Отже, медовий місяць непомітно пролетів, виповернулися відпочилими і повними надій на щасливе продовження спільного існування вже як законне подружжя. Спочатку все здається чудовим, але з часом ви раптом починаєте помічати, що звички чоловіка дратують, а сам він висловлює свою любов до вас з набагато меншим запалом, ніж до весілля. Що відбувається? Почуття поступово остигають? Чи їх взагалі не було? Заспокойтеся, просто настав час тверезо поглянути на стосунки, залишити казку і почати будувати сім'ю в реальності, з усіма її труднощами та проблемами. І в цьому немає нічого страшного, адже тільки від вас залежить, чи стане проза вашого життя нудним і сірим, або ж, навпаки, розквітне всіма фарбами по-справжньому вдалого та щасливого подружжя. І навіть якщо позаду залишився перший рік шлюбу, який часто є найскладнішим, це не означає, що далі все буде гладко. Адже багато молодих подружжя вважають, що за такий короткий період часу вони встигли дізнатися одне одного настільки, що тепер навчилися розуміти з півслова і вміють згладжувати «гострі кути» у стосунках. Однак, не маючи досвіду сімейного життя, неможливо передбачити всі радощі та розчарування, злети та падіння. Здавалося б, ви вже добре дізналися один одного, можна розслабитися і насолоджуватися життям. Саме тому, заспокоєні ефектом впізнавання, багато молодих пар можуть просто не помітити підводного каміння, що зустрічається в сім'ях на початку їхнього спільного життя. Не дарма психологи вважають перший рік подружжя одним із найкризовіших.
Підводні камені побуту
На жаль, не всім судилося зустрітипредназначенную им судьбой половинку, с которой можно счастливо прожить до глубокой старости. Идя под венец, каждая из нас уверена: «Это он!»; однако спустя год-другой многие начинают сомневаться в этом. В большинстве случаев у молодых супругов происходит разочарование в своем спутнике жизни. Еще совсем недавно он был внимательным и нежным, щедрым и понимающим, а теперь он не замечает ваших страданий, не видит, что квартира давно требует ремонта и даже не помнит дату первой годовщины свадьбы. Придя с работы, быстро проглатывает ужин и весь вечер валяется перед телевизором. Вы не устаете сокрушаться: куда же подевались влюбленность и романтичность, которые были прежде? Быт в семейных отношениях несколько приземляет чувства. Самое трудное сейчас — поймать вовремя темперамент и настрой партнера. Не стоит психовать, если ваши желания не совпадают: он хочет поваляться перед телевизором, а вы — просто подурачиться или сходить в гости. Учитесь регулировать настроение своей половинки, даже если для этого вам придется поступиться некоторыми своими привычками. Год после свадьбы — это нелегкий период совместного проживания уже на законных правах, в течение которого отношения молодых супругов проходят серьезную проверку на прочность. А быт — дело очень непростое, ведь он погубил не одну любовную лодку. Нет единого рецепта, который помог бы избежать притирок и конфликтов. Но существует правило, которое способно минимизировать их ущерб для молодой семьи: не спешите с выводами, а принимая решения, тщательно обдумывайте их. Даже если вы какое-то время перед свадьбой жили вместе и не ссорились, это еще не повод утверждать, что недоразумений удастся избегать и в дальнейшем. Ведь до регистрации брака у вас и у будущего мужа было ощущение эйфории от полноты чувств, от желания постоянно находиться вместе, часто даже просто касаться друг друга. И, что немаловажно, впереди вас ждал праздник под названием «Свадьба». А ведь всем известно, что молодые девушки в своем желании поскорее обрести статус замужней женщины проявляют чудеса великодушия и либо просто закрывают глаза на многие недостатки избранника, либо необъяснимым образом их не замечают. Зато после свадебной церемонии с них моментально спадают «розовые очки», а реальность иногда неприятно удивляет. Но не спешите разочаровываться, если ваш супруг где попало оставляет свои вещи, а потом изводит вас вопросами о том, где его носки и прочее. Это не самый страшный грех в семейных отношениях, тем более что в ваших силах исправить ситуацию и, так сказать, откорректировать полученное мужем воспитание. Не ждите, что ваш супруг, который до вас, возможно, жил один, мгновенно изменит свои привычки. Сделать это очень трудно, особенно под постоянным прессингом. Поэтому наберитесь терпения и все замечания озвучивайте мягко и спокойно. Хотя вообще-то психологи советуют убирать разбросанную одежду не тому, кто в этом повинен, а тому, кому она мешает. Вот вам и парадокс! Конечно, всегда складывать и развешивать неряшливо брошенные мужем вещи — это крайне утомительное дело, но ведь можно и не признаться, куда именно вы их поместили. Наверняка после нескольких безуспешных попыток разыскать какой-нибудь предмет туалета ваш супруг, если он обладает здравым смыслом, откажется от помощи со словами: «Позволь, дорогая, я сам сложу свои вещи!». И тогда вы сможете отпраздновать одну из первых «бескровных» побед в войне за порядок. Но не забывайте, что и вам самим придется идти на уступки, ведь муж вполне справедливо может спросить: «А где мой ужин?». Зацикливаясь на недостатках второй половинки и не замечая собственных, вам вряд ли удастся построить прочный фундамент, при котором совместная жизнь сложится удачно. Очень осторожными следует быть и с формулировками типа: «Раз ты мой муж, значит, должен…». Нельзя говорить так безапелляционно, ведь любовь и брак — это не столько свод правил и обязанностей, как обоюдное желание делать что-либо друг для друга, причем добровольно. Поэтому лучше строить свои просьбы иначе: «Мне бы хотелось, чтобы ты…» или «Я была бы рада, если бы ты…». Такие формулировки звучат мягче и дают возможность мужчине оставаться хозяином ситуации, ведь в этом случае ему не указывает сварливая жена, а по-человечески просит любимая женщина. 
Почуття, де ви?
Часто молода дружина вже у перші роки шлюбуначинает ощущать недостаток внимания со стороны мужа. Он предпочитает посмотреть телевизор, а не, как раньше, отправиться с ней на вечерню прогулку или в кафе. Женщина недоумевает, пристает с вопросами, обижается. Но в подобной ситуации на самом деле нет ничего сложного или непонятного. На заре отношений вам с мужем постоянно хотелось чувствовать друг друга рядом, а с началом семейной жизни возникает желание побыть наедине с собой. Не думайте, что муж вас разлюбил или перестал дорожить вашими отношениями. Все дело в том, что мужчины и женщины по-разному воспринимают чувства. Девушки очень эмоциональны, а молодые люди, наоборот, склонны к рационализму. Поэтому нам, женам, чтобы чувствовать себя любимыми, нужны слова, цветы и прочие знаки внимания, а мужья счастливы просто от того, что мы рядом. Хотя в начале отношений и мужчины не лишены сентиментальности, однако потом для них гораздо большее значение приобретает стабильность. Поэтому не стоит изводить мужа вопросами или говорить: «Может, давай разъедемся, ведь я не чувствую твоей любви?». Не терзайте его вопросами о том, что случилось. Живите дальше и не ищите поводов для выяснения отношений. Просто поймите и постарайтесь принять факт того, что романтики в ваших отношениях с каждым годом будет все меньше, она не исчезнет совсем, если прилагать к этому определенные усилия, но ей на смену придет пресловутая привычка, а искрометная влюбленность уступит место глубокой любви и уважению. Поэтому не торопитесь с выводами; наоборот, в первый год лучше просто затаиться и подождать того, в каком именно русле станет протекать ваша совместная жизнь дальше. Вполне вероятно, что все само собой устроится, перед вами обоими откроются новые горизонты отношений и вы обретете общие ценности. А проблемы, если они действительно существуют, также проявят себя. И только убедившись в их реальности, вы сможете правильно подойти к тому, что с ними делать. Американские психологи обозначили шесть ступеней, которые необходимо преодолеть чувствам любой семейной пары. Успешное восхождение по ним приводит к тому, что семья в конечном итоге превращается в единый организм, где комфортно и счастливо сосуществуют муж, жена и их дети. На первом этапе чувства партнеров переживают слияние, когда на вопрос одного: «Что ты хочешь посмотреть по телевизору?», — другой ответит: «То же, что и ты». Дальше наступает следующий этап — разделение. Вот он-то как раз и приходится на первый год после свадебной церемонии и заключается в том, что супруги начинают отстаивать собственные интересы, тем самым устраивая браку проверку на прочность. Именно в это время молодожены обнаруживают разницу в убеждениях и стремлениях. Если супружество с честью проходит подобное испытание, то становится на третью ступень — исследование. Мужчина и женщина пытаются понять, а могут ли они находиться отдельно друг от друга и быть при этом счастливыми. В такой период возможны более частые встречи с друзьями, отпуска, проведенные не вместе. Спустя определенное время пара начинает следующий этап отношений — сближение. Именно на этой стадии вырабатываются общие цели и единый жизненный уклад. Одну из последних ступеней в отношениях называют помощью. В этот период супруги обзаводятся детьми, проявляют внимание к тому, что интересует каждого из них, взаимодействуют в быту. Шестым, завершающим, этапом в формировании семьи является сотрудничество, когда пара выступает единой командой, кроме общих детей есть также совместный круг общения и зачастую общее дело. 
жіноча мудрість
Психологи, спостерігаючи за розвитком відносин упротягом перших років подружнього життя, визнач ряд правил, які допомагають уникнути серйозних конфліктів між молодятами. І стосуються вони насамперед жінок. Адже саме вони є душею будь-якої родини, від них залежить, чи буде погода в будинку сонячною та безтурботною чи, навпаки, похмурою та непривітною. Тому, якщо бажаєте, щоб ваш будинок випромінював тепло і в нього хотілося б повертатися завжди, візьміть наступні поради на озброєння.
Повірте, немає таких сімей, в яких немаєтраплялися б конфлікти та проблеми, так само, як немає таких половинок, які з першого дня спільного життя ідеально б поєдналися. Бажаєте, щоб ваш шлюб став щасливим та міцним? Постарайтеся не чіплятися один до одного по дрібницях. Адже в більшості випадків сварки та конфлікти відбуваються через дрібниці: через незакритий тюбик пасти, не вимитий вчасно посуд і тому подібні дрібниці. Через рік після весілля пара має засвоїти головне: не потрібно розбиратися і доводити, хто має рацію, а хто винен — необхідно просто допомагати один одному у всьому. Також варто навчитися уживатися зі слабкостями та недоліками один одного. У перші кілька років шлюбу відбувається розподіл ролей подружжя: у кого в руках буде сімейна каса, хто відповідатиме за ведення домашнього господарства тощо. Навчіться долати всі труднощі разом, а не бігати через дрібниці до батьків, намагаючись знайти в їх особі підтримку під час сварок. З усіма проблемами ви можете впоратися самостійно, адже у вас є головна знаряддя боротьби – ваша любов. Радимо почитати:
