الإنسان كائن قوي، وكما فيجسديا، وكذلك معنويا ونفسيا. إنه مقاوم لأشد الضغوطات ويمكنه النجاة من أي مأساة. ويتم ضمان هذه الدرجة من الاستقرار من خلال الحماية النفسية الشاملة. بفضلها لا تفكر في أشياء غير سارة وصعبة على روحك. الحماية النفسية تحرس شخصيتك وتحميها من المؤثرات الضارة. يشبه هذا نوعًا من المرشحات التي تصد المعلومات السلبية أو تعالجها. يفعل ذلك من خلال آليات الدفاع النفسي. وسنخبرك ما هي وماذا يتم تناولها في هذا المقال.

آليات الدفاع النفسي

اسمها آليات الدفاع النفسيولم يكن من قبيل الصدفة أن تلقينا — إنهم يحمون الفرد. من ماذا؟ إنها تحمينا من جميع أنواع المعلومات السلبية، وتحمينا من الصدمات النفسية، وتقلل من القلق وتساعدنا في الحفاظ على احترام الذات والحب. إن الحماية النفسية للفرد لا يمكن أن تكون الخلاص الحقيقي الوحيد من كل مشاكل العالم. إنهم يعطوننا فقط "فترة راحة" قصيرة حتى نكتسب القوة ونندفع إلى المعركة بهذه القوة. عندما يكون هناك الكثير من المعلومات السلبية، تتوقف آليات الحماية النفسية عن أن تكون فعالة، ويبدأ الشخص، بعد أن فقد أوهامه، في التصرف والبحث عن طريقة حقيقية للخروج من الموقف. يصف علماء النفس مجموعة لا حصر لها من وسائل الدفاع النفسي المختلفة، ولكننا نلفت انتباهكم فقط إلى أكثرها إثارة للاهتمام والتي غالبًا ما تصادفها في الحياة.

القمع. حماية غير سارة للغاية ، وإلحاق أضرار الذاكرة الخاصة بك. يتم تقليل جوهر القمع إلى حقيقة أنه عندما يحدث شيء سيئ ، يبدو أن المعلومات حول هذه التجربة المؤلمة "طُردت" من وعيك. ثم تسأل ، كما لو أن شيئا لم يحدث ، "ماذا كان ذلك؟" الأكثر إثارة للاهتمام هو أنك تنسى حقا أكثر تجربة غير سارة ، وحول الوضع الذي تسبب في ذلك.

النفي.إذا الشفعة — هذا هو "محو" المعلومات التي تم تلقيها بالفعل، وبالتالي فإن الإنكار له مهمة أقل "غبارًا" — إنه ببساطة لا يسمح لمثل هذه المعلومات بالوصول إلى الوعي. تظهر آلية الدفاع النفسي هذه أولا، وهذا ليس مفاجئا، لأنها تحمينا من المعلومات الأكثر تهديدا نفسيا. على سبيل المثال، عندما يموت شخص قريب منك، في الدقائق الأولى (أو حتى الأيام)، لا يتفق عقلك مع الواقع القاسي، ويدور رأسك: "لا يمكن أن يكون!" هذا إنكار.

الترشيد.أوافق، يبدو جميلا جدا! ومع ذلك، في الواقع، كل شيء ليس سعيدا جدا، لأنه هو أيضا تشويه للمعلومات حول الواقع. فقط في هذه الحالة يتم تشويه المعلومات بطريقة جميلة إلى حد ما — هناك أسباب زائفة ولكنها صحيحة لتبرير أي شيء، سواء كانت أفعالك الخاطئة أو، على العكس من ذلك، تصرفات الآخرين غير السارة تجاهك. أوضح مثال على هذا التبرير يمكن أن تكون الفتاة التي تأتي بأعذار لا نهاية لها لحبيبها ولا تريد الاعتراف بالحقيقة المرة وهي أنه ببساطة لا يحبها.

رد الفعل العكسي ("التكوينات التفاعلية").في جوهره، هذا هو السلوك الذي يتعارض تمامًا مع رغباتك. يحدث هذا نتيجة للصراع داخل روحك: من ناحية تريد شيئًا، ومن ناحية أخرى — وعيك يمنعك من أن تريد هذا، وإلى الكومة — حتى التفكير في هذه الرغبة. وتتصرف بطريقة معاكسة تمامًا لرغبتك. يبدو مربكا، أليس كذلك؟ ومع ذلك، يصبح كل شيء واضحًا إذا فكرت في كيفية تعبير المراهقين عن حبهم وعاطفتهم. من ناحية، فإن الصبي يحب الفتاة، ولكن من ناحية أخرى، يقول له من حوله (ووعيه): "هيا، الرجال الحقيقيون لا يقعون في الحب ولا يتحدثون عن الفتيات"، وبالتالي يحظرون ذلك. له من تجربة هذا الحنان. وبعد ذلك يتصرف بشكل غير متوقع تمامًا — يسحب الفتاة التي يحبها من أسلاك التوصيل المصنوعة. وهي، لا تعرف كيف هي الأمور حقا، تشعر بالإهانة والحيرة.

الإسقاط.أوه، الكثير من الناس مذنبون بهذا! الإسقاط هو إسناد صفات الفرد وأفكاره ومشاعره ونواياه إلى أشخاص آخرين — بشكل عام، كل ما يحدث في رأسك. يمكن أن تكون سلبية وإيجابية. مثال على السلبية هو قطار الأفكار التالي: "حسنًا، لن أسمح للسيارة بالمغادرة، ولن يسمح لي أحد بالمرور أبدًا"، ومثال على الإيجابية ""؛ هذا: "أحاول ألا أخدع أحداً، ولن يخدعني أحد". من ناحية، هذا مفيد بالتأكيد، لأنه بدون التوقعات سنتجول في حالة من عدم اليقين. ومن ناحية أخرى — فبدلاً من أن تعيش في الواقع، فإنك تخترع شيئًا عنه وتفوت فرصة الاستمتاع بالحياة الحقيقية "هنا والآن".

الانحدار.دفاع نفسي مضحك للغاية في المظهر، آليته هي أن يبدأ الشخص بالتصرف كطفل صغير. يمكن أن يظهر هذا في مواقف مختلفة تمامًا. على سبيل المثال، تريدين زوجك العاشر من الأحذية الجديدة، لكن زوجك فجأة يتخذ موقفًا ولا يوافق على شرائه لك. ثم تبدأين أولاً بالهديل معه، إذا لم يساعد ذلك — كن متقلبًا، وإذا لم يساعد ذلك، فإنك تخلق فضيحة. يبدو مألوفا؟ لا، بالطبع، ليس هذا هو رد الفعل الوحيد الممكن، ولكن في بعض الأحيان يحدث هذا. أو، عندما يخطئ شخص ما إليك، قد تشعر وكأنك فتاة صغيرة تريد أن تشعر بالشفقة. وفي بعض الأحيان يمكن أن يكون هذا السلوك الطفولي فعالاً للغاية.

التسامي.هذه هي آلية الدفاع النفسي الأكثر صحة وإنتاجية. وذلك عندما تلبي رغباتك واحتياجاتك، ولكن بطريقة إيجابية ومبتكرة. ربما سمع الجميع عن فكرة فرويد عن غريزتين أساسيتين — الرغبة في الحياة التي تتجلى في الرغبات الجنسية، والرغبة في الموت التي تتجلى في الرغبة في التدمير والتسبب في الأذى. لكن لا يمكنك دائمًا ممارسة الجنس والقتال! لذلك، فإن العيش في المجتمع يضطر الشخص في الغالب إلى استبدال هذه التطلعات بآخرين — الرغبة في الإبداع والعمل وتعلم شيء ما وممارسة الرياضة وما إلى ذلك. … بدون آلية الدفاع هذه، لم نكن لنتمكن من الزحف خارج الكهوف وبناء مجتمع متحضر.

رعاية.عندما يمل الإنسان من المشاكل التي حلت به فإنه ببساطة يترك كل شيء — يختبئ في زاوية مظلمة، أو يغرق في الكحول، أو ببساطة يذهب إلى السرير. هناك انغلاق على النفس، بينما المشكلة التي سببت القلق والحزن لا تحل بأي شكل من الأشكال. الرعاية مفيدة كفترة راحة مؤقتة، لكنها ليست فقط عديمة الفائدة كأسلوب حياة، بل إنها ضارة أيضًا، لأن المشاكل تتراكم وتتراكم مثل كرة الثلج، والتي لا تساهم على الإطلاق في حلها وتحسين حياة الإنسان.

تبديل. ببساطة ، البحث عن "كبش فداء". عندما نشعر بمشاعر سلبية لشخص ما أو شيء ما ، ولكن لا يمكننا التعبير عنه له ، فإننا نبحث عن كائن يمكن كسره. على سبيل المثال ، في العمل ألعن لك رئيسك بالكلمات الأخيرة ، لكنك لا تستطيع الإجابة عليه مباشرة والجلوس ، ابتلاع الإهانة. ولكن عندما تعود إلى المنزل ، فإنك تنشر عدوانك وغضبك في الأسر الأولى التي أتيت إلى هناك ، وهي في الواقع ليست مسؤولة عن أي شيء. رد الفعل ككل مفيد: فمن الممكن أن "تنخفض البخار" وليس تنفجر. ومع ذلك ، في هذه الحالة ، كما في أي مكان آخر ودائما ، يمكن أن تكون التجاوزات خطيرة.

تحديد الهوية. بشكل عام ، وبفضل الهوية ، نشكل ونعتمد طريقة سلوك والدينا والبالغين الآخرين المهمين بالنسبة لنا. هذه هي آلية ضرورية للنمو السليم والتنمية. لكنها يمكن أن تعمل في أوقات أخرى. على سبيل المثال ، عندما يتم إخبارك بقصة تدمع القلب عن الفتاة التي غادرها زوجك ، فأنت غاضب. وأنت تغضب لأنك تتحد مع الفتاة وتحصل على مكانها ، وبعدها لديك الرغبة في كسر رأس زوجها على الفور.

Desacralisation. آلية مثيرة للاهتمام للغاية تظهر في حقيقة أنك تحاول أن تكون جادًا بشأن الأشياء التي تهمك حقًا. يبدو أنك ستهبطهم حتى إذا لم ينجح شيء ما ، فأنت لا تشعر بالشعور بخيبة الأمل والخسارة. يبدو ملتهبا بعض الشيء ، لذلك دعونا نحاول فهم الأمثلة. ربما تعرف عندما تضحك العديد من الفتيات الحديثات على رغبة الآخرين في الزواج وتعلن بصوت عال: "الزواج؟ عرس؟ نعم هذا هو كل هراء فلسفي ، اخترعها الوحوش الشريرة لاستعباد النساء! ". وعلى الرغم من إذا نظرتم اليها، يصبح من الواضح أن كل من هؤلاء الفتيات يريد فعلا حقا أن أتزوج، ولكن لأن لا أحد يدعو، لأنها تجعل الموضوع مثارا للسخرية، أن لم يكن حزينا والأذى.

مجمع ايونا. تلقت هذه الآلية اسمها بسبب بطل الكتاب المقدس أيون ، الذي حاول لفترة طويلة تجنب دور النبي ، خوفا من المسؤولية المسندة إليه. يبدو مألوفا للغاية ، أليس كذلك؟ بالتأكيد ، كل واحد منا على الأقل في حياتي قام بشيء ، خوفا من أنه لن ينجح ، أنه سيكون صعبا وصعبا للغاية ، أو أنه ليس له على الإطلاق. أولئك الذين يتمتعون بهذه الحماية يصبحون نمط حياة ، لا يحققون نجاحًا خاصًا بأي شكل من الأشكال ويكتفون بمتوسط ​​ومكان معيشة.

خطر مخفي

ماذا يحدث عندما تكون الآلياتпсихологической защиты работают не так, как хотелось бы? К сожалению, такое бывает, причем довольно часто. Причиной сбоя в отлаженной работе психологической защиты личности является простая и объяснимая тяга человека к спокойствию. Ведь никто из нас не хочет, чтобы ему было страшно, тревожно и плохо! Поэтому, когда желание находиться в состоянии психологического комфорта пересиливает желание исследовать мир и рисковать, отлаженные механизмы психологической защиты перестают работать так, как надо, и начинается самообман. Психологическая защита — это целый охранный комплекс, состоящий из отдельных механизмов. При этом у каждого из нас есть своя любимая психологическая защита, которой он пользуется чаще всего. Например, для любого, даже самого странного человеческого поведения вы пытаетесь найти разумную причину и объяснить его с помощью логики. Так находит проявление ваша любовь к рационализации. Но есть тонкая грань между просто наиболее предпочитаемой защитой и нарушением равноценного соотношения в их работе. Неприятности начинаются тогда, когда используемая вами психологическая защита совершенно не подходит ситуации. Например тогда, когда лучше всего было отключиться от поступающей извне вредной информации, вдруг начинаете ругаться со всеми подряд. В итоге достается всем — и вам, и окружающим вас людям. Каковы же возможные варианты неблагоприятного исхода событий? Например, человек может слишком часто прибегать к защите своей личности при помощи реактивных образований. Если такой человек — это вы, то самое главное для вас — это самоконтроль и управление своим поведением. При этом вы любите получать удовольствие от жизни, но приходится постоянно подавлять свои неадекватные или неправильные желания. Постоянно так делая, вы рискуете потерять контакт со своим телом. Вы его не слушаете и даже иногда ругаете, и в один далеко не прекрасный момент оно решит: “Да что я все время высовываюсь? Мое мнение и желания все равно никому неинтересны, поэтому я буду молчать!”. И замолчит. И будет напоминать о себе лишь всякими недомоганиями и болячками. Поэтому важно запомнить: самоконтроль очень важен, ведь без него вы не сможете быть воспитанным и культурным человеком, однако перебарщивать с ним не стоит. Разрешайте себе иногда побыть девушкой с не очень правильными желаниями. Другой возможный вариант — это перегиб в сторону отрицания. Ну, тут все очень просто. Когда в вашей жизни слишком много отрицания, вы живете не полной жизнью, а лишь ее половиной. И пусть это будет позитивная или даже лучшая половина вашей жизни, но это всего лишь половина. Которой всегда будет мало. Кроме того, не получая отрицательно обратной связи от жизни, вы не сможете ее улучшить. Вам будет трудно работать над ошибками и менять свое поведение в правильную сторону, поскольку вы просто не будете знать, где и что идет не так. Это как жить без боли, которая сигнализирует нам о неполадках в организме — вы просто можете не понять, что вам холодно или что вы раскроили череп, что даже может привести к смерти. То же самое и с душой, которой важны тревога и прочие неприятные переживания. У человека, который слишком часто пользуется замещением, как правило, нехорошая репутация. Среди своих друзей и знакомых он или она слывет человеком агрессивным. Если это про вас, то вы, наверное, уже и сами устали от своего гнева. Без замещения, конечно, было бы хуже, и вы бы вообще не вылезали из серьезных конфликтов, а в особо запущенных случаях — из мест не столь отдаленных. Однако и с замещением вам и вашим близким живется несладко, ведь именно они зачастую выполняют роль “козлов отпущения”. Если стали замечать за собой столь частые вспышки агрессии, то стоит задуматься — откуда в вас столько злобы? Это может быть поводом для серьезной работы над собой, в противном случае вы рискуете состариться в одиночестве и с целым букетом сердечно-сосудистых заболеваний (а именно ими в большинстве своем страдают злюки). Излишняя регрессия может говорить о том, что вы, вообще-то, не хотите становиться взрослым и ответственным человеком. Подобное нежелание может скрываться за маской уверенной и самостоятельной дамы, однако в глубине души вы — девочка, которая хочет почувствовать себя в безопасности. Вам хочется, чтобы было как в детстве — можно почти все, и максимум, что тебе за это будет — выговор от родителей. Вы стремитесь испытывать то же детское многообразие эмоций и ощущений, которых во взрослой жизни бывает недостаточно. В такой ситуации необходимо понять, что мешает вам повзрослеть и превратиться из маленькой девочки во взрослую женщину, а после попытаться это устранить. Проекция вообще очень важна для нормальной жизни любого человека. Она помогает нам познавать мир, разгоняя туман неопределенности. Однако в тот момент, когда ее становится слишком много, вы перестаете общаться с настоящими людьми и начинаете общаться с придуманными вами образами. Что не есть хорошо, потому что вы не телепатка и не способны на 100% угадать, что думают и чувствуют другие. Эти другие могут даже обижаться на то, что вы все решаете за них. Ключ к разрешению подобной проблемы — разговаривайте с людьми. Спрашивайте их: “А что ты подумал? А что ты чувствуешь?” И вы выясните, что все совсем не так, как происходит у вас в голове. Например, когда вы споткнулись, многие не смеются над вами, а испытывают сочувствие и желание помочь. Или когда вы сидите на свидании с парнем, думая: “Он считает, что я говорю глупости что я толстая жалкая некрасивая”, попробуйте рискнуть и спросить напрямую, что он сейчас думает, общаясь с вами. Наверняка вы будете удивлены результатом. И после такой практики мир станет лучше и добрее к вам! Использовать свой ум — это дело хорошее, но когда речь идет об излишней рационализации, позитив как-то тускнеет. И вот почему. Вы тратите очень много времени на то, чтобы найти причину или оправдание тому, что их не имеет. По сути, это такое красивое и завуалированное отрицание. Оно также не пускает к вам информацию об объективной реальности, только делает это при помощи вашего же ума. Выход здесь такой же, как с любым другим отрицанием: когда вы ловите себя на использовании такой защиты в сотый раз, просто скажите себе: “Эй, что ты делаешь? Хватит отрицать то, что происходит. Прими это и смирись! Пусть будет тяжело, но это надо пережить и забыть”. Это может быть поводом задуматься: а нет ли у вас психологической установки, звучащей приблизительно так: “Всегда надо улыбаться, быть счастливым, жить на позитиве, все всегда должно быть хорошо”. Если сейчас вы узнали себя, то от этих мыслей нужно отказаться. Такая установка ставит вас в очень жесткие рамки и мешает испытывать иные эмоции, а также заставляет испытывать грусть и злобу, когда жизнь оказывается не такой радостной. Десакрализация — это такой особый вариант рационализации. Вы что-то теряете или разочаровываетесь в чем-то, но не хотите переживать грусть. Это вообще неполезный механизм. Ведь, не признавая важность того, что вы теряете, вы не сможете это вернуть или найти заново. Это как громко говорить вслух: “Да мне не нужна ваша конфета!” — тогда вам ее точно никто не предложит. А вот подойти и сказать: “Знаешь, я все-таки хочу конфету” бывает сложно, но это единственно возможный вариант ее получить по-взрослому. В комплексе Ионы тоже нет ничего хорошего — вы пытаетесь использовать свой ум, который угодливо подсовывает вам причины отказа от самореализации: “ты не сможешь”, “это сложно”, “это трудно”, “оно тебе не нужно” и т.д. … Самое главное, что вы теряете — свой творческий потенциал и возможности для личностного роста. Ощутимая потеря, не правда ли? Так может, стоит прекратить отнекиваться и взять наконец ответственность в свои руки? И только тогда вы сможете достичь чего-то большего, ведь, как говорится, “кто не рискует — тот не пьет шампанского”! Чрезмерная изоляция тоже до добра не доводит. Это отрицание в квадрате — вы отрезаете себя от любой информации о внешнем мире. Ну что тут скажешь, при злоупотреблении таким способом защиты вы просто пропускаете свою жизнь. И в старости вам будет нечего вспомнить — ваша жизнь предстанет перед вами белым листом, если продолжать от нее бегать. Но вы же так делать не будете? Возвращайтесь к жизни, и она вам обязательно улыбнется! Однако, бывает так, что усиливается не один механизм, а вся психологическая защита в целом. Что это значит? А то, что человек ставит свою защиту своей личности на максимум, и его тревога полностью отключается. Чем это грозит? Вообще, это не очень хорошо. Как говорится, “вы будете жить счастливо, но не долго”. Все дело в том, что вы перестаете адекватно оценивать реальность и происходящее с вами, поскольку вы получаете только позитивный ответ, а негативный отфильтровывается. Соответственно, вы совершаете массу ошибок, не понимаете, что вы делаете не так, и у вас очень мало шансов это исправить. Нет ничего хорошего в этом психологическом вакууме, поскольку он отгораживает вас от настоящей жизни. Но ничего хорошего нет и в тотальном снижении интенсивности работы всех механизмов. Надо во всем знать меру, и психологическая защита — не исключение. Когда ее выраженность снижается, человек становится невероятно уязвимым ко всем поступающим извне вредностям. Постоянная бомбардировка вашего «Я» всяческой неприятной информацией чревата тем, что вы не успеваете восстановить силы и истощаетесь. А это уже гораздо неприятнее простой усталости, поскольку ведет к различным психосоматическим нарушениям. Подведем итоги. Психологическая защита — это двуликий Янус, который может сослужить вам как добрую, так и злую службу. Главное — не перегибать палку и пользоваться услугами ваших “охранников” с умом. Помните о том, что окончательно избавиться от тревоги невозможно, да и не нужно. Пусть психологическая защита бережет вас от чрезмерных неприятностей и негативных чувств, однако с неизбежными проблемами вам придется встретится самой. Ведь только так вы сможете приобрести полезный и необходимый для вашего развития жизненный опыт, который и делает ваш путь уникальным и неповторимым.

تعليقات

تعليقات