любовна залежність Любов ... Мабуть, це слово в будь-якій мовівикористовується чи не частіше за інших. Часом воно використовується для позначення цілого ряду абсолютно різних емоцій. Всі ми погодимося, що любов - це те, що змушує весь світ виблискувати найяскравішими фарбами і що життя без неї здавалася б марною і даремною. З іншого боку, це саме те слово, яке ми занадто легко використовуємо, щоб виправдати нашу емоційну залежність від іншої людини. Якщо ми зможемо навчитися відрізняти любов від емоційної залежності і керуватися цією відмінністю на практиці, то зробимо щасливою не тільки своє життя, а й життя тих людей, з якими ми вступаємо в контакт. Що таке любовна залежність і наскільки вона може бути небезпечна? Чи можна без втрат пережити такий стан і як від нього позбутися? Як взагалі можна визначити, які стосунки ви збудували, і чи є схожість у любові і любовної залежності? Питання можна ставити нескінченно; давайте краще пошукаємо відповіді на них.

Коли відносини заплутані

Ви дійсно можете заплутатися в своїхбажаннях висловлювати і отримувати любов і навіть зациклитися на них. Ви можете втратити відчуття свободи і щастя. Ви можете страждати, дуже сильно страждати. Щоб цього не сталося, ми запропонуємо вам кілька способів виправити становище і навчимо вас розпізнавати і розплутувати складні відносини. Чи можете ви вже зараз відповісти, чим характеризується любовна залежність? Зовсім люди зазвичай намагаються уникнути будь-якої відповідальності, нескінченно скаржитися, звинувачувати інших, брехати. Зовсім зазвичай уникають розвитку в собі необхідних якостей і навичок, які допомагають підтримувати довгострокове щастя. Вони можуть маніпулювати іншою людиною, щоб змусити його зробити для них те, що вони ніколи не будуть робити для себе самі. Ви теж емоційно залежні, якщо вважаєте, що для вашої безпеки або душевного комфорту вам потрібна присутність певної людини. Всі ваші думки зайняті тільки їм? Чи охоплює вас почуття втрати, якщо ви не можете бачити його? Ви вважаєте, що повинні бути для нього ексклюзивним джерелом любові і єдиною супутницею? Ревнуєте його? Ви не в змозі приймати рішення або робити якісь дії без цієї людини? Значить, ви емоційно залежні від нього. І якщо ця людина - ваш чоловік, то в ваших стосунках присутня любовна залежність. залежність любовна

Як відрізнити любов від емоційної залежності

Похвала і підтримка дійсно важливі для вас івашого партнера, тому що надихають і піднімають вашу самооцінку. Але якщо хтось із вас став занадто вимогливим до проявів любові або постійно потребує того, щоб його заспокоювали, то це вже залежні відносини. Вони засновані не стільки на взаємній любові і повазі, скільки на необхідності постійного контролю та емоційного підживлення. Такі відносини зв'язують по руках і ногах і в кінцевому підсумку стають руйнівними. Чи є якісь ознаки, за якими можна визначити, що відносини перероджуються в залежні? Є, про них ми зараз поговоримо. Перевірте, чи немає такого в ваших стосунках? Не варто пропускати «перші дзвіночки», адже ви гідні справжнього кохання! Наявність в парі маніпулятора У вашій парі намітився маніпулятор? Він дуже тонко вміє керувати людьми. Маніпулятор завжди хоче бути в центрі уваги і використовує для цього ряд емоційних трюків. Вони можуть бути владними, домінуючими, завжди всім незадоволеними критиканами. Маніпулятори використовують слова і мову тіла, щоб загнати когось у кут. Ниття, крики, сарказм або тільки тихий, але ефективний, нищівний погляд несхвалення - усе це зброя маніпулятора. Людина, яким маніпулюють, намагається заспокоїти партнера; він відступає в суперечці і навіть вибачається перед іншими за поведінку маніпулятора, намагаючись виправдати його. «О, він (вона) мав зовсім інше на увазі, він не хотів вас образити, просто він дуже роздратований сьогодні. Напевно, важкий день або неприємності на роботі ... »Однак є і більш тонкі форми маніпулювання. Наприклад, пасивно-агресивний маніпулятор буде мовчки дутися, або нап'ється, або вдасться до іншого виду емоційного шантажу, щоб змусити вас почувати себе погано. «Та нічого, не звертай на мене уваги, я знаю, що ти дуже зайнята, щоб займатися моїми проблемами. Нічого, я впораюся сам. Я вже звик до самотності, я і не таке можу пережити ». Така поведінка змусить іншу людину кинути все, щоб втішити маніпулятора і оточити турботою цього короля (або королеву) драми. Придушення емоцій Вам все частіше доводиться пригнічувати свої емоції? Взагалі конфлікти між люблячими людьми є нормальними і цілком передбачуваними. Але в здорових відносинах ви можете вільно сказати, що ви думаєте і відчуваєте, тому що ви знаєте, що вас, безумовно, поважають і люблять. Ви також впевнені, що ваші стосунки більше і сильніше, ніж всі можливі проблеми, з якими ви можете коли-небудь зіткнутися. Ви можете досягати компромісу зі своїм партнером, а можете в чомусь з ним і не погоджуватися, відчуваючи при цьому, що вас не стали за це любити менше. А в відносинах, що характеризуються залежністю - любовної і емоційної, - емоції використовуються в якості зброї, а конфлікти сприймаються як загрози. Якщо з вами не погоджуються, то ви бачите в цьому зраду, що викличе у вас гнів і розчарування. Той, ким маніпулюють, буде бігти від конфліктів, тому що буде дуже наляканий реакцією маніпулятора, щоб заперечувати. Так все життя можна витратити на переливання з пустого в порожнє, перебираючи всілякі образи і розчарування. Статус жертви буквально карбується в менталітет маніпулятора: «Він ніколи не слухає мене. Моя думка не має значення. Його не хвилює, що я відчуваю! »- так каже маніпулятор, нічого, втім, не роблячи, щоб якось змінити ситуацію. Перебільшене почуття відповідальності Зазвичай ніхто не погоджується приректи себе на муки, спілкуючись з маніпулятором. Чому ж знаходяться і такі партнери, які беруть на себе таку роль? Що заважає їм вказати маніпулятору не його негідну поведінку? Чи не дозволяєте ж ви комусь іншому поводитися з собою так погано? Ніхто не стане жертвою, якщо сам не дозволить цього, чи не так? Як правило, таке відбувається з вами через гіпертрофовану почуття обов'язку і відповідальності. «Він потребує мене! Я - єдина людина, яка здатна зрозуміти його! »Іноді верх бере сильне бажання« врятувати »кого-то. Ви думаєте: «Якщо я протримаюся поруч з ним досить довго, я зможу переконати або змінити його». Або: «Моя любов допоможе йому стати краще!» Треба сказати, що таке мислення характерно і для тих жінок, які терплять від партнерів не тільки емоційний пресинг, але навіть і фізичні побої. Від них можна почути: «Ні, насправді він хороший хлопець. Просто у нього багато проблем, і він став дуже нервовим. Він сказав, що дуже шкодує про те, що зробив, і я знаю, що це правда ». Така жінка ніколи не буде суперечити чоловікові, щоб не розлютити його. А якщо він знову впаде в лють, то звинувачувати за це вона буде саму себе. Підвищена потреба в схваленні Часто жінки починають відчувати почуття душевного комфорту тільки тоді, коли намагаються оточити партнера щільною хмарою турботи і опіки, намагаючись догодити чоловікові в будь-яких дрібницях. Наприклад, жінка повертається додому після відпрацьованого робочого дня, і хапається за приготування улюбленого чоловіком страви до вечері, попутно стираючи йому шкарпетки, прасуючи сорочки і розкладаючи по кишенях судженого чисті носові хусточки. А чоловік у цей час сидить на дивані і насолоджується відпочинком. Чому жінка робить все це, замість того щоб попросити чоловіка допомогти їй? Та тому, що їй подобається відчувати себе необхідною. Вона отримує примарне відчуття влади і власної незамінності. І навіть не розуміє, що чоловік не тільки не надто цінує її клопоти, приймаючи їх, як належне, але і перестає бачити в ній жінку - вона для нього всього лише домашня квочка. А жінка постійно жадає почути слова визнання за свої клопоти, і буває надзвичайно засмучена, не отримавши винагороди у вигляді визнання своїх заслуг. Коли таке триває з року в рік - що не дивно, коли у жінки виробляється любовна залежність від чоловіка - динаміка таких подій тільки посилюється. Чоловік зовсім перестає поважати дружину, яка намагається догодити йому в кожному дрібниці, а дружина все більше занурюється в роль скривдженої неувагою свого божества жертви любові. Страх самотності Коли ви занурюєтеся в залежні відносини, ви залишаєтеся з людиною не тому, що любите його, а тому що просто боїтеся піти. Так чи інакше, але на підсвідомому рівні ви віддаєте перевагу краще бути в поганих відносинах, ніж не мати ніяких відносин взагалі. Ви починаєте шукати для себе і для чоловіка всілякі виправдання, тим самим тікаючи від необхідності приймати рішення і діяти, щоб стати незалежною. любовна залежність ознаки

