ربما تكون صيغة السعادة العائلية واحدة من هذهصيغ الحياة الأكثر تعقيدا. الزواج الناجح هو ما يسعى إليه معظمنا. وهو شيء لم يتمكن الكثير من خلقه أبدًا. طلاق، طلاق، طلاق... أزواج غير سعداء، أطفال محرومون من اهتمام أحد الوالدين، الوحدة تستقر بقوة في المنزل. كل هذا يمكن العثور عليه في كل خطوة. لكن الزواج يتم على أمل حياة طويلة وسعيدة معًا! لماذا ينجح الأمر عند البعض ولا ينجح عند البعض الآخر؟ ما هي أسرار السعادة العائلية وهل هي موجودة أصلاً؟ هناك. والآن سنحاول معرفة ما هي هذه الأسرار.
ما الذي يحدد السعادة العائلية؟
ما هو السر الرئيسي للسعادة العائلية؟إذا نظرت إلى العلاقة بين الأزواج السعداء عن كثب، ستلاحظ شيئًا مشتركًا. أولاً، الأزواج في مثل هؤلاء الأزواج ببساطة لا وجود لهم بدون بعضهم البعض. في مثل هذه العائلات لا يوجد "أنا" منفصل، بل "نحن" مرتبطون بشكل لا ينفصم. ثانيا، في الزيجات الناجحة، يتواصل الزوج والزوجة كثيرًا مع بعضهما البعض. يناقشون الخطط المشتركة والمشاكل والعلاقات مع الأصدقاء والعائلة وصعوبات الأنشطة المهنية وما إلى ذلك. ثالثا، في الأسر القوية، هناك ثقة، بفضل الشركاء صريحين قدر الإمكان مع بعضهم البعض. حتى أنهم يخبرون بعضهم البعض عن أشياء يخجل شخص آخر من التحدث عنها. وهم يعرفون كيف يغفرون لشركاء حياتهم، ولا ينتقدون تصرفاتهم، بل ينصحونهم بلطف. وأخيرا، في العائلات السعيدة، لا يثيرون الماضي، ويتذكرون الخير فقط. من الصعب تحديد السبب الدقيق وراء تحول شخص ما إلى النصف الحقيقي لشخص آخر. ومع ذلك، هناك العديد من الشروط التي بموجبها تزيد احتمالية الزواج الناجح بشكل كبير. وتشمل هذه:
- الحب والاحترام يجب أن نعترف أنه ليس الجميعيتم إنشاء الزيجات على أساس الحب الدائم. يمكن أن يختفي الشعور السطحي بالوقوع في الحب بسرعة، ويترك فراغًا في مكانه. لذلك، إذا قررنا بالفعل تكوين أسرة، فيجب أن نتعلم كيفية تحويل الحب إلى حب. وحاول أن تحترم توأم روحك. يحدث أنه في الأسرة يحب أحد الزوجين فقط بصدق وعمق. والآخر يسمح لنفسه ببساطة أن يكون محبوبًا. هذا هو المكان الذي يكون فيه احترام شريك حياتك مهمًا بشكل خاص. على أساسها، يمكن أن تتطور عاطفة هائلة تجاه الشريك المحب، والتي يمكن أن تتحول في النهاية إلى حب؛
- القدرة على قبول شخص آخر كما هولدينا جميعا مزايا وعيوب. هذه هي سلامة الطبيعة البشرية وتفردها وجاذبيتها في الواقع. إن محاولة إعادة تشكيل توأم روحك هي مهمة ناكر للجميل. نعم، ولا معنى لها، لأن المزايا والعيوب هي مفاهيم نسبية. كل إنسان يقرر لنفسه ما يناسبه في الآخر وما لا يناسبه. لا ينبغي أن تكون آراء الآخرين هي الشيء الرئيسي في هذا الأمر، ولا يمكن أن تكون سببًا لمحاولات مستمرة لتغيير شريك حياتك؛
- الثقة والانفتاح في العائلات السعيدة والأزواجإنهم لا يخافون من الاعتراف بأشياءهم الأكثر سرية لبعضهم البعض. واثقين من أنه سيتم فهمهم، فإنهم يعبرون عن مشاعرهم علانية. يتيح لك ذلك إزالة الشك من العلاقة ولا يكون لديك أدنى شك في أن شريكك في المواقف الصعبة سوف يدعمك ولن يخونك؛
- الأعمال المشتركة يمكن أن تكون الأعمال المشتركةالرغبة في شراء أثاث، سيارة، سكن، تزيين شقة، تنظيف، تحضير العشاء... الشيء الرئيسي هو أن الزوجين يستمتعان بذلك ويكونان بالإجماع في قراراتهما. بالإضافة إلى ذلك، من المهم أن يتقاسموا المسؤولية عن عواقب أي تصرفات. وإذا نشأت مشاكل، فإنهم لم يلوموا بعضهم البعض، بل حاولوا التعامل معهم معًا؛
- عدم وجود المنافسة في الأسر السعيدة، الزوج ولا تتنافس الزوجة مع بعضها البعض سواء في الحياة اليومية أو في الأمور المهنية. إنهم سعداء بصدق بإنجازات النصف الآخر ولا يعرفون من منهم أكثر موهبة أو حظًا؛
- القدرة على حل النزاعات بشكل بناء دونحتى الأسرة الأكثر ازدهارًا لا تستطيع تجنب المشاجرات. ومع ذلك، في الزيجات القوية، الصراعات لها حدود. لا يسمح الشركاء لأنفسهم بإذلال وإهانة بعضهم البعض، وبالتأكيد لا يرمون بكل ما يقع في أيديهم. كل واحد منهم يشعر بشكل حدسي عندما يكون من الضروري التوقف. وإذا تم التلفظ بالإهانات رغم ذلك في خضم الخلاف، فإن الزوجين يعرفان كيف يسامحانها؛
- إن الشعور المتبادل بالفكاهة مفيد بشكل خاص عندماالصراع المتصاعد. عندما يكون لدى شخصين القدرة على تحويل كل شيء إلى نكتة والضحك على الموقف معًا، يمكن اعتبار علاقتهما صحية والزواج قويًا. إذا لم يكن الأمر كذلك، فقد حان الوقت لإطلاق ناقوس الخطر: لقد تصدعت حياتكما معًا؛
- الرغبة في القيام بشيء ما من أجل شريك حياتكاللطيفة، والتي تشمل الألقاب العاطفية، والهدايا، والرغبة في المساعدة، واللمسات اللطيفة، والاجتماع من العمل، وأكثر من ذلك بكثير. ربما يجد بعض الناس أن مصطلحات مثل "أرنب"، "قطة"، و"عسل" لطيفة للغاية. لكن بدونهما، تكتسب الحياة الأسرية شكليات معينة، لا تسمح للزوجين بأن يصبحا قريبين حقًا. الكلمات الحلوة الممزوجة بالمفاجآت السارة غير المتوقعة تبدو وكأنها تقول: "أنت أعز شخص بالنسبة لي! "أتذكرك دائمًا وأريد أن أجلب لك الفرح"؛
- القدرة على بناء علاقات معبالنسبة للوالدين، فإن "بناء الأمور بشكل صحيح" في الأسر السعيدة يعني مناقشة جميع الأخبار، ولحظات الأزمة، وأي أحداث رئيسية، أولاً وقبل كل شيء، فيما بينهم. ليس سراً أن الكثير منا، عندما ينشأ أي احتكاك بسيط مع أزواجنا، يلجأن إلى الشكوى لأمهاتنا. وتكون نتيجة هذه الشكاوى عادة زيادة العداء بين الوالدين والزوج. وقد يؤدي ذلك إلى انهيار الأسرة، حتى لو لم يكن الزوجان راغبين في ذلك على الإطلاق في البداية. لذلك، لا ينبغي لك أن تتدخل في شؤون عائلتك. فليكونوا مجرد أشخاص قريبين جدًا، وليسوا متحكمين ومديرين.
حسنًا، ربما هذه هي كل الأسرار الرئيسية.سعادة العائلة. وبطبيعة الحال، فإن كل عائلة مزدهرة لديها أسرارها الصغيرة وطقوسها الخاصة التي تساعد في الحفاظ على العلاقة بين الزوجين وتعزيزها. لكن لا توجد طقوس تحمينا من المتاعب إذا بدأنا في إعادة تثقيف النصف الآخر من حياتنا، وإخفاء شيء ما عنه باستمرار، وعدم الثقة ببعضنا البعض، وعدم إيجاد أرضية مشتركة للتواصل. لا يمكن اعتبار الأسرة التي يعيش فيها كل زوجين بمفردهما أسرة كاملة. إنه مجرد التعايش بين شخصين لا يزالان مرتاحين مع بعضهما البعض. مستقبلهم غير واضح، وسلامتهم موضع شك. هل يستحق الأمر إنشاء مثل هذه الزيجات؟ كل واحد منا يحلم بالسعادة. وكثيراً ما نسارع إلى الزواج، معتقدين أننا في الزواج سنجد ضالتنا. وبعد ذلك نحزن لأن زوجنا لم يكن الشخص الذي أردناه، ولم تنجح الأسرة الطبيعية، والفضائح لا تتوقف في المنزل أو الصمت الكئيب المطبق يخيم في الهواء. لماذا نحتاج إلى مثل هذه الحياة؟ ألم يكن من الأفضل أن تنتظر شخصًا تشعر معه بالأمان والدفء؟ دعونا نرى في أي حالة يعد الزواج بالنجاح وما إذا كنا مستعدين للحياة الأسرية.
شروط الزواج الناجح
لذا التقينا بشاب لطيف جدًاشاب ويبدو أنهم مستعدون بالفعل للهروب معه إلى مكتب التسجيل. قف. الحياة العائلية ليست مجرد نزهة على طول الشارع أو رحلة بحرية ممتعة في البحر الأبيض المتوسط. وهذا عمل يومي شاق وعمل مستمر تقريبًا على نفسك. إن الفتيات الصغيرات غير القادرات على القيام بمثل هذا العمل عادة ما يفشلن في تبسيط حياتهن من خلال الزواج. ولكن من السهل أن نجعل الأمور أكثر تعقيدًا. لذلك، قبل ارتداء فستان الزفاف، دعونا نفكر هل نحتاج حقًا إلى هذا الشاب، وهل نخدع أنفسنا وهو. ليس من السهل لشخصين مختلفين أن يتعايشا في نفس المنطقة. ففي نهاية المطاف، لقد نشأوا في ظروف مختلفة، وتربوا بشكل مختلف. وهذا يعني أن الزوجين سوف يضطران إلى المرور بفترة من التكيف، الأمر الذي يتطلب الصبر والتسامح والقدرة على التسامح. بدونهم، يتحول الزواج إلى جحيم كامل، حيث حتى العادات غير الضارة للزوج أو الزوجة يمكن أن تصبح سببًا لفضيحة ضخمة. إذا شعرنا بجاذبية قوية تجاه شاب، فمن المحتمل أن نتمكن من قبول نمط حياته بسرعة كبيرة. حسنًا، عندما لا يكون هناك مثل هذا الجذب، ستكون الأمور صعبة لكليهما. إن محاولاتك لتغيير زوجك، وإجباره على العيش بطريقتك الخاصة، إما أن تدفعه بعيدًا عنك أو تكسره. في الحالة الأولى، سيبدأ بمغادرة المنزل بشكل متكرر أكثر فأكثر؛ وفي الحالة الثانية، سيتحول إلى زوج ضعيف الإرادة أو مدمن على الكحول. هل هذا ما نريده من نصفنا الآخر؟ يبدو أن البالغين يمتلكون بالفعل بعض الحكمة ويمكنهم أن يكونوا مرنين نسبيًا، ويتكيفون مع بعضهم البعض. ولكن هذا من الناحية النظرية. في الممارسة العملية، فإننا في أغلب الأحيان نطالب ببساطة زوجنا بالتخلي عن عاداته؛ فننتقده، ونسخر منه، ونتذمر. ينفجر، نغضب، نبدأ بتذكر الماضي، ونتلقى وابلًا كاملًا من السخط ردًا على ذلك... الفضيحة، والتوتر، والدموع. والسبب في كل ذلك هو المنشفة التي ألقاها زوجي على حافة حوض الاستحمام... لكن السبب ليس هو. لقد تزوجت الفتاة ببساطة، دون أن تفهم حقًا سبب حاجتها إلى هذه العائلة على الإطلاق. وكل صراعاتها الحالية مع زوجها هي انعكاس خارجي لعدم رضاها الداخلي وعدم نضجها. والآن أصبح الزواج ظالمًا لكليهما. ولمنع حدوث ذلك، قبل الانتقال للعيش مع شاب تحت سقف واحد، عليك تحديد بعض الأشياء لنفسك.
إذا أجابت الفتاة على كل هذه الأسئلةإذا كان الأمر كذلك، فكل شيء على ما يرام. لقد اكتشفت سر السعادة في العائلة وهي مستعدة لخلقها. وبطبيعة الحال، لكي يكون الزواج ناجحاً حقاً، يجب على الرجل أيضاً أن يسعى لتحقيقه. ليس متحمسا بعد؟ ليست هناك حاجة لإجبار الأحداث. وإلا فإنه سيحاول وهو متزوج بالفعل أن ينجز ما لم ينجزه قبل الزفاف. دعونا نكون دبلوماسيين و صبورين. ففي نهاية المطاف، نحن مستعدون للتضحية برغباتنا من أجله! العدو الرئيسي للحياة الأسرية السعيدة هو الأنانية. هو الذي يجبر الزوجين على تقديم المطالبات والادعاءات باستمرار لبعضهما البعض، ووضع الشروط، والحد من تصرفات النصف الآخر، وما إلى ذلك. أنانيتنا لا تسمح لنا أن نحب شخصًا آخر بلا أنانية، دون انتظار أي شيء في المقابل. ولذلك فهو لا يسمح لنا بأن نكون أحرارًا وسعداء. إذا لم نستطع أن نتغلب على أنانيتنا، فلماذا نبدأ بتكوين عائلة؟ أولاً، عليك أن تتعلم كيفية التحكم في نفسك ومشاعرك، وتطوير الصبر والقدرة على التسامح دون أنانية. وبعد ذلك، ابحث عن شاب جدير بالثقة وسِر معه بجرأة في موكب العرس، نحو السعادة. ننصحك بقراءة:
