Communication has long been an integral partof our life. At work, during school, in transport, at home, on the Internet - and who knows where else! It takes up the lion's share of our time. And everything would be fine if it weren't for communication barriers. It is these annoying obstacles that prevent us from getting pleasure and benefit from it. These barriers arise in a variety of situations and in almost every person. Therefore, in order to achieve success in life, you need to have a good understanding of what communication barriers exist and how to overcome them.
What difficulties are there in communication?
Probably each of you has had the feeling thatthe interlocutor seems to be defending himself, erecting an invisible wall between you. This wall is the very notorious barrier. Where do they come from? Communication barriers appear in our lives for various reasons - as a rule, this is a close interweaving of the peculiarities of our characters and the situation. And sometimes you can’t figure out who or what is to blame. As already mentioned above, almost every person has encountered problems in various communication situations, regardless of their gender, age, social status, values and attitudes. This can only mean one thing - the reasons why communication barriers arise are different, and they are present in the life of every person. These reasons may or may not be realized by the people communicating. This largely determines how quickly these people will notice that they have problems, understand what kind they are and finally be able to solve them. By the way, communication barriers can even be invented by one or more interlocutors - and even this is enough for failures in interaction with each other. It is necessary to say that some barriers may be more common than others in certain people and in certain situations. They may be characteristic of a certain gender, age, profession, nationality, culture, situation. Each of these patterns is worthy of separate consideration, but we will not do this within the framework of our article. So, what are the main types of barriers in communication? Communication barriers. These are barriers in communication related to the exchange of information between interlocutors during communication. What are they?
- Semantic barrier.It gets in your way when you and your interlocutor mean completely different things by the same concepts. Such a barrier arises almost always and everywhere, because we understand many things very differently. For example, for one girl a good husband is someone who loves her, takes care of her, earns enough money, wants a child, likes to spend time with her; and for another - one who rarely drinks and rarely beats her. Therefore, speaking on the same topic - “how all men are the same!” - they will actually be talking about different things and may encounter misunderstandings. In order to break down this barrier, it is necessary to understand your partner and his picture of the world well - the meanings that he puts into various concepts. In case of possible inaccuracies, always explain in detail what you mean and try to use words and phrases that are understandable to your interlocutor.
- Logical barrier.Essentially, this is the inability to express one's thoughts. In such a person's speech, cause-and-effect relationships are confused, concepts are substituted. Or it may be difficult for him to find words for those complex thoughts that run through his head. If you encounter such an interlocutor, then be patient: listen to him very carefully and ask questions - this will help you get the information you need. If you yourself are guilty of this feature, then it is better to try to get rid of it. Listen to how good speakers or writers express their thoughts, read a textbook on logic, sign up for public speaking courses, or simply ask your friends to give you feedback with recommendations - any of these options will help you become a more attractive interlocutor.
- Phonetic barrier.This is a bad speech technique - when it is not clear what the interlocutor is saying, and this interferes with the perception of information. If you are interested in communicating with this person, then there are several options. In formal or business communication, you will have to adapt to his manner of speaking, occasionally asking again in unclear moments. In informal or friendly communication, you can gently convey to the interlocutor that you find it difficult to understand him because of some features of his speech. Ask him, if possible, to adapt to you and correct them.
- Modality barrier.We all receive information from the world through five senses, but one of them is a priority. This is your modality. For example, people with a visual modality absorb information they see best, but they absorb information they hear much worse. Knowing this, try to immediately determine the modality of your interlocutor and use it: show graphs and diagrams to a visual person, play with your voice with an auditory person, and touch and show everything “on your fingers” to a kinesthetic person more often. Use the appropriate verbs in your speech - for example, “see”, “hear” or “feel”.
- The personal barrier. Each of us has a character, and some of his features may not suit someone. But at someone these features are so sharp that its character can be a barrier in dialogue. This may be due to lack of knowledge of one's own characteristics or lack of self-control. For example, excessive slowness or, conversely, fussiness can irritate communication partners. In case you yourself have encountered such a person, try to report your discomfort and ask him to be slower or faster. Well, try to adequately perceive your own shortcomings, tk. for someone and they too can become a barrier.
Barriers to interaction.These are barriers related to interaction with a person during communication and arising from dissatisfaction with the behavior of the communication partner. As a rule, there are significant differences in the positions of the interlocutors.
- Motivational barrier. Occurs when partners in communication have different motives for coming into contact. For example, you want support from a girlfriend, and she wants you to discuss her new dress. In this case, you may encounter misunderstanding and even quarrel. To prevent this from happening, it will be helpful to indicate your own motives in time: "You know, now I really need you to support me, and then discuss the dress."
- Barrier of incompetence.Often occurs in joint work. You may be angered by your partner's incompetence, when he starts saying stupid things that are obvious to you. This causes a feeling of anger, frustration and wasted time. You have two options - either gradually push him to a deeper understanding of the issue (for example, by unobtrusively explaining something), or end the conversation. The choice is yours, and it depends on your goals.
- Ethical barrier.It occurs in a situation of incompatibility of moral positions of communication partners. The main thing is not to try to re-educate or ridicule your interlocutor. It is much more correct to end the communication or try to find some kind of compromise, especially if you have some important common goal.
- The barrier of communication styles.Each of us has our own unique manner. It depends on temperament, character, upbringing, profession and other factors. As a rule, it takes a long time to form, and then it becomes difficult to change. Communication style includes the main motive (why do you communicate - self-affirmation, support, etc. ...), attitude towards others (kindness, tolerance, cruelty ...), attitude towards oneself and the nature of influence on people (pressure, manipulation, persuasion, etc. ...). Most often, we have to simply accept the communication style of another person, since it is difficult to change, and communication is often necessary.
Barriers of understanding and perception. These are barriers related to the perception and knowledge of each other, as well as the establishment of mutual understanding on this basis.
- Aesthetic barrier. Occurs when we do not like the way the interlocutor looks. There are different reasons for its occurrence, for example, if it is untidy or carelessly clothed or if something annoying in its appearance is irritating us. It is difficult to think about this, but it is necessary, because this contact can be very important for us.
- Social barrier.The reason for communication difficulties may be the different social status of the partners. However, it is important to remember that the emergence of such a barrier is primarily associated with the attitudes in the minds of the interlocutors. If they attach importance to each other's social status and it can be an obstacle for them, this can complicate communication. But for many situations, status is not important - for example, to discuss some of your favorite activities or support each other.
- Barrier of negative emotions.Agree, it is quite difficult to communicate with an upset or angry person. Many of us tend to take these emotions personally (at least partly). Here it is necessary to remember that often the reason for the bad mood of the interlocutor lies in some other things - the situation in the family, problems at work or a personal crisis. However, if the negative emotions of the interlocutor significantly hinder the conversation, it is better to postpone it for another time.
- Barrier installation. Very often communication is complicated if your partner initially does not have a very good opinion of you. In most cases, it will be more correct to discuss this issue and honestly ask the interlocutor about it, try to explain to him that he is mistaken. In those situations where this is not possible, try to simply take into account this fact and build your communication with the partner fairly accurately. When some time passes and he realizes that his installation is in no way supported, it can disappear by itself.
- The "double" barrier. It is that we involuntarily think of our interlocutor as ourselves: we ascribe to him our opinions and views and expect from him the same actions that they themselves would have committed. But he's different! It is important not to forget about this and try to perceive and remember everything that distinguishes it from us.
- Rudeness and ignorance.We all encounter people who are simply ill-mannered. Sometimes you just have to endure such treatment, especially when the person does not respond to comments. It is very important to remain polite in such a situation - sometimes this in itself stops rudeness. Remember that in communicating with such a person you have some goal, and this is clearly not a desire to put him in his place.
- Inability to listen. It manifests itself in the lack of interest in what you say, the desire to talk about yourself or constantly interrupt. If you are in such a situation, the blood from your nose is necessary, so that you will be listened to, try to speak better. Use various ways to attract attention: intonation, facial expressions, gestures, the basics of NLP.
Who is he - a person who regularly encounters communication barriers?
We have told you about the main barriers,мешающих плодотворному общению людей. Однако, замечали ли вы, что у каких-то людей постоянно возникают какие-то затруднения, связанные с общением, а к других все идет как по маслу? Действительно, есть такие типы характера, которые существенно затрудняют взаимодействие с другими людьми. Как правило, такой человек ведет себя похожим образом в совершенно разных ситуациях. И потом сам же жалуется на то, что никто не хочет с ним общаться. В данном случае в качестве барьера в общении выступает личность этого человека. Каковы же основные черты подобного характера? Прежде всего необходимо сказать о такой особенности, как глобальное недоверие. Такой человек не доверяет ни себе, ни людям, ни миру вообще. Он подозрителен и настроен против окружающих. Как правило, он достигает своих целей за счет других людей. При этом его часто раздирают внутренние противоречия, которые он не очень-то осознает. Человеку, неудачливому в общении, свойственны эгоцентричность, авторитарность и склонность к манипуляциям. Он очень любит, когда его хвалят, когда он получает то, чего давно хотел. Он обладает собственническими чертами. Если его желания не удовлетворяются, он злится, но при этом практически никогда не помогает другим людям в достижении их целей и не сочувствует им. Такой человек эмоционально нестабилен, и у него часто меняется настроение. Окружающие описывают его как раздражительного и вспыльчивого, но внутренне холодного. Он часто испытывает негативные эмоции и обладает низким уровнем самоконтроля. Этот человек плохо понимает других и их чувства. Он нечувствителен к тому, что с ними происходит, отличается низкой проницательностью и наблюдательностью. Ему не дано понять, что собеседнику может быть важно что-то другое или что он по-другому понимает смысл той или иной фразы. Часто он не способен спрогнозировать и оценить будущее. Ему свойственны робость, замкнутость, неуверенность в себе, отчужденность, пассивность, безынициативность. Обычно такой человек оказывается нетерпим, плохо воспитан и невежественен. При этом он мыслит очень жесткими категориями и рамками, и окружающая реальность не должна выходить за них. У него масса стереотипов. Он завистлив и в то же время тщеславен. Много чего ожидает от других людей, склонен к вспышками ревности. Он не умеет аргументировать свои высказывания, выбирать для них адекватную форму, устанавливать и прекращать контакт с другими. Неудачливый в общении, человек не умеет давать хорошую обратную связь. Он много говорит и мало слушает, периодически делает недопустимо длительные паузы в речи, любит перебивать собеседников а потом “тормозить” (это связано с тем, что его словарный запас не соответствует тому, что он хочет сказать). Для него часто оказываются непонятными социальные нормы — он не умеет держать дистанцию, склонен к шантажу, вранью, давлению и агрессии. Чаще всего в общении использует следующие стратегии: защита и избегание общения, обесценивание мнения других и агрессия, контроль за другими или излишний формализм. Такого человека можно охарактеризовать как незрелого, инфантильного, а иногда и безнравственного. Как правило, этот человек не очень-то доволен своей жизнью и успехами. Любые неудачи вызывают в нем злость и агрессию, вследствие чего он зачастую пытается достичь своих целей какими-то аморальными способами. Он не ценит ни себя, ни других людей. У него отсутствует способность по-настоящему любить и заводить близкие отношения, поэтому у него обычно нет друзей и близких. Действительно, нарисованный нами психологический портрет ужасен и напоминает образ какого-то преступника или маргинала. Но в том или ином смысле, это так и есть. Постоянные трудности в общении — это симптом того, что у человека что-то не в порядке внутри него самого. Но далеко не обязательно у него будут присутствовать все перечисленные выше черты и особенности. Психологический портрет, написанный выше, собирателен, и в него включено великое множество разных людей с общей проблемой. Поэтому в жизни вы можете наблюдать только какие-то отдельные черты и особенности.
Difficulties in communication and life situation
However, everything depends not only on the individual andcharacter of a person. There are situations in which almost every one of us feels uncomfortable. This is reflected in all our behavior, including communication with other people. In this case, the barrier is the situation that caused the discomfort and its features. Having found themselves in such circumstances, all participants in communication feel uncomfortable. Someone is more aware of this, and someone - to a lesser extent. At the same time, they do not just feel it - accidentally or deliberately they interfere with each other in satisfying their desires and achieving the goals of communication. As a result, everyone worries, gets angry, does not understand each other and generally gets tense. Most often, this happens in situations of restriction, refusal, accusation and insult (which, in general, is not surprising). On the one hand, collective memory has an effect. Humanity in general and the inhabitants of Russia in particular have repeatedly experienced suppression, repression, wars, famine. Therefore, insults, accusations, restrictions and refusals are very clearly imprinted in the minds of people, who subsequently use them more and more often to resolve conflicts, overcome obstacles, gain power and even seek happiness. This becomes a typical way of reacting for an entire nation, if we speak globally. On the other hand, having such a negative memory becomes unnecessary when we have such a richly represented culture of aggression. Probably, each of you will agree that in modern society a lot of attention is paid to aggression. All kinds of media are especially guilty of this - television, newspapers, magazines, the Internet, advertising companies. The culture of aggression is also becoming increasingly popular due to some features of our life: overcrowded schools, hospitals and prisons, high unemployment, low qualifications of people working with the population, low salaries and lack of career prospects, corruption, poor quality of government work and much more, which you know firsthand. You all encounter this and know that these situations are always fraught with barriers in communication.
How to understand that a barrier has appeared in communication?
Of course, being in the situation, doit's not difficult. In the process of difficult communication, you feel discomfort, mistrust of your partner, you cannot open up, show emotions, do not know what to say - in general, such communication cannot be called easy. However, if you need to assess the presence of psychological barriers, then knowledge of how people behave in a situation of difficult communication will be very useful. Our non-verbal communication acts as such an external indicator. Hostility, craving for power and dominance, insincerity and the desire to stand out are especially clearly manifested in it. As we already wrote above, our unsuccessful subject in communication can experience this whole gamut of feelings and desires. In what specific signs are all his negative traits manifested?
Of course, a person who is experiencing difficulties incommunication, does not always behave in this way. These are only the most typical and striking markers, and from them one can draw a conclusion not only about the fact that there are barriers in the interaction, but also about the interlocutors themselves - about their attitude towards each other and about their goals and guidelines in communication.
How to overcome difficulties in communication?
So, we have moved on to the most interesting part -как перешагнуть через психологические барьеры. Трудности в общении — штука непростая, но их вполне можно преодолеть. “Как?» — спросите вы. И мы расскажем вам о некоторых способах и приемах преодоления барьеров в общении. Следите за своей внешностью. Это вовсе не означает, что вы должны всегда выглядеть как кинозвезда на ковровой дорожке. Наоборот, во многих ситуациях это будет вычурно и неестественно. Ваша внешность должна вызывать симпатию. Этому способствует аккуратность, опрятность и умение носить те вещи, которые вам действительно идут. Манера общения должна соответствовать ситуации и людям. Согласитесь, будет неудачным ходом, если на дискотеке вы будете общаться со всеми сдержанно и строго, а на переговорах — весело и без дистанции. Учитывайте особенности собеседника: его возраст, пол, воспитание, характер и взгляды. Например, не стоит на встречу с мусульманином надевать короткую юбку. Старайтесь встать на место партнера по общению и попытайтесь понять его точку зрения. Как вы уже, наверное, поняли, все мы отличаемся друг от друга. Одни и те же вещи имеют для нас совершенно разные значения, и так же по-разному мы их понимаем. Отсюда и вытекает большинство барьеров. Самый правильный способ решение таких проблем — разрешить другому быть другим и отличаться от вас, а также попытаться вникнуть в его позицию, даже если вы с ней не согласны. Тренируйте эмпатию и сенситивность. Это, соответственно, способность сопереживать другим людям и чувствовать то, что с ними происходит до мельчайших изменений в состоянии. Две данных черты являются залогом успехов в общении. Не ожидайте от партнеров того, что они не смогут вам дать. Так вы только вызываете обиду у себя и вину у другого за то, что вам не дали. Старайтесь хотеть от партнеров реальных вещей, соответствующих их особенностям, и рассказывайте им о своих ожиданиях. Не пытайтесь сами полностью соответствовать ожиданиям партнера. Во-первых, это скучно, во-вторых, очень тяжело, и долго так существовать невозможно. Лучше будьте естественны по максимуму, но с учетом собеседника и социальных норм. Следите за своими словами. Ваши сообщения должны быть логически связаны, содержать интересную собеседнику информацию и опираться на что-то общее — например, общее понимание смысла слов или какую-то минимальную общую память. Ваша речь должна быть понятна собеседнику как в буквальном смысле, так и в смысле соответствия его кругозору. Будьте открыты и честно говорите о своих мыслях, чувствах и ожиданиях. Если вас о чем-то просят, а вы уже уверены в своем отказе — лучше озвучить его сразу же. Так ни вы, ни собеседник не потеряете время и ресурсы. Прием “взгляд со стороны”. Иногда для того чтобы что-то понять (например, осознать, что конкретно мешает вашему с партнером общению) необходимо посмотреть на ситуацию со стороны, описать ее в отвлеченных словах без привнесении ваших эмоций и личностных особенностей. Уважайте вашего партнера. Даже если он вас неимоверно раздражает, попробуйте проявить фантазию и найти то, что вызовет у вас уважение к нему. Это может быть какая-нибудь мелочь, например, его манера выделять интонацией отдельные слова. Или что-то более серьезное — например, очень грубый в общении человек, который при этом тратит на благотворительность половину своего дохода. В любом человеке можно найти что-то хорошее и достойное уважения, а если этого сделать не получается, то стоит задуматься — а это общение вам действительно необходимо? К сожалению, в жизни не бывает такого, чтобы можно было без барьеров общаться лишь с приятными людьми. Как правило, все мы так или иначе оказываемся в ситуациях, когда эти трудности возникают. Задача, стоящая перед вами в этот момент, — почувствовать барьер, определить его вид и применить способ, наиболее эффективно его устраняющий. Будьте спокойны, уверены в себе, терпимы к слабостям других и старайтесь не попадать в конфликтные ситуации! Советуем почитать:
