على الرغم من أننا مقتنعون تمامًا بأنلقد أصبح نظام الزواج عتيقًا، لكن معظم الناس لا يزالون يطمحون إليه. نريد أن ننشئ عائلة، نريد أن ننجب أطفالاً، نريد أن نعيش بسعادة دائمة مع أحبائنا. أريد ذلك، ولكن في كثير من الأحيان لا ينجح الأمر. يمر بعض الوقت، ويصبح الزوجان اللذان كانا في السابق يحبان بعضهما البعض بشغف، فجأة أعداء ويطلبان الطلاق. لماذا يحدث هذا؟ لأنه لكي تكون الأسرة قوية، لا بد من التغلب على المراحل المختلفة من تطور العلاقات الأسرية بكرامة. إنها تتميز بتغير المشاعر. وهذا التغيير لا يعني اختفاء الحب. فقط أن المشاعر تأخذ شكلاً جديدًا. ويحدث هذا في كثير من الأحيان بشكل مؤلم للغاية. ما هي مراحل العلاقة الزوجية والأسرية؟

فترات العلاقات الأسرية. المرحلة الأولى

ما أسعد الأيام الأولى من اللقاءاتвлюблённых! Ожидание звонков, нежные слова, трепетные поцелуи, прогулки под луной… Фантастический период отношений! Влюблённым кажется, что они знали друг друга всю жизнь. И что и в будущем они будут так же понимать один другого, как и сегодня. Но увы, увы… Проходит совсем немного времени после свадьбы, и всё ломается. Нежность сменяется раздражением, понимание – отдалением, желание дарить любимому человеку минуты счастья переходит в требования чего-то от него. Начинаются ссоры, и в душу, словно змеи, заползают сомнения в правильности своего выбора. В какой-то момент нам хочется развестись. Но не будем торопиться. Мы сейчас находимся на первом этапе семейных отношений. Подобные метания для него характерны. Влюбляясь, мы обычно идеализируем человека и не замечаем его недостатки. А если даже и замечаем, то относимся к ним благосклонно, самонадеянно считая, что уж мы-то потом сможем эти огрехи в поведении исправить. Однако люди быстро не меняются. А минусы любимого, когда с ним не живёшь под одной крышей, особенно не мешают. Собственно, до того, как под этой крышей не окажешься, их и узнать-то по-настоящему невозможно. Что-то не бросается в глаза, что-то кажется несущественным, а что-то и вообще тщательно скрывается. Ну, а когда люди начинают жить вместе, тут уж никуда не денешься! Человек весь на виду, как на ладони. Первые этапы семейных отношений подразумевают открытие в своей половинке новых, до сих пор не особо известных или просто игнорируемых сторон. Чаще всего оно бывает довольно неприятным. И вовсе не потому, что мужчина и женщина обнаруживают друг в друге уйму отвратительных качеств. Просто изначально виделись только хорошие черты характера, к которым уже выработалась привычка. А теперь проявились не очень милые особенности человека. И к ним ещё надо привыкать. К тому же, большинство мужчин после заключения брака успокаиваются и перестают толком заботиться о своей половинке. Женщины же, в свою очередь, уже не стараются быть такими неотразимыми, как до брака. Итог – супруги недовольны произошедшими переменами друг в друге. Недовольство выливается в претензии, претензии – в ссоры. Если мужу и жене не попробовать подойти к такой ситуации разумно, первый период в жизни семьи может кончиться весьма плачевно. Едва ли такой финал можно считать хорошим выходом из положения. Ведь к распаду семьи привели, по большому счёту, отсутствие жизненного опыта и наивность в вопросах особенностей поведения противоположного пола. Но как же набраться такого опыта, если семья развалилась, едва столкнувшись с какими-то осложнениями? А без него развалится и вторая, и третья… Этак и до полного и неистребимого одиночества недалеко! Одним словом, первый этап семейных отношений, как бы они там ни развивались дальше, надо научиться переживать. Самое главное в этот период для супругов – не пытаться переделать друг друга. Такие попытки ни к чему, кроме конфликтов, не приведут. Человек рефлекторно сопротивляется грубому вмешательству в его личную зону. И, конечно же, начинает воевать с агрессором, не особенно размышляя, с какой целью границы личной зоны были нарушены. Поэтому настаивать на том, чтобы вторая половинка изменилась, нельзя. Придёт время, и она сама поймёт, что нужно в себе изменить. А пока лучше понемногу привыкать к своему спутнику жизни, пытаясь установить с ним хоть какое-то взаимопонимание.

فترات العلاقات الأسرية. المرحلة الثانية

حسنًا، لقد تجاوزنا بالفعل المرحلة الأولى من العلاقة،تعرفوا على بعضهم البعض بشكل أفضل واعتادوا على بعض عيوب النصف الآخر. والآن تأتي المرحلة الثانية لبناء العلاقات الأسرية. في هذه المرحلة تهدأ مشاعر وعواطف الزوجين. تصبح الحياة الجنسية أقل شغفًا. وتنتقل الصراعات من الفئة الاندفاعية إلى الفئة الواعية. لقد بدأنا نفهم أن الحياة العائلية ليست رحلة أبدية تحت السحاب. وهناك أيضًا السقوط المؤلم والرحلات الصعبة عبر أرض غير مستوية. ويبدو الآن أن الوقت قد حان لبناء جسور التعاون العائلي. ولكن الأمر ليس سهلا. نعم، يعرف الزوجان بعضهما البعض جيدًا ويمكنهما تحديد مزاج ورغبات النصف الآخر من نظرة أو لفتة واحدة. يبدو أن هذا رائع بكل بساطة! ما الذي يمكن أن يكون أفضل من أن يفهمك أحد أحبائك جيدًا؟ ومع ذلك، في إمكانية التنبؤ بتصرفات الشريك هناك خطر الاكتفاء بها. ونتيجة لذلك، يبدأ الزوج والزوجة بالانزعاج من تلك السمات الشخصية في بعضهما البعض والتي كانت في السابق تثير إعجابهما وحتى الإعجاب. يمكن أن ينشب الخلاف والشجار بين الزوجين بسبب تفاهات بسيطة. المرحلة الثانية من العلاقات الأسرية غالبا ما تكون مصحوبة بألعاب الصمت، ومحاولات العيش بشكل منفصل، والرغبة في البقاء وحيدا أو قضاء بعض الوقت منفصلا. في بعض الأحيان تحدث مثل هذه الحيل بسرعة كبيرة وتنتهي بممارسة الجنس العاطفي. وأحيانا، على العكس من ذلك، فإنها تستمر لعدة أشهر، ويصاحبها انعدام كامل للرغبة في الحياة الحميمة. إذا لم تعودي إلى رشدك في المرحلة الثانية من العلاقة ولم تحاولي فهم ما يحدث حقًا، فسيصبح الطلاق حدثًا حقيقيًا للغاية. في الواقع، لا توجد أي متطلبات خاصة لذلك. لقد سئم الزوجان من بعضهما البعض. يجب عليهم الانتظار خلال هذه الفترة دون مطالب مفرطة من النصف الآخر ودون شكاوى متبادلة. بشكل عام، ينبغي أن تسير الأمور بسرعة كبيرة. إذا لم يحدث هذا، فمن المحتمل جدًا أن يكون قطع العلاقة هو السبيل الوحيد للخروج من الوضع. حسنًا، عندما يتم اجتياز هذه المرحلة الصعبة من تطور الأسرة بنجاح، فقد حان الوقت للمرحلة الثالثة من العلاقات الزوجية.

فترات العلاقات الأسرية. المرحلة الثالثة

المرحلة الثالثة من العلاقات الأسرية عادة ما تكونيمثل هذا الوقت الذي يبدأ فيه الزوجان تدريجياً في إدراك أن الأسرة ليست ضرورة ملحة أو تجربة قصيرة المدى. أنه أمر مقدس، وليس من الصواب تدمير الروابط العائلية لمجرد أن الزوجة اكتسبت وزناً، والزوج لم يخرج القمامة في الوقت المحدد. ينبغي حماية الأسرة وتحسين العلاقات. كما تحدث المشاجرات خلال هذه الفترة، ولكنها تحدث بشكل أقل وتنتهي عادة بالمصالحة بين الزوج والزوجة. هذه هي مرحلة تطوير الصبر وفهم تصرفاتك وتصرفات زوجك. تستقر الحياة الحميمة ولا تعتمد بعد الآن على وجود خلافات بين الزوجين قبل ممارسة الجنس أم لا. بعد القتال، يمكنهم ممارسة الحب وكأن شيئا لم يحدث. وبعد ذلك لا تتذكر حتى الصراعات التي نشأت قبل ذلك. في المرحلة الثالثة، يبدأ الشركاء في الثقة ببعضهم البعض بشكل أكبر ويصبحون مرتبطين ببعضهم البعض مثل العائلة. يمكنهم قضاء بعض الوقت منفصلين والقيام بأشياء خاصة بهم، ولكنهم يظلون غير منفصلين نفسياً. ومن هذه المرحلة تبدأ عملية اندماج الشعبين واتحادهما في كيان واحد. يتحمل الزوجان الآن الانفصال بهدوء تام. يتوقفون عن الاتصال وإرسال الرسائل النصية القصيرة بشكل متكرر ويطلبون من شريكهم تأكيد الحب. يبدو أن الزوج والزوجة ينموان معًا. ويبدأون في الحصول على نفس الأفكار والتطلعات والرغبات. خلال هذه الفترة، لم يعد الزوجان يسعيان إلى تغيير أي شيء في النصف الآخر من حياتهما. وبذلك فإن عاداتها المزعجة السابقة إما تبخرت أو أصبحت عادة. وما كان في يوم من الأيام سبباً في الطلاق يبدو الآن غير مهم وحتى مضحكاً. وتبدأ المرحلة الرابعة من العلاقات الأسرية.

فترات العلاقات الأسرية. المرحلة الرابعة

المرحلة الرابعة للعلاقات الأسرية هي الزمنالاحترام المتبادل. ويتخذ شكلاً أساسياً متيناً ويشكل الأساس لجميع تصرفات الزوجين. ما كان يُنظر إليه على أنه واجب غير سار في بداية الزواج، أصبح يتم الآن بسهولة، ومن القلب. لقد اختفت اللوم الفارغ والانزعاج. هناك رغبة في إرضاء النصف الآخر قدر الإمكان. حسنًا، إن لم يكن لإرضاء، فعلى الأقل ليس للإزعاج. لقد خاض الزوج والزوجة الكثير من التجارب معًا وأصبحا عزيزين على بعضهما البعض. لقد تكيفوا تلقائيًا مع اهتمامات شريكهم وقبلوه كما هو. أصبحت العلاقة سهلة ومريحة. يتم حل جميع المشاكل بشكل مشترك وسريع. لم يعد الخروج مع الأصدقاء مثيرا للاهتمام. يتم إعطاء الأفضلية لقضاء الوقت مع الأشخاص المقربين. بشكل عام، هذه مرحلة مواتية للغاية. ومع ذلك، فمن المستحسن أن تولي اهتماما خاصا لحياتك الحميمة في هذه المرحلة. يصبح الأمر رتيبًا، وكقاعدة عامة، ليس متكررًا جدًا. ليس مفاجئا. لأن الزوج والزوجة صديقان أكثر من كونهما عاشقين. بالنسبة لبعض الناس، هذا مناسب تماما بالطبع. ومع ذلك، فإن الافتقار إلى ممارسة الجنس بشكل كامل محفوف بمخاطر جسيمة. في كثير من الأحيان كان هذا هو السبب وراء انهيار الزيجات القوية والسعيدة. نحن بشر فقط، وعندما نتعرض للإغراء، يمكننا أن نفقد عقولنا بسهولة. ولا توجد إغراءات بسبب قلة الألفة في الأسرة - عشرة سنتات لكل عشرة سنتات. لذلك، في المرحلة الرابعة، يجب على الزوجين أن يحاولا تنويع حياتهما الجنسية قدر الإمكان. وإلا فهناك احتمال ألا يصلوا إلى المرحلة الخامسة من تطور العلاقة.

فترات العلاقات الأسرية. المرحلة الخامسة

المرحلة الخامسة من تطور العلاقات الأسريةيمثل فترة الحب الحقيقي. هذا ليس الحب الذي كان موجودا بين الناس في البداية على الإطلاق. ثم أحب الرجل والمرأة بعضهما البعض من أجل الجمال، واللطف، والجنس، وما إلى ذلك. والآن أصبحوا يحبون ليس بأعينهم أو أجسادهم أو عقولهم. الآن يحبون بأرواحهم. وليس لشيء، فقط هكذا. إن المشاعر الأولى كانت تعني تلقي شيء ما، أما المشاعر الموجودة في هذه المرحلة فهي عطاء للذات. وهذا هو الحب غير المشروط، الذي لا يعتمد على الاتحاد الجسدي، بل على الروحانية. خلال هذه الفترة تصبح العلاقة بين الزوجين دافئة وحنونة وموثوقة للغاية. ليس فيهم إنكار لشيء. ينظر الزوج والزوجة إلى أخطاء بعضهما البعض بسخرية محبة وتفهم. والآن من غير المرجح أن يتشاجرا بشكل جدي. من الممكن أن تحدث بعض الخلافات البسيطة، لكنها لم تعد تلعب أي دور في مصير العائلة. إنها لعبة أكثر منها محاولة لإثبات شيء لشريكك. ومن الآن فصاعدا ليست هناك حاجة لإثبات أي شيء على الإطلاق. الحياة نفسها فعلت كل شيء. في الواقع، هذه المرحلة هي الهدف الحقيقي من إنشاء الأسرة. ولكن من أجل الوصول إليه، عليك أن تمر بالكثير. ولسبب ما، نعتقد أن العلاقات الأسرية السعيدة تشبه علاقات الخطوبة. لا بد أن تشمل هذه الأشياء الزهور والهدايا والقبلات العاطفية والاعترافات... وإذا اختفى كل هذا، نقرر أن الحب قد انتهى ونسارع إلى تقديم طلب الطلاق. ثم يظهر موضوع جديد للعاطفة، حيث يحدث كل شيء معه وفقًا لنفس السيناريو. يظهر ثالث ورابع... نشعر باليأس وندفن الأمل في إنشاء عائلة قوية وسعيدة. النقطة الأساسية هي أننا نتوقع رغبة ملهمة أبدية من العلاقات الأسرية. يعتقد الكثير من غير الراضين عن زواجهم أن هذا الزواج فاشل لأن "الزوج توقف عن حملي بين ذراعيه"، "الزوجة توقفت عن محاولة الظهور بمظهر مثير للإعجاب". ولكن الحياة ديناميكية! إنها تتغير باستمرار، مما يجبر العلاقات على التغيير أيضًا. لا يمكنك أن تحمل زوجتك بين ذراعيك طوال الوقت. لا أزال بحاجة إلى القيام بشيء آخر. لا يمكنك دائمًا أن تكوني مثيرة للإعجاب في عيون زوجك. أنت بحاجة أيضًا إلى البقاء في المطبخ، والغسل، والتنظيف، والنوم، بعد كل شيء. علاوة على ذلك، حتى لو تمكنت المرأة من أن تكون ذات جمال مذهل على مدار الساعة وتتحرك في جميع أنحاء المنزل حصريًا بين أحضان زوجها، فلا يوجد ما يضمن عدم انهيار الزواج. أولاً، الرتابة مرهقة. وثانياً، في كل عائلة تقريباً، حتى أسعد العائلات، هناك فترات أزمة. ما هي عادة مثل؟

فترات الأزمات الشائعة في الحياة الأسرية

كما قلنا بالفعل، حتى الأكثر نموذجيةсемьи всегда есть шансы возникновения кризисных ситуаций. Одна из таких ситуаций – беременность женщины и рождение первого ребёнка. Это очень серьёзное испытание для супругов. При беременности организм женщины перестраивается. Это способствует изменению её поведения. Спокойная, ласковая, покладистая жена может превратиться в капризную нервную особу. И если муж не отнесётся к этому с пониманием, серьёзные семейные конфликты неизбежны. Кризис может наступить и после рождения ребёнка. Даже если мужчина его очень хотел и ждал, зачастую он бывает шокирован тем, что любимая женщина теперь уделяет кому-то больше внимания, чем ему. А женщины нередко, обзаведясь первенцем, полностью посвящают себя заботе о нём. И забывают о том, что рядом – отец малыша, тоже нуждающийся в любви и ласке. Мужчина в этом случае отходит на второй план. Он совершенно не понимает, что же произошло. Теряется, замыкается в себе, отгораживается от женщины и начинает воспринимать ребёнка, как помеху отношениям с любимой. Здесь, конечно же, всё зависит от жены. Ей стоит образумиться и понять, что муж чувствует себя брошенным и одиноким. Иначе последствия её фанатичной преданности только ребёнку непредсказуемы. Случаются семейные кризисы и при возникновении каких-то мужских проблем. Представители сильного пола – не секс-роботы. Бывают моменты, когда они просто не в состоянии заниматься интимом. Это грандиозный стресс для любого мужчины. Ему кажется, что мир рухнул, что он перестаёт быть мужчиной и не сможет больше удовлетворять в постели свою любимую. Если женщина не отнесётся к ситуации с пониманием и тактом, её супруг может отчаяться и пуститься во все тяжкие, дабы доказать свою мужскую состоятельность или забыться. Нередко кризис в семье наступает и тогда, когда супруги, прожив вместе несколько лет, уже достаточно хорошо изучили друг друга. Скука и однообразие могут спровоцировать измены. Причём изначально они станут этаким способом развлечения. А потом войдут в привычку, и остановиться будет очень сложно. Поэтому допускать однообразие в семейной жизни нельзя. Надо экспериментировать, искать интересные совместные занятия или увлечения, расширять границы интимных познаний и так далее. Ведь любовь наверняка ещё жива, но задремала. Её надо разбудить. В каждой семье, будь она самой вроде бы благополучной, бывают и проблемы, и кризисные ситуации. Это нормально. Потому что каждый из нас является психологической индивидуальностью, природные особенности которой невозможно изменить. При пылкой влюблённости человек становится другим. Его действия подчинены чувствам, основой которых стало не что иное, как обычный гормональный всплеск. Буйство гормонов проходит. Вместе с ним проходит и страсть. И мы перестаём видеть в своём избраннике верх совершенства. Это абсолютно естественный ход событий. К такой метаморфозе чувств надо относиться спокойно. Потому что на самом деле исчезновение розовых очков, через которые виделся любимый человек – один из этапов развития любви. Ну, вот любили мы кого-то, представляя его совершенным, а теперь настал черёд полюбить таким, какой он есть. Любовь должна повзрослеть, как взрослеют дети. Если мы не станем терпеливее, бережнее, снисходительнее, не научимся прощать, то никогда не сможем создать счастливую семью. Благополучный брак – это труд, плата за который не деньги, а покой и счастье. Своих суженых надо не искать до скончания веков, а создавать, работая в первую очередь над собой. Это сложно. Но зато наградой за работу станет человеческое тепло, поддержка, забота и немеркнущая любовь. Советуем почитать:

تعليقات

تعليقات