Не треба бути фахівцем, щоб із упевненістюсказати – спілкування між подружжям є найважливішою складовою шлюбу. Взаємний зв'язок може значно послабити напругу, тому що спілкування служить своєрідною віддушиною, що дозволяє випустити накопичилася пара. Але може вийти і навпаки. Погодьтеся - якщо хтось занадто сердить і звертається до своєї половинки роздратовано, то не дивно, що він отримає повну відповідь. Така поведінка подружжя може призвести до постійної конфронтації та внесе до відносин небажаний безлад. Щоб шлюб був міцним, чоловіки й дружини повинні опановувати мистецтво комунікації друг з одним. Саме знання та дотримання правил спілкування є ключем до будь-якого здорового відношення. До таких правил спілкування цілком закономірно відносяться і способи вирішення конфліктів у сім'ї. Конфлікти неминучі. Будь-яка сім'я іноді стикається з проблемами. Але багато людей не розуміють, що розбіжності самі по собі не шкодять здоровим стосункам. Оскільки ніхто в цьому світі не є досконалістю, то немає способу постійно жити в повній згоді. Тим більше, що кожна людина відрізняється власною індивідуальністю, і немає на планеті двох абсолютно однакових людей. Те, що добре для одного, зовсім не підходить для іншого. Протиріччя, що виникає при цьому, і провокує конфлікт. Зважаючи на цей незаперечний факт, ви повинні зосередити свою енергію не на тому, як уникнути конфліктів у сім'ї, а зрозуміти методи вирішення цих конфліктів. Адже повністю уникнути розбіжностей навряд чи вдасться.
Чому люди сваряться?
На жаль, небагато подружніх парзамислюються про причину тієї чи іншої сварки. Адже причини традиційні та банальні, вони повторюються у всіх сім'ях. Найчастіше причини конфліктів у сім'ї полягають у наступному:
- Неповага, образи, образи почуття власної гідності партнерів по шлюбу. Недовіра, патологічна ревнощі;
- Конфлікти, які виникають через те, щодійсність не відповідає очікуванням. Тут же можна говорити і про сексуальної незадоволеності. Виникненню конфліктів сприяють відсутність позитивних емоцій, ніжності і участі між подружжям;
- Відсутність романтики в стосунках між чоловіком і дружиною. Чоловік перестає доглядати, дружина втрачає бажання подобатися чоловікові;
- Розбіжності з-за несправедливого розподілу домашніх обов'язків, завищених вимог один до одного. Відмінності в розумінні прав і обов'язків призводять до постійних конфліктів у сім'ї і до агресії;
- Невміння подружжя цікаво і насичено проводитивільний час. Монотонні вечора, одноманітні, порожні вихідні. Для зміцнення сім'ї дуже важливо створювати сімейні традиції, а їх відсутність створює грунт для виникнення все нових і нових сварок.
Коли дві різні людини об'єднуються в однусім'ю, вони вже породжують конфліктну ситуацію. До шлюбу кожен мав свій життєвий досвід, свої погляди, власні звички. Коли триває період залицяння, закохані на якийсь час забувають про все, в тому числі і про власні звички та уподобання. Але коли починається спільне життя, свято кохання поступається місцем сірим будням. І ось тут спроба поєднати свої різні життєві установки в одне ціле призводить до перших зіткнень. І лише розумне розуміння того, що відбувається, дозволить подружжю знайти раціональні способи вирішення конфліктів у сім'ї.
Сварка або суперечка?
Всі проблеми вирішуються, якщо подружжя вважаєвиниклі труднощі об'єктивної реальністю, а чи не наслідком недоліків партнера чи своєї власної неспроможності. І тертя, що виникають, у такому разі стають причиною суперечки, а не сварок. Тут необхідно пояснити різницю між суперечкою та сваркою. У суперечці ми ставимося один до одного щиро і без ворожості. Але коли під час суперечки ми переходимо на особистості – починається сварка, де основною метою стає придушення суперника, найчастіше навіть приниження його як особистості. Перемоги у сварці бути не може – це була б піррова перемога, в якій усі залишаються зі збитками. Суперечка є викладом аргументів на користь однієї з можливих позицій. І хоча емоції тут теж часто беруть гору, мета все ж таки переслідується зовсім інша, ніж у сварці. Головна мета у суперечці – знаходження компромісу. Звичайно, якщо подружжя хоче узгодити свої позиції, їм доведеться докласти зусилля волі, яке допоможе стримати невдоволення та роздратування. І все-таки, суперечки на відміну сварок – це «витрати», а «інвестиції» у майбутнє, які окуплять себе сторицею. А ось сварки, породжені прагненням придушити партнера, неминуче залишають негативний слід у емоційній пам'яті сім'ї. Це динаміт, який може підірвати ваші стосунки у майбутньому. Шлюби, в яких обидва партнери говорять про свої переживання відкрито, ясно висловлюють свої побажання та прохання, розповідають один одному про свої злети та падіння – як правило, щасливі. Але часто ми схильні до стереотипів і неправильно тлумачимо слова або поведінку інших людей. Що ми робимо, коли чоловік затримався з роботи? Замість того, щоб розповісти йому про свої переживання, ми йдемо на кухню, грюкнувши дверима, і гримимо там тарілками і каструлями, невдоволено бурчачи собі під ніс. Неважко уявити собі, як у такій ситуації поведеться чоловік. Адже він чесно відпрацював цілий день і навіть понад робочий час, думав насамперед про благо сім'ї. І йому важко зрозуміти, що знервованість дружини пов'язана з переживаннями за нього самого. Він ясно бачить тільки її невдоволення і вважає, що воно відноситься саме до нього, а не до ситуації, що склалася. У нього спрацював стереотип: дружина незадоволена – отже, незадоволена мною. «Я намагаюся заради них, себе не шкодую, а їм усе погано!» - Думає чоловік роздратовано. У нас, жінок, теж спрацьовує стереотип: затримався – отже, десь і з кимось… Такі ситуації спонукають партнерів самим додумувати, що є причиною конфлікту в сім'ї. Кожен із партнерів, маючи власну логіку, висновок зробить власний. Так і починається нерозуміння. Можливо, краще все-таки поговорити відверто? Визнати свої помилки або пояснити дружину, у чому його помилки. Тільки робити це потрібно делікатно та спокійно, щоб не спровокувати новий конфлікт. Тоді кожному стане зрозумілою суть сварки, і знайдуться шляхи до примирення. Це набагато ефективніше утримує від подальших конфліктів, аніж умовчання проблеми. Адже одного разу вибух все ж таки вибухне!
Як сваритися правильно?
Основні методи вирішення конфліктів не такі вжеи сложны – и это при всей их весьма высокой эффективности! А самое главное (вот ведь парадокс!) – большинство из них необходимо применять, когда все спокойно и никакой ссорой даже и не пахнет. Проще говоря, эти способы должны стать нормой поведения. И тогда многие конфликты в семье просто не возникнут! Итак, давайте по порядку: что же надо делать и как необходимо себя вести, чтобы семейные бури не тревожили ваш дом? А если уж и случится ссора, как сделать так, чтобы она не навредила вашим отношениям? Проявляйте интерес к супругу Старайтесь чаще находить время друг для друга. Стоит даже отложить в сторону некоторые повседневные дела. Для вашего взаимопонимания очень важно, чтобы вы постоянно поддерживали связь друг с другом. Ведь мы постоянно заняты: и на работе, и дома. Эта занятость приводит к тому, что мы начинаем пренебрегать своей личной жизнью, и даже не замечаем, как отдаляемся друг от друга. Поинтересуйтесь у супруга, как прошел его день, похвалите за успехи, посочувствуйте и поддержите, если что-то не ладится. Но! – супруг должен чувствовать, что его не только слушают, но и понимают и следят за ходом мысли. Поэтому слушать необходимо заинтересованно, действительно вникая в суть разговора. Конфликты в молодой семье чаще всего возникают из-за недостаточного внимания одного супруга к другому. Если ваша семья еще очень молода, с самого начала постарайтесь узнать своего мужа лучше: его интересы, мнения, увлечения. Постарайтесь выяснить не только его положительные качества, но и понять его слабые стороны. Помните – тому, кого интересуют только собственные проблемы, будет очень трудно общаться с людьми, и со своим супругом в первую очередь. Понимание другого человека значительно сокращает возможность проявления агрессии с его стороны. Учитесь слушать Умение внимательно слушать обеспечивает хороший контакт с людьми и часто бывает более ценным, чем умение красиво говорить. Семья в этом отношении не является исключением. Прежде всего, выслушайте мужа, когда он придет с работы и захочет поделиться с вами своими проблемами и заботами. Не обрушивайте на него прямо с порога поток бытовых проблем. Если вы так встретите усталого супруга, то он будет только молчать, сосредоточившись на своих мыслях, которыми, кстати, надеялся поделиться с вами. В такой семье трудно ожидать создания благоприятного психологического климата. Умная жена сначала выслушает мужа и только потом расскажет о своих проблемах. Причем, действительно умная жена мужа сначала накормит. Сытый мужчина меньше склонен к конфликтам! Если ссора все же началась, то самым трудным бывает именно выслушать своего оппонента. Но это очень важно для урегулирования конфликта. Сосредоточьте свое внимание на том, что говорит супруг – вы не только лучше поймете, что он чувствует и что, собственно, вывело его из себя, но и покажете тем самым, что вы заинтересованы в решении проблемы и в прекращении ссоры. Перед тем как начать кричать и бить посуду, выслушайте, чем же недоволен ваш супруг. Или дайте ему возможность оправдать себя – если это вы разозлились на него. Не надо в такой ситуации считать, что ваш муж определенно виновен и не имеет права говорить и оправдываться, мешая вам изливать свой праведный гнев. Пусть он выскажется – может оказаться, что он не так уж и виноват, как это показалось вам в самом начале. Слушайте друг друга, и тогда вы будете лучше понимать друг друга. Тогда и многих конфликтов вам удастся избежать, ведь взаимопонимание – один из самых надежных способов разрешения конфликтов. Поставьте себя на место вашего партнера Каждый из нас видит тот или иной спорный вопрос со своей точки зрения. И очень часто конфликт возникает именно из-за того, что мы наше видение проблемы приписываем и своему партнеру. Не учитывая при этом, что он может воспринимать происходящее по-иному. Например, муж опоздал к ужину, да и ест без аппетита. Он устал, раздражен, сосредоточен на своих мыслях. Обиженная жена уходит в другую комнату, вытирая слезы и размышляя о том, что муж совсем не любит ее. Оба они не понимают друг друга. А если бы жена поставила себя на место мужа, а он поставил себя на место жены? Супруга могла бы понять, что у мужа сегодня был тяжелый день, и он больше всего нуждается в отдыхе. А мужчина понял бы, что его жена полдня проторчала на кухне, потому что хотела сделать ему сюрприз в виде вкусного ужина в уютной атмосфере. Если каждый постарается поставить себя на место другого, понять ситуацию и чувства партнера, то это поможет быть более терпимыми друг к другу. А терпимость, в свою очередь, поможет найти правильный выход и избежать конфликтов. Не злоупотребляйте критикой, не вспоминайте прошлое Никогда не начинайте разговор с обвинений. Критика, как бумеранг, который всегда возвращается. Если мы начинаем критиковать, нет никаких сомнений, что ответ получим той же монетой. Когда жена говорит мужу, что он небрит и вообще выглядит ужасно, то в ответ она может услышать что-то неприятное и в свой адрес. Критика должна включать и позитивные элементы. Она должна не оскорблять достоинство партнера, а, скорее, «подталкивать» его к самокритике. Не надо делать критические замечания в форме нападок, критика не должна быть прямой. Критикуя супруга, необходимо при этом хвалить что-то положительное в нем. Если даже супруг что-то сделал не так, разговор следует начать именно с похвалы. Похвалите его за то, что он раньше сделал, и только потом поговорите о том, что вас расстроило в этот раз. Так и с привычками мужа или с какими-то его манерами, чертами характера. Вместо того чтобы критиковать то, что нам не нравится, лучше воздать хвалу за то, что нам действительно нравится. Вообще, было бы хорошо в разговоре слегка идеализировать партнера: говорить о нем так, как если бы он уже стал таким, каким нам хочется его видеть. Напоминание о прошлых ошибках – то, чего вы никогда не должны делать. Некоторые люди думают: если во время ссоры напомнить своему супругу о прошлых обидах, то это докажет ему его неправоту и заставит испытать чувство вины и стыда. Правду говоря, такой «прием» приводит к обратному эффекту. Это может вызвать у оппонента только еще больший гнев. Конфликты в семье и пути их разрешения могут быть разные, неизменно только одно: во время ссоры необходимо обсуждать только те вещи, которые связаны непосредственно с этой проблемой. Это поможет вам избежать еще больших проблем. Остыньте! Несколько минут глубокого дыхания творят чудеса Если во время ссоры вы достигнете эмоционального напряжения – не спешите ни сдаваться, ни достигать победы любой ценой. Вряд ли вы оба сейчас способны трезво рассуждать. Остановитесь, сделайте шаг в сторону друг от друга. Подождите некоторое время, пока эмоции не улягутся. Можно даже выйти в другую комнату и побыть в одиночестве. Это даст вам возможность успокоиться и взглянуть на проблему по-другому. Иногда даже стоит отложить решение проблемы до следующего дня, на свежую голову. Не зря говорится, что «утро вечера мудренее». Часто бывает так, что вчерашняя проблема сегодня кажется не такой уж серьезной и неразрешимой. Так можно погасить незначительные разногласия, не дав им разгореться в полномасштабную войну. Если вы все же хотите выяснить отношения, но боитесь, что эмоции захлестнут вас и не дадут рассуждать здраво – есть хороший выход. Напишите все, что вы хотели бы сказать. «Разговорные» эмоции могут быть чересчур драматичны, в то время как эмоции, изложенные на бумаге, более адекватны для определенных ситуаций. Пока вы будете писать, вы сможете тщательно обдумать каждое слово. Поэтому ваша позиция будет предельно ясна. К тому же, читая ваше послание, супруг будет лишен возможности перебивать вас, поэтому и «выслушает» вас до конца. Вообще, никогда не говорите и не делайте ничего под воздействием импульса. Иначе можете наделать ошибки, о которых потом будете горько сожалеть. Научитесь признавать ошибки и прощать Никогда не настаивайте на обвинении. Прислушайтесь к тому, что говорит муж и будьте готовы принять для себя, что в его словах вполне может оказаться истина. Имейте мужество признать свои ошибки. Даже самая серьезная конфронтация сойдет «на нет», если вы признаете свою вину, а не будете продолжать попытки найти себе оправдание. Каждый может ошибиться, и ваш супруг оценит вашу честность и прекратит спор, даже если еще и будет сердиться какое-то время. Очень важное умение – умение прощать. Никаким способом невозможно урегулировать конфликт, если обе стороны не готовы простить. Многие почему-то считают, что единственный способ наказать провинившегося – это лишить его прощения. По сути, это никак не решает проблему, лишь приводит обоих к сильному эмоциональному стрессу. К тому же, это способно завести отношения супругов в тупик. Поэтому не загоняйте себя в ловушку и прощайте друг друга. Прощайте – и двигайтесь дальше. Идите на компромисс Нельзя во время спора поиску сокрушительных аргументов уделять внимания больше, чем желанию не навредить вашим отношениям. Каждый такой «удачный» аргумент наносит удар по стабильности вашего брака. Не стоит пытаться любой ценой одержать победу в споре, лучше найти решение, которое устраивало бы обоих. Очень разумно будет с вашей стороны сделать первый шаг к поиску компромисса. Это нисколько не унизит вас в глазах супруга. Наоборот, такой шаг с вашей стороны может даже побудить его самого сделать следующий шаг к компромиссу. Улыбнитесь! Приветливая улыбка действительно может кардинально повлиять на потенциальный конфликт. Часто напряженная атмосфера может быть устранена позитивным отношением с вашей стороны. Важно показать, что вы не безразличны к обсуждаемому вопросу, но не хотите, чтобы ваши отношения портились. Заставьте вашего супруга почувствовать, что вы «в одной лодке». Вы – команда, и все проблемы будете решать сообща. Дружелюбная улыбка диаметрально противоположна конфликту. В присутствии человека, который добродушно улыбается, мы теряем желание сердиться и спорить. Настроение легко передается. Если вы будете улыбаться партнеру, вы можете быть уверены, что он ответит вам тем же. Приветливость и доброжелательность одного человека вызывает подобную реакцию от другого, снимая напряжение. Это позволит решить возникшее разногласие, избегая ссоры. 
Як уникнути сімейної сварки: основні правила
Щоб підбити підсумок усьому вище, можна виділити способи, які допоможуть вам правильно виходити з конфліктних ситуацій. Отже, основні методи вирішення конфліктів:
- Уникайте образ
Незалежно від того, хто і чому почав сварку,ніколи не ображайте вашого співрозмовника. Найменша образа здатна перетворити сварку на справжній скандал. Навіть якщо предметом розмови була проблема у ваших відносинах, зверніть всю свою увагу на предмет сварки та не переходьте на особи.
- Залишайтеся спокійними
Є люди, які надто запальні і не можутьсебе стримати під час сварки. Але запальні люди, зазвичай, швидко заспокоюються. Тому постарайтеся промовчати і ніяк не відповідайте на такий спалах. Звичайно, мовчати прикро і навіть певною мірою принизливо. Але якщо ви дійсно любите свого запального чоловіка, ви зможете піти на це. Якщо ж ви самі відчуваєте, що не можете впоратися зі своїми почуттями – вийдіть до сусідньої кімнати та дайте собі заспокоїтися. І лише потім продовжуйте розмову.
- усамітнюйтеся
Якщо конфлікт зайшов у глухий кут, залиште «бойовідії» і йдіть на якийсь час туди, де ви не бачитимете один одного, принаймні кілька годин. Можливо, навіть доведеться поспати одну ніч у різних кімнатах. Це дозволить вам позбутися зайвого роздратування і дасть змогу обміркувати ваші подальші дії.
- Говоріть по одному
Це простий та ефективний психологічний метод.Ви повинні просто навчитися говорити спокійно і вислуховувати свого чоловіка. Як тільки ви починаєте перебивати один одного і тим більше кричати, зупиняйте розмову і заспокоюйтеся. Тільки тоді ваша суперечка буде конструктивною, коли ви чутимете один одного.
- Придумайте стоп-сигнал
Ви разом повинні придумати та прийняти для себефразу, яка послужить вам стоп-сигналом, коли ви сваритися. Наприклад, коли сварка стає надто бурхливою, хтось каже цю фразу, і потім ви обоє мовчите протягом хвилини. Тільки після цього можна сваритися. Але, швидше за все, вам не захочеться продовжувати. Ви трохи заспокоїтеся та зможете обговорювати проблему без колишнього ажіотажу.
- Візьміть на себе відповідальність за сварку
Щоразу після сварки аналізуйте причину,через яку виник конфлікт. Якщо відчуваєте, що були неправі – майте мужність визнати свою помилку. І намагайтеся наступного разу уникати таких ситуацій.
- Спочатку нагодуйте чоловіка, а потім з'ясовуйте відносини
Це може здатися дивним:який зв'язок між їжею та сімейними конфліктами? Поїдання та перетравлення їжі – це природні фізіологічні процеси, що знімають стрес. А чоловіки у повсякденному житті зазнають великого емоційного навантаження, до якого вони менш стійкі, ніж жінки. Тому втомлений, та ще й голодний чоловік буває особливо запальним. Він більше схильний "гарчати і кусатися", ніж говорити про проблеми. А ось по обіді чи вечері ви можете говорити з чоловіком на будь-яку тему, без ризику розвитку ситуації у грандіозний конфлікт.
- Секс
Про це ми ще не говорили, але секс, можливо,є найбільш ефективним способом уникнути сварок. заради збереження ваших стосунків самій хоча б іноді виявляти ініціативу.
- Ходіть в гості
Сходити в гості, щоб відвідати своїх друзівабо родичів – гарний спосіб зняти стрес та уникнути конфліктів. Ви намагатиметеся не показувати іншим свої проблеми та зможете на якийсь час забути про них. Проводьте вільний час цікаво, створюйте свої сімейні традиції – це значно зміцнить ваші стосунки. І ще кілька слів насамкінець. Конфлікти у сім'ї хоч і звичайна справа, але вони не надто добре впливають на стосунки. Тому намагайтеся їх уникати. І пам'ятайте: ваші стосунки можуть принести вам більше щастя, аніж ви думаєте. Тож будьте щасливі – все у ваших руках! Радимо почитати:
