Спілкування давно стало невід'ємною частиноюнашого життя. На роботі, під час навчання, у транспорті, вдома, в інтернеті & # 8212; та чи мало де ще! Воно займає левову частку нашого часу. І все було б нічого, якби не бар'єри спілкування. Саме вони, ці прикрі перешкоди, заважають нам отримувати від нього задоволення та користь. Ці бар'єри виникають у різних ситуаціях і практично у кожної людини. Тому, для того, щоб досягти успіху в житті, вам необхідно добре розумітися на тому, які бувають бар'єри спілкування та способи їх подолання.
Які бувають труднощі в спілкуванні?
Напевно, у кожної з вас бувало відчуття, щоспіврозмовник ніби захищається, споруджуючи невидиму стіну між вами. Ця стіна і є той самий горезвісний бар'єр. Звідки вони беруться? Бар'єри спілкування з'являються у нашому житті з різних причин — як правило, це тісне сплетення особливостей наших характерів та ситуації. І вже, буває, не розберешся, хто чи що цьому виною. Як було зазначено вище, з проблемами у різних ситуаціях спілкування стикався практично кожна людина, незалежно від своїх статі, віку, соціального статусу, цінностей і установок. Це може означати лише одне — причини, через які виникають бар'єри у спілкуванні, різні, і є вони у житті кожної людини. Дані причини можуть усвідомлюватись або не усвідомлюватись людьми, які спілкуються. Від цього багато в чому залежить те, наскільки швидко ці люди помітять, що вони мають проблеми, зрозуміють, якого вони роду і нарешті зможуть їх вирішити. До речі, бар'єри у спілкуванні можуть бути навіть надумані одним або декількома співрозмовниками. і навіть цього достатньо для невдач у взаємодії один з одним. Якісь бар'єри можуть частіше зустрічатися у певних людей і в певних ситуаціях. Вони можуть бути властиві певній статі, віку, професії, національності, культурі, ситуації. Кожна з цих закономірностей варта окремого розгляду, але ми не будемо цього робити в рамках нашої статті. Отже, які основні види бар'єрів у спілкуванні? Бар'єри спілкування. Це бар'єри у спілкуванні, пов'язані з обміном інформацією між співрозмовниками під час спілкування. Які вони бувають?
- Семантичний бар'єр.Він встає на вашому шляху тоді, коли ви і ваш співрозмовник під тими самими поняттями маєте на увазі зовсім різні речі. Такий бар'єр виникає завжди і скрізь, т.к. ми дуже по-різному розуміємо багато речей. Наприклад, для однієї дівчини хороший чоловік — це той, хто любить її, дбає про неї, заробляє достатньо грошей, хоче дитину, любить проводити з нею разом час; а для іншої — той, що рідко п'є та рідко б'є її. Тому говорячи на ту саму тему — "які всі мужики однакові!" & # 8212; вони дійсно будуть говорити про різне і можуть зіткнутися з нерозумінням один одного. Для того, щоб зруйнувати цей бар'єр необхідно добре розуміти партнера та його картину світу — ті сенси, що він вкладає у різні поняття. У разі можливих неточностей завжди докладно пояснюйте, що ви маєте на увазі, і намагайтеся використати зрозумілі для співрозмовника слова та словосполучення.
- Логічний бар'єр.По суті це невміння висловлювати свої думки. У промові такої людини плутаються причинно-наслідкові зв'язки, відбувається підміна понять. Або йому буває складно підібрати слова для тих складних думок, які пробігають у його голові. Якщо ви зіткнулися з таким співрозмовником, то наберіться терпіння: слухайте його дуже уважно і ставте запитання — це допоможе вам отримати потрібну інформацію. Якщо ж такою особливістю грішите ви самі, то краще постаратися її позбутися. Послухайте, як висловлюють свої думки хороші промовці чи письменники, прочитайте підручник з логіки, запишіться на курси ораторської майстерності або просто попросіть друзів давати вам зворотний зв'язок із рекомендаціями — Будь-який з цих варіантів допоможе вам стати більш привабливою співрозмовницею.
- Фонетичний бар'єр.Це погана техніка мови — коли незрозуміло, що каже співрозмовник, і це заважає сприймати інформацію. Якщо ви зацікавлені у спілкуванні з цією людиною, то є кілька варіантів. При формальному чи діловому спілкуванні вам доведеться пристосуватися до його манери говорити, зрідка перепитуючи у незрозумілих моментах. При неформальному чи дружньому спілкуванні ви можете у м'якій формі донести до співрозмовника, що вам складно розуміти його через деякі особливості його мови. Попросіть його по можливості підлаштуватись під вас і скоригувати їх.
- Модальний бар'єр.Всі ми отримуємо інформацію зі світу через п'ять органів почуттів, однак один із них є пріоритетним. Це і ваша модальність. Наприклад, люди з візуальною модальністю найкраще засвоюють побачену інформацію, а ось почуту — набагато гірше. Знаючи про це, намагайтеся відразу визначити модальність вашого співрозмовника і використовувати це: візуалу показуйте графіки і схеми, з аудіалом грайте голосом, а до кінестетика частіше торкайтеся і показуйте все "на пальцях". Використовуйте у мові відповідні дієслова — наприклад, "бачити", "чути" або "відчувати".
- Особистісний бар'єр. У кожного з нас є характер, і деякі його риси можуть когось не влаштовувати. Але у кого-то ці риси настільки загострені, що його характер може бути бар'єром у спілкуванні. Це може бути пов'язано з незнанням своїх особливостей або з недоліком самоконтролю. Наприклад, надмірна повільність або, навпаки, метушливість можуть дратувати партнерів по спілкуванню. У разі, якщо ви самі зіткнулися з такою людиною, спробуйте повідомити про своє дискомфорті і попросіть його бути повільніше або швидше. Ну і намагайтеся адекватно сприймати власні недоліки, тому що для кого-то і вони теж можуть стати бар'єром.
Бар'єри взаємодії.Це бар'єри, пов'язані із взаємодією з людиною під час спілкування і виникаючі через невдоволення поведінкою партнера зі спілкування. Як правило, у позиціях співрозмовників є суттєві відмінності.
- Мотиваційний бар'єр. Виникає тоді, коли у партнерів по спілкуванню різні мотиви вступу в контакт. Наприклад, ви хочете підтримки від подруги, а вона хоче, щоб ви обговорили її нове плаття. В такому випадку ви можете зіткнутися з нерозумінням і навіть посваритися. Щоб цього не сталося, корисним буде вчасно позначати власні мотиви: "Знаєш, зараз мені дуже потрібно, щоб ти мене підтримала, а потім обговоримо плаття".
- Бар'єр некомпетентності.Часто зустрічається в спільній роботі. Вас може злити некомпетентність партнера, коли він починає говорити дурниці. , ненав'язливо щось пояснивши), або згорнути спілкування. від ваших цілей.
- Етичний бар'єр.Виникає у ситуації несумісності моральних позицій партнерів зі спілкування. Головне & # 8212; не намагатися перевиховати чи насміяти вашого співрозмовника. Набагато правильніше згорнути спілкування або спробувати знайти компроміс, особливо якщо у вас є якась важлива спільна мета.
- Стиль спілкування бар'єр.У кожного з нас є своя унікальна манера. Вона залежить від темпераменту, характеру, виховання, професії та інших чинників. Як правило, вона довго формується і потім її стає складно змінити. Стиль спілкування включає в себе основний мотив (навіщо ви спілкуєтеся, самоствердження, підтримка і т.д. …), ставлення до інших (доброта, терпимість, жорстокість …), ставлення до себе та характер впливу на людей (тиск, маніпуляція , умовляння і т.д. Найчастіше стиль спілкування іншої людини нам доводиться просто приймати, оскільки змінити її складно, а спілкуватися найчастіше буває необхідно.
Бар'єри розуміння та сприйняття. Це бар'єри, пов'язані зі сприйняттям та пізнанням один одного, а також із встановленням взаєморозуміння на цій основі.
- Естетичний бар'єр. Виникає тоді, коли нам не подобається, як виглядає співрозмовник. Для його виникнення є різні причини, наприклад, якщо він неохайно або неохайно одягнений чи нас дратує щось в його зовнішності. Не думати про це буває складно, проте необхідно, адже цей контакт може бути для нас дуже важливий.
- соціальний бар'єр.Причиною труднощів спілкування може бути різний соціальний статус партнерів. Однак, тут важливо пам'ятати, що поява такого бар'єру в першу чергу пов'язана з установками у свідомості співрозмовників. Якщо вони надають значення соціальному становищу одне одного й їм може бути перешкодою, це може ускладнити спілкування. Але для багатьох ситуацій статус неважливий — наприклад, для обговорення якогось вашого улюбленого заняття чи підтримки одне одного.
- Бар'єр негативних почуттів.Погодьтеся, досить важко спілкуватися з засмученою чи розлюченою людиною. Багато хто з нас схильний приймати ці емоції на свій рахунок (хоча б частково). Тут необхідно пам'ятати про те, що найчастіше причина поганого настрою співрозмовника криється в якихось інших речах. обстановці в сім'ї, проблемах на роботі чи особистісній кризі. Однак у випадку, якщо негативні емоції співрозмовника суттєво перешкоджають розмові, її краще відкласти на інший час.
- Бар'єр установки. Дуже часто спілкування ускладнюється, якщо ваш партнер спочатку має не дуже хорошу думку про вас. У більшості випадків краще за все буде обговорити це питання і чесно запитати про це співрозмовника, спробувати пояснити йому, що він помиляється. У тих ситуаціях, коли це неможливо, постарайтеся просто врахувати цей факт і будувати будувати своє спілкування з партнером досить акуратно. Коли мине якийсь час і він зрозуміє, що його установка нічим не підкріплюється, вона може зникнути сама собою.
- Бар'єр "двійника". Він полягає в тому, що ми мимоволі думаємо про наше співрозмовника як про саму себе: приписуємо йому наші думок і погляди і чекаємо від нього тих же вчинків, які самі б зробили. Але він інший! Важливо не забувати про це і намагатися сприймати і запам'ятовувати все те, що відрізняє його від нас.
- Грубість та неосвіченість.Всі ми стикаємося з людьми, які просто погано виховані. Іноді таке звернення потрібно просто перетерпіти, особливо у тому випадку, коли людина не реагує на зауваження. Дуже важливо в такій ситуації залишатися ввічливою — іноді це саме собою припиняє грубість. Пам'ятайте, що у спілкуванні з такою людиною у вас є якась мета, і це явно не бажання поставити його на місце.
- Невміння слухати. Воно проявляється у відсутності інтересу до того, що ви говорите, прагненні говорити про себе або постійному перебивании. Якщо вам в такій ситуації кров з носу необхідно, щоб вас слухали, намагайтеся говорити краще. Використовуйте різні способи залучення уваги: інтонації, міміку, жести, основи НЛП.
Хто він — людина, що регулярно стикається з бар'єрами у спілкуванні?
Ми розповіли вам про основні бар'єри,мешающих плодотворному общению людей. Однако, замечали ли вы, что у каких-то людей постоянно возникают какие-то затруднения, связанные с общением, а к других все идет как по маслу? Действительно, есть такие типы характера, которые существенно затрудняют взаимодействие с другими людьми. Как правило, такой человек ведет себя похожим образом в совершенно разных ситуациях. И потом сам же жалуется на то, что никто не хочет с ним общаться. В данном случае в качестве барьера в общении выступает личность этого человека. Каковы же основные черты подобного характера? Прежде всего необходимо сказать о такой особенности, как глобальное недоверие. Такой человек не доверяет ни себе, ни людям, ни миру вообще. Он подозрителен и настроен против окружающих. Как правило, он достигает своих целей за счет других людей. При этом его часто раздирают внутренние противоречия, которые он не очень-то осознает. Человеку, неудачливому в общении, свойственны эгоцентричность, авторитарность и склонность к манипуляциям. Он очень любит, когда его хвалят, когда он получает то, чего давно хотел. Он обладает собственническими чертами. Если его желания не удовлетворяются, он злится, но при этом практически никогда не помогает другим людям в достижении их целей и не сочувствует им. Такой человек эмоционально нестабилен, и у него часто меняется настроение. Окружающие описывают его как раздражительного и вспыльчивого, но внутренне холодного. Он часто испытывает негативные эмоции и обладает низким уровнем самоконтроля. Этот человек плохо понимает других и их чувства. Он нечувствителен к тому, что с ними происходит, отличается низкой проницательностью и наблюдательностью. Ему не дано понять, что собеседнику может быть важно что-то другое или что он по-другому понимает смысл той или иной фразы. Часто он не способен спрогнозировать и оценить будущее. Ему свойственны робость, замкнутость, неуверенность в себе, отчужденность, пассивность, безынициативность. Обычно такой человек оказывается нетерпим, плохо воспитан и невежественен. При этом он мыслит очень жесткими категориями и рамками, и окружающая реальность не должна выходить за них. У него масса стереотипов. Он завистлив и в то же время тщеславен. Много чего ожидает от других людей, склонен к вспышками ревности. Он не умеет аргументировать свои высказывания, выбирать для них адекватную форму, устанавливать и прекращать контакт с другими. Неудачливый в общении, человек не умеет давать хорошую обратную связь. Он много говорит и мало слушает, периодически делает недопустимо длительные паузы в речи, любит перебивать собеседников а потом “тормозить” (это связано с тем, что его словарный запас не соответствует тому, что он хочет сказать). Для него часто оказываются непонятными социальные нормы — он не умеет держать дистанцию, склонен к шантажу, вранью, давлению и агрессии. Чаще всего в общении использует следующие стратегии: защита и избегание общения, обесценивание мнения других и агрессия, контроль за другими или излишний формализм. Такого человека можно охарактеризовать как незрелого, инфантильного, а иногда и безнравственного. Как правило, этот человек не очень-то доволен своей жизнью и успехами. Любые неудачи вызывают в нем злость и агрессию, вследствие чего он зачастую пытается достичь своих целей какими-то аморальными способами. Он не ценит ни себя, ни других людей. У него отсутствует способность по-настоящему любить и заводить близкие отношения, поэтому у него обычно нет друзей и близких. Действительно, нарисованный нами психологический портрет ужасен и напоминает образ какого-то преступника или маргинала. Но в том или ином смысле, это так и есть. Постоянные трудности в общении — это симптом того, что у человека что-то не в порядке внутри него самого. Но далеко не обязательно у него будут присутствовать все перечисленные выше черты и особенности. Психологический портрет, написанный выше, собирателен, и в него включено великое множество разных людей с общей проблемой. Поэтому в жизни вы можете наблюдать только какие-то отдельные черты и особенности.
Труднощі в спілкуванні і життєва ситуація
Втім, все залежить не тільки від особистості тахарактер людини. Є ситуації, в яких практично кожній із нас стає некомфортно. Це відбивається по всьому нашому поведінці, зокрема і спілкуванні коїться з іншими людьми. В даному випадку бар'єром є ситуація, що викликала дискомфорт, та її особливості. Потрапивши в такі обставини, всі учасники спілкування почуваються незатишно. Хтось усвідомлює це більшою, а хтось — меншою мірою. При цьому вони не просто його відчувають. випадково чи спеціально вони заважають один одному задовольняти свої бажання та досягати цілей спілкування. У результаті всі переживають, зляться, не розуміють одне одного і взагалі напружуються. Найчастіше це трапляється в ситуаціях обмеження, відмови, звинувачення та образи (що, загалом, не дивно). З одного боку, дається взнаки колективна пам'ять. Людство взагалі і жителі Росії, зокрема, неодноразово переживали придушення, репресії, війни, голод. Тому образи, звинувачення, обмеження та відмови дуже чітко відображаються у свідомості людей, які згодом дедалі частіше застосовують їх для вирішення конфліктів, подолання перешкод, здобуття влади та навіть пошуків щастя. Це стає типовим способом реагування цілого народу, якщо говорити у глобальному плані. З іншого боку, наявність такої негативної пам'яті стає необов'язковою, коли в нас так багато представлена культура агресії. Напевно, кожна з вас погодиться з тим, що в суспільстві агресії приділяється дуже багато уваги. Особливо цим грішать усілякі ЗМІ — телебачення, газети, журнали, Інтернет, рекламні компанії. Культура агресії також набуває все більшої популярності завдяки деяким особливостям нашого життя: перенаселеність шкіл, лікарень та в'язниць, високий рівень безробіття, низька кваліфікація людей, що працюють з населенням, низькі зарплати та відсутність кар'єрних перспектив, корупція, низька якість роботи уряду та багато іншого, про що ви знаєте не з чуток. Ви всі з цим стикаєтеся і знаєте, що ці ситуації завжди загрожують бар'єрами у спілкуванні.
Як зрозуміти, що в спілкуванні з'явився бар'єр?
Зрозуміло, перебуваючи всередині ситуації, зробитице нескладно. У процесі утрудненого спілкування ви відчуваєте дискомфорт, недовіру до партнера, не можете розкритися, виявити емоції, не знаєте що сказати — загалом, таке спілкування не можна назвати легким. Однак, якщо вам потрібно оцінити наявність психологічних бар'єрів, дуже корисним буде знання про те, як поводяться люди в ситуації утрудненого спілкування. У ролі такого зовнішнього індикатора є наша невербаліка. Особливо наочно в ній проявляються ворожість, потяг до влади та домінування, нещирість та прагнення виділитися. Як ми вже писали вище, наш невдалий у спілкуванні суб'єкт може відчувати всю цю гаму почуттів та бажань. У яких конкретних знаках проявляються всі його негативні риси?
Зрозуміло, людина, яка відчуває труднощі вспілкуванні, який завжди поводиться так. Це лише типові і яскраві маркери, і з них можна дійти невтішного висновку у тому, що у взаємодії є бар'єри, а й самих співрозмовниках — про їхнє ставлення один до одного та про їх цілі та орієнтири у спілкуванні.
Як подолати труднощі в спілкуванні?
Отже, ми перейшли до найцікавішого —как перешагнуть через психологические барьеры. Трудности в общении — штука непростая, но их вполне можно преодолеть. “Как?» — спросите вы. И мы расскажем вам о некоторых способах и приемах преодоления барьеров в общении. Следите за своей внешностью. Это вовсе не означает, что вы должны всегда выглядеть как кинозвезда на ковровой дорожке. Наоборот, во многих ситуациях это будет вычурно и неестественно. Ваша внешность должна вызывать симпатию. Этому способствует аккуратность, опрятность и умение носить те вещи, которые вам действительно идут. Манера общения должна соответствовать ситуации и людям. Согласитесь, будет неудачным ходом, если на дискотеке вы будете общаться со всеми сдержанно и строго, а на переговорах — весело и без дистанции. Учитывайте особенности собеседника: его возраст, пол, воспитание, характер и взгляды. Например, не стоит на встречу с мусульманином надевать короткую юбку. Старайтесь встать на место партнера по общению и попытайтесь понять его точку зрения. Как вы уже, наверное, поняли, все мы отличаемся друг от друга. Одни и те же вещи имеют для нас совершенно разные значения, и так же по-разному мы их понимаем. Отсюда и вытекает большинство барьеров. Самый правильный способ решение таких проблем — разрешить другому быть другим и отличаться от вас, а также попытаться вникнуть в его позицию, даже если вы с ней не согласны. Тренируйте эмпатию и сенситивность. Это, соответственно, способность сопереживать другим людям и чувствовать то, что с ними происходит до мельчайших изменений в состоянии. Две данных черты являются залогом успехов в общении. Не ожидайте от партнеров того, что они не смогут вам дать. Так вы только вызываете обиду у себя и вину у другого за то, что вам не дали. Старайтесь хотеть от партнеров реальных вещей, соответствующих их особенностям, и рассказывайте им о своих ожиданиях. Не пытайтесь сами полностью соответствовать ожиданиям партнера. Во-первых, это скучно, во-вторых, очень тяжело, и долго так существовать невозможно. Лучше будьте естественны по максимуму, но с учетом собеседника и социальных норм. Следите за своими словами. Ваши сообщения должны быть логически связаны, содержать интересную собеседнику информацию и опираться на что-то общее — например, общее понимание смысла слов или какую-то минимальную общую память. Ваша речь должна быть понятна собеседнику как в буквальном смысле, так и в смысле соответствия его кругозору. Будьте открыты и честно говорите о своих мыслях, чувствах и ожиданиях. Если вас о чем-то просят, а вы уже уверены в своем отказе — лучше озвучить его сразу же. Так ни вы, ни собеседник не потеряете время и ресурсы. Прием “взгляд со стороны”. Иногда для того чтобы что-то понять (например, осознать, что конкретно мешает вашему с партнером общению) необходимо посмотреть на ситуацию со стороны, описать ее в отвлеченных словах без привнесении ваших эмоций и личностных особенностей. Уважайте вашего партнера. Даже если он вас неимоверно раздражает, попробуйте проявить фантазию и найти то, что вызовет у вас уважение к нему. Это может быть какая-нибудь мелочь, например, его манера выделять интонацией отдельные слова. Или что-то более серьезное — например, очень грубый в общении человек, который при этом тратит на благотворительность половину своего дохода. В любом человеке можно найти что-то хорошее и достойное уважения, а если этого сделать не получается, то стоит задуматься — а это общение вам действительно необходимо? К сожалению, в жизни не бывает такого, чтобы можно было без барьеров общаться лишь с приятными людьми. Как правило, все мы так или иначе оказываемся в ситуациях, когда эти трудности возникают. Задача, стоящая перед вами в этот момент, — почувствовать барьер, определить его вид и применить способ, наиболее эффективно его устраняющий. Будьте спокойны, уверены в себе, терпимы к слабостям других и старайтесь не попадать в конфликтные ситуации! Советуем почитать:
