Ах, любов, любов ... Тобі присвячують поеми, про тебеспівають, тобою марять і захоплюються, тебе чекають, ненавидять і бояться. Так-так, бояться, адже все, чого немає пояснення, зазвичай лякає. Ймовірно, тому людство з давніх часів намагається знайти розгадку феномену цього почуття, здатного творити, руйнувати, зводити з розуму і підносити до небес. І б'ється над пошуком відповіді, безуспішно намагаючись знайти чітке пояснення появи пристрасної любові між двома людьми. Б'ється вперто, часом вигукуючи: «Еврика!» (Всі пам'ятають достопочтімого графа Каліостро?), А потім розчаровано зітхаючи - знову не те. Чому люди люблять один одного? Знайти відповідь на це питання нам, напевно, не дано. Таємниця чарівництва, що виникає між представниками обох статей, існує з незапам'ятних часів і до сих пір вона не була розкрита ніким із смертних. Та й навіщо? Адже прагматичний, позбавлених яких би то ні було ілюзій світ, метушливий, що погрузла в інтригах і брехні, раптом на коротку мить немов знімає ненависну маску і постає перед людиною в зовсім іншому вигляді. Він заворожує красою квітучих садів, чарує співом солов'я в травневій ночі, вражає уяву красою пейзажів ... Все це він відкриває тільки тому, хто хоч раз в житті відчув любов. Так навіщо ж шукати пояснення такому помахом чарівної палички? Набагато правильніше просто вірити в нього і, подібно захопленому дитині, чекати від долі цього видатного подарунка, можливості доторкнутися до давньої таємниці і стати хоч на мить частиною світової гармонії і вселенського щастя. Звичайно ж, доля дарує цей шанс всім людям. Але кожна людина по-своєму переживає любов. Кого-то вона мучить, у кого-то трансформується в ненависть, кому-то доставляє радість, а кого-то надихає на великі звершення. Сучасні психологи, вивчаючи це феноменальне почуття, спробували класифікувати його (ох, вже ці реалісти!) І виділили основні види любові. Давайте подивимося, які ж визначення вони дали тому помахом чарівної палички, яке осяває і наповнює змістом наше життя. 
Любов-хвороба - це не смертельно
На думку американського психолога Дороті Теннов,автора книги «Любов і закоханість», то, що ми нерідко приймаємо за таке глибоке і ніжно почуття, є не що інше, як дія сліпого механізму природи, основна мета роботи якого - розмноження індивідів і протягом деякого часу виховання ними спільних дітей. Це дуже нагадує відносини між людьми печерних часів, коли відносини зав'язувалися виключно для продовження роду, існували нетривалий період після того, як народжувалася дитина, щоб він трохи зміцнів, і розпадалися, як тільки про малюка могли піклуватися всі інші члени клану, полегшуючи обов'язки матері. Батько ж знаходив нову жінку і обзаводився черговим потомством. Така особливість існування наших давніх предків, обумовлена необхідністю продовжити рід за всяку ціну, часто проявляється і зараз. Адже молоді шлюби мають неприємну тенденцію розпадатися через три-чотири роки після реєстрації і народження первістка. Ось вам і генетична пам'ять поколінь! На думку Теннов, настільки швидкоплинні почуття варто називати болючою закоханістю, що має такі симптоми, як:
- нав'язливі думки про об'єкт пристрасті;
- патологічно хворобливе вимога відповідних почуттів;
- відчуття ейфорії, якщо на почуття відповідають взаємністю.
При цьому об'єкт закоханості стає длялюдини настільки значущим, що він повністю затьмарює свідомість і відсуває на другий план виконання важливих обов'язків і вирішення нагальних проблем. Сприймається же він кілька спотворено: його позитивні якості перебільшуються, а негативні - або не помічаються, або бачаться як гідності. Закоханий чоловік відчуває до предмета своєї найсильнішої прихильності постійне потяг упереміж з сексуальним бажанням. Це не тривіальне прагнення просто з пристрастю віддатися плотських утіх, яке проходить відразу ж після інтимної близькості. Любов-хвороба має на увазі неминущу сексуальну тягу, задовольнити яку неможливо. Ефективних ліків від цієї недуги не існує. Якщо ж почуття не взаємні і приносять одні страждання, щоб зцілитися від них, Теннов радить повністю припинити контакти з предметом обожнювання або переключити увагу на іншу людину. І те, і інше зробити, безумовно, досить складно, однак це дає гарантію одужання без особливих психологічних ускладнень. В цілому ж любов-хвороба не смертельна і зазвичай проходить сама протягом двох-чотирьох років, навіть якщо вона і взаємна. Втім, як стверджує Теннов, зникає лише те почуття, в якому присутній момент одержимості. Якщо ж його немає, хвороблива любов, за умови взаємності, може плавно перейти в спокійну і глибоку прихильність, яка є основою довгого і щасливого шлюбу. 
Любов-хімічна реакція
Ви напевно не раз чули то, як характеризуютьзакохані свої миттєво виникли почуття. Часто їх емоції вдягаються в такі фрази: «Це було схоже на удар струму», «Між нами ніби проскочив електричний розряд» або «Я був вражений невидимою стрілою» і так далі. І це не просто слова - як правило, люди дійсно відчули щось схоже завдяки реакції людського організму. Вчені-раціоналісти, які класифікували види любові, звичайно ж, спробували пояснити феномен романтичного потягу і розкрити його загадку з точки зору фізіології чоловіки і жінки. Дослідники довго і копітко вивчали супроводжують ці особливі почуття біохімічні процеси. Вони провели безліч експериментів і прийшли до висновку, що вони зобов'язані своєю появою активізації роботи деяких гормонів. Один з них - фенілетиламін. Ця речовина виробляється в мозку в дуже малих, званих слідові, кількостях. І саме на нього покладають відповідальність за «божевільну» любов. Дія фенілетіламіна аналогічно дії кокаїну: він так само збуджує людини, у якого з'являється почуття ейфорії і сильне сексуальне бажання. Згодом організм закоханого звикає до фенілетиламін, перше гостре відчуття притупляється і вже не викликає потужних відчуттів. Другий гормон, який сприяє виникненню чарівної «хімії», - окситоцин. Він впливає на статеву сферу і чоловіків, і жінок і, активізуючи свою роботу, підвищує їх чутливість до дотиків. Саме окситоцину ми зобов'язані бажанням обіймати і цілувати кохану людину. А адже такі дії по відношенню до близьких людей дуже корисні і тому, хто їх хоче, - вони заспокоюють і знімають стреси. Ймовірно, тому окситоцин допомагає зберегти прихильність і продовжити любов тоді, коли вплив фенілетіламіна закінчується. Цікавий висновок зробили вчені: чим вищий у людини самооцінка, тим краще у нього співвідношення цих двох гормонів. В результаті його вибір партнера для шлюбу найбільш вдалий.
Любовний трикутник і любовна палітра
Психолог Зіг Рубін, зі свого боку вивчавлюбов і різноманіття її видів, підійшов до трактування цього романтичного почуття із зовсім іншою, ніж прагматики, точки зору, розклавши його на три складових: на прихильність, турботу і інтимність. Поєднання всіх цих компонентів і дає в результаті ту саму емоцію, яку жадає випробувати будь-який з нас.
- Прихильність, на думку Рубіна, - це бажаннятурботи, похвали і фізичного контакту з іншою людиною. Наприклад, якщо нам погано, ми в якийсь момент відчули себе самотньо або у нас виникла потреба притиснутися до партнера, «поплакатися» йому, - значить, ми до нього прив'язані. Часто ми робимо такі дії несвідомо, так би мовити, в емоційному пориві.
- Турбота - це не що інше, як звеличенняпотреб партнера над своїми власними. Саме вона змушує інтереси іншої людини ставити на перший план, викликає переживання за нього і прагнення надати йому допомогу і розраду. Справжня любов неможлива без взаємної турботи один про одного.
- Інтимність - це об'єднання загальних почуттів, думокі потреб двох людей. І тут завжди сильна взаємозв'язок: чим глибше інтимність, тим більшу довіру і бажання ділитися своїм внутрішнім світом і емоціями з партнером. Відносини, позбавлені подібних проявів фізичного і духовного взаємопроникнення, приречені на провал.
Втім, Зік Рубін теж виявився людиною науки,нездатним просто повірити в любов без всяких умов, застережень та інших «але». Виділивши ці три складові, він, спираючись на них, розробив шкалу, за мірками якої нібито можна визначити силу романтичних почуттів, які долають людиною. Нудно, чи не так? Ви тільки уявіть собі, що буде, якщо раптом вчені винайдуть таку розумну машину, яка почне оцінювати те, наскільки глибока любов? У світі не залишиться більше великої таємниці. Вже краще іноді бути обдуреними, налаштувавши себе ілюзій! Психолог Джон Алан Лі у своїй знаменитій книзі порівнює любов з колірним кругом - палітрою. У цьому колі три основних кольори означають три основні стилі, в яких проявляється прихильність до партнера. Чи дав їм гарні грецькі імена - Сторге, Лудос і Ерос. Напевно він запозичив ці назви у Аристотеля, який також задавався вічним питанням, намагаючись класифікувати види любові. Схоже, його праці користуються популярністю і у більш сучасних вчених. Отже, палітра Джона Алана Лі виглядає так:
- Сторге - любов-дружба;
- Лудос - любов-гра.
- Ерос - любов до ідеального партнера.
Так само, як і в живописі, основні кольори можнапоєднувати і отримувати нові, додаткові відтінки. Три головних стилю дають дев'ять додаткових сполучень. Наприклад, з'єднання Ероса і Лудос породжує Манію - нав'язливу пристрасть. Комбінація Лудос і Сторге в результаті дає Прагма - реалістичний і практичний вид прихильності. Суміш Ероса і Сторге утворюють Агапе - співчутливу і безкорисливу любов. 
Любов-дружба як складова ідеального почуття
Ось і Елейн Хатфільд, одна із засновниківвивчення психології людських почуттів, старанно і всебічно розглянувши це питання в спробі охарактеризувати основні види любові, в результаті розділила її на два типи: пристрасну і співчутливу. Ці дві емоції однакові за силою, але спочатку завжди виникає перша, а потім, якщо ця прихильність взаємна і досить глибока, настає черга другої, що є найкращим фундаментом для сімейних відносин. Палка любов, за визначенням Хатфільд, нерозривно пов'язана з непідвладними управління емоційними сплесками. Вона безпосередньо залежить від нашого виховання і випадкових обставин. Якісь значущі для нас особистісні риси обранця, сама обстановка, оточення сигналять нам про те, що ця людина і є той самий справжнє романтичне почуття. У відповідь на зовнішні ознаки мозок, отримавши таку своєрідну команду, запускає відповідний їй механізм і починає закохуватися. Людині здається, що його почуття - це на все життя, незалежно від того, в якому віці воно прийшло. Будь вам сімнадцять, тридцять чи шістдесят, «включати» розум марно, адже голос серця звучить приголомшуюче і владно. Абсолютно інша за якістю співчутлива любов. Як уже згадувалося вище, вона виникає з пристрасті, якщо та заснована не тільки на тілесне потяг, але і передбачає якесь духовне споріднення двох людей. Їй завжди притаманні загальні цінності, тому вона рівнозначна дружбу, коли людям подобається їх спільне проведення часу і взаємне приємне спілкування. Хатфільд вважає, що ідеальне відчуття - це об'єднання пристрасті і стабільної любові-дружби. Ви ж, напевно, хоч раз чули історію про те, що двоє людей, з'єднавши долі в юності, щасливо прожили разом близько п'ятдесяти років? Або ж інший приклад: смерть одного з подружжя занурює другого в самотність до кінця життя, настільки дорога йому пам'ять про передчасно померлого обранця. На жаль, такий вид любові - досить велика рідкість. Чому вона доступна не всім? Може бути, її дають в нагороду найдостойнішим з нас? Хто знає ... На думку вчених, зниження пристрасті і перетворення її в справжню любов зазвичай відбувається у пар, що мають спільні духовні цінності і однакове світогляд. Але хіба не трапляється і так, що різних за соціальним станом, розвитку і достатку людей раптом нестримно тягне один до одного, як дві половинки єдиного цілого? І потім вже вони разом пристосовуються, підлаштовуються, шукають розуміння і, якщо почуття, що зв'язують їх, досить глибоке і щире, знаходять щастя на довгі роки. Так чи можна пояснити цю велику таємницю з точки зору науки? І чи варто взагалі давати їй будь-які визначення? Але вони все ж є, це трактування любові з позиції вчених. З часів Аристотеля подібні визначення зазнали мізерно малі зміни. І це зовсім не дивно, адже і сама це велике почуття виявилося поза часом, поза народів, поза соціальних відмінностей і так далі. Воно - як наше життя - темне і світле, спопеляюче і відроджує, вічне і швидкоплинне, як одна мить або яскравий спалах. Погодимося ми з думкою вчених, психологів і філософів давнини? І чи потрібно це робити? Адже кожна людина має свою історію, досліджуючи яку, цілком можна заявити, що існує шість видів любові, сім видів і так далі. На щастя, почуття не підкоряються загальним формулюванням, визначень і рамкам. Вони не залежать від наших бажань або переконань. І тому любов у кожного з нас своя. Та й навіщо нам ці наукові висновки? Давайте будемо просто любити, насолоджуючись найбільшим даром, трепетно зберігати його в своїх серцях, щедро ділитися ним з обранцем! Адже це так здорово - відчувати життя кожним нервом, кожною клітинкою свого тіла і радіти всім її фарбами. І вибачте за тавтологію, але хай живе любов в будь-якому її вигляді! Радимо почитати:
