Уявіть собі рай, що раптово наступив нанашої грішної планети. Що в першу чергу впадає у вічі? Напевно, змінилися відносини між людьми: всі відкриті, щирі і, водночас, дбайливо ставляться до кордонів і почуттів іншого. Як чудово це виглядає! На жаль, реальність далека від ідеалу. У житті ми нерідко стикаємося із застосуванням “заборонених прийомів” щодо нашої особистості. Вони не дозволяють нам тверезо оцінити ситуацію і збивають з пантелику. Внаслідок їхньої дії ми дозволяємо іншим людям сідати нам на шию, укладаємо невигідні контракти та даємо неадекватні обіцянки. Все це — наслідок чинного на нас психологічного тиску. Парадоксально, але часто жоден із учасників процесу спілкування не усвідомлює того, що відбувається. Люди, які використовують “заборонені прийоми”, роблять це несвідомо, і більше не відслідковує “жертва”. Якщо ця ситуація знайома вам до болю, то, напевно, ви від неї вже встигли втомитися. Відповідно, вам буде цікаво дізнатися, як навчитися протистояти психологічному тиску. Читайте нашу статтю та мотайте на вус.

Почуття провини

Які ж маніпулятори люблять його використовувати!Почуття провини, що виникає в людини — чудовий привід для того, щоб отримати те, що вам потрібно. Ми відчуваємо себе винними за багато речей: за манеру спілкування, нестачу уваги до інших людей, свій спосіб життя, свої бажання та потреби тощо. …Зазвичай, якщо ви часто переживаєте цей стан, це може говорити про особливий особистісний устрій, який провокує подібні переживання. Ні, ви, звичайно, можете спробувати стати ідеальною для всіх, але на це піде багато часу та сил, а результат виявиться вельми сумнівним. Найкраще згадати, що абсолютної істини немає. Тобто ви настільки ж праві у своїй поведінці, наскільки співрозмовник — у своїх вимогах до вас. Одна і та сама подія може сприйматися партнерами зовсім по-різному. Цим часто користуються маніпулятори. Для того щоб протистояти психологічному тиску з використанням почуття провини, слід усвідомити одну річ: ви маєте право бути собою і мати власні бажання і межі. Тобто ви практично нікому не зобов'язані. Відокремте зерна від полови: окресліть для себе коло тих зобов'язань, які ви добровільно берете на себе (піклування про дитину або батьків, час, який приділяють друзям, невелика допомога колегам), а також їхні межі. Тоді вам буде простіше орієнтуватися на них, коли хтось інший намагатиметься домогтися від вас потрібної поведінки. Можете, звичайно, трохи підіграти маніпулятору, але лише для того, щоб він заспокоївся і не став посилювати тиск. Далі просто скажіть співрозмовнику "ні". Це найефективніший і найдієвіший спосіб відхреститися від того, що вам нав'язують. Уникайте будь-яких пояснень взагалі — саме вони дають маніпулятору гачок, за який можна зачепитися і почати розкручувати вас. І не забудьте відстежити, в які моменти включається ваше почуття провини. швидше за все, вони будуть пов'язані з вашими особистими слабкостями.

моральне приниження

Спосіб, яким нерідко користуються агресивніта особистісно неповноцінні люди. Вони не можуть по-дорослому вирішувати свої проблеми та починають активно принижувати тих, з ким спілкуються. Це проявляється у приниженні соціального статусу, ударах по самолюбству, перемиканні уваги з важливих деталей на суб'єктивні, використання риторичних питань. Насправді така стратегія може виглядати по-різному. Наприклад, мати, яка кричить на свою дитину: Ти взагалі розумієш, що ти робиш! Як можна бути таким ідіотом!”. Або важливі переговори, під час яких опонент робить зауваження щодо плями на вашому одязі. Чоловік, який жартує з повноти своєї партнерки. Механізм роботи досить простий: наша увага фокусується на власній неповноцінності, ми перестаємо адекватно відстежувати ситуацію та відчуваємо бажання якось “умаслити” співрозмовника. Перше, що варто зробити — замислитись над тим, навіщо взагалі людина каже вам такі речі. Можна спитати його безпосередньо: “З якою метою ти це озвучив?”. Ймовірно, він не знайде, що вам відповісти, або почне говорити будь-які дурниці. Коли вам стане очевидним, що це — один із видів психологічного тиску, візьміть себе в руки і скажіть: “Він робить це спеціально для того, щоб добитися від мене чогось. Тому справа не в моїй неповноцінності, а в невмінні партнера обговорювати свої потреби чесно та по-дорослому. Я не буду засмучуватися через його слова і сконцентрую свою увагу на дійсно важливої ​​для мене в цей момент речі”.

психологічний пресинг

Як правило, ми рідко стикаємося з цимшляхом у повсякденному житті. До нього вдаються колекторські агенції, деякі недобросовісні юристи та, звісно, ​​бандити. Масовий психологічний тиск здійснюється тоді, коли на вас починають впливати, використовуючи всілякі “ниточки”: дзвонять вашим друзям, родичам та знайомим, дізнаються, чим ви займаєтесь, зривають переговори та якісь інші важливі події у вашому житті. Природно, що люди, що оточують вас, хвилюються і постійно розповідають про ці погрози вам. Варто заспокоїти їх, пояснивши ситуацію. І, звичайно, потрібно постаратися зробити все, що від вас залежить, щоб ці дії припинилися: зв'язатися з кредиторами або прийняти доленосне для когось рішення. У будь-якому випадку, варто донести до поганих людей той факт, що їхні події тільки викликають у вас агресію і стимулюють на події, протилежні бажаним. Скорочення дистанції може бути елементом психологічного пресингу. Кожен з нас має свій особистісний простір, який ми намагаємось охороняти від чужинців. Якщо ціль людини — збентежити і змусити вас мислити хаотично, то кращого способу не вигадаєш. Рішення дуже просте — позначити свої межі і відсунутися від людини на безпечну відстань, давши їй зрозуміти, що скорочення дистанції може призвести до припинення діалогу.

спотворення інформації

Погодьтеся, набагато легше прийняти правильнерішення, володіючи всією можливою інформацією. І якщо хтось зацікавлений в одному випадку набагато більше, ніж в іншому, що він робитиме? Правильно спотворювати інформацію. Насамперед це може виражатися у приховуванні одних фактів та акцентуванні вашої уваги на інших. Так само працює фокусування на приватних деталях, а не на загальній головній проблемі. У цьому випадку дуже велика ймовірність, що таке переорієнтування приведе вас до певного рішення, що й задумував співрозмовник. Деякі люди як вирішальні аргументи схильні використовувати всілякі чутки, плітки і домисли. Наприклад, ваша подруга каже вам: “Навіщо тобі годувати дитину грудьми після півроку? У молоці все одно нічого корисного не залишається!”. Причому сама вона відразу після народження перевела дитину на штучне вигодовування, і якщо ви зробите також, вона не матиме почуття провини. У спробі натиснути на вас вона використовує широко відомий міф про грудне вигодовування, який може вплинути на ваше рішення. Але бувають ситуації, у яких немає чітких та очевидних кордонів. Найчастіше це стосується стосунків між людьми. Людська поведінка визначається багатьма причинами, і в спробах зрозуміти їх, ми нерідко звертаємось до порад подруг. Наприклад, ви посварилися з хлопцем, і він не бере слухавку. Ці дії можна витлумачити по-різному, але подруга каже: “Та ти що! Хай не любить він тебе — кидай його!”. Погодьтеся, цьому досить легко піддатися? Вихід у цій ситуації нескладний, але трудомісткий — уважно і критично ставитися до інформації, що вам надається. Не соромтеся перевіряти ще раз ті факти, які під виглядом великих істин підносять вам оточуючі люди — серед них повно міфів та помилок. У складних ситуаціях намагайтеся прислухатися до думок експертів: лікарів, юристів, психологів тощо. … А найголовніше — намагайтеся спиратися на себе і свою думку, адже тільки так можна жити самій, а не за вказівкою.

Вплив на мислення, сприйняття і пам'ять

Психіка та її основа — нервова система& # 8212; жінки дуже примхливі. На їхнє функціонування впливає маса речей, починаючи від параметрів зовнішнього середовища і закінчуючи вашим настроєм, чим іноді намагаються скористатися будь-які недобросовісні маніпулятори. Наприклад, циганки. Вони перевантажують всі канали сприйняття різними сигналами — шумлять, трясуть кольоровими спідницями, торкаються — і ви впадаєте у транс. В результаті цього є ризик залишитися без грошей, золотих прикрас та інших цінностей. добре, якщо до квартири їх не пустіть! Протистояти цьому непросто, але вихід є: тікати з усіх ніг, якщо ви відчули застосування цього методу до себе. Момент, коли ви кудись поспішайте або почуваєтеся втомленою, аж ніяк не ідеальний для ухвалення значних рішень. Якщо в цей час хтось намагається підсунути вам на підпис важливі папери або вимагає від вас якихось обіцянок, сміливо просіть у нього відстрочки та поясніть, що розглянете це питання у відповідних умовах. Те саме стосується шуму, суєти, задухи та інших різновидів неприємної обстановки.

прямі загрози

Як правило, їх використовують, коли все іншене допомагає, а домогтися своєї людини треба. Зазвичай ситуації використання такого методу пов'язані з фінансами чи владою. Іноді це може бути свідченням того, що людина перебуває на останньому подиху і готова на все, щоб домовитися з вами. Така собі "загнана в кут щур". Йти з ним на компроміс чи ні — вирішувати вам. У будь-якому випадку, варто намагатися врегулювати конфлікт якомога мирнішим шляхом, навіть якщо ви почули на свою адресу пряму загрозу. Постарайтеся обговорити почуте з кимось, хто перебуває над ситуацією і здатний тверезо мислити. Можливо, що при найближчому розгляді загроза не варта і виїденого яйця. А можливо, що на вас справді може бути чинений тиск. В цьому випадку вам вирішувати — чи стояти на своєму остаточно, залучаючи всі можливі ресурси, чи плюнути на це та піти на поступки. Однак пам'ятайте, що тим, хто хоч раз піддався на погрози, швидше за все, продовжуватимуть загрожувати й надалі. Насамкінець хочеться сказати, що найкращий спосіб протистояти психологічному тиску — тверезо мислити і бути пильною. Уникайте ситуацій, в яких вам потрібно було б приймати рішення в дискомфортних для вас умовах. І не соромтеся ставити людей на місце. Це зовсім не означає, що вам варто озлобитися і впасти в параною, але теж теж потрібно любити і не давати в образу. Радимо почитати:

Comments

comments