15 ознак того, що ви співзалежних в любові

Термін «співзалежність» раніше застосовувався до тих,хто знаходився в романтичних (або інших) відносинах з людиною, який пристрастився до алкоголю або наркотиків. За останні роки визначення «співзалежність» розширилося, і тепер включає в себе і визначення людини, який знаходиться в хворих, що не приносять взаємне задоволення любовних відносинах. Іноді це досить важкий стан, і треба сказати, що це психічне захворювання. Люди, схильні до залежним відносинам (як правило, це ті, хто отримав якусь психологічну травму ще в дитинстві), часто в силу низької самооцінки шукають саме такі відносини - односторонні, емоційно руйнують. Звучить досить жорстко, чи не так? На щастя, досить мати хоча б трохи знань про такого роду відносинах і їх наслідку, щоб помітити і відкоригувати ці нездорові моделі поведінки. Які ж існують ознаки любовної залежності? Ось вони:

  • Через досить низької самооцінки ви не вважаєте себе привабливою і гідною справжнього кохання.
  • Ви відчуваєте, що повинні завжди все робитиправильно, а значить робити те, що подобається вашому партнерові. Ви боїтеся зробити щось, що може викликати гнів чоловіка або змусить його розчаруватися в вас.
  • Замість того щоб показати свій біль, гнів або образу, ви будете всіляко ховати свої почуття. І навіть постараєтеся жартувати, вдаючи, що нічого не сталося.
  • Ви вважаєте, що ваш партнер абсолютно не здатний подбати про себе, а тому він дуже потребує вас і вашої турботи про нього.
  • У той же час ви здатні відкласти в сторону всі свої власні потреби і бажання, повністю приносячи себе в жертву своєму чоловікові, намагаючись забезпечити його всім, що він чекає від вас.
  • Ви боїтеся показати своєму партнеру, що потребуєте чимось, боячись здатися йому занадто слабкою і непривабливою.
  • Крім свого чоловіка або хлопця, ви спілкуєтеся тількиз тими чоловіками, які явно не стурбовані пошуком коханки. Тим самим всіляко підкреслюєте, що для вас не існує інших чоловіків, крім вашого партнера.
  • Ви жарко дякуйте свого чоловіка навіть за самі незначні знаки уваги, приймаючи їх за прояви любові.
  • Ви розумієте, що терпите його витівки занадтодовго ... Але краще «бути спільником диявола, ніж йти проти нього». Вам здається, що поганий мир кращий за добру війну; а про те, щоб взагалі припинити відносини, ви навіть і не думаєте. Як ми вже говорили, такі жінки бояться самотності.
  • Ви уникаєте близькості на будь-якому рівні (сексуальному, фізичному або емоційному) з ким би то не було, щоб зберегти дистанцію між собою і іншими - в спробі зберегти свою «безпека».
  • Ви дозволяєте собі вірити в примарні виправданняпоганих вчинків вашого чоловіка, які самі ж для себе і придумуєте. І це замість того, щоб подивитися правді в очі і зрозуміти, що фактично заохочуєте його на таку поведінку своїм ставленням.
  • Замість того щоб будувати здорові відносини, вивикористовуєте непрямі або пасивно-агресивні види зв'язку, про які говорилося вище, - і все для того, щоб спробувати уникнути чергового конфлікту або суперечки.
  • Ви можете використовувати сексуальне увагу з боку свого партнера як знак вашого прийняття і схвалення.
  • Ви плутаєте секс і любов.
  • Ви боїтеся показати будь-які зовнішні ознаки своїх емоцій, щоб не виявити свої слабкі місця.
  • А тепер спробуйте тверезо оцінити, що вам можутьдати такі залежні відносини. Хіба вони змушують вас відчувати себе краще? Чи дозволяють вони розкрити весь ваш потенціал? Підвищують вони вашу впевненість у собі? Чи допомагають вони якимось чином вашому партнерові? Ні, ні і ще раз ні! Навпаки, коли ви миріться з негативною поведінкою іншої людини і дозволяєте йому ображати вас і емоційно поневолювати, насправді ви як би говорите йому: «Нічого страшного, дорогий, це могло б образити кого завгодно іншого, але не мене. Я можу терпіти і далі »Це тільки підриває вашу самоповагу і повагу до інших людей.

    Любов і залежність від любові - зовсім різні енергії

    Закоханість може виходити від двох різнихвнутрішніх станів. Коли ви закохуєтеся, ви обмінюєтеся своїми почуттями з тим, хто теж любить вас. Ви як би вручає один одному відповідальність за самооцінку і емоційне благополуччя обох; ви готові не тільки брати, а й віддавати. Якщо відносини вибудовуються подібним чином, то можна впевнено сказати, що ви любите. Але якщо вам не стільки важливий сам чоловік, як вам важливо, наскільки він вас любить, якщо ви відчуваєте, що не можете жити без його проявів любові, якщо ви відчуваєте себе спокійно тільки тоді, коли він знаходиться поруч з вами - можна однозначно говорити про тому, що вас засмоктала в свою трясовину любовна залежність. Якщо ви емоційно залежні від любові, то та частина вашої особистості, яка занурена в «любов», насправді є як би маленькою дитиною, який потребує любові і захисту. Тому ви не даєте любов, а жадаєте її отримати. Усередині вас існує якась порожнеча, тому що ви не приймаєте відповідальність за своє власне почуття гідності, і ви чекаєте, що хтось інший заповнить цю порожнечу. Інша людина підживлює ваше позитивне самосприйняття виразом своєї любові до вас, тому ви і дня не можете прожити без нього. Тим самим ви непомітно для себе підміняєте цінності: бажання дарувати відповідну любов і турботу витісняється бажанням постійно бути поруч з цією людиною. Вам здається, що ви вже не можете жити без нього. Коли ви закохуєтеся, будучи емоційно абсолютно зрілої, ваші потреби в таких відносинах зовсім інші. Ви розумієте, як наповнити себе любов'ю, і вам вже не потрібна оцінка ваших якостей з боку, щоб визначити свою власну особистісну вартість. Вам не треба, щоб хтось «наповнював» вас і змушував тим самим відчувати себе привабливою і гідною позитивних почуттів; ви і так сприймаєте себе гідною і повної любові. Ви відчуваєте цю внутрішню наповненість, бо навчилися нести відповідальність за свої почуття і потреби. Ви настільки наповнені, що готові поділитися любов'ю з іншою людиною, яка, в свою чергу, ділиться їй з вами. Для справжніх почуттів характерно саме бажання ділитися любов'ю, замість того щоб отримувати її. Зазвичай кожна людина притягує до себе людей, схожих по духовної зрілості і за рівнем емоційного здоров'я. Очевидно, що чим більше ви свого часу провели внутрішню роботу над собою, ніж більш ви емоційно зріла людина і чим більше вас приваблюють самодостатні люди, тим більша ймовірність, що ви зустрінете і полюбите такого ж, як і ви, зрілої людини. Полюбив, ви доповнюєте один одного. Збої в відносини виникають тоді, коли одна людина, «наповнюючи» свого партнера, чекає, що той буде робити те ж саме по відношенню до нього, а цього не відбувається. І тоді настає розчарування. Кожен з них стане звинувачувати іншого в тому, що він не любить так, як вони хочуть бути коханими. Відносини розпадаються, і часто це відбувається тому, що один або обидва партнери не хочуть взяти на себе відповідальність за свої власні почуття і самооцінку і звинувачують один одного в катастрофі їх любові.

    Як стати емоційно зрілою людиною

    Якщо ви відчуваєте, що вам не вистачаєемоційної зрілості, щоб любити по-справжньому, то вам варто провести роботу над вихованням в собі необхідних якостей. Як орієнтир ми наведемо список деяких рис характеру, властивих для зрілих людей:

    • Вони не потребують визнання з боку, щоб відчувати себе цілком упевнено;
    • Вони не бояться невдач. Вони знають межі своїх можливостей і розуміють, що не завжди можуть бути кращими і незамінними;
    • Вони не бояться залишатися на самоті, не відчувають тривоги і їм ніколи не буває нудно;
    • Вони не ревнують, бо не страждають заниженою самооцінкою;
    • Вони не відчувають себе ображеними, коли хтось ігнорує їх думку;
    • Вони відчувають себе комфортно серед інших людей;
    • Вони не зляться, коли хтось критикує їх, і використовують критику для самовдосконалення;
    • Вони не звинувачують інших, коли відчувають печаль або розчарування; вони розуміють, що це - результат невирішених питань і проблем, які таяться в їх підсвідомості.

    Якщо ви так прив'язані до кого-то, що відчуваєте,що жити не можете без цієї людини, то спробуйте зрозуміти, що саме ви хочете від свого партнера. Ваше завдання в тому, щоб самій стати тим, ким ви хочете стати, а не чекати, коли хтось це зробить замість вас. Тільки тоді ви будете зі своїм партнером не тому, що ви в ньому потребу, а тому, що ви його любите. Ви зможете любити чоловіка за те, яким він є, а не за те, що він може вам дати. Замість того щоб отримувати любов, ви зможете дарувати її від чистого серця, і радість від цього допоможе заповнити всі «порожнечі» всередині вас. Взаємозалежні відносини - це не любов. Ви знаєте, що таке любов? Сказати собі: «Я заслуговую кращого!» І коли ви обидва почнете внутрішньо рости, ви дійсно зробите крок до справжнього щастя. Радимо почитати:

    Comments

    comments