Зрада, ймовірно, найбільш руйнівна втрата,яку може відчувати людина. Щоб бути відданим кимось, людина має спочатку відчувати повну довіру до зрадника. Погодьтеся, чи не буває зради, якщо ви не довіряєтеся комусь. Таким чином, можна визначити, що зрада – це акт порушення вашої довіри до когось, зрада з боку людини, від якої ви цього не очікували. Така зрада має різні форми і зустрічається не тільки в коханні. Наприклад, дитина вдається, коли вона піддається насильству з боку батьків, які повинні оберігати, любити, підтримувати та захищати його. Чоловік вдається, коли його партнер вирішується на невірність і заводить коханця чи коханку. Зрада - це коли хтось, кому ви безроздільно вірите, обманює вас, зловживає вашою довірою або, коли ви потребуєте його допомоги, ставить свої власні інтереси вище за ваші. Така психологія зради.
Зрада як втрата
Ми не випадково говоримо, що це одна з самихруйнівних втрат, торкаючись зради. Ми використовуємо термін "втрата", щоб описати наслідки зради. На жаль, у суспільстві простежуються проблеми з розумінням понять «втрата» і «горе». Ми розуміємо, що коли хтось помирає, ми переживаємо втрату та горе, але часто ми не усвідомлюємо інші форми втрати, які можемо зазнати у житті. Втрата може бути втратою людини через смерть; але можна втратити людину, наприклад, унаслідок хвороби. Ось приклад, щоб було зрозуміліше, про що йдеться: коли один із подружжя втрачає пам'ять і більшу частину інтелекту після того, як у нього розвивається хвороба Альцгеймера, то здоровий чоловік може відчувати втрату спілкування або втрату емоційної підтримки. Втрата може містити такі речі, які є невловимими. Наприклад, довіра. Коли одна людина змінила іншу, тим самим зрадивши її, то друга людина втратить довіру до неї. Коли ми довіряємо комусь, то ми віримо, що ця людина ніколи не завдасть нам болю; і якщо він таки зробив це, то ми розуміємо, що він вважав за можливе заподіяти нам цей біль. Таким чином, ми втратили щось дуже важливе у наших відносинах; тому ми й кажемо, що зрада – це насамперед втрата. Втрата, яка завдає горя анітрохи не менше, ніж смерть. Причиною того, що зрада є найбільш руйнівним видом втрати, стає те, що найчастіше це втрати, які не мали з нами статися. Це відбувається тільки тому, що хтось дозволив собі явно неприпустиму поведінку, або виявив непробачну безтурботність, або пішов на поводу у своїх слабкостей. На відміну від тих втрат, які спричинені смертю чи хворобою, тут перед людиною, яка йде на зраду, зазвичай є вибір. І той, хто був відданий, страждає від того, що цей вибір не було зроблено правильно, і зрада відбулася.
Зрада як втрата ілюзій
Варто не забувати, коли ми говоримо про те, щотака зрада, що іноді втрата після цієї самої зради може бути втратою ілюзій. які ми пред'являємо до себе, оточуючим, до самого життя. які ростуть у сім'ї, де люблячі їхні батьки належним чином дбають про них, завжди ставлячи потреби дітей вище за своїх власних. один одного і зберігають сім'ю тільки заради них. сказати, що підрослі діти будуть нещасливі, тому що вони відчувають себе обдуреними у своїй ілюзії щасливої родини, якою вони завжди її вважали. думає про неї, як про доброчесну, моральну людину. мала ще до початку їхніх стосунків численні сексуальні «пригоди». Його концепція ставлення до своєї дружини зазнала нищівної поразки. того, що він вважав свою дружину зовсім іншою людиною. Однак навіть якщо зрада є лише втратою. Ілюзій, почуття горя при цьому дуже реальне, і ситуацію необхідно якось вирішувати.
Що являє собою процес горя?
Зважаючи на те, що зрада — насамперед цевтрата, те, щоб знати, як її пережити, треба зрозуміти процес горяння, який незмінно супроводжує втрату. Тому, якщо ви були віддані, ви повинні розуміти, що це за емоції опанували вами і чому ви відчуваєте їх. це, ви зможете робити розумні дії. Горе, як процес, включає кілька етапів: власне втрата, відмова від усвідомлення втрати, гнів, сум і визнання втрати Часто ці етапи можуть змінюватися місцями, або один етап може переживатися більш гостро, ніж інший, або якийсь етап може тягнутися довше, ніж інші. не пройшовши через усі етапи. Іноді люди застрягають на одній з ранніх стадій, що не дозволяє їм рухатися далі. Найчастіше людям хочеться уникнути досвіду горя, тому що емоції при цьому бувають занадто інтенсивними. поведінці, яка могла б допомогти переключитися від думок про втрату. Це може бути переїдання, зловживання наркотиками чи алкоголем, азартні ігри. у очевидні факти. Стадія гніву також є досить важким етапом для пального. застрягає більшість жертв зради. Вони настільки занурюються у зосередженість на тій помилці, яку здійснив партнер, що навіть не можуть у повній мірі випробувати інші емоції, такі як смуток у зв'язку з втратою внаслідок зради стосунків. застряг на етапі заперечення, то стає, навпаки, зосередженим лише на прощення. Вони хочуть так швидко вирішити питання і повернути все на свої місця, що повністю заперечують повний досвід гніву та смутку, пов'язані з втратою.
Що ви можете випробувати під час горя від зради
Перший етап – шок та заперечення, коли зрадатолько произошла или вам только что стало известно о ней. Вы можете физически почувствовать онемение во всем теле или, напротив, как будто вас кто-то сильно ударил в живот, так, что даже дыхание перехватило. И наоборот, вы можете категорически отказаться верить в факт предательства. Если вы услышали об измене от третьего лица, вы можете быть склонной к игнорированию этого человека или даже будете злиться на него. Этот этап, однако, довольно короткий, особенно если факт неверности становится совершенно очевидным. Следующий этап – гнев. После того как измена перестала быть тайной и потеря была осознана и принята, человек может чувствовать сильный гнев. Это очень деликатный этап, потому что очень многое может пойти не так в этом процессе. В первую очередь, важно признать, что такая эмоция, как гнев, совершенно нормальна в такой ситуации; но вот наши действия, которые могут находиться под влиянием гнева, могут быть слишком опрометчивыми. Многие люди, когда они впервые испытывают боль и реагируют с сильным гневом, склоняются к тому, чтобы отомстить, причинить ответную боль тому человеку, который причинил им страдание. Это естественное желание, но лучше всего никак не реагировать на этом этапе. Лучше сначала дать улечься эмоциям, а затем уже решать, как вы собираетесь реагировать. Даже если это займет несколько недель или даже месяцев, лучше все же подождать, чем потом горько сожалеть о необдуманных действиях. Конечно, это не означает, что вы должны быть полностью пассивны. На самом деле совершенно нормально сказать человеку: «Я так зла сейчас, что не могу спокойно думать. Мне нужно какое-то время, чтобы прийти в себя». Испытывая гнев, человек хочет как-то его выразить. Чаще всего хочется говорить именно с тем человеком, который причинил боль. Тем не менее, это не совсем безопасный способ. Изменщик сейчас переживает собственные отрицательные эмоции и решает проблемы, которых у него в результате вскрывшейся измены появилось тоже очень много. Поэтому, скорее всего, он начнет яростно обороняться. Такой разговор не даст облегчения ни вам, ни ему. Лучше поговорить с тем, кто будет слушать вас спокойно и отвечать так, чтобы не подливать масло в огонь. Вам, наверное, будет легче услышать: «Я могу понять, почему вы сердитесь», чем: «Он действительно сволочь! Вам стоит бросить его!» Поэтому лучше поговорить с близкой подругой, которая хорошо вас знает и сумеет найти нужные слова, или же с консультантом по проблемам семьи и брака, который подскажет, как вам действовать правильно. Другой способ выразить свои чувства – перенести их на бумагу. Можно излить свое горе в личном дневнике, можно просто написать письмо самой себе или даже человеку, который причинил вам боль. Правда, последняя идея не совсем хороша, так как вы должны сначала разобраться в своих чувствах и намерениях. Поэтому можно написать ему, но не отсылать. Формат письма бывает очень полезен на этой стадии переживания горя, потому что у вас создается впечатление, как будто вы разговариваете с этим человеком, и у вас есть возможность «спустить пары» без того, чтобы потом сожалеть об этом. Нужно признать, что излить, дать выход своему гневу просто необходимо, иначе вы станете слишком раздражительной и в итоге начнете переносить свой гнев на тех людей, которые не сделали вам ничего плохого. Признайте свой гнев, поймите, что это нормальная реакция, и дайте ему выход! Можно даже физически разрядить свой гнев, например, как следует отлупив подушку. Или грохнув об пол пару банок с его любимыми огурцами. Еще один этап – грусть. Вы будете идти через гнев, чтобы прийти к грусти. Вы испытаете это чувство, когда начнете в полной мере осознавать, что потеряли после того, как произошла измена. Вы начинаете вспоминать о том хорошем, что было в ваших отношениях. Вы сожалеете о разрушенном доверии, понимая, что никогда больше не сможете вернуть полного доверия назад. Как только кто-то обманывает нас, мы можем потом добраться до той точки, где сможем продолжать с этим человеком отношения, но теперь уже будем точно знать, что он способен предать нас. Такова уж психология измены – предатель всегда найдет себе оправдание, и нет никакой гарантии, что и в следующий раз он не поступит так же. Испытывая грусть, вы так же должны дать ей выход, как делали это и со своим гневом. Опять же, вы можете написать о том, что вы сейчас чувствуете. Или рассказать об этом человеку, которому вы особенно доверяете. И, конечно же, очень хорошо будет, если вы дадите себе поплакать! Самый последний этап переживания горя – принятие. Это процесс заживления душевных ран. Он был «придуман» природой, чтобы помочь нам справиться с многочисленными потерями, которые мы испытываем на протяжении жизни. Ведь нам порой приходится узнать не только, что такое измена, но и что такое смерть близкого человека, потеря собственного здоровья, внезапное увольнение, потеря имущества из-за грабежа или пожара – жизнь человеческая полна не только приятных сюрпризов. Доверяя своим чувствам, мы проходим процесс горевания этап за этапом, идя к исцелению. Если вы тоже доверитесь своим чувствам, то доберетесь, наконец, до точки принятия. Это та точка, где могут быть приняты взвешенные решения и окончательные меры. Теперь вы в состоянии ясно думать о своей проблеме и можете решить, что лучше всего предпринять. Конечно, эти действия будут варьироваться в зависимости от человека и конкретной ситуации. Вы можете решить, что продолжение отношений с этим мужчиной могут привести к еще большей боли, и не стоит прилагать усилий, чтобы пытаться поддерживать с ним хорошие отношения. А можете решить, что между вами было слишком много хорошего, чтобы можно было отказаться от дорогого вам человека.
Коли зраду можна пробачити?
Багато хто не може сам вирішити, чи вартодійсно прощати чоловіка, який змінив тобі, і продовжувати з ним стосунки.
- Ця людина продовжує вести себе так, що ваша біль стає тільки сильніше, або він припинив всі відносини на стороні?
- Чи не був його вчинок викликаний будь-якої образою на вас? Чи не ви самі спровокували його на цей вчинок?
- Чи шкодує він про те, що змусив вас страждати, намагається якось загладити свою провину?
- Як довго ви знаєте його? Ваші відносини почалися недавно, або ви разом вже давно?
- Це його типова поведінка, або невірність зовсім не характерна для нього, просто одиничний епізод?
- Ви відверто поговорили з ним, і він взяв на себе відповідальність за що трапилася зраду?
- Чи не була ця розкрилася невірність просто втратою ілюзії для вас (як описано вище)?
- Чи варто ця людина і відносини з ним вашого вибачення?
- Бути може, вам потрібно пробачити його хоча б для того, щоб рухатися по життю далі без почуття гіркоти? І це зовсім не означає, що, простивши, ви повинні продовжувати ваші відносини.
Біль від зради цілком реальний і маєзначний вплив життя всіх тих, хто випробував це. Це дуже болісне переживання, яке має владу, щоб змінити серця людей. Якщо вас зрадили, то вам потрібен час, щоб пережити своє горе. Потрібен час, щоб втішитися. І час, щоб відновити віру в себе та в інших. Але ви маєте вірити, що ваше серце не затвердіє! Воно візьме він зобов'язання знову вірити у людей. І кохати. Адже «… любов є основною потребою людської природи, тому що без неї життя порушується емоційно, розумово, духовно і фізично» (Карл Меннінгер). Радимо почитати:
