Кохання… Мабуть, це слово у будь-якій мовівикористовується чи не частіше за інших. Часом воно використовується для позначення цілого ряду абсолютно різних емоцій. , це саме те слово, яке ми надто легко використовуємо, щоб виправдати нашу емоційну залежність від іншої людини. навчитися відрізняти любов від емоційної залежності і керуватися цією відмінністю на практиці, то зробимо щасливим не тільки своє життя, але й життя тих людей, з якими ми вступаємо в контакт. такий стан і як його позбутися?Як взагалі можна визначити, які відносини ви побудували, і чи є схожість у любові і любовної залежності? Запитання можна ставити нескінченно; давайте краще шукаємо відповіді на них.

Коли відносини заплутані

Ви дійсно можете заплутатися у своїхбажаннях висловлювати та отримувати кохання і навіть зациклитися на них. Ви можете втратити відчуття свободи та щастя. Ви можете страждати, дуже сильно страждати. Щоб цього не сталося, ми запропонуємо вам кілька способів виправити становище та навчимо вас розпізнавати та розплутувати складні стосунки. Чи можете ви зараз відповісти, чим характеризується любовна залежність? Залежні люди зазвичай намагаються уникнути будь-якої відповідальності, нескінченно скаржитися, звинувачувати інших, брехати. Залежні зазвичай уникають розвитку в собі необхідних якостей та навичок, які допомагають підтримувати довгострокове щастя. Вони можуть маніпулювати іншою людиною, щоб змусити його зробити для них те, що вони ніколи не робитимуть для себе самі. Ви теж емоційно залежні, якщо вважаєте, що для вашої безпеки чи душевного комфорту вам потрібна присутність певної людини. Чи всі ваші думки зайняті тільки ним? Чи охоплює вас почуття втрати, якщо ви не можете його бачити? Ви вважаєте, що повинні бути для нього ексклюзивним джерелом кохання та єдиною супутницею? Ревнуєте його? Ви не в змозі приймати рішення чи робити якісь дії без цієї людини? Отже, ви емоційно залежимо від нього. І якщо ця людина – ваш чоловік, то у ваших стосунках є любовна залежність.

Як відрізнити любов від емоційної залежності

Похвала та підтримка дійсно важливі для васи вашего партнера, потому что вдохновляют и поднимают вашу самооценку. Но если кто-то из вас стал слишком требовательным к проявлениям любви или постоянно нуждается в том, чтобы его успокаивали, то это уже зависимые отношения. Они основаны не столько на взаимной любви и уважении, сколько на необходимости постоянного контроля и эмоциональной подпитке. Такие отношения связывают по рукам и ногам и в конечном итоге становятся разрушительными. Есть ли какие-то признаки, по которым можно определить, что отношения перерождаются в зависимые? Есть, о них мы сейчас поговорим. Проверьте, нет ли такого в ваших отношениях? Не стоит пропускать «первые звоночки», ведь вы достойны настоящей любви! Наличие в паре манипулятора В вашей паре наметился манипулятор? Он очень тонко умеет управлять людьми. Манипулятор всегда хочет быть в центре внимания и использует для этого ряд эмоциональных трюков. Они могут быть властными, доминирующими, всегда всем недовольными критиканами. Манипуляторы используют слова и язык тела, чтобы загнать кого-то в угол. Нытье, вопли, сарказм или только тихий, но эффективный, уничтожающий взгляд неодобрения – все это оружие манипулятора. Человек, которым манипулируют, старается успокоить партнера; он отступает в споре и даже извиняется перед другими за поведение манипулятора, пытаясь оправдать его. «О, он (она) имел совсем другое в виду, он не хотел вас обидеть, просто он очень раздражен сегодня. Наверное, трудный день или неприятности на работе…» Однако есть и более тонкие формы манипулирования. Например, пассивно-агрессивный манипулятор будет молча дуться, или напьется, или прибегнет к другому виду эмоционального шантажа, чтобы заставить вас чувствовать себя плохо. «Да ладно, не обращай на меня внимания, я знаю, что ты слишком занята, чтобы заниматься моими проблемами. Ничего, я справлюсь сам. Я уже привык к одиночеству, я и не такое могу пережить». Такое поведение заставит другого человека бросить все, чтобы утешить манипулятора и окружить заботой этого короля (или королеву) драмы. Подавление эмоций Вам все чаще приходится подавлять свои эмоции? Вообще конфликты между любящими людьми являются нормальными и вполне предсказуемыми. Но в здоровых отношениях вы можете свободно сказать, что вы думаете и чувствуете, потому что вы знаете, что вас, безусловно, уважают и любят. Вы также уверены, что ваши отношения больше и сильнее, чем все возможные проблемы, с которыми вы можете когда-либо столкнуться. Вы можете достигать компромисса со своим партнером, а можете в чем-то с ним и не соглашаться, чувствуя при этом, что вас не стали за это любить меньше. А в отношениях, характеризующихся зависимостью – любовной и эмоциональной, — эмоции используются в качестве оружия, а конфликты воспринимаются как угрозы. Если с вами не соглашаются, то вы видите в этом предательство, что вызовет у вас гнев и разочарование. Тот, кем манипулируют, будет бежать от конфликтов, потому что будет слишком напуган реакцией манипулятора, чтобы возражать. Так всю жизнь можно потратить на переливание из пустого в порожнее, перебирая всевозможные обиды и разочарования. Статус жертвы буквально впечатывается в менталитет манипулятора: «Он никогда не слушает меня. Мое мнение не имеет значения. Его не волнует, что я чувствую!» — так говорит манипулятор, ничего, впрочем, не делая, чтобы как-то изменить ситуацию. Преувеличенное чувство ответственности Обычно никто не соглашается обречь себя на мучения, общаясь с манипулятором. Почему же находятся и такие партнеры, которые берут на себя такую роль? Что мешает им указать манипулятору не его недостойное поведение? Не позволяете же вы кому-то другому обращаться с собой так плохо? Никто не станет жертвой, если сам не позволит этого, не так ли? Как правило, такое происходит с вами из-за гипертрофированного чувства долга и ответственности. «Он нуждается во мне! Я – единственный человек, который способен понять его!» Иногда верх берет сильное желание «спасти» кого-то. Вы думаете: «Если я продержусь рядом с ним достаточно долго, я смогу переубедить или изменить его». Или: «Моя любовь поможет ему стать лучше!» Надо сказать, что такое мышление характерно и для тех женщин, которые терпят от партнеров не только эмоциональный прессинг, но даже и физические побои. От них можно услышать: «Нет, на самом деле он хороший парень. Просто у него много проблем, и он стал очень нервным. Он сказал, что очень сожалеет о том, что сделал, и я знаю, что это правда». Такая женщина никогда не будет перечить мужу, чтобы не разозлить его. А если он опять впадет в ярость, то винить за это она будет саму себя. Повышенная потребность в одобрении Часто женщины начинают испытывать чувство душевного комфорта только тогда, когда пытаются окружить партнера плотным облаком заботы и опеки, стараясь угодить мужу в любых мелочах. Например, женщина возвращается домой после отработанного рабочего дня, и хватается за приготовление любимого мужем блюда к ужину, попутно стирая ему носки, утюжа рубашки и раскладывая по карманам суженого чистые носовые платочки. А муж в это время сидит на диване и наслаждается отдыхом. Почему женщина делает все это, вместо того чтобы попросить супруга помочь ей? Да потому, что ей нравится чувствовать себя необходимой. Она получает призрачное ощущение власти и собственной незаменимости. И даже не понимает, что мужчина не только не слишком ценит ее хлопоты, принимая их, как должное, но и перестает видеть в ней женщину – она для него всего лишь домашняя клуша. А женщина постоянно жаждет услышать слова признания за свои хлопоты, и бывает чрезвычайно расстроена, не получив вознаграждения в виде признания своих заслуг. Когда такое продолжается из года в год – что не удивительно, когда у женщины вырабатывается любовная зависимость от супруга – динамика таких событий только усугубляется. Муж совсем перестает уважать супругу, пытающуюся угодить ему в каждом пустяке, а жена все больше погружается в роль обиженной невниманием своего божества жертвы любви. Страх одиночества Когда вы погружаетесь в зависимые отношения, вы остаетесь с человеком не потому, что любите его, а потому что просто боитесь уйти. Так или иначе, но на подсознательном уровне вы предпочитаете лучше быть в плохих отношениях, чем не иметь никаких отношений вообще. Вы начинаете искать для себя и для мужчины всевозможные оправдания, тем самым убегая от необходимости принимать решения и действовать, чтобы стать независимой.

15 ознак того, що ви співзалежних в любові

Термін «співзалежність» раніше застосовувався до тих,хто перебував у романтичних (чи інших) стосунках з людиною, яка звикла до алкоголю чи наркотиків. За останні роки визначення «співзалежність» розширилося, і тепер включає в себе і визначення людини, яка перебуває в хворих, що не приносять взаємне задоволення любовних стосунків. Іноді це досить важкий стан, і слід сказати, що це психічне захворювання. Люди, схильні до залежних відносин (як правило, це ті, хто отримав якусь психологічну травму ще в дитинстві), часто через низьку самооцінку шукають саме такі відносини – односторонні, емоційно руйнуючі. Звучить досить жорстко, чи не так? На щастя, достатньо мати хоча б трохи знань про такі відносини та їх наслідки, щоб помітити і відкоригувати ці нездорові моделі поведінки. Які ж є ознаки любовної залежності? Ось вони:

Через досить низької самооцінки ви не вважаєте себе привабливою і гідною справжнього кохання.

Ви відчуваєте, що повинні завжди все робитиправильно, а значить робити те, що подобається вашому партнерові. Ви боїтеся зробити щось, що може викликати гнів чоловіка або змусить його розчаруватися в вас.

Замість того щоб показати свій біль, гнів або образу, ви будете всіляко ховати свої почуття. І навіть постараєтеся жартувати, вдаючи, що нічого не сталося.

Ви вважаєте, що ваш партнер абсолютно не здатний подбати про себе, а тому він дуже потребує вас і вашої турботи про нього.

У той же час ви здатні відкласти в сторону всі свої власні потреби і бажання, повністю приносячи себе в жертву своєму чоловікові, намагаючись забезпечити його всім, що він чекає від вас.

Ви боїтеся показати своєму партнеру, що потребуєте чимось, боячись здатися йому занадто слабкою і непривабливою.

Крім свого чоловіка або хлопця, ви спілкуєтеся тількиз тими чоловіками, які явно не стурбовані пошуком коханки. Тим самим всіляко підкреслюєте, що для вас не існує інших чоловіків, крім вашого партнера.

Ви жарко дякуйте свого чоловіка навіть за самі незначні знаки уваги, приймаючи їх за прояви любові.

Ви розумієте, що терпите його витівки занадтодовго ... Але краще «бути спільником диявола, ніж йти проти нього». Вам здається, що поганий мир кращий за добру війну; а про те, щоб взагалі припинити відносини, ви навіть і не думаєте. Як ми вже говорили, такі жінки бояться самотності.

Ви уникаєте близькості на будь-якому рівні (сексуальному, фізичному або емоційному) з ким би то не було, щоб зберегти дистанцію між собою і іншими - в спробі зберегти свою «безпека».

Ви дозволяєте собі вірити в примарні виправданняпоганих вчинків вашого чоловіка, які самі ж для себе і придумуєте. І це замість того, щоб подивитися правді в очі і зрозуміти, що фактично заохочуєте його на таку поведінку своїм ставленням.

Замість того, щоб будувати здорові відносини, вивикористовуєте непрямі чи пасивно-агресивні види зв'язку, про які йшлося вище, — і все для того, щоб спробувати уникнути чергового конфлікту чи сварки.

Ви можете використовувати сексуальне увагу з боку свого партнера як знак вашого прийняття і схвалення.

Ви плутаєте секс і любов.

Ви боїтеся показати будь-які зовнішні ознаки своїх емоцій, щоб не виявити свої слабкі місця.

А тепер спробуйте тверезо оцінити, що вамможуть дати такі залежні стосунки. Хіба вони змушують вас почуватися краще? Чи дозволяють вони розкрити весь ваш потенціал? Чи підвищують вони вашу впевненість у собі? Чи допомагають вони якимось чином вашому партнеру? Ні, ні та ще раз ні! Навпаки, коли ви миритеся з негативною поведінкою іншої людини і дозволяєте їй ображати вас і емоційно поневоляти, насправді ви ніби кажете йому: «Нічого страшного, любий, це могло б образити будь-кого іншого, але не мене. Я можу терпіти і далі» Це тільки підриває вашу самоповагу та повагу до інших людей.

Любов і залежність від любові - зовсім різні енергії

Закоханість може виходити від двох різнихвнутрішніх станів. Коли ви закохуєтесь, ви обмінюєтеся своїми почуттями з тими, хто теж любить вас. Ви ніби вручаєте один одному відповідальність за самооцінку та емоційне благополуччя обох; ви готові не лише брати, а й віддавати. Якщо стосунки вибудовуються подібним чином, можна впевнено сказати, що ви любите. Але якщо вам не так важлива сама людина, як вам важливо, наскільки вона вас любить, якщо ви відчуваєте, що не можете жити без її проявів любові, якщо ви почуваєтеся спокійно тільки тоді, коли вона знаходиться поряд з вами – можна однозначно говорити про тому, що вас засмоктала у свою трясовину любовна залежність. Якщо ви емоційно залежні від любові, то та частина вашої особистості, яка занурена в «любов», насправді є як би маленькою дитиною, яка потребує любові та захисту. Тому ви не даєте кохання, а прагнете його отримати. Усередині вас існує якась порожнеча, тому що ви не приймаєте відповідальності за власне почуття гідності, і ви чекаєте, що хтось інший заповнить цю порожнечу. Інша людина підживлює ваше позитивне самосприйняття висловленням своєї любові до вас, тому ви і дня не можете прожити без нього. Тим самим ви непомітно собі підміняєте цінності: бажання дарувати любов у відповідь і турботу витісняється бажанням завжди бути поруч із цією людиною. Вам здається, що ви не можете жити без нього. Коли ви закохуєтесь, будучи емоційно абсолютно зрілою, ваші потреби в таких відносинах зовсім інші. Ви розумієте, як наповнити себе любов'ю, і вам уже не потрібна оцінка ваших якостей з боку, щоб визначити свою особисту вартість. Вам не треба, щоб хтось «наповнював» вас і змушував тим самим почуватися привабливою та гідною позитивних почуттів; ви й так сприймаєте себе гідним і повним коханням. Ви відчуваєте цю внутрішню наповненість, тому що навчилися нести відповідальність за свої почуття та потреби. Ви настільки наповнені, що готові поділитися любов'ю з іншою людиною, яка, у свою чергу, ділиться з вами. Для справжніх почуттів характерне саме бажання ділитися любов'ю замість того, щоб отримувати її. Зазвичай кожна людина притягує себе людей, схожих по духовної зрілості і за рівнем емоційного здоров'я. Очевидно, що чим більше ви свого часу провели внутрішню роботу над собою, чим більше ви емоційно зріла людина і чим більше вас приваблюють самодостатні люди, тим більша ймовірність, що ви зустрінете і полюбите таку ж, як і ви, зрілу людину. Полюбивши, ви доповнюєте одне одного. Збої у стосунки з'являються тоді, коли одна людина, «наповнюючи» свого партнера, чекає, що той робитиме те саме щодо нього, а цього не відбувається. І тоді настає розчарування. Кожен з них звинувачуватиме іншого в тому, що він не любить так, як вони хочуть бути коханими. Відносини розпадаються, і часто це відбувається тому, що один або обидва партнери не хочуть взяти на себе відповідальність за свої власні почуття та самооцінку та звинувачують один одного в краху їхнього кохання.

Як стати емоційно зрілою людиною

Якщо ви відчуваєте, що вам не вистачаєемоційної зрілості, щоб любити по-справжньому, вам варто провести роботу над вихованням у собі необхідних якостей. Як орієнтир ми наведемо список деяких характеристик характеру, властивих для зрілих людей:

• Вони не потребують визнання з боку, щоб відчувати себе цілком упевнено;
• Вони не бояться невдач. Вони знають межі своїх можливостей і розуміють, що не завжди можуть бути кращими і незамінними;
• Вони не бояться залишатися на самоті, не відчувають тривоги і їм ніколи не буває нудно;
• Вони не ревнують, бо не страждають заниженою самооцінкою;
• Вони не відчувають себе ображеними, коли хтось ігнорує їх думку;
• Вони відчувають себе комфортно серед інших людей;
• Вони не зляться, коли хтось критикує їх, і використовують критику для самовдосконалення;
• Вони не звинувачують інших, коли відчувають печаль або розчарування; вони розуміють, що це - результат невирішених питань і проблем, які таяться в їх підсвідомості.

Якщо ви так прив'язані до когось, що відчуваєте,що жити не можете без цієї людини, спробуйте зрозуміти, що саме ви хочете від свого партнера. Ваше завдання в тому, щоб стати тим, ким ви хочете стати, а не чекати, коли хтось це зробить замість вас. Тільки тоді ви будете зі своїм партнером не тому, що ви його потребуєте, а тому, що ви його любите. Ви зможете любити чоловіка за те, яким він є, а не за те, що він може вам дати. Замість того, щоб отримувати любов, ви зможете дарувати її від щирого серця, і радість від цього допоможе заповнити всі «порожнечі» всередині вас. Взаємозалежні відносини – це кохання. Ви знаєте, що таке кохання? Сказати собі: «Я заслуговую на краще!» І коли ви обидва почнете внутрішньо рости, ви дійсно зробите крок до справжнього щастя. Радимо почитати:

Comments

comments