Дуже часто дитячі психологи і педагоги чуютьвід батьків досить поширений питання: дитина не слухається, що робити? Здавалося б, ця проблема існує стільки ж, скільки існують батьки і діти - то є завжди. І на перший погляд може здатися, що за такий тривалий термін схема виховання дитини повинна бути відточена до дрібниць, і повинна передаватися з покоління в покоління. Однак на практиці виходить зовсім не так - і це зовсім не дивно. Адже час не стоїть на місці, змінюються не тільки батьки, а й діти, уклад життя, моральні цінності суспільства та багато іншого, тим чи іншим чином впливає на перебіг виховного процесу. І особливо багато подібних змін і протиріч в наш час - світ дуже сильно змінився буквально за останній десяток років. Дуже багато батьків виявляються абсолютно розгубленими, в результаті чого в спілкуванні з дитиною вони можуть спілкуватися невпевнено, непослідовно, без чіткого позначення меж дозволеного. І зовсім не дивно, що будь-яка дитина вмить відчуває подібну невпевненість батьків, і негайно намагаються скористатися нею для того, щоб «перетягнути ковдру на себе» і змусити батьків зробити батьків саме те, що потрібно йому. Але напевно практично всі батьки розуміють, що вони що - то роблять не так. В результаті виникає нервова, напружена атмосфера - нервує і мама, і тато, і дитина. Та й всі інші домочадці навряд чи зможуть довго залишатися спокійними на тлі систематично розгортаються баталій. Результат подібного виховного процесу може бути двояким: або батьки просто - напросто махнуть на свого непутящого сина або дочку рукою, надавши дитини цілком і повністю себе, або, що, звичайно, набагато розумніше, вони звертаються за допомогою до дитячих психологів, або, при їх відсутності, до професійних психологів. Причому далеко не завжди в подібних ситуаціях йдеться про підлітка! Дуже часто на прийом до вищевказаних фахівцям приходять батьки зовсім ще маленьких дітей - 5 - 7 років. І це досить сумна тенденція - адже якщо батьки не можуть впоратися з неслухняною дитиною, поки він ще маленький, страшно навіть думати про те, що буде в такому непростому перехідному віці. Саме тому виховання дитини вкрай необхідно. Однак, на жаль, готових рецептів єдино правильного дії в тій чи іншій ситуації просто напросто не існує. Звичайно ж, є кілька основних правил і прийомів, але батьки повинні пам'ятати про те, що всі діти виключно індивідуальні, і те, що підійде для однієї дитини, буде категорично неприйнятно для іншого. Виховання є виключно творчим заняттям, і батьки повинні гостро відчувати потреби своєї дитини, немов хороший музикант свій інструмент. По-перше, батьки повинні мати максимально повну інформацію, що стосується життя їхньої дитини - коло спілкування, бажання, інтереси, цілі. Яким би дивним це не могло здатися, але, на жаль, величезна кількість батьків не мають ні найменшого уявлення про те, чим живуть їхні діти. І немає нічого дивного в тому, що знайти спільну мову з дитиною дуже складно - адже в подібній ситуації у батьків немає практично ніяких спільних точок дотику зі своєю дитиною. Так звідки ж взятися взаєморозумінню? І якщо батьки хочуть налагодити відносини зі своїми дітьми, мати на них достатній вплив, вони повинні бути готовими до того, що потрудитися їм доведеться чимало. І перекласти цей процес на плечі психологів і педагогів також не вийде - адже саме батьки повинні налагоджувати відносини, встановлювати контакт і направляти дії і вчинки дитини в потрібне русло.
Так чому ж виникають конфлікти?
Дуже часто ті батьки, які з яких - небудьпричин втратили контакт і взаєморозуміння зі своєю дитиною, задають собі і оточуючим один і той же питання - чому це сталося? Де вони допустили критичну помилку, після якої і почався неминучий розлом? Звичайно ж, в кожній родині ці причини свої власні, проте дитячі психологи виділяють кілька основних причин, так чи інакше впливають на даний процес. До цих причин відносяться:
- Боротьба за владу
Однією з найбільш частих винуватиць конфліктівпоколінь є елементарна боротьба батьків за право грати першу скрипку в житті сім'ї. Як правило, діти дуже сильно переживають конфлікти між мамою і татом. Однак дуже скоро вони починають бачити в цих конфліктах можливість відступати від правил, не слухатися, а то і зовсім маніпулювати батьками. Дуже багато батьків, справедливо вважаючи, що будь-які конфлікти не для дитячих вух, з'ясовують стосунки без присутності дитини. Однак було б наївно вважати, що дитина залишиться в повному невіданні - діти є дуже хорошими і чуйними психологами, і обов'язково дуже швидко зрозуміють, що до чого.
- Повне підпорядкування інтересам дитини
Ще одна модель сімейних відносин, яказустрічається вкрай часто - це беззаперечне підпорядкування бажанням молодших членів сім'ї, і організація сімейного укладу саме з урахуванням тільки дитячих потреб. Однак психологи подібним батькам радять якомога швидше зупинитися і переглянути свої погляди на життя. Звичайно ж, само собою зрозуміло, що головний сенс життя практично всіх батьків - їхні діти. Але і про себе забувати також не варто - адже з народженням дитини ваше життя не закінчується, а всього лише стає більш насиченою. І немає нічого страшного в тому, що ваші діти проведуть місяць в селі у бабусі, а не в таборі в жарких країнах. Зате ви зможете нарешті таки після стількох років дозволити собі вирватися відпочити до моря. А якщо все життя сім'ї буде крутитися тільки навколо дітей, то дуже скоро діти придбають такі неприємні якості, як лінь, егоїзм, повна безвідповідальність та інші «принади». І батькам варто завжди пам'ятати про те, що дитина рано чи пізно виросте. І йому волею - неволею доведеться жити в суспільстві людей, для яких ваша дитина буде всього лише членом соціуму, але ніяк не виключно видатний особистістю, який він є для вас. І подумайте самі, як буде почувати себе ваш егоїстичний дитина, яка звикла до того, що всі його забаганки виконуються негайно, немов за помахом чарівної палички? Звичайно ж, існує величезна кількість інших причин конфлікту між дітьми і батьками. Однак всі вони, як правило, базуються саме на цих двох основних помилках батьків. Сімейні і дитячі психологи рекомендують перед початком вирішення проблеми дуже об'єктивно і неупереджено оцінити і виявити всі ті помилки, які допускають батьки в спілкуванні зі своїми дітьми. 
Хто винен і що робити?
Отже, факт того, що проблема все ж існує,батьками зрозуміла і прийнята, як неминучість. Це вже добре, адже, як відомо, визнання проблеми - це половина рішення. Свої помилки потрібно вміти визнавати. І, відповідно, проводити справжнісіньку роботу над помилками, адже практично завжди головними винуватцями конфлікту поколінь, на жаль, є саме батьки - адже вони набагато старше і розумніший дитини. А, відповідно, і вихід з ситуації, що склалася вони повинні шукати. Отже, які ж помилки найчастіше роблять батьки? Про це ми попросили розповісти дитячого психолога. І ось що він нам розповів. Перше, що необхідно зробити батькам - це подивитися з боку на свою власну поведінку. Так - так, уважно спостерігайте за собою - як ви самі спілкуєтеся один з одним, з самою дитиною, з родичами і просто знайомими людьми. На жаль, часто модель спілкування буває занадто далека від ідеалу. Але ж діти, немов губка, вбирають в себе абсолютно всі. І поведінка найближчих для дитини людей - батьків - він копіює цілком і повністю. І заборонами тут навряд чи щось можна виправити, адже найчастіше дитина діє абсолютно неусвідомлено - на підсвідомому рівні. Особливу увагу слід приділити своїм можливим висловлювань на адресу начальства на роботі, або вихователів і вчителів дитини, особливо в присутності самої дитини. Тим самим ви даєте йому зрозуміти, що заперечення влади і авторитету - абсолютно нормальне і звичне явище. А, відповідно, цілком природно, що і дитина стане мислити точно таким же чином. В результаті він припиняє сприймати вихователів і вчителів, постійно піддаючи сумніву їх авторитет. Більш того, часто вони вступають у відкритий конфлікт з дорослою людиною, та ще й «киваючи» на вас: «мовляв, а мама каже ...». Погодьтеся, досить неприємна ситуація. Але найстрашніше, що може статися - це те, що дитина рано чи пізно з високою часткою ймовірності може поставити під сумнів і ваш авторитет. Тому психологи радять бути вкрай обачними і обережними з критичними висловлюваннями по відношенню до дорослих людей, а вже тим більше до вихователям та вчителям. І вже тим більше не з'ясовуйте відносини при дитині - краще потратьте декілька хвилин і зайдіть в дитячий сад або в школу в той час, коли дитину поруч із вами не буде. Зрозуміло, для того, щоб дотримуватися всі ці вимоги, батькам знадобиться вся їх витримка та постійний ретельний самоконтроль. Але дуже скоро подібна поведінка увійде в норму і стане для вас звичайною справою. І витрачені зусилля будуть коштувати того - адже поведінка дитини почне змінюватися практично на очах. А саме це і необхідно в даному випадку. Ще один важливий момент - пам'ятайте про те, що дитина має право на захист. І це право неспроста увійшло в офіційну конвенцію про права дитини ООН. Дитині за своєю природою вкрай важливо відчувати себе в цілковитій безпеці. На це дуже багато батьків можуть досить бурхливо заперечити: адже ми захищаємо дитину від будь-яких небезпек в міру наших можливостей! Зрозуміло, з цим ніхто і не сперечається, ви захищаєте дитину від небезпечних побутових предметів, від небезпек на дорозі, від різних захворювань і тому подібного. Однак пам'ятайте про те, що дитина вкрай потребує не тільки в захисті від реальної небезпеки, а й від небезпечної інформації до тих пір, поки він не навчитися реально сприймати ту чи іншу інформацію, і, відповідно, реально і адекватно оцінювати її. Зазвичай подібна здатність з'являється у дитини приблизно до дванадцяти - тринадцяти років. А до тих пір, поки дитина маленька, батьки повинні якомога ретельніше оберігати дитину від різної негативної інформації. Постарайтеся не включати при маленькій дитині новинні канали та занадто жорстокі реалістичні фільми. А коли вже вийшло так, що дитина все ж побачив той чи інший безсторонній сюжет, обов'язково розкажіть йому, що солдати, міліціонери або пожежники обов'язково виправлять ситуацію і всіх врятують. Дитячі психологи стверджують, що для повноцінного і гармонійного розвитку дитина повинна бути цілком і повністю впевненим у тому, що навколишній світ виключно добрий і справедливий. В іншому випадку все єство дитини може дуже сильно опиратися і взбунтовать. І в результаті батьки отримають абсолютно некерованого агресивного або істеричного дитини. Для батьків дуже важливо бути строго послідовними в своїх словах і вчинках. Якщо ви щось пообіцяли дитині, виконайте свою обіцянку будь-що-будь. І якщо вже зовсім не виходить виконати обіцяне, в силу надзвичайних непереборних обставин, ні в якому разі не відмахується, а обов'язково поговоріть з дитиною, поясніть йому, чому у вас не вийшло стримати слово, і призначте нову дату. В іншому випадку дитина перестане вам довіряти. А без довіри ні про які хороших відносинах навіть говорити не доводиться. Те ж саме стосується і заборон. Якщо ви щось заборонили своїй дитині, ні в якому разі не йдіть у нього на поводу і не скасовувати свого заборони. Для нормального розвитку дитини він повинен точно знати межі дозволеного. В іншому випадку дуже великий ризик того, що дитина буде відчувати практично нездоланний спокуса спробувати розширити свої рамки дозволеного. Однак і з заборонами необхідно бути дуже акуратними. Не варто цілком і повністю обмежувати життя дитини строгими заборонами. Вони повинні бути тільки тоді, коли заборони дійсно життєво важливі і необхідні. Адже ви ж не деспоти, а в першу чергу люблячі батьки. Так, наприклад, не варто забороняти дивитися телевізор або користуватися комп'ютером тільки тому, що у вас сьогодні поганий настрій. До речі кажучи, про поганий настрій слід згадати окремо. Ніколи, ні за яких обставин, неприпустимо зривати свою злість і поганий настрій на свою дитину. Можливо, він це і стерпить мовчки, проте дуже швидко перейме цю погану звичку зривати свій поганий настрій на оточуючих - друзів, вчителів, братів, сестер, та й навіть на вас. А позбутися цієї звички вкрай складно. Тому батьки повинні ретельно контролювати свої емоції. Зрозуміло, не варто в поганому настрої намагатися зображати життєрадісну посмішку. Однак набагато розумніше сказати дитині, що в даний момент вас щось турбує, тому ви не розташовані до бесід. Однак пообіцяйте йому обов'язково поговорити - помалювати - пограти - почитати - трохи пізніше. Повірте, вас зрозуміє навіть найменша дитина. І ви цілком і повністю виключіть конфліктні ситуації і непорозуміння. Ще одна дуже широко поширена помилка батьків - неузгодженість в питаннях виховання. Так, наприклад, ви не дозволили дочці піти до подружки. І дочка моментально побігла до тата, який з легкістю відпустив дочку. Погодьтеся, зовсім абсурдна і неприпустима звичка. І варто дитині один раз зауважити подібні розбіжності у виховній політиці тата і мами, він неодмінно почне регулярно зловживати ним. Батьки в питаннях виховання повинні виступати як монолітна гранітна плита! Зрозуміло, навіть в самій ідеальну сімейну пару без розбіжностей в політиці виховання дітей обійтися вкрай складно. Але, ні в якому разі, не з'ясовуйте відносини і не вирішуйте дані розбіжності в присутності дитини, так як він може почати вести себе з рук геть погано, визнавши, що батьки самі не знають, що від нього вимагають. Ні в якому разі не залишайте без покарання проступки дитини. Зрозуміло, мова не йде про ненароком розбитою чашці або первинних штанях - від подібного не застрахований ніхто. А ось якщо цю чашку дитина, рознервувався, жбурнув в стінку, або порізав штани для того, щоб не носити їх, покарання має бути, причому негайне. Психологи взагалі не радять відкладати виконання покарання, так як практично для всіх дітей очікування покарання є найважчим випробуванням, негативним чином впливає на їхню психіку
Мама або подружка?
Існує ще одна критична помилка, якунайбільш часто допускають саме мами щодо дочок. Вони прагнуть стати їм справжніми подругами. Зрозуміло, дане прагнення гідно поваги і похвали. Однак ні в якому разі не можна забувати, що дівчинці подружка може знадобитися приблизно в підлітковому віці, а малятку потрібна саме мама. Та й, власне кажучи, навіть підліток повинен пам'ятати про те, що мати - в першу чергу мати. А тому ні в якому разі не можна допускати фамільярного відносини по відношенню до себе. Ласка і ніжність зовсім необов'язково повинні йти рука об руку з панібратством. Дитина просто життєво потребує міцної батьківської руці, допомоги та підтримки - в іншому випадку його гармонійний розвиток просто неможливо.
похвала дитини
Також, говорячи про те, що робити якщо дитина неслухається, не можна не розповісти про такий важливий інструмент виховання, як похвала. Практично завжди батьки хвалять дитину тільки за успіхи в навчанні, тим самим орієнтуючи його тільки на успіхи в навчанні. Зрозуміло, хороша успішність вкрай важлива. Але вона не є єдиною цінністю. Дитину також необхідно хвалити і за інші його якості - за чуйність, кмітливість, доброту, терпіння, тактовність. Подібна похвала націлить дитини на розвиток тих якостей, які йому знадобляться у дорослому житті. І найголовніше, що повинні пам'ятати батьки: кращим радою у вихованні дитини повинна стати ваша любов. І ви не станете задавати питання: дитина вередує, істерить не слухається, що робити? Вине розгубитеся, і вже будете точно знати, що робити якщо дитина не слухається. Радимо почитати:
