Привіт Усім! Сегодня я хочу рассказать о своей истории развода и жизни после развода. Мне будет очень приятно если кто-нибудь откликнется, расскажет о своей истории или оставит коментарии. Прошло 2 недели после официального развода и 2 месяца как мы не проживаем совместно. Сегодня я плачу, прямо сейчас печатая текст. Плачу от внутренней тяжести, от редких неприятных звонков мужа и унижений в свой адрес, от своей замкнутости, от вражебности к людям и больше всего к мужчинам, от неверия в свои силы. Да… тяжеловато.В то же времяя ни капли не жалею о случившемся. Жаль только то, что в человеке не разобралась, забеременела и сразу вышла замуж. Да еще и позволила жить только его жзнью. Странно, я его всегда боялась и боготворила. Зачем…? Все началось банально. Познакомились на улице, когда мне было 21, ему 28. Затем подвозил до работы, через 4 месяца я забеременела. Я не хотела да и не готова была к этому. В итоге решили рожать. Затем жуткий токсикоз месяцев 6. Вспоминаю то время, я всегда была одна. Рожала одна. И когда Ваня был совсем крохой, тоже всегда одна. Муж всегда на работе. Тогда я жалела себя, уже ненавидела мужа, потому что его нет рядом и не видела дальше своего носа. Мне кажется еще бы 1 год такой жизни и я бы сошла сума. Когда Ване исполнилось 2 года я вышла на работу. Тогда я осознала, что я вообще разучилась разговаривать с людьми, было очень тяжело + сдача диплома и дома нужно все успеть. Спала по 4 часа. Какое счастье что это позади! Муж не помогал, считал что у меня плохо организован день и я должна все успевать, плюс к этому я не дальновидная и со мной не интересно. Когда я более менее окрепла после декрета, подала на развод. Перед этим долго сомневалась. Толчоком было, то что меня избил муж, рассказал о своих изменах и что я никто, ребенка не отдаст и сказал, что жить со мной не считает нужным! Сейчас я снимаю квартиру с ребенком, жутко не хватает уверенности в себе, как в женщине, внимания мужчин, как раньше. И просто легости по жизни. Все почему то так тяжело, даже сделать уборку. Куча невыраженных эмоций, особенно злости на всех и на все!Приразговорах с людьми почти всегда молчу и всегда хочется жутко спать. Друзей почти нет. Но все это не идет в сравнение как я жила в браке. Как же перейти на позитив, когда злость на всех и натянутая улыбка. Да ни один мужчина не посмотрит на такое! В то же время понимаю, что бы пришло новое, должно уйти старое! КАК?! 20.07.2012. Жизнь продолжается! спустя 2 месяца как я живу одна, в голову стали приходить куча идей, по поводу цвета, интерьера сьемной квартиры, где я сейчас живу. Наконец то я возвращаюсь к себе. Очень люблю когда все спонтанно! Не люблю планов, мне не приносит это радости. Или я пока еще чего то не понимаю. Также стали приходить идеи, мысли, как я могу улучшить свою жизнь. Раньше я была только зациклена на муже и проблемах в отношениях с ним! Вчера сходила в парикмахерску, заставляю себя общаться со всеми. С каждым новым контактом понимаю, что я очень сильно ушла в себя! У меня намного лучше получается писать, чем говорить.При разговоре с любым, я словно отключаюсь и разговариваю сама с собой! Утерян навык контакта и коммуникабельности, Если он конечно был развит:). Обьязательно схожу к психологу, хочу наслаждаться жизнью! И не жить закомплексованной!!! Автор:
