Deti a rodičia sú o láske. Musí to byť o láske. Ale v týchto vzťahoch niekedy existuje toľko nenávisti, že sa stáva dokonca strašidelná. Koniec koncov, je to tvoj najdrahší človek, ktorého miluješ jednoducho preto, že je. A zasiahne tie najviac bolestivé. Tu sú dva typické príbehy - rôzne, ale rovnako hrozné pre mamičky. "Za tri roky nenávidela svojho otca. Teraz je päť rokov, nenávidí ma a tvrdí, že ju potupím a porazím ju. Hovorím so mnou výnimočne rozvážnym a agresívnym tónom. Volanie zlých slov, ktoré sa dozvedela v materskej škole. Snažím sa ju odobrať zo zlého lexikónu, potrestám. Napríklad hovorím: počujem toto slovo znova - pôjdete do inej miestnosti. Snažil som sa ospravedlniť za zlý zaobchádzanie, ak som ju urazil. Priznala svoju lásku. Všetko bezvýsledné: plače a hovorí, že neodpustí. Snaží sa čo najlepšie, aby ma bodol, aby mi ublížil. Čo robiť Ignorovať? Byť prísnejší? Dopriať? Počkajte, kým prejde? "pohľad: GettyImages "V 17, stretol som svojho budúceho manžela, bol o 10 rokov starší ako ja. Ukázalo sa, že je opitý alkoholik. Snažil som sa ho znovu vychovávať, priniesol mu syna. Manžel utiekol. Vo všeobecnosti som sám seba vinný, ale preto to nie je jednoduchšie. Pomoc nebola nijakou mravnou ani finančnou od nikoho. Šiel som do práce v inom meste. Mama mohla piť a zabudnúť na svojho vnuka. Len čo sa to stalo, vrátil som sa a nenechal ju ísť na svojho syna. Vzala dieťa s ňou. Žil v odnímateľnej miestnosti. Šiel do záhrady. Aj vtedy sa stal hysterickým, ak niečo nefungovalo alebo šlo, nie tak, ako chcel. Bol to len drobok a namiesto toho, aby som mu pomohol, bol som na ňu naštvaný, pokoril, zakričal a razil nohy. Nedržal som ho a porazil ho, potom som našiel dobrú prácu, nebol som od rána do neskorého večera. Bol s chůvami a priateľkami. On sa stal agresívnym, vo veku štyri sa naučil ležať. Chápem, že hľadá moju pozornosť, je to veľmi otvorený chlapec, ale jeho smiech sa počul menej a menej. Veľmi ho veľmi milujem, ale veľmi som sa ospravedlnil a zakázal. Znova vztáhla ruku a dokonca aj urážala a potom mi zaznelo to, čo som robil so svojím synom. Je v štvrtej triede, je nadpriemerný, nerespektuje ma. To je pravda, ale za čo? Prisaháme každý deň, syn nás teraz nenávidí a hovorí, že mám všetko za to vinu, je mu 10 rokov a my sa nám nepodarilo vyrovnať sa s hysterikou. Pri slove "nie" kričí a stláča nohy. S teta a babičkou sa nechová takto. Ja sa veľmi zahanbím pred ním a želám mu, aby som mu ochromil život. "" Som zlá matka "- obe ženy si stanovili túto diagnózu. Ale možno to nie je úplne tak a môže byť opravené niečo iné? Aby ste to pochopili, musíte najprv pochopiť, prečo počujeme takéto slová.

Zdôvodnenie 1

Najčastejšie, "nenávisť" znie v horúčke hádky. Často preto, že sami nevedia hovoriť so svojimi vlastnými deťmi. Zvyčajne stojíme na vedúcej úrovni: rodič je kráľ, môže potrestať a odmeniť, usporiadať a požadovať. A úplne zabúdame, že s dieťaťom treba zaobchádzať rovnako - je to jedinec s jeho pocitmi a potrebami Paul Taruntaev, detský psychológ: Dieťa často hovorí o nenávistiNevie, ako vyjadriť svoje pocity vo vzťahu k dospelému akýmkoľvek iným spôsobom a používa tie frázy, ktoré boli niekde počuť a ​​majú trochu podobný zmysel. Pre "Nenávidím vás" môže byť skrytá celá škála skutočných pocitov dieťaťa: žiaľ, hnev, zlosť, odpor a dokonca aj smútok. Preto sa neuzavriejte od neho, keď počujete urážlivé slová. Porozprávajte sa s vaším dieťaťom o jeho pocitoch, zistite, čo skutočne prežíva. "Ste tak nahnevaný. Čo vás rozhnevalo? Stále ste chceli hrať, a preto sa na mňa hneváte, že je čas ísť domov? "S takýmito rozhovormi sme mu pomohli nielen presnejšie definovať jeho pocity, ale aj konkrétne ich vyjadriť. Zvyčajne, keď dieťa hovorí niečo podobné, dôvodom je práve toto - v nesprávnej formulácii. Okrem toho, roky až do 5-6 rokov (alebo ešte staršie), deti neinvestujú do takýchto urážlivých fráz tohto hlbokého významu a významu ako my dospelí.

Dôvod 2

Ďalšie dieťa sa môže správať týmto spôsobom.kvôli nadmernému tlaku, nadmerným požiadavkám na to. V tom sa hromadí nahnevanosť, hnev a horkosť, z času na čas vyjadrené v protestných reakciách, nepríjemných slovách, otvorenej agresii atď. V tomto prípade musíte premýšľať, možno by ste mali prehodnotiť systém vzdelávania v rodine? Má sa výchova zmena na potlačenie?V mojej praxi bol prípad, keď bol chlapecMamský zákaz sledovania inej karikatúry povedal, že vyskočí z okna, aby "urobil svoju matku tak bolestivú ako ona." Trestný čin sa už dlho nahromadil a vyústil do frázy (mimochodom, počutej od babičky), na malom, to by sa zdalo príležitosťou. A prirodzene, šesťročný chlapec nemal žiadne skutočné samovražedné tendencie, ale tam bola silná túžba pomstať dieťa vychované v rodine, kde rodičia nie sú úplne sebavedomí a ich rozhodnutia môžu povedať "Nenávidím vás". Neexistujú také pojmy ako prijateľné správanie, rešpekt, rešpektovanie hraníc iných, rodičovská autorita. Dieťa cíti, že sa môže správať takto, je dovolené. Mimochodom, pomocou takýchto trikov môže dieťa skúšať (často pomerne úspešne) manipulovať s rodičmi a prinútiť ich, aby sa niekedy dokázali svoju lásku.Foto: GettyImages

Dôvod 3

Dôvodom môže byť slabé emocionálne spojenies dieťaťom - potom sa dokonca snaží pritiahnuť pozornosť svojich rodičov k nemu aspoň s "zlými", "zlými" frázami a negatívnym správaním. Ak počujete takúto frázu od svojho dieťaťa, v žiadnom prípade nereagujte hrubo alebo agresívne: "Požiadam vás, aby ste s touto matkou takto hovorili!", "Ach, nenávidíte, takže odídem potom teraz. " Toto správanie nepomôže ani vám ani dieťaťu, a niektoré z nich znehodnotí už aj tak nepríjemnú situáciu - jednoducho.

Čo mám robiť?

1. Pomáhame dieťaťu prostredníctvom rozhovoru pochopiť vlastné pocity a správne ich správne vyjadriť: "Boli ste rozrušení, že som náhodou zlomil váš dom. Teraz všetko napravím. "2. Vyhýbame sa vzájomnej agresii a manipuláciám, ako napríklad: "Ak ma nemilujete, potom vás navždy odídem." Udržujeme pokoj a chápeme situáciu a nezaútočujeme. Dieťaťu nepovoľujeme manipulovať s podobnými frázami. Nemali by ste dovoliť dieťaťu, ktoré ste práve zakázali, pretože "nebude milovať vás." Vysvetlite dôvod zákazu a diskutujte o citoch dieťaťa.4. Nezabudnite, či nie je potrebné niečo zmeniť vo vzťahu s dieťaťom. Možno, že tlak na neho je príliš silný, alebo trochu oceňujeme jeho malé a veľké úspechy? Alebo naopak, dieťa má príliš veľa, možno hranice vzťahov sú príliš vymazané?Ako ukazuje prax (našťastie aleboBohužiaľ), často, bez ohľadu na to, ako rodičia zaobchádzajú so svojimi deťmi, milujú ich. Ale vymazať lásku metodicky, v kvapke, každý deň - ľahko. A výsledok je poľutovaniahodný.

Komentáre

komentáre