«Тільки живи»: не дуріть
— Мам, ти ніколи мене ніколи не кинеш?— Тимофій втикається мені в шию і фактично втискається вбік. Тримаю паузу. Сказати правду - слів не підібрати. - Чому раптом такі думки? — Мені дуже страшно, що одного разу ти зникнеш. Скоромовкою промовляю щось на кшталт «Буду з тобою, поки я тобі потрібна». Хоча розумію, що це також потенційний обман. Адже може статися всяке. Але говорити з дошкільняткою про смерть я поки що не готова. Чи час?
Фото: GettyImageНаш експерт, сімейний психолог, засновник проекту Familybuilding Дарина Грошева:
Інтерес до смерті у дітей з'являється приблизно зп'яти-шести років. Вони бачать якусь закономірність в тому, що відбувається навколо і хочуть її зрозуміти. Вони задають батькам незручні питання: «Чому люди помирають?», «Помру я?», «Помрете ви?». Звичайно, без особливої потреби зачіпати цю тему не варто. Але і замовчувати теж не треба. Я прихильник чесності в розмові з дітьми. Так, трапиться. Але дуже-дуже не скоро. Можна говорити, що бувають хвороби, бувають нещасні випадки. При цьому потрібно дитину повертати після такої розмови в реальність. «Подивися, ми всі здорові, я акуратно воджу машину, у тебе немає приводів хвилюватися». Важлива фраза: я буду любити тебе всегда.Еслі дитина не надто емоційний, він прийме таке пояснення. Але одна справа якась абстрактна смерть, інша - коли це стосується особисто тебя.- Коли помер мій тато, дочка довго не могла зрозуміти, куди подівся улюблений дідусь, - згадує мама шестирічної Каті. - Ми побоялися сказати їй відразу правду, довго говорили, що він хворіє. Потім все-таки зізналися. Тепер дівчинка дуже боїться хворіти сама і впадає в істерику, коли застуджується ми з чоловіком. Їй здається, що ми помремо.Якщо це трапилося в сім'ї, потрібно одразупояснювати, що сталося, казати, чому людина більше не прийде. Інакше дитина починає фантазувати, додумувати, а це може спричинити зайві страхи. Не треба ототожнювати смерть із якимись побутовими ситуаціями. Наприклад, не можна говорити, що померлий заснув. Інакше дитина може боятися лягати спати. У цьому сенсі віруючим, з одного боку, трохи простіше, вони мають певні огороджувальні легенди. З іншого боку, дитині не варто говорити, що вона обов'язково колись зустрінеться з цією людиною. Дошкільники не мають відчуття часу. Вони чекатимуть на цю зустріч у найближчому майбутньому, особливо якщо з життя пішла дуже близька кохана людина.
Фото:GettyImageЯкщо дитина все-таки важко переживає ситуацію, з нею потрібно опрацювати ситуацію через «гру». Провести символічний ритуал: наприклад, відпустити в небо повітряну кульку як прощання. Попросити намалювати те, що лякає. І, звісно, розмовляти. Причому якомога спокійніше. Якщо батько сам болісно реагує на такі теми, то й у малюка будуть ті самі емоції.
Сім'я навпіл: малюк має право злитися
Смерть буває не лише реальною, а йметафорична. Наприклад, смерть сім'ї. Так, ми про неприємну штуку – розлучення. На жаль, часто-густо. Хтось, стиснувши зуби терпить, «поки діти не виростуть», хтось вирішує одразу різати «живо». Як краще? Невідомо. Зрозуміло одне: хоч би як дорослі вирішили розлучитися, найсильніше від цього постраждають діти. Які ж правила потрібно обов'язково дотриматися, щоб уберегти незрілу психіку?Розмовляти про розлучення з дитиною повинні обидвабатька разом. І бути готовими відповісти на будь-які дитячі питання, причому коректно, без роздратування. Не уникати теми, не замовчувати її, бути готовими і разом, і окремо обговорювати стільки, скільки буде потрібно. У розмовах наголос робити на те, що причина розладу – ні в якому разі не він. Правильна фраза: "Так, нам зараз боляче один з одним, але ти в цьому ніяк не винен, ми обоє дуже тебе любимо".
фото: GettyImageПодчеркнем, ми говоримо зараз про так званому «здоровому» розлучення, коли пара розлучається якщо не добрими друзями, то хоча б не на ножах. І в обох батьків є можливість приділяти достатньо часу дитині. Але часто буває, що чоловік і жінка перетворюються на запеклих ворогів. І дитина опиняється на вістрі цієї емоційної війни, коли кожен з «супротивників» намагається перетягнути його на свій бік. І тут дати універсальну пораду не вийде. Так само як і пояснити дитині, чому раптом один з батьків вирішив зникнути з його життя.- Чого точно не можна робити, так це виставлятиодин одного «негідниками». Вашому синові або доньці і так погано. А якщо це підліток, який навіть більш чутливий, ніж маленька дитина, йому ще важче. Для них тато завжди був хорошим, а мама каже, що він поганий. Або навпаки. Він буквально розривається між вами. Не робіть дитини своїм наперсником, своєю жилеткою. Це ваша емоційна війна, не треба його в неї втягувати. Не треба виливати на нього всі свої переживання і подробиці взаємин. Не позбавляйте його дитинства. Не змушуйте його забувати минуле. Для нього це страшно: як це, я ж пам'ятаю, як ми з татом гуляли, грали, а мама каже, що ми ніколи не проводили час вместе.Експерт пояснює: найскладніше, коли після розлучення другий батько в принципі пропадає з поля зору колишньої сім'ї. В ідеалі це - тема для окремої консультації з психологом, який допоможе опрацювати ситуацію. Але в будь-якому випадку дорослому, що залишився з дитиною (як правило, мамі), доведеться не тільки впоратися зі своїми емоціями, а й прийняти на себе дитячу агресію.У дитини, особливо якщо це підліток, справжнєгоре. Розлучаєтеся ви, а світ руйнується в нього. І він має повне право звинувачувати вас у цьому. Має право злитися. Можуть бути різні різкі висловлювання на вашу адресу. Не треба на це ображатись. Але й дозволяти ображати вас також не варто. Якщо розмова зайшла в глухий кут, треба перервати її. Сказати: Ти зараз засмучений, ми зробимо паузу. Але поговоримо про це трохи згодом». І справді говорити, доки не залишиться між вами недомовленого.
Військове дитинство: не квапте події
— Моїй онучці в садку розповідали проблокаду, – каже Ганна Аркадіївна. — І вихователь сказала таку фразу: «Сотні діточок, таких як ви, померли з голоду, бо їм не було чого їсти». Дитина вдома ридала, кілька ночей кошмари снилися. Невже це нормально? Звичайно, говорити з дітьми про війну треба. Щоб пам'ятали, щоби не повторилося. Але все-таки, напевно, не в шість років доводити до них такі подробиці.Так само, як і зі смертю, першим піднімати врозмові з дошколенка тему війни не варто. Якщо запитав чи є якийсь тематичний привід, як День Перемоги, День зняття блокади, тоді, звичайно, пояснити. Але впевнена, в цьому віці подробиць малюкам знати не треба, просто історію в загальних рисах. Їм це все і так розкажуть в школах, на уроках історії. Всьому свій час.
фото: GettyImageПомніте, як колись в дитинстві ми грали у дворі в войнушку і в мушкетерів? Інформаційний простір нині інше. І гри у дітей інші.- Тимофій, у що ви граєте? - спостерігаю, як він женеться за одним і упускає його на землю.- У терористів! Це такі погані дядьки, які вбивають людей в усьому світі. Я зараз піймав терориста.Для них тероризм не має такого сенсу, як длянас. Вони в нього грають, як раніше ми в солдатиків. Це нас перевертає, тому що ми розуміємо, про що йдеться. Але якщо просто гра він при цьому не проявляє жорстокість, агресію, то це не страшно. Якщо вам зовсім не під силу це чути, поговоріть з ним, попросіть змінити гру. Скажіть: «Я боюся, коли ти так говориш». Але не забувайте, що необгрунтована заборона породжує посилений інтерес.Кто навряд чи стане грати у війну, так це ті, хто в цій війні дійсно був. Або навпаки: тільки в неї і буде грати, як в єдину знайому реалію. Діти в епіцентрі боїв - це поламані душі.Як їх не бережи, це буде травма на все життя.Її не вилікувати. В нього вже немає дитинства. Можна його кохати, підтримувати. І тільки від цієї підтримки залежить, що буде в результаті у нього в душі: глибока рана чи шрам.
