السن الانتقالي: كيفية تجنب الحرب مع مراهق

- كيف ستنمو العلاقة مع الطفليعتمد على النمط السائد للتنشئة في الأسرة ورغبة الأمهات والآباء في أن يصبحوا أكثر مرونة "، تؤكد الطبيبة إيلينا شاموفا. - وكقاعدة عامة، "ترك الذهاب" للأطفال من وجود شعور قوي النفس وحزن في تلك الأسر حيث العلاقة بين الشركاء كانت موجودة منذ فترة طويلة إلا كعلاقة من الآباء والأمهات، وليس الرجال والنساء. يكبر الطفل واستقلالها ينظر إليها على أنها "عش فارغ"، وأزمة، وليس كعملية طبيعية للتنمية الشخصية وتحويل الروابط الأسرية. ومن هنا أقدام العديد من المخاوف.الصورة: Getty Images

الخوف 1: سوف يبدأ المراهق ليكون وقحا

كقاعدة عامة ، والسبب الرئيسيالصراعات - السيطرة المفرطة (للسلوك والدراسة واختيار الأصدقاء). في الوقت نفسه ، يظهر المراهق الاستقلال والرغبة في الانفصال عن والديه. "لا تذهب إلى غرفتي ،" "لا تستمع إلى أحاديثي ،" "كم أريد ، سأحضر مرات عديدة؟" - عبارات مألوفة؟ لذا فإن الطفل الناضج يدرك الحق في الاستقلال ، الرأي الخاص ، الاختيار. في الواقع ، لا يتطلع أي مراهق إلى الحرية الكاملة وغير المشروطة. على العكس من ذلك ، يمكن أن ينظر إليهم بحيازة الانفصال عن الأسرة ، باعتبارها عديمة الجدوى ، ماذا ينبغي أن نفعل؟ إذا كان الطفل فظًا ، فلا ترد عليه بالعدوان - هذا هو الخيار الأسوأ. يمكنك دعوة الطفل للتحدث. إذا لم يكن هناك اتصال ، اعطيه 20-30 دقيقة ليكون وحده مع نفسه. في هذا العمر ، يتم تخفيف الأطفال بسرعة ، لكنهم يغادرون بسرعة. والشيء الأساسي هو عدم تعريض الموقف للفضيحة ، وليس الخلاف ، ويجب أن نتعلم التفاوض. ومناقشة القضايا مع الطفل على قدم المساواة ، بحيث يفهم: لك رأيه هو مهم حقا. إذا انتهك المراهق الاتفاقية ، على سبيل المثال ، لم يقم بالواجبات المدرسية ، على الرغم من أنه وعد ، لديك الحق في "تضمين" مسؤوليته. "اثنان الذين؟ الخاص بك. إذن ، من المسؤول عن ذلك؟ أنت ". ليس من الضروري أن نطرح في الحوار مع الابن أو الابنة السؤال "لماذا" ، لأنه بهذه الطريقة يمكن تبرير أي موقف. "لا يهم لماذا حدث ذلك. هذه هي مسؤوليتك الشخصية. ماذا سنفعل؟ "وبطبيعة الحال ، في ظل حظر الإهانات مثل" غبي "،" خداع "،" الوغد "، وما إلى ذلك. بعد تحليل هادئ للوضع ، يفهم الطفل أن أمي ليست شرطيًا سيئًا ، ولكن الشخص الذي يريد المساعدة. وأكثر من ذلك: الكبار ، والتعلم ، والسيطرة على نفسك! إذا رأى الطفل أن أمي وأبي يتكلمان عن بعضهما البعض بشكل غير متحيز ، وفضيحة وانتقاد الأبواب ، فسوف ينسخ هذا النوع من السلوك. يحدث أن الأب لا يشارك في عملية التعليم ، ولا يتدخل في أي شيء ، ولا يهتم بحياة الطفل. في هذه الحالة ، يذهب كل وقاحة لأمي. مع غرض واحد فقط - أنها ربطت الأب بالصراع: انظر ، كما يقولون ، أن ابنك يستيقظ. وهكذا يعود الأب إلى نظام الإحداثيات العائلية. المراهق يعمل وفقا للمبدأ: أنت لن تهتم بي بطريقة ودية ، سوف تتحول بطريقة سيئة ، حسنا ، بالطبع ، نوضح بوضوح حدود ما هو مسموح به. وفي هذا يجب أن يكون الوالدان معًا. أي تحالف - الأم مع كبار ضد البابا مع الأصغر سنا ، على سبيل المثال - يقلل من سلطة الوالدين.

الخوف 2: تفقد الاهتمام بالتعلم

حالة شائعة. يقوم المراهق بتغيير المعالم - بسبب محاولات احترام الذات ، لتحقيق رغبات وأهداف جديدة ، لفهم من هو وماذا يريد. بالإضافة إلى التغييرات الهرمونية. هنا لديك حالة نفسية عاطفية غير مستقرة ، هجمات من العدوان أو اللامبالاة ، اليقظة أو التهيج. كل هذا يؤثر على جودة المعرفة ، ماذا تفعل؟ يجب على الآباء دائمًا أن يكونوا مستعدين لمساعدة الطفل ، لكن لا يضغطوا عليه. دعونا المزيد من الاستقلال: "لا تريد أن تقوم بأداء واجبك الآن ، قل لي عندما تريد." وتذكر أن المواجهة تكون أقل من مرة ، إذا كان هناك اتصال بين الأطفال والآباء. المحادثات حول النفوس ، والأداء المشترك للأمور ، والصبي يتصل في أغلب الأحيان بالآباء ، ومع الفتاة - الأم. من المهم خلال هذه الفترة أن تساعد الطفل على تقرير المصير. إذا كان لديه اهتمام بشيء ما ، قم بتطويره: شارك في الأولمبياد ، قم بزيارة الدوائر ، واحمل الباقي إلى الحد الأدنى. إن كتلة المعرفة ، أحيانًا غير ضرورية ، هي طريق مباشر إلى العصاب ، ثم الذهان. ولا تقلق بشأن الكسل. إذا كان هناك اهتمام حقيقي ، فلن يكون هناك كسل. وإذا كان هناك الكسل ، فهذا يعني أن الطفل لم يجد بعد احتلالاً له.الصورة: Getty Images

الخوف 3: سوف تقع في شركة سيئة

في الواقع، ربما يكون أحد أكثر الأشياء فظاعةأحد أكبر المخاوف التي تواجه الآباء عندما يكبر ابنهم المراهق هو أنه قد ينخرط في صداقات سيئة أو يتعرض لتجربة سلبية في وقت مبكر. هذه المخاوف ليست بلا أساس، إذ إن هذه الفترة من الحياة هي التي تبرز فيها أهمية الأقران والتواصل معهم. من المهم أن يتم قبول المراهق على أنه شخص مساوٍ، وأن يتم أخذ رأيه في الاعتبار ومشاركة اهتماماته، حتى يصبح الأصدقاء مصدر سلطة حقيقي. ماذا أفعل؟ قم ببناء العلاقات بطريقة تجعل المراهق يشارك مشاكله وتجاربه معك، وليس مع الأصدقاء. ولكن هذا لن يحدث فجأة، من دون سابق إنذار. يبدأ الطفل بالانفتاح عندما يظهر أحد الوالدين اهتمامًا مستمرًا وصادقًا به. ومن المهم هنا التأكيد على الهوية الجنسية من خلال المهام والمحادثات والأنشطة. يجب على الأب أن يفهم أن لديه ابنًا يحتاج إلى أن يصبح رجلاً. وإذا لم يفعل ذلك، فسوف يقوم الشارع "بالعمل" نيابة عنه. والخيار الأفضل هو أن تعرف أصدقاء ابنك أو ابنتك، أو أن يزورك هؤلاء الشباب. من الجيد أن يكون لديك صديق واحد مقرب، عندها ستكون عملية المراقبة أسهل. مرة أخرى، لا ينبغي لنا الخلط بين الملاحظة والاهتمام والسيطرة والإفراط في الحماية. إذا كان لدى طفلك المراهق أصدقاء أكبر سناً، فحاول التعرف عليهم بشكل أفضل. وإذا لم يسبب هذا الشخص مشاعر سلبية، حافظ على هذه الصداقة. إذا لم يعجبك الصديق الجديد، حاول تحويل انتباه الطفل إلى شخص آخر أو قم بدعوة الصديق أو الصديقة المشكوك فيها لزيارتك حتى يصبح الأطفال أمامك. إذا منعت طفلك علناً من تكوين صداقات مع شخص عزيز عليه، فإن هذا سيؤدي إلى عاصفة من المشاعر، قد تصل إلى مغادرة المنزل. لذا خذ الأمر ببساطة وشد البراغي! بالمناسبة، فإن ترك المنزل، تمامًا مثل الشغب أو الرفقة السيئة، يمكن أن يكون أيضًا محاولة غير واعية من جانب المراهق "للتواصل" مع الوالدين إذا كانت الأسرة على وشك الطلاق. امنح طفلك المزيد من الحرية، وتوقف عن القتال معه من أجل مكان في الشمس. لا داعي للصراخ عليه كل دقيقة: هل نسيت من يطعمك؟ لن يضيف هذا الدفء إلى علاقتك. وعندما تتحدث عن تحريم آخر، فأخبر المراهق أنك لا تدفعك الرغبة في إيذائه، بل القلق على مصيره.