Betrayal is perhaps the most devastating loss,which a person can experience. In order to be betrayed by someone, a person must first have complete trust in the betrayer. Agree, there is no betrayal if you do not trust someone. Thus, it can be defined that betrayal is an act of violating your trust in someone, a betrayal by a person from whom you did not expect it. Such betrayal has various forms and is found not only in love. For example, a child betrays when he is subjected to violence by parents who are supposed to protect, love, support and defend him. A spouse betrays when his partner decides to be unfaithful and has a lover. Betrayal is when someone you trust completely deceives you, abuses your trust or, when you need his help, puts his own interests above yours. This is the psychology of betrayal.
Treason as a loss
It is not by chance that we say that this is one of the mostdevastating losses, when it comes to infidelity. We use the term “loss” to describe the aftermath of infidelity. Unfortunately, in modern society, there are problems with understanding the concepts of “loss” and “grief.” We understand that when someone dies, we experience loss and grief, but we often do not recognize other forms of loss that we may experience in life. Loss can be the loss of a person through death; but it is also possible to lose a person through illness, for example. Here is an example to help illustrate what I mean: when one spouse loses memory and much of their intelligence after developing Alzheimer’s disease, the healthy spouse may experience loss of companionship or loss of emotional support. Loss can include things that are intangible, such as trust. When one person cheats on another, thereby betraying them, the other person will lose trust in them. When we trust someone, we believe that they would never hurt us; and if they did, we understand that they saw fit to hurt us. So we have lost something very important in our relationship; that is why we say that betrayal is, first and foremost, a loss. A loss that causes grief no less than death. The reason betrayal is the most devastating kind of loss is that most often these are losses that should not have happened to us. They only happen because someone has behaved in a way that is clearly unacceptable, or has shown unforgivable carelessness, or has given in to their own weaknesses. Unlike the losses caused by death or illness, here the person who betrays usually has a choice. And the one who was betrayed suffers because the choice was not made correctly, and the betrayal took place.
Treason as the loss of illusions
It is worth remembering when we talk about the fact thatsuch a betrayal that sometimes the loss after this betrayal can be a loss of illusions. Very often we form an idea of the world around us in accordance with our opinion of how everything "should" be. However, reality does not always correspond to the demands that we make on ourselves, on others, on life itself. Therefore, sometimes we experience pain when we encounter this reality. For example, imagine children growing up in a family where loving parents take proper care of them, always putting the needs of the children above their own. We can say that these children grow up in a favorable environment, in a happy family. But! They do not know that their parents no longer love each other and keep the family together only for them. When the children grow up, they suddenly find themselves faced with the fact that their parents are getting divorced. It is safe to say that the grown-up children will be unhappy, because they feel deceived in their illusion of a happy family, as they always considered it. All of a sudden they are confronted with reality, and it hurts them. Or take another example. When a man marries a woman, he thinks of her as a virtuous, moral person. Later he learns that she had numerous sexual "adventures" before their relationship began. His concept of how he should relate to his wife has suffered a crushing defeat. The man feels betrayed, although the woman has done nothing wrong to him during their marriage; his sense of betrayal is the loss of illusions about the fact that he thought his wife was a completely different person. However, even if the betrayal is only a loss of illusions, the feeling of grief is very real, and the situation must be resolved somehow. Sometimes this is very difficult to do, because the perpetrator does not consider himself as such, because in fact there was no betrayal. So this type of loss often has to be dealt with independently.
What is the process of grief?
Considering that treason is, first of all,loss, then to know how to survive it, you need to understand the grieving process that invariably accompanies loss. Most often, when people experience infidelity, they experience emotions that are so strong that they are unable to return to normal life for quite a long time. So if you have been betrayed, you need to understand what these emotions are that have taken hold of you and why you are experiencing them. Only by understanding this can you take sensible action. Grief, as a process, includes several stages: the loss itself, denial of the loss, anger, sadness, and acceptance of the loss. Often these stages can change places, or one stage can be experienced more acutely than another, or one stage can last longer than others. However, the most important part of this process is that it is impossible to get to the final stage without going through all the stages. Sometimes people get stuck in one of the early stages, which prevents them from moving on. It even happens that someone remains in one of the stages for many years. One of the most acute phases of the grieving process is the denial of the loss. Most often, people want to avoid the experience of grief because the emotions involved are too intense. Denial can be expressed in behavior that could help switch from thoughts of loss. This could be overeating, drug or alcohol abuse, gambling. This type of behavior can be called an escape from emotions. People also avoid emotions in other ways, including by refusing to believe obvious facts. The anger stage is also a rather difficult stage for the grieving person. It is usually at this stage that most victims of infidelity get stuck. They become so immersed in focusing on the mistake their partner made that they cannot even fully experience other emotions, such as sadness due to the loss of a relationship as a result of infidelity. And if someone, for example, is “stuck” at the denial stage, then, on the contrary, they become focused only on forgiveness. They want to get it over with so quickly that they completely deny the full experience of anger and sadness associated with the loss. They don't even realize that they will still have to experience these emotions even if the relationship is restored.
What you can experience during the grief of betrayal
The first stage is shock and denial when the betrayalтолько произошла или вам только что стало известно о ней. Вы можете физически почувствовать онемение во всем теле или, напротив, как будто вас кто-то сильно ударил в живот, так, что даже дыхание перехватило. И наоборот, вы можете категорически отказаться верить в факт предательства. Если вы услышали об измене от третьего лица, вы можете быть склонной к игнорированию этого человека или даже будете злиться на него. Этот этап, однако, довольно короткий, особенно если факт неверности становится совершенно очевидным. Следующий этап – гнев. После того как измена перестала быть тайной и потеря была осознана и принята, человек может чувствовать сильный гнев. Это очень деликатный этап, потому что очень многое может пойти не так в этом процессе. В первую очередь, важно признать, что такая эмоция, как гнев, совершенно нормальна в такой ситуации; но вот наши действия, которые могут находиться под влиянием гнева, могут быть слишком опрометчивыми. Многие люди, когда они впервые испытывают боль и реагируют с сильным гневом, склоняются к тому, чтобы отомстить, причинить ответную боль тому человеку, который причинил им страдание. Это естественное желание, но лучше всего никак не реагировать на этом этапе. Лучше сначала дать улечься эмоциям, а затем уже решать, как вы собираетесь реагировать. Даже если это займет несколько недель или даже месяцев, лучше все же подождать, чем потом горько сожалеть о необдуманных действиях. Конечно, это не означает, что вы должны быть полностью пассивны. На самом деле совершенно нормально сказать человеку: «Я так зла сейчас, что не могу спокойно думать. Мне нужно какое-то время, чтобы прийти в себя». Испытывая гнев, человек хочет как-то его выразить. Чаще всего хочется говорить именно с тем человеком, который причинил боль. Тем не менее, это не совсем безопасный способ. Изменщик сейчас переживает собственные отрицательные эмоции и решает проблемы, которых у него в результате вскрывшейся измены появилось тоже очень много. Поэтому, скорее всего, он начнет яростно обороняться. Такой разговор не даст облегчения ни вам, ни ему. Лучше поговорить с тем, кто будет слушать вас спокойно и отвечать так, чтобы не подливать масло в огонь. Вам, наверное, будет легче услышать: «Я могу понять, почему вы сердитесь», чем: «Он действительно сволочь! Вам стоит бросить его!» Поэтому лучше поговорить с близкой подругой, которая хорошо вас знает и сумеет найти нужные слова, или же с консультантом по проблемам семьи и брака, который подскажет, как вам действовать правильно. Другой способ выразить свои чувства – перенести их на бумагу. Можно излить свое горе в личном дневнике, можно просто написать письмо самой себе или даже человеку, который причинил вам боль. Правда, последняя идея не совсем хороша, так как вы должны сначала разобраться в своих чувствах и намерениях. Поэтому можно написать ему, но не отсылать. Формат письма бывает очень полезен на этой стадии переживания горя, потому что у вас создается впечатление, как будто вы разговариваете с этим человеком, и у вас есть возможность «спустить пары» без того, чтобы потом сожалеть об этом. Нужно признать, что излить, дать выход своему гневу просто необходимо, иначе вы станете слишком раздражительной и в итоге начнете переносить свой гнев на тех людей, которые не сделали вам ничего плохого. Признайте свой гнев, поймите, что это нормальная реакция, и дайте ему выход! Можно даже физически разрядить свой гнев, например, как следует отлупив подушку. Или грохнув об пол пару банок с его любимыми огурцами. Еще один этап – грусть. Вы будете идти через гнев, чтобы прийти к грусти. Вы испытаете это чувство, когда начнете в полной мере осознавать, что потеряли после того, как произошла измена. Вы начинаете вспоминать о том хорошем, что было в ваших отношениях. Вы сожалеете о разрушенном доверии, понимая, что никогда больше не сможете вернуть полного доверия назад. Как только кто-то обманывает нас, мы можем потом добраться до той точки, где сможем продолжать с этим человеком отношения, но теперь уже будем точно знать, что он способен предать нас. Такова уж психология измены – предатель всегда найдет себе оправдание, и нет никакой гарантии, что и в следующий раз он не поступит так же. Испытывая грусть, вы так же должны дать ей выход, как делали это и со своим гневом. Опять же, вы можете написать о том, что вы сейчас чувствуете. Или рассказать об этом человеку, которому вы особенно доверяете. И, конечно же, очень хорошо будет, если вы дадите себе поплакать! Самый последний этап переживания горя – принятие. Это процесс заживления душевных ран. Он был «придуман» природой, чтобы помочь нам справиться с многочисленными потерями, которые мы испытываем на протяжении жизни. Ведь нам порой приходится узнать не только, что такое измена, но и что такое смерть близкого человека, потеря собственного здоровья, внезапное увольнение, потеря имущества из-за грабежа или пожара – жизнь человеческая полна не только приятных сюрпризов. Доверяя своим чувствам, мы проходим процесс горевания этап за этапом, идя к исцелению. Если вы тоже доверитесь своим чувствам, то доберетесь, наконец, до точки принятия. Это та точка, где могут быть приняты взвешенные решения и окончательные меры. Теперь вы в состоянии ясно думать о своей проблеме и можете решить, что лучше всего предпринять. Конечно, эти действия будут варьироваться в зависимости от человека и конкретной ситуации. Вы можете решить, что продолжение отношений с этим мужчиной могут привести к еще большей боли, и не стоит прилагать усилий, чтобы пытаться поддерживать с ним хорошие отношения. А можете решить, что между вами было слишком много хорошего, чтобы можно было отказаться от дорогого вам человека.
When can treason be forgiven?
Many people can't decide for themselves whether it's worth itreally forgive a man who cheated on you and continue the relationship with him. It is difficult to give specific recommendations, because each person must determine for himself what exactly will be right for him. To find a solution, try asking yourself the following questions:
- Does this person continue to behave so that your pain becomes only stronger, or does he stop all relationships on the side?
- Was not his deed caused by any offense against you? Do not you yourself provoked him to this act?
- Does he regret that he made you suffer, is he trying to make amends for himself somehow?
- How long have you known him? Has your relationship started recently, or have you been together for a long time?
- This is his typical behavior, or is infidelity not at all characteristic of him, just a single episode?
- You frankly talked to him, and he took responsibility for the treason that happened?
- Was not this revealed infidelity just a loss of illusion for you (as described above)?
- Is this person worth and the relationship with him of your forgiveness?
- Perhaps, you need to forgive him at least in order to move on life further without feeling bitter? And this does not mean that, having forgiven, you must continue your relationship.
The pain of betrayal is very real and hassignificant impact on the lives of all those who have experienced it. It is a very painful experience that has the power to change people's hearts. If you have been betrayed, you need time to get over your grief. You need time to be comforted. And time to restore faith in yourself and in others. But you must believe that your heart will not harden! It will commit itself to believing in people again. And to love. After all, "...love is the basic need of human nature, because without it life is disrupted emotionally, mentally, spiritually and physically" (Karl Menninger). We recommend reading:
