الحب... ربما تكون هذه الكلمة بأي لغةيتم استخدامه في كثير من الأحيان تقريبًا أكثر من غيره. يتم استخدامه أحيانًا للإشارة إلى مجموعة من المشاعر المختلفة تمامًا. كلنا متفقون على أن الحب هو ما يجعل العالم كله يتلألأ بأبهى الألوان وأن الحياة بدونه تبدو فارغة وعديمة الفائدة. ومن ناحية أخرى، فهي على وجه التحديد الكلمة التي نستخدمها بسهولة شديدة لتبرير اعتمادنا العاطفي على شخص آخر. إذا تمكنا من تعلم التمييز بين الحب والاعتماد العاطفي والاسترشاد بهذا الاختلاف في الممارسة، فلن نجعل حياتنا سعيدة فحسب، بل سنجعل أيضًا حياة هؤلاء الأشخاص الذين نتواصل معهم. ما هو إدمان الحب وما مدى خطورته؟ هل من الممكن البقاء على قيد الحياة في مثل هذه الحالة دون خسائر وكيفية التخلص منها؟ كيف يمكنك تحديد نوع العلاقة التي بنيتها بشكل عام، وهل هناك أي أوجه تشابه بين الحب وإدمان الحب؟ يمكن طرح الأسئلة إلى ما لا نهاية؛ دعونا نبحث بشكل أفضل عن إجابات لهم.
عندما يتم الخلط بين هذه العلاقة
يمكنك حقا الحصول على الخلط في الخاص بكالرغبة في التعبير عن الحب وتلقيه وحتى أن يصبح مهووسًا بهم. قد تفقد إحساسك بالحرية والسعادة. قد تعاني، تعاني كثيرا. ولمنع حدوث ذلك، سنقدم لك عدة طرق لتحسين الوضع وتعليمك كيفية التعرف على العلاقات الصعبة وفك تشابكها. هل يمكنك بالفعل الإجابة على ما يميز إدمان الحب؟ عادةً ما يحاول الأشخاص المُعالون تجنب أي مسؤولية، والشكوى بلا توقف، وإلقاء اللوم على الآخرين، والكذب. عادةً ما يتجنب المدمنون تطوير الصفات والمهارات الضرورية التي تساعد في الحفاظ على السعادة على المدى الطويل. قد يتلاعبون بشخص آخر ليفعل لهم ما لن يفعلوه أبدًا لأنفسهم. أنت أيضًا تعتمد عاطفيًا إذا كنت تعتقد أنه من أجل سلامتك أو راحتك العقلية تحتاج إلى وجود شخص معين. هل كل أفكارك مشغولة به فقط؟ هل تشعر بالضياع عندما لا تستطيع رؤيته؟ هل تعتقدين أنك يجب أن تكوني مصدر حبه الحصري ورفيقته الوحيدة؟ هل أنت غيور منه؟ هل أنت غير قادر على اتخاذ القرارات أو اتخاذ الإجراءات بدون هذا الشخص؟ هذا يعني أنك تعتمدين عليه عاطفياً. وإذا كان هذا الشخص هو رجلك، فهناك إدمان الحب في علاقتك.
كيفية التمييز بين الحب والاعتماد العاطفي
إن الثناء والدعم مهمين جدًا بالنسبة لك.и вашего партнера, потому что вдохновляют и поднимают вашу самооценку. Но если кто-то из вас стал слишком требовательным к проявлениям любви или постоянно нуждается в том, чтобы его успокаивали, то это уже зависимые отношения. Они основаны не столько на взаимной любви и уважении, сколько на необходимости постоянного контроля и эмоциональной подпитке. Такие отношения связывают по рукам и ногам и в конечном итоге становятся разрушительными. Есть ли какие-то признаки, по которым можно определить, что отношения перерождаются в зависимые? Есть, о них мы сейчас поговорим. Проверьте, нет ли такого в ваших отношениях? Не стоит пропускать «первые звоночки», ведь вы достойны настоящей любви! Наличие в паре манипулятора В вашей паре наметился манипулятор? Он очень тонко умеет управлять людьми. Манипулятор всегда хочет быть в центре внимания и использует для этого ряд эмоциональных трюков. Они могут быть властными, доминирующими, всегда всем недовольными критиканами. Манипуляторы используют слова и язык тела, чтобы загнать кого-то в угол. Нытье, вопли, сарказм или только тихий, но эффективный, уничтожающий взгляд неодобрения – все это оружие манипулятора. Человек, которым манипулируют, старается успокоить партнера; он отступает в споре и даже извиняется перед другими за поведение манипулятора, пытаясь оправдать его. «О, он (она) имел совсем другое в виду, он не хотел вас обидеть, просто он очень раздражен сегодня. Наверное, трудный день или неприятности на работе…» Однако есть и более тонкие формы манипулирования. Например, пассивно-агрессивный манипулятор будет молча дуться, или напьется, или прибегнет к другому виду эмоционального шантажа, чтобы заставить вас чувствовать себя плохо. «Да ладно, не обращай на меня внимания, я знаю, что ты слишком занята, чтобы заниматься моими проблемами. Ничего, я справлюсь сам. Я уже привык к одиночеству, я и не такое могу пережить». Такое поведение заставит другого человека бросить все, чтобы утешить манипулятора и окружить заботой этого короля (или королеву) драмы. Подавление эмоций Вам все чаще приходится подавлять свои эмоции? Вообще конфликты между любящими людьми являются нормальными и вполне предсказуемыми. Но в здоровых отношениях вы можете свободно сказать, что вы думаете и чувствуете, потому что вы знаете, что вас, безусловно, уважают и любят. Вы также уверены, что ваши отношения больше и сильнее, чем все возможные проблемы, с которыми вы можете когда-либо столкнуться. Вы можете достигать компромисса со своим партнером, а можете в чем-то с ним и не соглашаться, чувствуя при этом, что вас не стали за это любить меньше. А в отношениях, характеризующихся зависимостью – любовной и эмоциональной, — эмоции используются в качестве оружия, а конфликты воспринимаются как угрозы. Если с вами не соглашаются, то вы видите в этом предательство, что вызовет у вас гнев и разочарование. Тот, кем манипулируют, будет бежать от конфликтов, потому что будет слишком напуган реакцией манипулятора, чтобы возражать. Так всю жизнь можно потратить на переливание из пустого в порожнее, перебирая всевозможные обиды и разочарования. Статус жертвы буквально впечатывается в менталитет манипулятора: «Он никогда не слушает меня. Мое мнение не имеет значения. Его не волнует, что я чувствую!» — так говорит манипулятор, ничего, впрочем, не делая, чтобы как-то изменить ситуацию. Преувеличенное чувство ответственности Обычно никто не соглашается обречь себя на мучения, общаясь с манипулятором. Почему же находятся и такие партнеры, которые берут на себя такую роль? Что мешает им указать манипулятору не его недостойное поведение? Не позволяете же вы кому-то другому обращаться с собой так плохо? Никто не станет жертвой, если сам не позволит этого, не так ли? Как правило, такое происходит с вами из-за гипертрофированного чувства долга и ответственности. «Он нуждается во мне! Я – единственный человек, который способен понять его!» Иногда верх берет сильное желание «спасти» кого-то. Вы думаете: «Если я продержусь рядом с ним достаточно долго, я смогу переубедить или изменить его». Или: «Моя любовь поможет ему стать лучше!» Надо сказать, что такое мышление характерно и для тех женщин, которые терпят от партнеров не только эмоциональный прессинг, но даже и физические побои. От них можно услышать: «Нет, на самом деле он хороший парень. Просто у него много проблем, и он стал очень нервным. Он сказал, что очень сожалеет о том, что сделал, и я знаю, что это правда». Такая женщина никогда не будет перечить мужу, чтобы не разозлить его. А если он опять впадет в ярость, то винить за это она будет саму себя. Повышенная потребность в одобрении Часто женщины начинают испытывать чувство душевного комфорта только тогда, когда пытаются окружить партнера плотным облаком заботы и опеки, стараясь угодить мужу в любых мелочах. Например, женщина возвращается домой после отработанного рабочего дня, и хватается за приготовление любимого мужем блюда к ужину, попутно стирая ему носки, утюжа рубашки и раскладывая по карманам суженого чистые носовые платочки. А муж в это время сидит на диване и наслаждается отдыхом. Почему женщина делает все это, вместо того чтобы попросить супруга помочь ей? Да потому, что ей нравится чувствовать себя необходимой. Она получает призрачное ощущение власти и собственной незаменимости. И даже не понимает, что мужчина не только не слишком ценит ее хлопоты, принимая их, как должное, но и перестает видеть в ней женщину – она для него всего лишь домашняя клуша. А женщина постоянно жаждет услышать слова признания за свои хлопоты, и бывает чрезвычайно расстроена, не получив вознаграждения в виде признания своих заслуг. Когда такое продолжается из года в год – что не удивительно, когда у женщины вырабатывается любовная зависимость от супруга – динамика таких событий только усугубляется. Муж совсем перестает уважать супругу, пытающуюся угодить ему в каждом пустяке, а жена все больше погружается в роль обиженной невниманием своего божества жертвы любви. Страх одиночества Когда вы погружаетесь в зависимые отношения, вы остаетесь с человеком не потому, что любите его, а потому что просто боитесь уйти. Так или иначе, но на подсознательном уровне вы предпочитаете лучше быть в плохих отношениях, чем не иметь никаких отношений вообще. Вы начинаете искать для себя и для мужчины всевозможные оправдания, тем самым убегая от необходимости принимать решения и действовать, чтобы стать независимой. 
15 علامة على أنك مدمن على الحب
تم تطبيق مصطلح "الاعتماد المتبادل" على هؤلاءكان على علاقة رومانسية (أو غيرها) مع شخص مدمن على الكحول أو المخدرات. في السنوات الأخيرة، توسع تعريف الاعتماد المتبادل ليشمل الشخص الذي يعيش في علاقة حب غير صحية وغير مرضية. في بعض الأحيان تكون هذه حالة خطيرة إلى حد ما، ويجب القول إنها مرض عقلي. الأشخاص المعرضون للعلاقات التابعة (كقاعدة عامة، هؤلاء هم أولئك الذين تلقوا نوعًا ما من الصدمات النفسية في مرحلة الطفولة)، غالبًا بسبب تدني احترام الذات، يبحثون عن مثل هذه العلاقات - من جانب واحد، ومدمرة عاطفياً. يبدو قاسيا جدا، أليس كذلك؟ ولحسن الحظ، يكفي أن يكون لديك على الأقل القليل من المعرفة حول هذا النوع من العلاقات وعواقبها من أجل ملاحظة هذه الأنماط السلوكية غير الصحية وتصحيحها. ما هي علامات إدمان الحب؟ وهنا هم:
الآن حاول تقييم ما أنت عليه بوعييمكن أن تنتج مثل هذه العلاقات التابعة. هل تجعلك تشعر بتحسن؟ هل تسمح لك بالوصول إلى إمكاناتك الكاملة؟ هل يحسنون ثقتك بنفسك؟ هل يساعدون شريكك بأي شكل من الأشكال؟ لا و لا و لا مرة أخرى! على العكس من ذلك، عندما تتحمل السلوك السلبي لشخص آخر وتسمح له بالإساءة إليك واستعبادك عاطفياً، فإنك في الواقع تقول له: “لا بأس يا عزيزي، قد يؤذي أي شخص آخر، ولكن ليس أنا. يمكنني تحمل ذلك أكثر." هذا يقوض فقط احترامك لذاتك واحترام الآخرين.
الحب والاعتماد على الحب طاقات مختلفة تماما
الوقوع في الحب يمكن أن يأتي من شخصين مختلفينالدول الداخلية. عندما تقع في الحب، فإنك تتبادل مشاعرك مع شخص يحبك أيضًا. يبدو أنك تسلم بعضكما البعض المسؤولية عن احترام الذات والرفاهية العاطفية لكليهما؛ أنت مستعد ليس فقط للأخذ، بل للعطاء أيضًا. إذا تم بناء العلاقات بهذه الطريقة، فيمكنك أن تقول بثقة أنك تحب. ولكن إذا كان الشخص نفسه ليس مهمًا بالنسبة لك بقدر ما هو مهم بالنسبة لك، فما مدى حبه لك، إذا شعرت أنك لا تستطيع العيش بدون مظاهر حبه، إذا كنت تشعر بالهدوء فقط عندما يكون بجوارك - يمكنك ذلك تحدث بالتأكيد عن أنك قد وقعت في مستنقعك بسبب إدمان الحب. إذا كنت تعتمد عاطفيا على الحب، فإن الجزء من شخصيتك المنغمس في "الحب" هو في الواقع مثل طفل صغير يحتاج إلى الحب والحماية. لذلك، أنت لا تعطي الحب، بل تشتهي أن تأخذه. هناك نوع من الفراغ بداخلك لأنك لا تتحمل المسؤولية عن إحساسك بقيمتك، وأنت تنتظر شخصًا آخر ليملأ هذا الفراغ. يغذي الشخص الآخر صورتك الذاتية الإيجابية من خلال التعبير عن حبه لك، لذلك لا يمكنك قضاء يوم بدونه. بهذه الطريقة، أنت تستبدل قيمًا لا تعرفها بنفسك: يتم استبدال الرغبة في تقديم الحب والرعاية المتبادلة بالرغبة في أن تكون دائمًا بالقرب من هذا الشخص. يبدو لك أنك لم تعد تستطيع العيش بدونه. عندما تقع في الحب وتكون ناضجًا عاطفيًا تمامًا، فإن احتياجاتك في تلك العلاقة مختلفة تمامًا. أنت تفهم كيف تملأ نفسك بالحب، ولم تعد بحاجة إلى تقييم صفاتك من الخارج لتحديد قيمتك الشخصية. لست بحاجة إلى شخص "يملأك" وبالتالي يجعلك تشعر بالجاذبية وتستحق المشاعر الإيجابية؛ أنت تعتبر نفسك بالفعل جديرًا ومليئًا بالحب. لقد واجهت هذا الامتلاء الداخلي لأنك تعلمت تحمل المسؤولية عن مشاعرك واحتياجاتك. أنت ممتلئ جدًا لدرجة أنك على استعداد لمشاركة الحب مع شخص آخر، والذي بدوره يشاركه معك. تتميز المشاعر الحقيقية بالرغبة في مشاركة الحب بدلاً من تلقيه. عادة، يجذب كل شخص أشخاصًا متشابهين في النضج الروحي ومستوى الصحة العاطفية. من الواضح أنه كلما قمت بعمل داخلي على نفسك، كلما كنت أكثر نضجًا عاطفيًا، وكلما زاد انجذابك للأشخاص الذين يتمتعون بالاكتفاء الذاتي، زادت احتمالية أن تقابل وتحب شخصًا ناضجًا مثلك تمامًا. عندما تقعان في الحب، فإنكما تكملان بعضكما البعض. تظهر مشاكل في العلاقات عندما يتوقع شخص واحد، "يملأ" شريكه، أن يفعل الشيء نفسه تجاهه، لكن هذا لا يحدث. ومن ثم تأتي خيبة الأمل. كل واحد منهم سوف يلوم الآخر لأنه لم يحب بالطريقة التي يريد أن يحب بها. تنهار العلاقات، وغالبًا ما يحدث هذا بسبب عدم رغبة أحد الشريكين أو كليهما في تحمل المسؤولية عن مشاعره وتقديره لذاته وإلقاء اللوم على بعضهما البعض في تدمير حبهما.
كيف تصبح شخص ناضج عاطفيًا
إذا شعرت أنك في عداد المفقودينالنضج العاطفي لكي تحب حقًا، عليك أن تعمل على تنمية الصفات الضرورية في نفسك. كدليل، نقدم قائمة ببعض السمات الشخصية المتأصلة في الأشخاص الناضجين:
- انهم لا يحتاجون إلى اعتراف من الخارج ليشعروا بثقة تامة.
- إنهم ليسوا خائفين من الفشل. إنهم يعرفون حدود قدراتهم ويفهمون أنهم لا يستطيعون دائمًا أن يكونوا الأفضل ولا يمكن الاستغناء عنهم ؛
- إنهم لا يخشون البقاء وحدهم ، ولا يشعرون بالقلق ، ولا يشعرون بالملل أبداً.
- إنهم لا يشعرون بالغيرة لأنهم لا يعانون من تدني احترام الذات.
- لا يشعرون بالإهانة عندما يتجاهل أحدهم رأيه ؛
- انهم يشعرون بالراحة مع الآخرين.
- إنهم ليسوا غاضبين عندما ينتقدهم شخص ما ، ويستخدمون النقد من أجل تحسين الذات ؛
- إنهم لا يلومون الآخرين عندما يشعرون بالحزن أو الإحباط ؛ يفهمون أن هذا هو نتيجة للمشاكل والمشاكل التي لا تزال عالقة في اللاوعي.
إذا كنت مرتبطًا بشخص ما لدرجة أنك تشعر...أنك لا تستطيع العيش بدون هذا الشخص، ثم حاول أن تفهم ما تريده بالضبط من شريك حياتك. مهمتك هي أن تصبح ما تريد، وليس الانتظار حتى يقوم شخص آخر بذلك نيابة عنك. عندها فقط ستكون مع شريكك ليس لأنك تحتاج إليه، بل لأنك تحبه. ستكون قادرًا على أن تحب الرجل لما هو عليه، وليس لما يمكن أن يقدمه لك. بدلًا من تلقي الحب، ستتمكن من منحه من قلب نقي، والفرح الناتج عن ذلك سيساعد في ملء كل "الفراغات" بداخلك. العلاقات الاعتمادية ليست حبًا. هل تعرف ما هو الحب؟ قل لنفسك: "أنا أستحق الأفضل!" وعندما يبدأ كل منكما في النمو داخليًا، فإنكما ستخطوان حقًا خطوة نحو السعادة الحقيقية. ننصحك بقراءة:
