Бувають люди, які вміють змусити всіх довколасебе танцювати під свою дудку, а якщо хтось відмовиться поповнити ряди «танцюристів», то неодмінно відчує себе винним перед гравцем на дуді. Такі екземпляри людського роду добре освоїли приховане маніпулювання людьми, і користуються ним, іноді навіть несвідомо, щоб домагатися бажаної поведінки оточуючих. Звичайно, кожна з нас підтримує ідею добра і служіння людям, але це зовсім не означає, що ми маємо дозволяти маніпулювати собою. Мова йде про розуміння того, що ми несемо відповідальність за своє життя; а якщо ми робимо щось проти своєї волі для когось, то ми відмовляємося тим самим від самих себе. Ми хочемо розповісти вам про маніпулятори та про те, як навчитися протистояти їм. Почнемо з визначення. Маніпуляція – це коли використовується приховане чи очевидне насильство, залякування, примус, тиск; коли ваші мізки "промивають" так, що ви починаєте робити щось, що робити вам зовсім не хочеться. Наприклад, у популярному новому тлумачному словнику Вебстера маніпулювання людиною визначається як управління і контроль, майстерне використання впливу на іншу людину, часто несправедливе, негуманне і нерідко з використанням обману, коли факти і події фальсифікуються задля власних цілей маніпулятора. У відносинах для людей маніпуляція може бути визначена як будь-яка спроба контролю шляхом примусу (явного чи прихованого) думок, почуттів та поведінки іншої людини.
Коли ми поступаємося іншим, ми відмовляємося від самих себе
Звісно, люди допомагають одне одному.Всі ми виконуємо чиїсь прохання, та й самі нерідко просимо про щось. Але є суттєва відмінність прохання про допомогу від спроби маніпулювати. Хочете зрозуміти, чим відрізняється маніпуляція від будь-якої іншої дії? Ми готові пояснити. Коли ми робимо щось для когось, ми зазвичай отримуємо щось для себе. Відбувається хіба що обмін рівними цінностями. Але маніпуляція унеможливлює такий обмін. Наприклад, підходить до вас співробітниця - не подруга, так, приятелька, & # 8212; і каже: «Я переїхала в нову квартиру, там усі вікна сильно заляпані фарбою та побілкою. Мені дуже потрібна допомога, там стільки роботи, що мені не впоратися! Якщо ти мені не допоможеш, то я навіть не знаю, що робити. Я дуже на тебе сподіваюся і не хотіла б розчаровуватись у тобі». Так от вона намагається маніпулювати вами, намагаючись натиснути на вас і викликати почуття жалю. Вона ж бідна, нещасна, і як же її має бути шкода для всіх! Але тут немає повноцінного обміну – вона хоче, щоб ви обміняли свою працю та свій вихідний на її обіцянку «не розчаровуватись» у вас! Правильно було б відразу відмовити приятельці; їй ніхто нічого не винен, і її страждання – це, за великим рахунком, її проблеми. І ви не зобов'язані нічого пояснювати чи вибачатися. Але маніпулятори зазвичай не задовольняються відмовою і намагаються далі втягувати нас у розмову. Вони можуть бути дуже стійкими і стануть наводити один аргумент за іншим, сподіваючись придушити наш опір. А як у такій же ситуації вчинила б людина, до звичок якої не входить маніпулювання людьми? До вас підійшла б ваша приятелька і сказала: «Мені потрібна твоя допомога! Давай я допоможу тобі в ці вихідні на дачі, а ти допоможеш мені наступні вихідні помити вікна в новій квартирі?» Відчуваєте різницю? Людина пропонує вам співпрацю, а це повна протилежність маніпуляції. У такій ситуації ви будете раді допомогти, тому що ви обидві отримаєте можливість зробити свою роботу вдвічі швидше, та ще й працювати вам буде веселіше вдвох!
Наші якості, які грають на руку маніпуляторам
Деякі риси нашого характеру роблять насуразливими. І, перш ніж починати боротися з людиною, яка намагається впливати на нас, необхідно щось змінити у собі.
- Коли ми відчуваємо себе корисною і улюбленою тількитоді, коли можемо дбати про потреби інших людей. Ми заходимо часом в цьому так далеко, що готові віддати іншому що завгодно за рахунок власного благополуччя. Наприклад, ми можемо купити щось особливо приємне своєму партнерові або подрузі, щось таке, на що ніколи не стали б витрачати такі гроші на себе. Маніпуляторів дуже приваблює такий тип людей, і вони не соромляться користуватися саме цією рисою особистості.
- Коли ми повинні отримати схвалення і визнанняінших людей. Основною проблемою тут може бути страх бути відкинутою або кинутої - він може бути настільки сильним, що ви могли б зробити що завгодно, щоб уникнути почуття, пов'язані з цим страхом. Маніпулятор працює з вашим страхом, постійно погрожуючи перетворити його в реальність вашого життя.
- Коли ми боїмося висловити негативні емоції. Хоча вираз гніву та участь в конфлікті ні для кого не буває приємним, деякі люди підуть на все, щоб уникнути конфронтації. У таких відносинах маніпуляторам найлегше добитися свого - варто тільки підвищити голос.
- Коли ми не можемо сказати «ні». Однією з характеристик здорових відносин є наявність особистих кордонів. Для того щоб дотримуватися цих кордонів, іноді треба говорити «ні», якщо хтось вторгається на нашу особисту територію. І якщо ви боїтеся конфлікту, який може виникнути через вашої відмови, ви стаєте іграшкою в руках маніпулятора.
У будь-якому випадку необхідно мати чіткеуявлення про своє власне «я», інакше буде дуже важко довіряти на власний розсуд і приймати рішення на свою користь. Без чіткого визначення особистості ми можемо стати легкою мішенню для маніпуляторів.
Прийоми, які зазвичай використовують маніпулятори
На жаль, ми досить часто стикаємося зтими, хто буде робити все можливе, тільки б отримає те, що вони хочуть, ми завжди відчуваємо себе незатишно, коли нами маніпулюють; прийомів маніпуляторів допоможе вам розібратися в ситуації, і ви зможете відстояти свої інтереси.
- Починають вас звеличувати. Щоб домогтися свого, маніпулятори часто починають з похвал на вашу адресу. А коли ви будете задоволені і розслаблені, вони попросять вас зробити те, що їм хочеться. Зробивши комплімент, людина цілком розумно вважає, що вам буде дуже важко після цього сказати йому «ні». Зрештою, ви ж не захочете розчаровувати його або давати йому привід думати, що ви не заслужили ці компліменти ... Так думає маніпулятор. Але ви не повинні йти у нього на поводу; краще сказати, що ви вважаєте, що не заслужили цих компліментів, і потім твердо відмовити.
- Намагаються викликати у вас почуття провини. Така тактика маніпуляції була успішна в усі часи і на всіх рівнях відносин між людьми. Найсумніше тут те, що жертви цієї тактики піддаються вимогам маніпуляторів не тому, що вони так хочуть, а тому, що вони відчувають, що «повинні» це зробити. В особистих стосунках це створює взаємозалежність, що вкрай шкідливо як для відносин, так і для психологічного здоров'я.
- Сподіваються на те, що вас підведе пам'ять. Це у маніпуляторів спрацьовує досить часто! Ви можете в розмові сказати йому (якщо це, наприклад, член вашої родини), що у вас є якісь плани на певну суму грошей, яку ви відклали, а через якийсь час він раптом заявить, що ви обіцяли йому щось то купити на ці гроші. І перекаже вашу розмову зовсім по-іншому, перебрехавши ваші слова в свою користь. І якщо у вас не виявиться свідка, здатного спростувати його слова, ви або йому нічого не доведете, або самі почнете сумніватися, як було насправді. А тут раз - і почуття провини виникло, а це - додатковий важіль впливу на вас (дивіться трохи вище)! Так що, будьте готові до того, що маніпулятор цілком готовий піти і на махінації.
- Уподібнюються зіпсованої платівці. Одна з найбільш очевидних форм поведінки маніпулятора. Людина просить і просить вас про одне й те ж, підходячи до вас то з одного боку, то з іншого ... Змінюються доводи, змінюються інтонації, але прохання повторюється і повторюється, поки у вас не увірветься терпець і ви не зробите що завгодно, тільки б від вас відстали!
- Можуть вдатися до залякування. Якщо людина бачить, що йому не вдається отримати те, що він хоче, він починає лякати вас. У хід йде все, на що його фантазія багата: у кого-то «терміново» підскакує тиск або трапляється серцевий напад, хтось демонстративно відмовляється від їжі, хтось взагалі загрожує потрапити під потяг. Як правило, все це досить несерйозно, ніякої шкоди завдавати собі такі люди не стануть; вони розраховують на те, що ми поступимося своїми інтересами заради їх благополуччя, і часто досягають успіху в цьому.
Існує широкий спектр тактик, що використовуютьсяманіпуляторами – від словесних загроз до спроб організувати ситуації відповідно до своїх задумів. Наприклад, однією з найпоширеніших форм маніпуляції стає розщеплення — настроювання двох людей один проти одного. Маніпулятор розмовляє з кожним – за спиною одного говорить про нього з іншим, а потім робить те саме з другим. Тим самим він змушує цих людей не довіряти один одному, а сам при цьому залишається в положенні того, хто контролює ситуацію. Вони можуть використовувати активні методи на нас – зляться, кричать, провокують агресію. Або можуть використовувати більш пасивні методи – дмуться, мовчать чи взагалі виразно ігнорують нас.
Як реагувати на приховане маніпулювання
На прямі, відкриті загрози йдуть переважно незанадто вправні персонажі. Кваліфіковані маніпулятори впливають на нас тонше, залякуючи більш завуальованими загрозами. Іноді прихована загроза може навіть не видно з першого погляду. Буває, що вони вкладають особливий сенс не в те, що говорять чи роблять, а в те, який спосіб чи тон вони використовують, коли роблять щось чи говорять. Такі собі білі й пухнасті янголочки, з-під шат яких виглядають копита і хвости. Такі люди вміють настільки сильно впливати на нашу свідомість, що стосунки із здорових поступово переростають в експлуататорські. Як краще реагувати на поведінку та тактику таких маніпуляторів, які прагнуть домінувати та підпорядковувати все своєму контролю? Необхідно починати з себе: треба позбавлятися невпевненості, тривоги та депресії, до яких здатне довести постійне спілкування з людиною, схильною до маніпулювання, і повернути контроль над своїм життям. Не приймайте жодних виправдань агресивної чи іншої неналежної поведінки! Якщо чия поведінка є неправильною і навіть шкідливою, всі обґрунтування такої поведінки, які ця людина може запропонувати, зовсім не мають жодного значення. Ціль не може виправдовувати засоби її досягнення. Пам'ятайте: як тільки людина починає свої «пояснення», вона відразу спробує знову почати впливати на вас. Якщо це чужа для вас людина, то ви можете просто припинити з нею будь-які стосунки; складніша ситуація, якщо це близька вам людина. Ваша позиція має бути твердою: піддаватися маніпуляціям не можна! Маніпулятор ніколи не обмежиться одним-двома випадками, він прагнутиме користуватися своєю тактикою постійно. Але коли ви перестанете реагувати на його маневри, фокус автоматично переміститься з вас (куди його намагався направити ваш близький) на його негідну поведінку. І тут ваш близький буде змушений щось змінювати в собі!
Чому люди хочуть маніпулювати іншими?
Хоч ви і повинні бути напоготові, але боятисяспроб інших людей маніпулювати вами все ж таки не варто. Їх спроби можуть дати вам можливість допомогти людині стати кращою, ніж вона є зараз. чому він намагається маніпулювати вами, ваш страх заміниться на співчуття. І через співчуття ваше ставлення до нього ніколи не переросте в Чому деякі люди застосовують маніпулювання людиною, від якої вони хочуть чогось домогтися? Так тому, що вони слабкі. Некомпетентність. Такі люди намагаються інших змусити зробити те, що вони самі, як їм здається, зробити не зможуть. безсилля, отримавши владу над іншими. Крім того, люди, які почуваються навіть ущербними і живуть жалюгідним життям, хотіли б і інших бачити нещасними. їхню увагу від свого власного болю. вимагати щось від інших, або відчувають себе нашими підопічними, і, отже, їм належить право на особливі привілеї – так вони вважають. така людина вирішить піти звичайним для себе шляхом, змушуючи вас почуватися винною, не піддавайтеся і не перетворюйте їх слабкість у свою. Якщо ви зіткнетеся з маніпуляцією - не піддавайтеся страху, особливо якщо вас посилено намагаються налякати. , щоб допомагати іншим, але ми не можемо допомагати іншим, коли зайняті вирішенням своїх проблем. інших бути сильними, якщо ми самі будемо слабкими?Як ми можемо хотіти, щоб інші захищали свої права, якщо ми не захищаємо свої власні? Тим не менш, коли ми робимо те, що робити зовсім не хочемо, то тільки робимо свій внесок у нещастя в усьому світі. Радимо почитати:
