- Це безумство якесь ... - Віра починає нервовообкусивать ніготь, схоплюється, хапається двома руками за кухоль з кавою. - Мене вивести з себе - раз плюнути. А я ж знаю, що Лера (трирічна дочка Віри. - Прим. Автора) шебутной, їй весь час щось потрібно. Нікуди не дітися, це потрібно просто прийняти. Але я не можу! У мене просто сил немає - вибухаю, а потім сиджу і плачу. Вона ж не хотіла нічого поганого, їй просто потрібна увага. А тут ще Гнат (однорічний син Віри. - Прим. Автора) .Хто-то готовий приклеїти Вірі на лоб ярлик з підписом # яжмать. Мовляв, нема чого народжувати було, раз не в змозі з дитиною впоратися. Але я-то знаю, що Віра зовсім не така. У мене самої дочки 17 років, до цих пір іноді така ж злість нокаутувати. Чому?
Фото: GettyImages
втома
Знаєте, така, глобальна.Коли немає сил ні на що, хочеться тільки лежати і не ворушитися. Тоді дратувати буде будь-який звук. А коли цих звуків багато і вони всі спрямовані на тебе одну, може роздратувати навіть дитячий сміх. І ви вже кричите на дитину, щоб він хоч трохи помовчав, а він реально не розуміє, що такого сделал.От чого можна так втомитися? Насправді зовсім не від домашніх справ, хоча і рутинна робота теж може відзначитися. Втомлюєшся від неможливості побути наодинці з собою, від необхідності завжди бути дорослою, мудрої і відповідальної, від недосипу. Втома перетворюється в агресію. Анна, мама п'ятирічної Юлі і шестимісячного Сергія: - Син з народження дуже погано спав. Я не висипалася, вдень була як зомбі. При цьому треба було приготувати чоловікові вечерю, хоч трохи прибрати в квартирі, обов'язково погуляти з малюком. До того ж ми вирішили на перший час забрати дочку з саду, щоб вона не приносила дитині інфекції. І вдень мені поспати теж не вдавалося. Звичайно, я була на межі. А раз, крім доньки, вдома нікого не було, зривалася я на ній. Начебто і за справу лаяла, але навіть самий маленький недолік був приводом для великого скандалу. Іноді я розуміла, що чіпляюся, навмисне шукаю привід, щоб виплеснути своє роздратування. Коли дивишся на себе як би з боку і думаєш: «Та що ж ти твориш!» Але злість була сильнішою меня.Псіхолог Дарина Грошева:
- Найскладніше, на мій погляд, завжди матерінемовляти. Вона по-іншому уявляла собі все це, вона втомлюється, їй важко, вона відчуває себе як ніби в пастці. Але тут однозначно: немовля ні при чому. Це треба запам'ятати. З дітьми старшого віку - дошкільнятами, молодшими школярами - інший процес. Дитина вже вміє провокувати. І складніше зрозуміти, чи дійсно ви гнівайтесь на розкидані іграшки або ж в вас кажуть якісь інші емоції. Адже вчора ви на це не розсердилися, а сьогодні зірвалися. Що можна зробити? У разі втоми, звичайно, заручитися підтримкою сім'ї, близьких.
Фото: GettyImages
Почуття провини
Ви недостатньо хороша мати, не приділяєтедостатньо часу малюкові, занадто багато сидите в інтернеті, сьогодні не займалися з дітьми жодним розвиває заняттям ... Ні, це не ми вам кажемо, це все говорить вам ваш внутрішній голос. Знайоме, правда? Ми мучимося цим почуттям і ... так, зриваємося на ребенка.Анна: - Через всієї цієї метушні у мене зовсім не залишалося часу на старшу дочку. Ми практично перестали разом читати, грати. Дитина підходив, бачив, що я знову зайнята, мовчки розвертався і відходив. У мене в такі моменти просто серце кров'ю обливалося. Я йшла до неї, сідала з нею грати, а думками все одно була в справах. Один раз ми сіли грати в шашки, вона довго думала над кожним ходом, а я нервувала: стільки всього могла зробити б. Загалом, в результаті я на неї накричала, щоб вона поквапилася. І все знову закінчилося сльозами.
заздрість
У сусідки син з трьох років ходить на англійську,дочка колеги в свої шість вже володар завидною стопочки дипломів з танцювальних конкурсів. А ваше чадо може похвалитися лише майстерним стрибком в калюжі. І ви начебто розумієте, що всі діти різні, що кожному за здібностями. Але черв'ячок-то в душі точить, якщо не сказати «гризе». І вашого спокійно займається своїми справами дитини раптово застає зненацька отруйна: «Що ж ти за нездара?!» Оксана, мама п'ятирічного Мишка і чотирирічного Юри: - Ми з чоловіком спочатку вирішили, що у дитини буде просто дитинство. Чимось зайнятися він завжди встигне. При цьому домовилися: попросить сам віддати його в якийсь гурток - без проблем. Але все навколо нас буквально збожеволіли на ранній розвиток. Танці, іноземні мови, спорт. Все чимось займаються, вже є успіхи, досягнення, нагороди. Питаю Мишу: «Хочеш чимось займатися?» Чи не хоче. Йому цікавіше іграшки. Намагаюся захопити спортом - ігнорує. Малювати - нудно. Ліпити - нудно.Скажете, самі так вирішили, так залиште дитину в спокої? Згодна. Але ось тепер позбутися почуття заздрості і фрази: «А ось Оля / Петя / Вася ...» не можу. Дратуюся на дитину, коли він нічого не робить. До речі, молодшого сина відразу віддала на плавання. І іноді навіть язик свербить поставити його в приклад братові. Але тримаюся.Коли матуся злиться на дитину, тому що він невиправдав якихось її очікувань, потрібно розбиратися в собі. Задайте собі питання: що такого мені кажуть інші, що мене це зачіпає? Хваляться своїми дітьми? Але всі діти різні. Шебутной по натурі малюк навряд чи буде довго сидіти і малювати. А спокійний Тихонов не буде лідером.Хотіте, щоб ваша дитина була іншою людиною? Але ваші очікування - це ваша відповідальність. А дитина має право бути таким, яким він є.
Фото: GettyImages
Заборона на емоції
Швидше за все, у вас є установка «хороша мама- добра мама ». І ви забороняєте собі злитися і проявляти емоції. Але терпіння все одно лопається, і ви зриваєтеся. Влаштовуєте собі сеанс самобичування, ще більше скаженієте від своєї недосконалості, знову намагаєтеся робити хорошу міну при поганій грі, знову зривається. І так до бесконечності.Второй варіант заборони на емоції - заборона їх прояви у дітей. І тут можливі варіанти: або це йде з вашого дитинства, коли вас лаяли за надто гучні крики, за прояв агресії. Або прагнення призначити дитині емоційні рамки - це вираз вашої безпорадності, безсилля і навіть страху. Світлана, мама шестирічного Кирила: - У чоловіка дуже запальний характер. З дитинства ріс забіякуватим. Зараз, звичайно, навчився себе стримувати, але емоції часто беруть верх над розумом. Дуже боюся, що син піде в нього, і в будь-якому прояві його злості бачу генетику. Тому намагаюся максимально придушувати їх. Розумію, що це нормально для дитини - злитися, проявляти характер. Але, як тільки він починає вести себе надто емоційно, моментально вибухаю.
Прагнення до ідеалу
Перфекціонізм - бажання зробити все на п'ять зплюсом. Такі люди найважче переживають крах своїх, вибачте, ілюзій. Ви помили квартиру до блиску, а дитина прийшла з садка і за три хвилини влаштував творчий безлад. Ви випустили погуляти акуратно одягненого дитини, а прийшов «порося». І так далі і тому подібне.
фото: GettyImagesКсенія, мама чотирирічних Олі та Яни: - Дві дитини досить швидко відучили мене від прагнення до ідеалу. Я зрозуміла, що якщо я продовжу все кип'ятити, прасувати, намивати, та ще й в подвійному обсязі, то скоро опинюся на лікарняному ліжку. Залишилося позбутися від роздратування, коли кудись запізнюєшся, а дівчатка одягаються вкрай повільно. Душу його в себе на корені. Так хочеться гримнути. Ну і, звичайно, для мене печаль, що я не встигаю зробити все заплановане на день. І сильно злить, коли збивається режім.Вместо післямовиВаша злість - це природна реакція. Це потрібно прийняти. Багато хто вважає, що дитина - це інша відповідальність. Часто мені кажуть: «Я не маю права злитися». Чи маєте. Можна злитися, можна втомлюватися. У нас багато проблем від цього «не маю права». А як тоді виражати емоції? Якщо ви відчуваєте, що близькі до точки вибуху, зупиніться, подихайте, порахуйте про себе до десяти. Якщо зрив уже відбувся і ви розумієте, що розлютилися марно, вибачитеся. Це ні в якому разі не підриває ваш авторитет. Не треба картати себе за цей зрив, буде тільки гірше - ви опинитеся в замкнутому колі: зліться, зривається, через це знову злітесь.Я прихильник чесної розмови з дитиною. Поясніть йому, чому ви розсердилися: «Я втомилася. Я недобре себе почуваю. Я трохи посварилася з татом або бабусею, та, так теж буває. Ти ні до чого, але зараз мені потрібно дати трохи часу, щоб я заспокоїлася ». Якщо ви вибачилися, але все одно відчуваєте перед дитиною свою провину, значить, ви десь самі себе не пробачили. І при сильній внутрішньої тривозі я все-таки рекомендую звернутися до фахівців, щоб розібратися в її причинах. Також корисно знати:
