Why children lie

All parents dream that their children grow upхорошими, честными людьми. Но все в большей или меньшей мере сталкиваются с проблемой детской лжи. Осознав, что их ребёнок говорит неправду, родители часто впадают в отчаяние и начинают искать ответы на вопросы – что делать, если ребёнок врет? И почему вообще в нормальной, вполне благополучной семье ребенок начал врать? Где он этому научился и кто его этому научил? Может, это друзья у него такие плохие? А где искать виноватых, если врёт, например, совсем ещё маленький ребенок, который в силу своего возраста не гуляет без мамы? Можно ли бороться с детской ложью, а если можно, то как? Конечно, неприятно осознавать, что в воспитании вашего ребенка что-то пошло не так. Но для начала давайте попробуем определить, что такое детская ложь. Известный американский психолог Пол Экман дал такое определение: ложь – это намеренное решение ввести в заблуждение того, кому адресована информация, без предупреждения о своём намерении сделать это. Если ваш ребенок ещё совсем небольшой, то вряд ли он намеренно решил искажать информацию, чтобы ввести вас в заблуждение. Он фантазирует, и сам верит своим фантазиям. Его фантазии – не более чем правдивый вымысел. Они изнутри сказочным сиянием подсвечивают его мысли, ведь вся его жизнь представляется ему сказкой. Он вполне искренне может заявить вам, что вчера к нему в гости живой тигрёнок приходил. Такая фантазия для детей естественна, ведь верит же он в волшебных фей или в Деда Мороза. К примеру, вспомните рассказ «Фантазёры» детского писателя Николая Носова. Герои рассказа – двое мальчишек, которые рассказывают друг другу о своих приключениях. Море-де они запросто переплыть могут, и летать умели раньше, сейчас вот только разучились. Один из них вообще на Луну летал – вовсе это не трудно! А второму, когда он океан переплывал, акула голову откусила, так он без головы до берега доплыл и домой пошёл. А голова у него потом новая выросла… Если вся ложь вашего ребёнка сводится к сочинению похожих историй, то волноваться вам совершенно не из-за чего. Это никакого отношения к вранью совершенно не имеет. У вашего ребенка очень богатое воображение, только и всего. Возможно, у него есть творческие способности, а их надо поощрять и развивать. Прежде чем прибегнуть к настоящей детской лжи, когда неправда говорится уже преднамеренно, случается, что ребенок врет, ещё не понимая этого. Примерно до четырёх лет малышам ложь ещё совершенно не нужна. В ней просто нет необходимости. Он просто делает всё то, что ему хочется, и он считает всё это правильным. Он ещё просто не осознаёт нравственную сторону понятий лжи и правды. В разумении малыша все думают так же, как и он. Маленькие дети просто не умеют смотреть на все события глазами взрослого человека. Кроме того, у них ещё совершенно не развита так называемая «внутренняя речь». Они ещё не умеют мысленно проговаривать, предварительно осмысливая, свой монолог. Поэтому и говорят сразу, не задумываясь, всё, что приходит в голову. Можно сказать, что до трёх-четырёх лет дети просто вообще не умеют лгать. После четырёх лет, с развитием внутренней речи, у ребенка появляется умение прикинуть в уме, что стоит говорить, а что – нет. А ещё после четырёх лет ребенок начинает задумываться над вопросами – за что сегодня на него сердились взрослые? можно ли было избежать наказания? а за что его сегодня похвалили? что сделать для того, чтобы его опять поощрили? Задумавшись над тем, как сделать свою жизнь более удобной, чтобы избежать «ухабов», он вдруг понимает, что есть хороший выход – сказать неправду. И тогда психология детской лжи меняется. Теперь ребенок начинает лгать осознанно, так как ложь теперь служит ему средством, с помощью которого он облегчает себе жизнь. Особенно тогда, когда от родителей он постоянно слышит запреты. Ложь становится для ребенка привычкой, его защитой. И только от взрослых зависит, чтобы пресечь эту привычку в зародыше. Для того чтобы разобраться, что сделать, если ребёнок врет, надо прежде всего понять, почему он это делает. Какую выгоду для себя он извлекает, когда врет? Какая причина заставляет его врать? Он лжет, защищаясь, или же он так нападает на вас? Может, его ложь – это стереотип поведения, то, что он постоянно видит в окружающей его действительности?

Causes of Childhood Lies

A child's lie is a signal he sendsto his parents. After all, he will not lie if everything is fine in his life. It is very important to understand what kind of need lies behind his lies. Having figured this out, you can understand the reasons for children's lies. After all, a child does not lie because he does not love his parents or does not respect them. And not because his moral values are weak. There are many different external reasons that push a child to lie. A child's lies also take different forms. Let's try to understand what lies are and how they can be explained. For this, we will need a kind of diagnostics of children's lies - after all, only knowing the diagnosis can you treat the disease.

Lying is fantasy, lying is a game. We have already spoken about it. This can not be called a lie. Children just amuse themselves by giving their imaginations plenty of space.
Lying is manipulation. This is a lie, to which the child resorts for self-assertion. It is difficult to distinguish it from lies-games. It seems at first glance that there is no difference. The child also writes about himself fables, attributing to himself extraordinary abilities. But a lie - the game is completely disinterested, like any game. And its purpose is the game itself. But when a child tells a lie in order to assert himself, he pursues a completely different goal: he wants to surprise, make admire, wants to draw attention to himself. That is, he wants to manipulate the feelings of others for his own good. Here in the course can go and proud stories about the wealth of parents, about kinship with the celebrity, or vice versa, stories about how he was unfairly offended, how no one likes him, etc. The main thing is to become the center of attention, even for a little while.
Lies for fear. This is the most common kind of lie. The child is lying, because he is afraid that he will be punished or reduced. Shame is one of the most painful experiences, and for a child the cause of a painful experience can be even what in the eyes of adults may seem a trifle. In addition, a child may lie for fear of grieving, disappoint parents, or perhaps for fear of being rejected, devoid of parental love. In any case, if the cause of child lies is fear, then there is a violation of mutual understanding between parents and the child. It is very important to understand: where, when was the trust and security in the relationship lost? Did it not happen that punishments and restrictions are disproportionate to guilt, and the child is condemned where he is waiting for support? And it is possible that the child needs confidence that his problems are not indifferent to others.
"Both ours and yours." Such lies are most often found in families in which relatives conflict with each other. For example, when my mother and grandmother took the position of confrontation. Grandmother believes that her daughter improperly educates a child, poorly conducts an economy, does not know how to plan expenses ... And her daughter thinks that my mother does not consider my opinion on education, she pampers her grandson, she interferes with my life all the time. Now think about what the child is like? After all, he constantly communicates with his grandmother, and with his mother. And he loves them equally. At the same time, he understands perfectly well that grandmother and mother are unhappy with each other. But it is very important for him to be loved. What's left for him? With the grandmother to support her opinion of my mother, and with my mother - to agree with everything that she says about grandmother.
Imitation of adults. Quite often adults lie at children, not noticing that they are closely watched by children's eyes. And it also happens that adults themselves ask the child to lie. And if today the child, at your request, tells someone by phone that you are not at home, while exactly at home you are, do not be surprised that tomorrow he will tell lies to you. After all, the child begins to lie because he imitates you, considering the lie just an element of communication.
"The holy lie is a lie for salvation." Can a child lie in order to help someone, and sometimes even to save? At what age can he do it? Do not even doubt - maybe at a fairly early age. You just remember children's performances or performances in a children's theater. After all, even four-year-old spectators amicably shout to the gray wolf, that the bunny ran to the right, while the eared-for one galloped to the left. So the "lie to save" has a very low age limit, which is proved by the experiments of scientists studying the psychology of children's lies.
Lies of revenge. It happens that the child is constantly in conflict with his parents. It seems to him that his parents completely stopped loving him, and maybe they did not even like him before. So he avenges them for lack of love with the help of lies.
The reason for the lie may be that the childit seems that parents have stopped loving him. Feeling rejected, he desperately tries to attract attention in any way. Even if eventually the parents get angry and even punish him, he will still be glad that they paid attention to him. And will continue to seek attention in the same way. And in order to improve his self-esteem a little and stand out a little among the rest, he will again resort to lies.
Unmotivated lie. Doing the "diagnosis of children's lies", I must say that this is the most hopeless case. The child lies as unconsciously and constantly as breathes. For him it's just a habit, everyday routine. The child constantly lies, not thinking about the consequences of deception. Usually the consequences do not even bother him. Even after being repeatedly convicted of lies, he continues to lie further. As a rule, the behavior of such a child is practically not amenable to correction. The reason for such a lie, apparently, is in genetics, after all, it happens that several families lie in one family at once, and the parents-liars, children, as a rule, also lie.

When a child grows up, parents beginit seems that now we can count on his conscientiousness. After all, we have already finished with childhood fantasies and fears! But in adolescence, new reasons for lying appear. So why do children lie at the age of 14 no less than at the age of 4? Lying in adolescence. When a child gets older, he has a need for greater autonomy from adults. The child begins to create such a space inaccessible to everyone, where only he can be the boss. At first, in childhood, this is a passion for playing "secrets", and in adolescence, real secrets appear, which the teenager can entrust only to a select circle of people. Sometimes the desire to be independent leads teenagers to completely senseless lies. For example, he can say that he was at a training session, although in fact he went to the library. And this is despite the fact that parents would not scold either for the library or for training. The teenager is simply in the process of forming his private, personal life. This is just a sign of growing up, and parents should not be upset in vain. The desire to escape from control is the main reason for teenage lying. It is a kind of rebellion against the fact that you are trying to demand a detailed report from a growing child - where he was, with whom, what he did? If you really do this, then it is not surprising that you began to catch your teenager in a lie, even if he has never lied to you before. Lies for the sake of salvation are also used quite often in adolescence. Since friendship is given special importance at this age, then lying in order to save your friends in difficult moments is, in the opinion of the teenager, a noble act. Quite sincerely, he will believe that he is not doing anything bad, using lies in any form to save his peers - silence, denial of the obvious, and the like. Another reason why children even at 14 lie like little ones is again to attract attention to themselves. This happens in cases where the teenager is not sure that he is still loved by his parents or is not interesting to his peers. Perhaps the child believes that by lying he can overcome the barrier between himself and the people whose opinion of him he values. And at the same time he does not understand that he can finally lose their trust. Parents need to warn their child about this. And they also need to think about whether their child feels deprived? Does the family pay enough attention to him? Can we say with certainty that the child feels that he is not only loved, but also appreciated, and that his opinion is taken into account?

Signs that the child is lying

If your child is constantly lying, you can easily tell by some very obvious signs. You should be wary if, when talking to you, your child does the following:

tries to look away, does not look into your eyes;
when something says, suddenly puts his hands to his mouth. Toddlers make this gesture more clearly, in older children, the gesture becomes less expressive, although it remains noticeable;
the child often coughs during a conversation;
touches the nose, not realizing it;
rubs the eye, chin or temple;
touches the neck or pulls the collar;
Takes the earlobe.

If, while talking to you, the child holdshands in pockets, then most likely he wants to hide something from you. These are, of course, only some of the signs. Attentive parents notice any change in their children's behavior. And if a child lies, what to do with him - you need to decide without haste and without relying on emotions. After all, if a child lies, it means that a crisis of trust has occurred in your relationship. And this is also your fault. Therefore, punishing a child for lying is, of course, very simple, but unfair. You are older and more experienced, and it is up to you to decide how to get out of the crisis. Talk to your child as an equal, in a friendly way, try not to expose him, do not generalize all his misdeeds - talk only about a specific case. And if you have not completely lost his trust, then the child will go to such a conversation with you.

How to disaccustom a child to lie

So, you found that your child is lying, butчто делать с этим – вы не знаете? Когда ребенок врет вам, то тем самым питается сигнализировать, что в его мире не всё в порядке. Очень часто ложь ребенка позволяет внимательным и мудрым родителям понять, что творится в душе ребенка, что его мучает, вызывает беспокойство и даже страх. В таких ситуациях ложь для ребенка – как бальзам для душевных ран. Поэтому не стоит торопиться с наказаниями и проявлять свою суровость, негодуя и раздражённо «выпуская пары». Необходимо попытаться понять, что именно заставляет вашего ребенка врать и постараться помочь ему. Нет простого рецепта, как отучить ребенка врать. В каждой ситуации – свои способы решения проблемы. И если уж мы упомянули о наказаниях, то с них мы и начнём. Попробуйте проанализировать, не слишком ли у вас завышенные требования к ребенку? Возможно, они не соответствуют его возможностям. Не прибегаете ли вы к постоянным поучениям, нотациям? Возможно, ребенок постоянно находится под гнётом страха – страха унижения, страха наказания? Не является ли ложь просто защитой, щитом от этого страха? В таком случае вам необходимо пересмотреть свои методы воздействия на ребенка. Например, ваш ребенок принёс из школы плохую оценку. Разве двойка исчезнет от того, что вы накажете своего отпрыска? Нет, конечно. Но вот после наказания исчезнет доверие между вами и вашим ребенком. Как же поступить? Наказывать не стоит, так как наказание только подтвердит опасение ребенка, и он будет лгать и дальше, рассуждая: сейчас не повезло и меня поймали, а в следующий раз пронесёт и мне ничего не будет! Гораздо правильнее будет поддержать у ребенка правильную схему поведения: сделать вместе с ним работу над ошибками, помочь разобраться в непонятной для него теме, похвалить его за старания, порадоваться вместе с ним исправленной в дальнейшем оценке. И поддержать его, если он в следующий раз скажет правду о полученной плохой оценке. Никогда не пытайтесь делать из своего ребенка источником одних лишь только положительных эмоций. Ребенок тоже имеет право на отрицательные эмоции. Если он не будет разряжаться с их помощью, то не сможет предупреждать стресс, освобождаясь от духовных «шлаков». Поэтому с пониманием отнеситесь к возможным проявлениям плохого настроения, давая ребенку право на разные эмоции, и тогда он не станет одурманивать вас привычной ложью. Как поступить, если ваш ребенок ещё маленький, но уже начал врать из-за того, что сделал что-то не так и теперь боится, что, если родители узнают правду, то они перестанут его любить? Если вы видите, что ребенок соврал, то сядьте рядом с ребенком так, что бы вы стали как бы одного роста с ним и ваши глаза были на уровне глаз ребенка, и спокойно скажите ему, что вы просите сказать правду и наказывать его за неё вы не будете. Обязательно подчеркните, что вы его любите и доверяете ему. И сдержите своё слово – не ругайте малыша, что бы он вам не рассказал, а помогите ему разобраться в сложившейся ситуации, поддержите его, научите, как поступить правильно. Тогда ваш ребенок будет и дальше доверять вам, и у него отпадёт необходимость во лжи. Если ребенок уже постарше и уже научился извлекать выгоду из своей лжи, то необходимо очень чётко объяснить лгуну, что он будет наказан прежде всего именно за ложь, а не за свой проступок. Покажите ему, что он подорвал ваше доверие к нему. Скажите, например, так: «Как же ты смог мне соврать? Ведь я же всегда тебе верила! Сегодня я запрещаю тебе идти гулять (или смотреть телевизор, играть на компьютере…) за то, что ты оказался вруном!» Если врет подросток, а причиной его лжи стала попытка привлечения внимания, то постарайтесь больше времени уделять делам своего ребенка, его интересам, мечтам. Интересуйтесь его успехами, хвалите его и восхищайтесь. Расспрашивайте его обо всём, что происходит в школе, о его друзьях. В сою очередь рассказывайте ему о том, как прошёл ваш день, о своей работе. Если причиной лжи стала попытка выйти из-под вашего контроля, то лучше всего будет привлекать подростка к обсуждению и решению домашних проблем, чтобы ребёнок видел, что его мнением интересуются и считаются с ним. Не забывайте как можно чаще говорить вашему взрослеющему ребёнку, что вы по-прежнему сильно любите его. Если он будет знать об этом, то ему будет трудно соврать вам. Помните, что ребенок честен со своими родителями, если:

not afraid of their anger, not afraid to be rejected by them;
I am sure that no matter what happens, adults will not humiliate him;
knows that he will be supported in a difficult situation, will be helped by advice;
knows that in a controversial situation you will take his side;
firmly knows that if he is punished, then the punishment will be just and reasonable;
there is trust between parents and children.

Our children are a repetition of ourselves.And you must never forget – how honest and sincere you are, and how trusting the relationship is between you and your children, will determine how truthful your child will be with you. If you remember this, you will never have to rack your brains over how to wean your child off lying. We recommend reading: