«Я вас любила, але ви самі не помітили того, якзруйнували мою психіку і життя. Прощайте все - і друзі, і сім'я, і ​​знайомі. Не хвилюйтеся, йти буду красиво. Удачі всім у своєму житті і, будь ласка, не бійтеся жити так, як хочете або вважаєте за потрібне. Життя в своє задоволення - це найкраща життя. Люблю вас ».Це текст - передсмертна записка, яку залишили псковські Бонні і Клайд на своїх сторінках в соцмережах. У обох один і той же текст. У обох записи в соцмережах пронизані відчайдушним почуттям непотрібності. ... Увірвавшись до будинку, де забарикадувалися діти, поліцейські знайшли їх мертвими. Денису і Каті було по 15 лет.Почему так відбувається, через що діти йдуть на такий страшний протест, Woman's Day. А що робити, щоб уберегти дитину, розповідає психотерапевт Тетяна Огнєва-Сальвоні.Фото: соцмережі

1. Не перекладайте на дитину своє безсилля

Дитині у цьому віці треба все пояснювати.Зазвичай поняття, що таке добре, що таке погано закладаються до 10 років. Але якщо батьки не змогли свого часу поставити межі, то у підлітковому віці дітей вони стикаються з першими плодами свого виховання. І тут важливо, щоби батько не перекладав відповідальність на дитину. Коли кричать і б'ють, це походить від безсилля, від небажання розуміти власну провину. І немає нічого страшного в тому, щоб сказати підлітку відверто: мовляв, ти знаєш, мені шкода, що мені не вдалося донести до тебе, що добре, а що погано, що є добро, а що зло. Діти у цьому віці дуже добре відчувають щирість, і з ними треба говорити від серця. Їм можна сказати щось на зразок: розумію, зараз ти вже майже доросла людина, у тебе своя думка, але скажу про те, що мені боляче (сумно, неприємно і т. д.), якщо ти робитимеш так-то й так щось. Мене засмучує, коли ти поводиться так і так.

2. Говоріть про свої почуття

Показуйте, що ви не робот, не ідеал, ненедосяжний хтось, а також жива людина. І, отже, інші люди також живі, зі своїми почуттями. Говорячи про свої почуття, батько виявляє силу та мудрість.Фото: GettyImages

3. Навчіться чути почуття своєї дитини

І тут потрібно стати трохи психотерапевтом длянього. Задавати навідні питання, не засуджувати, не наставляти, не виховувати. А за допомогою простих навідних питань «А що сталося? А що ти відчуваєш? А навіщо тобі це потрібне? А що за цим стоїть? Яка в цьому користь/вигода/сенс? Як би це назвав, що у цьому хорошого? Що це тобі дає» і так далі можна докопатися до суті, навіщо дитина йде на якийсь крайній захід, чого він хоче домогтися порушенням законів соціуму. Головне в цьому випадку – витримувати його негативні почуття та претензії. Погоджуватись з ними: мовляв, це твої почуття, так, маєш на них право. А я свого часу теж сердився / ображався / був обурений ... Можна розповісти про схожий досвід зі свого підліткового віку. Аби не втрачати контакту зі своєю дитиною. Аби говорити. Спокійна розмова, в якій мета – розібратися, що ж відбувається у душі, у житті дитини, ефективніше, ніж будь-які покарання.

4. Бути готовим побачити в ньому свої недоліки

До того, що в дитині позначиться у триразовомуЩо таке, від чого ти сам закриваєшся в собі, чого не хочеш бачити в собі. Наприклад, одна мама пригнічувала депресію з суїцидальними думками, глибоко від себе ховала, не хотіла в цьому розбиратися, перемикалася весь час на якийсь позитив. У 13 років її донька почала носити лише чорний одяг, відверто говорити вголос те, що мама від себе ховала. Мама цього не витримувала, зривалася на скандали, що тільки посилювало деструктивні процеси в сім'ї та впливало на всіх довкола. Ледве не дійшло до трагедії, поки мама не зізналася собі, що це вона хотіла б з вікна викинутися, а донька ніби зчитує її приховане бажання. Вона пішла на терапію, розібралася зі своїм неврозом, про те, що отруювало її внутрішнє життя. А дочка перестала «грати» у депресію та суїциди.Фото: GettyImages

5. Говорити про те, що дитина не має рації

Це потрібно, але важливо правильно до цього підійти.Інакше можна так переконати його у власній неправоті, що він потім все життя вважатиме, що в усьому не має рації, відмовлятися від радостей життя, карати себе і таке інше. Тут важливо ділити на двох вину, правоту та обов'язки. Мовляв, я не правий, що на тебе накричав/не пояснив/не захистив (тобто визнати якусь свою реальну провину перед дитиною), а ти не маєш рації, що зробив ось так, і ось так. Але я твій батько/мати, і в мене є обов'язок тебе навчити правилам життя, я маю сказати тобі те й те. А ти, як моя дитина, мусиш мене вислухати. І бажано слухатись.

6. Обов'язково спробувати знайти в ситуації щось хороше

Це дуже важливо – знайти хороше і для себе, ідля дитини. Знаєш, мене це навчило тому й тому. А чого це навчило тебе? Я усвідомив те й те, я зараз розумію, що… А що ти зрозумів, а що ти розумієш? Потрібно за щось похвалити, закінчити на чомусь позитивному, яке скаже про те, що ви все одно його цінуєте, що бачите не лише його промахи, а й його заслуги, його гідності.

Comments

comments