Багатьом з нас дуже хочеться кохати та бутикоханими. Здавалося б, ніхто не заважає цьому! Закохайся собі на здоров'я та закохайся в себе! Якось одне з одним збігається, і особисте життя налагодиться. Все простіше простого. Однак чомусь багато чоловіків і жінок не можуть нормально влаштувати це особисте життя. У чому ж причина їхньої самотності? Справа в тому, що нерідко ми цураємося стосунків від того, що підсвідомо відчуваємо страх кохання. Про те, що це таке і як із ним боротися, ми зараз і поговоримо.
Причини появи страху перед любов'ю
Чим можна пояснити появу страху кохання? Вроде бы ответ напрашивается сам собой: неудачными отношениями в прошлом. Однажды исстрадавшаяся душа закрывается щитом от былой боли, не желая больше к кому-то тянуться. Но ведь есть немало представителей обоих полов, которых это не остановило. И они готовы вновь влюбляться, несмотря на былые поражения. Почему же у кого-то есть страх любви, а у кого-то нет? Причин много. Случается, что на особенность отношений с противоположным полом накладывает неизгладимый отпечаток первая любовь. Сильная и яркая, она порождает в человеке жажду такого же по остроте чувства. Все последующие избранники сравниваются с первым возлюбленным и не дотягивают до его уровня. Малейшего отклонения от совершенства здесь не допускается. На компромиссы в отношениях человек, зацикленный на первой любви, идти не намерен. В итоге слишком высоко поднятая планка требований уничтожает саму возможность появления в жизни настоящей любви. Иной раз страх перед любовью возникает из-за боязни потерять себя в партнёре и стремления сохранить собственное «Я» в неприкосновенности. А иногда он объясняется бессознательным страхом общения с представителями противоположного пола. Основы такого состояния, как правило, закладываются ещё в детстве. Например, если отец подавлял дочь, а мать причиняла беспокойство сыну, то и у девочки, и у мальчика может возникнуть стойкое отторжение к мужчинам или женщинам. И близкие контакты с ними, конечно же, будут затруднены. Мешают принять любовь неуверенность в себе и постоянные сомнения в собственной привлекательности. Они порождают страх предательства и вселяют убеждённость в том, что никому доверять нельзя. Иначе обидят или воспользуются доверчивостью в своих интересах. Обычно подобная уверенность возникает у тех, кто пережил измену. Это может быть и уход отца из семьи, и внезапная отстранённость близкого друга, и вероломство первого партнёра… Собственно, решающее значение имеет страх отказа при признании в любви. И боязнь любви не возникает при отсутствии сомнений в том, что партнёр не откажет. Надо отметить, что в наше время основными жизненными ценностями стали карьера, профессиональные интересы, возможность самореализации и личная свобода. В обществе бытует невесть откуда взявшееся мнение, что любовь является препятствием на пути к достижению этих целей. Дескать, она мешает сосредоточиться на чем-то конкретном, связывает руки и тормозит мышление. Вот и бежит чрезмерно озабоченный собственной персоной человек от любой привязанности к кому-то. Если мы привыкаем к тому, что на первом месте в жизни стоит профессиональная значимость, мы и отношения свои рефлекторно строим по типу построения карьеры или бизнеса. То есть прежде, чем сделать шаг, обдумываем связанные с ним риски, просчитываем рентабельность затрат и определяем собственную выгоду. И если принимаем положительное решение, то становимся чрезвычайно требовательными к избраннику. Он должен оправдать все наши надежды с лихвой. Иначе будет уволен. Такой прагматический подход к любви уничтожает саму её суть, потому что не позволяет по-настоящему сблизиться с другим человеком. В целом, основные причины страха перед любовью базируются на страхе что-то потерять. Насколько боязнь потерь оправдана и стоит ли того, чтобы придавать ей столько значения? Целесообразен ли страх любви и надо ли от него избавляться? 
Що робити зі страхом любові?
Якщо міркувати з погляду прагматизму, токохання, начебто, справді не потрібне. Вона ж заважає зосередитись і тверезо мислити, змушує весь час думати про іншу людину та штовхає на безрозсудні вчинки! Про яку особисто свободу та професійний прогрес тоді можна говорити? Так воно так. Але справа в тому, що страх любові може бути лише у того, хто її, насправді, дуже потребує. Тільки сам собі в цьому не визнається. А підсвідома потреба у коханні свідчить у тому, що це почуття необхідне повної реалізації внутрішнього потенціалу. Так, спочатку закоханість вибиває зі звичної колії і заважає людині здорово міркувати. Це нормально. Сильний емоційний сплеск змінює сприйняття дійсності. Але той же сплеск відкриває всі заслони на шляху максимального самовираження. Людині необхідний досвід кохання. І неважливо, який він – позитивний чи негативний. І в тому, і в іншому випадку любов сприяє внутрішньому прогресу і змушує подивитися і на себе, і світ по-іншому. У коханні немає страху, тому людина, що любить, перестає побоюватися того, що, на його думку, загрожувало їй раніше. Він, особливо не розмірковуючи, легко провертає таке, до чого й досі боявся підступитися. Причому робиться це і при взаємному, і при нерозділеному коханні. При взаємному почутті – заради коханої людини, при нерозділеному – щоб довести всім, у тому числі і їй, і самому собі, що ти багато на що здатний. Звичайно, якщо це справжнє кохання, а не любовна залежність. Люди, які прагнуть закохатися знову і знову, незважаючи на колишні невдачі у відносинах, чудово це розуміють. Для них почуття кохання – ідеальний спосіб розвитку у всіх напрямках. Вона є інструментом, що знімає внутрішні затискачі і допомагає вирішувати найскладніші проблеми. Але для того, щоб таке потужне почуття набуло свого справжнього призначення, потрібно прийняти кохану людину, як відокремлену особистість. А не розчинятися у ньому, забуваючи про себе. Не можна допускати занадто тісний психологічний зв'язок зі своїми коханими. Вона породжує агресію, спрямовану і партнера, і себе самого. Пояснюється це руйнуванням меж особистої зони, якому психіка рефлекторно пручається. Для того, щоб любити так, як призначено природою, потрібно мати впевнене почуття власного «я». Це дозволить поважати і особистість, і особистість партнера. І не боятися болю нерозділеного кохання. Тому що, якщо душа болить, значить, наше «я» вдосконалюється, психологічно дорослішає. Відкриваючись у коханні іншій людині, ми краще дізнаємося про свою суть і можемо оцінити масштаб власних можливостей. І маємо можливість безстрашно рухатися вперед. Адже у коханні немає страху! Радимо почитати:
