Бувають люди, які вміють змусити всіх навколосебе танцювати під свою дудку, а якщо хтось і відмовиться поповнити ряди «танцюристів», то неодмінно відчує себе винуватим перед гравцем на дуді. Такі екземпляри роду людського добре освоїли приховане маніпулювання людьми, і користуються ним, іноді навіть несвідомо, щоб домагатися бажаного поведінки оточуючих. Звичайно, кожна з нас підтримує ідею добра і служіння людям, але це зовсім не означає, що ми повинні дозволяти маніпулювати собою. Йдеться про розуміння того, що ми несемо відповідальність за своє життя; а якщо ми робимо щось проти своєї волі на догоду комусь, то ми відмовляємося тим самим від самих себе. Ми хочемо розповісти вам про маніпуляторах і про те, як навчитися протистояти їм. Давайте почнемо з визначення. Маніпуляція - це коли використовується приховане або явне насильство, залякування, примус, тиск; коли ваші мізки «промивають» так, що ви починаєте робити щось, що робити вам зовсім не хочеться. Наприклад, в який став у нас популярним новому тлумачному словнику Вебстера маніпулювання людиною визначається як управління і контроль, майстерне використання впливу на іншу людину, часто несправедливе, негуманне і нерідко з використанням обману, коли факти і події фальсифікуються на догоду власним цілям маніпулятора. У відносинах між людьми маніпуляція може бути визначена як будь-яка спроба контролю шляхом примусу (явного чи прихованого) думок, почуттів і поведінки іншої людини.
Коли ми поступаємося іншим, ми відмовляємося від самих себе
Звичайно, люди допомагають один одному. Всі ми виконуємо чиїсь прохання, та й самі нерідко просимо про щось. Але є суттєва відмінність прохання про допомогу від спроби маніпулювати. Хочете зрозуміти, чим відрізняється маніпуляція від будь-якого іншого дії? Ми готові пояснити. Коли ми робимо щось для кого-то, ми зазвичай отримуємо щось і для себе. Відбувається як би обмін рівними цінностями. Але маніпуляція виключає такий обмін. Наприклад, підходить до вас співробітниця - НЕ подруга, так, приятелька, - і каже: «Я переїхала в нову квартиру, там всі вікна сильно заляпані фарбою і побілкою. Мені дуже потрібна допомога, там стільки роботи, що однією мені не впоратися! Якщо ти мені не допоможеш, то я навіть не знаю, що мені робити. Я дуже на тебе сподіваюся і не хотіла б розчаровуватися в тобі ». Так ось, вона намагається маніпулювати вами, намагаючись натиснути на вас і викликати почуття жалості. Вона ж бідна, нещасна, і як же її має бути шкода всім! Але тут немає повноцінного обміну - вона хоче, щоб ви обміняли свою працю і свій вихідний на її обіцянку «не розчаровуватися» в вас! Правильно було б відразу ж відмовити приятельці; їй ніхто нічого не винен, і її страждання - це, за великим рахунком, її ж проблеми. І ви не зобов'язані нічого пояснювати або вибачатися. Але маніпулятори зазвичай не задовольняються відмовою і намагаються далі втягувати нас в розмову. Вони можуть бути дуже стійкими і стануть приводити один аргумент за іншим, сподіваючись подавити наше опір. А як в такій же ситуації вчинив би людина, в звички якого не входить маніпулювання людьми? До вас підійшла б ваша приятелька, і сказала: «Мені потрібна твоя допомога! Давай я допоможу тобі в ці вихідні на дачі, а ти допоможеш мені в наступні вихідні помити вікна в новій квартирі? »Чи відчуваєте різницю? Людина пропонує вам співпрацю, а це повна протилежність маніпуляції. У такій ситуації ви раді будете допомогти, тому що ви обидві отримаєте можливість зробити свою роботу в два рази швидше, та ще й працювати вам буде веселіше удвох!
Наші якості, які грають на руку маніпуляторам
Деякі риси нашого характеру роблять насуразливими. І, перш ніж починати боротися з людиною, який намагається впливати на нас, необхідно щось змінити в собі. Чим же може скористатися маніпулятор?
- Коли ми відчуваємо себе корисною і улюбленою тількитоді, коли можемо дбати про потреби інших людей. Ми заходимо часом в цьому так далеко, що готові віддати іншому що завгодно за рахунок власного благополуччя. Наприклад, ми можемо купити щось особливо приємне своєму партнерові або подрузі, щось таке, на що ніколи не стали б витрачати такі гроші на себе. Маніпуляторів дуже приваблює такий тип людей, і вони не соромляться користуватися саме цією рисою особистості.
- Коли ми повинні отримати схвалення і визнанняінших людей. Основною проблемою тут може бути страх бути відкинутою або кинутої - він може бути настільки сильним, що ви могли б зробити що завгодно, щоб уникнути почуття, пов'язані з цим страхом. Маніпулятор працює з вашим страхом, постійно погрожуючи перетворити його в реальність вашого життя.
- Коли ми боїмося висловити негативні емоції. Хоча вираз гніву та участь в конфлікті ні для кого не буває приємним, деякі люди підуть на все, щоб уникнути конфронтації. У таких відносинах маніпуляторам найлегше добитися свого - варто тільки підвищити голос.
- Коли ми не можемо сказати «ні». Однією з характеристик здорових відносин є наявність особистих кордонів. Для того щоб дотримуватися цих кордонів, іноді треба говорити «ні», якщо хтось вторгається на нашу особисту територію. І якщо ви боїтеся конфлікту, який може виникнути через вашої відмови, ви стаєте іграшкою в руках маніпулятора.
У будь-якому випадку необхідно мати чіткеуявлення про своє власне «я», інакше буде дуже важко довіряти власним розсудом і приймати рішення на свою користь. Без чіткого визначення власної особистості ми можемо стати легкою мішенню для маніпуляторів. 
Прийоми, які зазвичай використовують маніпулятори
На жаль, ми досить часто стикаємося зтими, хто буде робити все можливе, аби отримає те, що вони хочуть. Ми завжди відчуваємо себе незатишно, коли нами маніпулюють; але найгірше те, що ми навіть не завжди розуміємо, що ж насправді відбувається. Сподіваємося, що знання звичайних прийомів маніпуляторів допоможе вам розібратися в ситуації, і ви зможете відстояти свої інтереси. Ось що вони найчастіше роблять:
- Починають вас звеличувати. Щоб домогтися свого, маніпулятори часто починають з похвал на вашу адресу. А коли ви будете задоволені і розслаблені, вони попросять вас зробити те, що їм хочеться. Зробивши комплімент, людина цілком розумно вважає, що вам буде дуже важко після цього сказати йому «ні». Зрештою, ви ж не захочете розчаровувати його або давати йому привід думати, що ви не заслужили ці компліменти ... Так думає маніпулятор. Але ви не повинні йти у нього на поводу; краще сказати, що ви вважаєте, що не заслужили цих компліментів, і потім твердо відмовити.
- Намагаються викликати у вас почуття провини. Така тактика маніпуляції була успішна в усі часи і на всіх рівнях відносин між людьми. Найсумніше тут те, що жертви цієї тактики піддаються вимогам маніпуляторів не тому, що вони так хочуть, а тому, що вони відчувають, що «повинні» це зробити. В особистих стосунках це створює взаємозалежність, що вкрай шкідливо як для відносин, так і для психологічного здоров'я.
- Сподіваються на те, що вас підведе пам'ять. Це у маніпуляторів спрацьовує досить часто! Ви можете в розмові сказати йому (якщо це, наприклад, член вашої родини), що у вас є якісь плани на певну суму грошей, яку ви відклали, а через якийсь час він раптом заявить, що ви обіцяли йому щось то купити на ці гроші. І перекаже вашу розмову зовсім по-іншому, перебрехавши ваші слова в свою користь. І якщо у вас не виявиться свідка, здатного спростувати його слова, ви або йому нічого не доведете, або самі почнете сумніватися, як було насправді. А тут раз - і почуття провини виникло, а це - додатковий важіль впливу на вас (дивіться трохи вище)! Так що, будьте готові до того, що маніпулятор цілком готовий піти і на махінації.
- Уподібнюються зіпсованої платівці. Одна з найбільш очевидних форм поведінки маніпулятора. Людина просить і просить вас про одне й те ж, підходячи до вас то з одного боку, то з іншого ... Змінюються доводи, змінюються інтонації, але прохання повторюється і повторюється, поки у вас не увірветься терпець і ви не зробите що завгодно, тільки б від вас відстали!
- Можуть вдатися до залякування. Якщо людина бачить, що йому не вдається отримати те, що він хоче, він починає лякати вас. У хід йде все, на що його фантазія багата: у кого-то «терміново» підскакує тиск або трапляється серцевий напад, хтось демонстративно відмовляється від їжі, хтось взагалі загрожує потрапити під потяг. Як правило, все це досить несерйозно, ніякої шкоди завдавати собі такі люди не стануть; вони розраховують на те, що ми поступимося своїми інтересами заради їх благополуччя, і часто досягають успіху в цьому.
Існує широкий спектр тактик, використовуванихманіпуляторами - від словесних погроз до спроб організувати ситуації відповідно до своїх задумами. Наприклад, однією з найбільш поширених форм маніпуляції стає «розщеплення» - настроювання двох людей один проти одного. Маніпулятор розмовляє з кожним - за спиною одного каже про нього з іншим, а потім робить те ж саме з другим. Тим самим він змушує цих людей не довіряти один одному, а сам при цьому залишається в положенні контролюючого ситуацію. Вони можуть використовувати активні методи впливу на нас - зляться, кричать, провокують агресію. Або ж можуть використовувати більш пасивні методи - дуються, мовчать або взагалі виразно ігнорують нас.
Як реагувати на приховане маніпулювання
На прямі, відкриті загрози йдуть в основному незанадто вправні персонажі. Кваліфіковані маніпулятори впливають на нас більш тонко, залякуючи більш завуальованими погрозами. Іноді прихована загроза може бути навіть не видно з першого погляду. Буває, що вони вкладають особливий сенс не в то, що говорять або роблять, а в те, який спосіб або тон вони використовують, коли роблять щось або говорять. Такі білі і пухнасті янголята, з-під шат яких визирають копита і хвости. Такі люди вміють настільки сильно впливати на нашу свідомість, що відносини з здорових поступово переростають в експлуататорські. Як краще реагувати на поведінку і тактику таких маніпуляторів, які прагнуть домінувати і підкоряти все своєму контролю? Жінкам необхідно рекомендувати розпочинати з себе: треба позбавлятися від невпевненості, тривоги і депресії, до яких здатне довести постійне спілкування з людиною, схильним до маніпулювання, і повернути контроль над своїм життям. Не приймайте ніяких виправдань агресивного або іншого неналежного поводження! Якщо чиєсь поведінка є неправильним і навіть шкідливим, все обґрунтування такої поведінки, які ця людина може запропонувати, абсолютно не мають ніякого значення. Мета не може виправдовувати засоби її досягнення. Пам'ятайте: як тільки людина починає свої «пояснення», він тут же спробує знову почати впливати на вас. Якщо це чужий для вас людина, то ви можете просто припинити з ним будь-які стосунки; складніше виглядає ситуація, якщо це близька вам людина. Ваша позиція повинна бути тверда: піддаватися маніпуляціям не можна! Маніпулятор ніколи не обмежиться одним-двома випадками, він буде прагнути користуватися своєю тактикою постійно. Але як тільки ви перестанете реагувати на його маневри, фокус автоматично переміститься з вас (куди його намагався направити ваш близький) на його негідну поведінку. І тут вже ваш близький буде змушений щось міняти в собі! 
Чому люди хочуть маніпулювати іншими?
Хоч ви і повинні бути напоготові, але боятися спробінших людей маніпулювати вами все ж не варто. Їх спроби можуть дати вам можливість допомогти людині стати іншим, кращим, ніж він є зараз. Звичайно, якщо ця людина вам близький і доля його вам не байдужа. Крім того, як тільки ви зрозумієте, чому він намагається маніпулювати вами, ваш страх заміниться на жаль. І через що з'явився співчуття ваше ставлення до нього ніколи не переросте в відповідну агресію. Чому деякі люди застосовують маніпулювання людиною, від якого вони хочуть чогось досягти? Та тому, що вони слабкі. Слабкої людини не варто побоюватися, його можна тільки пожаліти. Його слабкість виявляється в багатьох формах і включає в себе почуття неповноцінності і некомпетентності. Такі люди намагаються інших змусити зробити те, що вони самі, як їм здається, зробити не зможуть. Вони намагаються компенсувати своє почуття безсилля, отримавши владу над іншими. Крім того, люди, які відчувають себе навіть збитковими і живуть жалюгідною життям, хотіли б і інших бачити нещасними. Коли їм вдається отруїти комусь життя, вони знаходять в цьому полегшення для себе, адже біль інших відволікає їх увагу від своєї власної болю. Мислення деяких любителів маніпулювати кілька спотворюється, і вони або починають вважати, що мають право вимагати щось від інших, або відчувають себе нашими підопічними, і, отже, їм належить право на особливі привілеї - так вони вважають. Якою б не була причина схильності до маніпулювання, в будь-якому випадку заснована ця схильність на слабкості. А значить, коли така людина вирішить піти звичайним для себе шляхом, змушуючи вас відчувати себе винуватою, не піддавайтеся і не перетворюйте їх слабкість в свою. Якщо ви зіткнетеся з маніпуляцією - не піддавайтеся страху, особливо якщо вас посилено намагаються налякати. Не бійтеся втратити дружбу, не виправдовуючи сподівань подруги і розчаровуючи її. Ви несете відповідальність за своє життя, а не за її долю. Ми живемо, щоб допомагати іншим людям; але ми не можемо допомагати іншим, коли зайняті вирішенням своїх проблем. Як ми можемо змусити інших бути сильними, якщо ми самі будемо слабкі? Як ми можемо хотіти, щоб інші захищали свої права, якщо ми не захищаємо свої власні? У світі існує багато нещастя, і він, цей світ, має потребу у великій кількості людей, здатних поширювати радість. Проте, коли ми робимо те, що робити зовсім не хочемо, то тільки робимо свій внесок в нещастя в усьому світі. Давайте краще будемо примножувати радість! Радимо почитати:
