Ах, кохання, кохання… Тобі присвячують поеми, отобі співають, тобою мріють і захоплюються, на тебе чекають, ненавидять і бояться. Так-так, бояться, адже все, чому немає пояснення, зазвичай лякає. Ймовірно, тому людство з давніх-давен намагається знайти розгадку феномена цього почуття, здатного творити, руйнувати, зводити з розуму і підносити до небес. І б'ється над пошуком відповіді, безуспішно намагаючись знайти виразне пояснення появі пристрасного кохання між двома людьми. Б'ється вперто, часом вигукуючи: "Еврика!" (всі пам'ятають шановного графа Каліостро?), а потім розчаровано зітхаючи — знову не те. Чому люди кохають одне одного? Знайти відповідь на це запитання нам, певно, не дано. Таємниця чарівництва, що виникає між представниками обох статей, існує з давніх-давен і досі вона не була розкрита ніким зі смертних. Та й навіщо? Адже прагматичний, позбавлений будь-яких ілюзій світ, метушливий, погрязший в інтригах і брехні, раптом на коротку мить ніби знімає ненависну маску і постає перед людиною в зовсім іншому вигляді. Він зачаровує красою квітучих садів, зачаровує співом солов'я травневої ночі, вражає уяву красою пейзажів… Усе це він відкриває лише тому, хто хоч раз у житті відчув любов. То навіщо ж шукати пояснення такому чаклунству? Набагато правильніше просто вірити в нього і, подібно до захопленої дитини, чекати від долі цього найбільшого подарунка, можливості доторкнутися до давньої таємниці і стати хоч на мить частиною світової гармонії та всесвітнього щастя. Звісно ж, доля дарує цей шанс усім людям. Але кожна людина по-своєму переживає кохання. Когось вона мучить, у когось трансформується у ненависть, комусь приносить радість, а когось надихає на великі звершення. Сучасні психологи, вивчаючи це феноменальне почуття, спробували класифікувати його (ох, ці реалісти!) і виділили основні види любові. Давайте подивимося, які ж визначення вони дали тому чаклунству, яке осяює і наповнює змістом наше життя.
Любов-хвороба - це не смертельно
На думку американського психолога ДоротіТеннов, автора книги «Кохання і закоханість», те, що ми нерідко приймаємо за таке глибоке та ніжне почуття, є не що інше, як дія сліпого механізму природи, основна мета роботи якого — розмноження індивідів та протягом деякого часу виховання ними спільних дітей . Це дуже нагадує відносини між людьми печерних часів, коли відносини зав'язувалися виключно для продовження роду, існували нетривалий період після того, як народжувалась дитина, щоб вона трохи зміцніла, і розпадалися, як тільки про малюка могли піклуватися всі інші члени клану, полегшуючи обов'язки матері.Батько ж знаходив нову жінку та обзаводився черговим потомством. Така особливість існування наших давніх предків, обумовлена необхідністю продовжити рід за будь-яку ціну, часто проявляється і сьогодні. Адже молоді шлюби мають неприємну тенденцію розпадатися через три-чотири роки після реєстрації та народження первістка. От і генетична пам'ять поколінь! На думку Теннов, такі швидкоплинні почуття варто називати хворобливою закоханістю, що має такі симптоми, як:
- нав'язливі думки про об'єкт пристрасті;
- патологічно хворобливе вимога відповідних почуттів;
- відчуття ейфорії, якщо на почуття відповідають взаємністю.
При цьому об'єкт закоханості стає длялюдини настільки значущим, що вона повністю затьмарює свідомість і відсуває другого план виконання важливих обов'язків і вирішення нагальних проблем. Сприймається він дещо спотворено: його позитивні якості перебільшуються, а негативні — або помічаються, або бачаться як переваги. Закохана людина відчуває до предмета своєї сильнішої прихильності постійний потяг упереміж із сексуальним бажанням. Це не тривіальне прагнення просто з пристрастю віддатися тілесним втіхам, яке проходить відразу після інтимної близькості. Любов-хвороба має на увазі неминуча сексуальну тягу, задовольнити яку неможливо. Ефективних ліків від цієї недуги не існує. Якщо почуття не взаємні і приносять одні страждання, щоб зцілитися від них, Теннов радить повністю припинити контакти з предметом обожнювання або переключити увагу на іншу людину. І те, й інше зробити, безумовно, досить складно, проте це дає гарантію одужання без особливих психологічних ускладнень. Загалом любов-хвороба не смертельна і зазвичай проходить сама протягом двох-чотирьох років, навіть якщо вона і взаємна. Втім, як стверджує Теннов, зникає лише почуття, у якому присутній момент одержимості. Якщо ж його немає, хвороблива любов, за умови взаємності, може плавно перейти в спокійну і глибоку прихильність, яка є основою довгого та щасливого шлюбу.
Любов-хімічна реакція
Ви, напевно, не раз чули те, якхарактеризують закохані свої почуття, що миттєво виникли. Часто їхні емоції наділяються такими фразами: «Це було схоже на удар струму», «Між нами ніби проскочив електричний розряд» або «Я був уражений невидимою стрілою» і так далі. І це не просто слова — зазвичай люди дійсно випробували щось схоже завдяки реакції людського організму. Вчені-раціоналісти, які класифікували види кохання, звичайно ж, спробували пояснити феномен романтичного потягу та розкрити його загадку з погляду фізіології чоловіка та жінки. Дослідники довго і ретельно вивчали біохімічні процеси, що супроводжують ці особливі почуття. Вони провели безліч експериментів і дійшли висновку, що зобов'язані своєю появою активізації роботи деяких гормонів. Один із них — фенілетиламін. Ця речовина виробляється у мозку в дуже малих, званих слідовими, кількостях. І саме на нього покладають відповідальність за «шалене» кохання. Дія фенілетиламіну аналогічна дії кокаїну: він також збуджує людину, у якої з'являється почуття ейфорії та сильне сексуальне бажання. Згодом організм закоханого звикає до фенілетиламіну, перше гостре почуття притуплюється і не викликає потужних відчуттів. Другий гормон, що сприяє виникненню чарівної «хімії», – окситоцин. Він впливає на статеву сферу і чоловіків, і жінок і, активізуючи свою роботу, підвищує їхню чутливість до дотиків. Саме окситоцину ми зобов'язані бажанням обіймати та цілувати кохану людину. Адже такі дії стосовно близьких людей дуже корисні й тому, хто їх бажає, — вони заспокоюють та знімають стреси. Ймовірно, тому окситоцин допомагає зберегти прихильність і продовжити кохання тоді, коли вплив фенілетиламіну закінчується. Цікавий висновок зробили вчені: що вище у людини самооцінка, то краще у нього співвідношення цих двох гормонів. В результаті його вибір партнера для шлюбу є найбільш вдалим.
Любовний трикутник і любовна палітра
Психолог Зіг Рубін, який зі свого боку вивчавлюбов і різноманіття її видів, підійшов до трактування цього романтичного почуття з зовсім іншою, ніж прагматики, погляду, розклавши його на три складові: на прихильність, турботу та інтимність. Поєднання всіх цих компонентів і дає в результаті ту саму емоцію, якою хоче випробувати кожен з нас.
- Прихильність, на думку Рубіна, - це бажаннятурботи, похвали і фізичного контакту з іншою людиною. Наприклад, якщо нам погано, ми в якийсь момент відчули себе самотньо або у нас виникла потреба притиснутися до партнера, «поплакатися» йому, - значить, ми до нього прив'язані. Часто ми робимо такі дії несвідомо, так би мовити, в емоційному пориві.
- Турбота - це не що інше, як звеличенняпотреб партнера над своїми власними. Саме вона змушує інтереси іншої людини ставити на перший план, викликає переживання за нього і прагнення надати йому допомогу і розраду. Справжня любов неможлива без взаємної турботи один про одного.
- Інтимність - це об'єднання загальних почуттів, думокі потреб двох людей. І тут завжди сильна взаємозв'язок: чим глибше інтимність, тим більшу довіру і бажання ділитися своїм внутрішнім світом і емоціями з партнером. Відносини, позбавлені подібних проявів фізичного і духовного взаємопроникнення, приречені на провал.
Втім, Зік Рубін теж виявився людиноюнауки, нездатним просто повірити у кохання без будь-яких умов, застережень та інших «але». Виділивши ці три складові, він, спираючись на них, розробив шкалу, за мірками якої нібито можна визначити силу романтичних почуттів, які відчуває людина. Нудно, чи не так? Ви тільки уявіть собі, що буде, якщо раптом вчені винайдуть таку розумну машину, яка почне оцінювати те, наскільки глибоке кохання? У світі не залишиться більше великої таємниці. Краще іноді обдуритися, налаштувавши собі ілюзій! Психолог Джон Алан Лі у своїй знаменитій книзі порівнює кохання з колірним колом — палітрою. У цьому колі три основні кольори означають три основні стилі, в яких проявляється прихильність до партнера. Лі дав їм гарні грецькі імена - Сторге, Лудос та Ерос. Напевно, він запозичив ці назви у Аристотеля, який також ставив вічне питання, намагаючись класифікувати види любові. Схоже, його праці користуються популярністю й у сучасніших вчених. Отже, палітра Джона Алана Лі виглядає так:
- Сторге - любов-дружба;
- Лудос - любов-гра.
- Ерос - любов до ідеального партнера.
Так само, як і в живописі, основні кольори можнапоєднувати та отримувати нові, додаткові відтінки. Три головні стилі дають дев'ять додаткових поєднань. Наприклад, з'єднання Ероса та Лудоса породжує Манію – нав'язливу пристрасть. Комбінація Лудоса та Сторге в результаті дає Прагму — реалістичний та практичний вид прихильності. Суміш Ероса і Сторге утворюють Агапе - жалісливу і безкорисливу любов.
Любов-дружба як складова ідеального почуття
Ось Елайн Хатфілд, один із засновниківизучения психологии человеческих чувств, усердно и всесторонне рассмотрев этот вопрос в попытке охарактеризовать основные виды любви, в итоге разделила ее на два типа: страстную и сострадательную. Эти две эмоции одинаковы по силе, но вначале всегда возникает первая, а затем, если эта привязанность взаимна и достаточно глубока, наступает черед второй, являющейся наилучшим фундаментом для семейных отношений. Страстная любовь, по определению Хатфильд, неразрывно связана с неподвластными управлению эмоциональными всплесками. Она напрямую зависит от нашего воспитания и случайных обстоятельств. Какие-то значимые для нас личностные черты избранника, сама обстановка, окружение сигналят нам о том, что этот человек и есть то самое истинное романтическое чувство. В ответ на внешние признаки мозг, получив такую своеобразную команду, запускает соответствующий ей механизм и начинает влюбляться. Человеку кажется, что его чувство — это на всю жизнь, независимо от того, в каком возрасте оно пришло. Будь вам семнадцать, тридцать или шестьдесят, «включать» разум бесполезно, ведь голос сердца звучит оглушающее и повелительно. Абсолютно другая по качеству сострадательная любовь. Как уже упоминалось выше, она проистекает из страсти, если та основана не только на плотском влечении, но и предусматривает некое духовное родство двух людей. Ей всегда присущи общие ценности, поэтому она равнозначна дружбе, когда людям нравится их совместное времяпровождение и взаимное приятное общение. Хатфильд считает, что идеальное чувство — это объединение страсти и стабильной любви-дружбы. Вы ведь наверняка хотя бы раз слышали историю о том, что двое людей, соединив судьбы в юности, счастливо прожили вместе порядка пятидесяти лет? Или же другой пример: смерть одного из супругов погружает второго в одиночество до конца жизни, настолько дорога ему память о безвременно ушедшем избраннике. К сожалению, такой вид любви — довольно большая редкость. Почему она доступна не всем? Может быть, ее дают в награду самым достойным из нас? Кто знает… По мнению учёных, снижение страсти и превращение её в настоящую любовь обычно происходит у пар, имеющих общие духовные ценности и одинаковое мировоззрение. Но разве не случается и так, что разных по социальному положению, развитию и достатку людей вдруг неудержимо влечет друг к другу, как две половинки единого целого? И затем уже они вместе приспосабливаются, подстраиваются, ищут понимание и, если чувство, связывающие их, достаточно глубокое и искреннее, обретают счастье на долгие годы. Так можно ли объяснить эту великую тайну с точки зрения науки? И стоит ли вообще давать ей какие-либо определения? Но они все же есть, это трактовки любви с позиции учёных. Со времен Аристотеля подобные определения претерпели ничтожно малые изменения. И это вовсе не удивительно, ведь и само это великое чувство оказалось вне времени, вне народов, вне социальных различий и так далее. Оно — как наша жизнь — темное и светлое, испепеляющее и возрождающее, вечное и быстротечное, как одно мгновение или яркая вспышка. Согласимся ли мы с мнением ученых, психологов и философов древности? И нужно ли это делать? Ведь каждый человек имеет свою историю, исследуя которую, вполне можно заявить, что существует шесть видов любви, семь видов и так далее. К счастью, чувства не подчиняются общим формулировкам, определениям и рамкам. Они не зависят от наших желаний или убеждений. И поэтому любовь у каждого из нас своя. Да и зачем нам эти научные выводы? Давайте будем просто любить, наслаждаясь величайшим даром, трепетно хранить его в своих сердцах, щедро делиться им с избранником! Ведь это так здорово — ощущать жизнь каждым нервом, каждой клеточкой своего тела и радоваться всем её красками. И простите за тавтологию, но да здравствует любовь в любом её виде! Советуем почитать:
