Перехідний вік: як уникнути війни з підлітком

- Те, як складуться відносини з дитиною, ув чому залежить від склав стилю виховання в сім'ї і бажання мам і тат ставати більш гнучкими, - підкреслює психолог Олена Шамова. - Як правило, «відпускання» чада від себе гостріше відчувають і важче переживають в тих сім'ях, де відносини між партнерами вже давно існують тільки як відносини батьків, а не чоловіки і жінки. Дорослішання дитини і його самостійність сприймаються як «спорожніле гніздо», як криза, а не як природний процес розвитку особистості та трансформації сімейних зв'язків. Звідси і ростуть ноги у численних страхів.Фото: Getty Images

Страх 1: Підліток почне грубити

Як правило, основна причина виникненняконфліктів - надмірний контроль (за поведінкою, навчанням, вибором друзів). У той же час підліток демонструє самостійність і бажання відокремитися від батьків. «Не заходьте в мою кімнату», «Не слухайте мої розмови», «У скільки захочу, в стільки і прийду» - знайомі фрази? Так взрослеющий дитина реалізує право на незалежність, власну думку, вибір. Насправді до повної, беззастережної свободу жоден підліток не прагне. Навпаки, володіння нею може сприйматися їм як відділення від сім'ї, як власна ненужность.Что робити? Якщо дитина грубить, не варто відповідати агресією - це найгірший варіант. Можна запропонувати дитині поговорити. Якщо немає контакту, дайте йому 20-30 хвилин побути наодинці з собою. У цьому віці діти запальні, але швидко відходять. Головне, не довести ситуацію до скандалу, що не поссоріться.Надо вчитися домовлятися. Причому обговорювати з дитиною питання на рівних, щоб він зрозумів: вам його думку дійсно важливо. Якщо підліток порушив домовленість, наприклад, не зробив домашнє завдання, хоча обіцяв, ви маєте право «включити» його відповідальність. «Двійка чия? Твоя. Значить, відповідальність за неї хто несе? Ти ». Не варто ставити в діалозі з сином або донькою питання «чому», оскільки так будь-якій ситуації можна знайти виправдання. «Неважливо, чому це сталося. Це твоя персональна відповідальність. Що будемо робити?" І, звичайно, під забороною образи типу «тупиця», «дурень», «негідник» і ін. Після спокійного розбору ситуації дитина розуміє, що мама - не поганий поліцейський, а людина, що бажає допомогти. І ще: дорослі, навчитеся, контролювати себе! Якщо дитина бачить, що мама і тато один про одного висловлюються безсторонньо, скандалять і плескають дверима, він буде копіювати такий тип поведінки. Воно вам треба? Буває так, що тато не бере участі в процесі виховання, не втручається ні в що, не цікавиться життям дитини. У цьому випадку вся грубість дістається мамі. З однією лише метою - щоб вона підключила до конфлікту батька: подивися, мовляв, що твій син витворяє. І таким чином тато повертається в систему сімейних координат. Підліток діє за принципом: чи не звернеш на мене уваги по-хорошому, звернеш по-плохому.Ну і, звичайно, чітко окреслюємо межі дозволеного. І в цьому батьки повинні бути заодно. Будь-яка коаліція - мама зі старшим проти тата з молодшим, наприклад, - знецінює авторитет батька.

Страх 2: Чи втратить інтерес до навчання

Поширена ситуація. У підлітка змінюються орієнтири - через спроби самоопредліться, усвідомити нові бажання і цілі, зрозуміти, хто він і чого хоче. Плюс гормональні зміни. Ось вам і нестійке психоемоційний стан, напади агресії або апатії, настороженість або дратівливість. Все це позначається на якості знаній.Что робити? Батьки повинні бути завжди готовими прийти на допомогу дитині, але не тиснути на нього. Давайте більше самостійності: «Не хочеш зараз робити уроки, скажи, коли захочеш». І пам'ятайте: протистоянь в рази менше, якщо є контакт між дітьми і батьками. Розмови по душам, спільне виконання справ, причому з хлопчиком частіше спілкується тато, а з дівчинкою - мама.Важно в цей період допомогти дитині самовизначитися. Якщо у нього є інтерес до якого-небудь предмету, розвивайте його: беріть участь в олімпіадах, відвідуйте гуртки, іншим навантажуйте по мінімуму. Маса знань, часом непотрібних, - це пряма дорога до неврозу, а потім і психозу. І не переживайте щодо ліні. Якщо є справжній інтерес, лінь не буде. А якщо є лінь, значить, дитина ще не знайшов заняття до душі.Фото: Getty Images

Страх 3: Чи потрапить у погану компанію

Дійсно, напевно, одне з найстрашнішихпобоювань батьків в період дорослішання підлітка - це те, що він зв'яжеться з поганою компанією або отримає ранній негативний досвід. Побоювання небезпідставні, оскільки саме в цей період життя однолітки і спілкування з ними виходять на перший план. Для підлітка важливо, щоб його приймали на рівних, зважали на його думкою і поділяли його інтереси, тому друзі стають по-справжньому авторітетнимі.Что робити? Побудуйте відносини так, щоб підліток з вами, а не з друзями ділився проблемами і переживаннями. Але це не відбудеться раптом, ні з того ні з сього. Дитина починає відкривати душу, коли батько виявляє до нього постійний щирий інтерес. І тут важливо дорученнями, бесідами, заняттями підкреслювати гендерну приналежність. Папа повинен розуміти, що у нього є син, з якого треба зробити чоловіка. І якщо він не зробить цього, за нього «попрацює» уліца.Лучшій варіант, якщо ви знайомі з друзями сина або дочки, хлопці бувають у вас в гостях. Добре, коли є один найкращий друг, тоді процес спостереження спроститься. Знову ж таки не треба плутати спостереження і інтерес з контролем і гіперопікою. Якщо у підлітка з'явилися більш дорослі товариші, постарайтеся з ними познайомитися ближче. І якщо ця людина не викликав негативних емоцій, підтримуйте цю дружбу. Якщо новий приятель не сподобався, спробуйте перемикати увагу дитини на іншу людину або запрошуйте сумнівного дружка або подружку в гості, щоб діти були у вас на очах. Якщо ви відкрито забороніть дружити з тим, хто доріг дитині, це викличе бурю емоцій аж до відходу з будинку. Так що легше «закручуйте гайки»! До речі, відхід з будинку, так само, як хуліганство або погані компанії, може бути і неусвідомленою спробою підлітка «з'єднати» батьків між собою, якщо сім'я на межі развода.Дайте дитині більше свободи, перестаньте боротися з ним за місце під сонцем. Не треба щохвилини з криком цікавитися у нього: «Ти забув, хто тебе годує?» Це тепла у ваші відносини не додасть. І коли озвучуєте чергова заборона, донесіть до підлітка, що вами рухає не бажання йому нашкодити, а хвилювання за його долю.