كيف أعيش مع أمي في القانون

هل تساءلت يوما لماذاвокруг столько негативных высказываний в адрес свекровей? Почему сложился именно такой стереотип: свекруха — первый враг невестке? Неужели в действительности матери наших мужей такие нетерпимые, злые и скандальные особы, которые любят своих сыновей настолько, чтобы видеть в каждой потенциальной невестке соперницу? Ведь именно «вооруженные» такими представлениями многие молодые женщины входят в семьи мужей, живут в них и через призму таких вот убеждений воспринимают все происходящие вокруг. Конечно, часты ситуации, когда отношения между свекровью и невесткой остаются напряженными, какие бы шаги к «потеплению» ни предпринимались со стороны последней. В этом нет ничего странного, ведь не существует универсальных рецептов, которые подходят всем без исключения. И свекрови иногда действительно бывают нетерпимыми, злыми и ревнивыми женщинами. Но это не означает, что именно вам достанется одна из таких, и поэтому незачем особо стараться и налаживать нормальные отношения. Нередко мама мужа изначально настроена против будущей невестки, думая, что девушка недостаточно сильно любит её сына. Ведь понятия о настоящей любви у всех различны. Жена может считать, что проявлением сильных чувств является ежедневный оральный секс и масса ласковых слов. А мать мужа уверена, что такой любви недостаточно, поэтому невестке нужно бросить работу и посвятить себя котлетам, стирке и глажке рубашек. Переубедить свекровь очень сложно, а вот обезоружить, признав её превосходство, можно. Достаточно сказать: «Ой, я ещё не такая опытная хозяйка! Научите меня, вы же всё делаете отлично!» А заодно и поинтересоваться рецептом любимых котлет мужа. Но не менее частым является и то обстоятельство, когда молодые жены сами провоцируют конфликтные ситуации и усиливают конфронтацию. Поэтому, если вы читаете эту статью и при этом вскоре вам предстоит жить в семье мужа, то в первую очередь избавляйтесь от навязанных обществом стереотипов и, главное, даже мысленно не позволяйте себе называть мать вашего будущего мужа свекрухой. Это слово заведомо несет сильную негативную окраску и вы, возможно сами того не желая, уже изначально настраиваете себя на плохие отношения. Конечно, никто не заставляет вас говорить «мама» — ограничьтесь обращением по имени и отчеству, но именно так называйте свою свекровь даже в собственных мыслях. Ответов на вопрос о том, как жить со свекровью, может быть несколько. И каждая молодая женщина находит для себя единственно возможный путь к сосуществованию. Но самым правильным из них является тот, в котором будет заключена примерно такая мысль: «Я очень хочу жить отдельно, но поскольку в настоящий момент это невозможно, то должна и могу сделать все для того, чтобы не разрушить свои отношения с любимым супругом, деля крышу с его родней». Именно в этом и заключается руководство к действию, ведь речь идет, в первую очередь, не о ваших свекрови и свекре, а о маме и папе вашего мужа. И часто счастливая семейная жизнь молодой пары во многом зависит от того, как именно — плохо или хорошо — складываются отношения между ними и родителями одного из супругов, если по ряду причин все живут под крышей общего дома. Поэтому те жены, которые по-настоящему любят своих мужей, прилагают максимум усилий, чтобы впоследствии иметь не злобных свекрух, а хотя бы доброжелательно настроенных свекровей.

معرفة

في كثير من الأحيان يعتمد ذلك على الانطباع الذي لديكأبهر والدي زوجك المستقبلي عندما تلتقيان لأول مرة، في المستقبل سيعتمد الأمر على ما إذا كان بإمكانك، إذا لزم الأمر، أن تتعايش مع حماتك تحت نفس السقف. وليس فقط الوجود، ولكن لإدارة أسرة مشتركة، وتربية الأطفال وفي الوقت نفسه الحفاظ على العلاقات الإنسانية الطبيعية، ومحاولة عدم تحويل حياة بعضهم البعض ومن حولهم إلى مجال الأعمال العدائية المستمرة. بالطبع، مقابلة والدي زوجك المستقبلي تجلب لك دائمًا بعض الخوف. من يدري كيف سيقبلون زوجة ابنهم المحتملة وما إذا كانوا سيقاومون زواج ابنهم؟ ومع ذلك، في الواقع، فإن التغلب عليها أسهل بكثير مما يبدو للوهلة الأولى. للقيام بذلك، عليك فقط أن تكون على دراية ببعض الحيل النفسية. تعتمد البرمجة اللغوية العصبية على قانون جذب الإعجاب إلى الإعجاب. بمعنى آخر، نحن نسعى جاهدين دون وعي للتقرب من الأشخاص الذين يشبهوننا. لذلك، عندما تحاولين كسب رضا والدي زوجك، عليك أن تجدي أرضية مشتركة معهم. يمكن أن يكون تعليمًا مشابهًا أو آراء سياسية أو شغفًا بالسيارات أو الطبخ - أي شيء، أي شيء، إذا كان بإمكان حماة المستقبل وحماته فقط التحدث عنه لساعات. للقيام بذلك، بالطبع، يجب أن تتعلم قدر الإمكان عنهم حتى قبل الاجتماع الأول. ثم حرك المحادثة في الاتجاه الصحيح حتى يفهم والدا الرجل: هذه الفتاة واحدة منهم. على سبيل المثال، والدة وأب زوج المستقبل هم أشخاص بسيطون من المناطق النائية الريفية، وإذا أظهرت التفوق بكل مظهرك، تكرر إلى ما لا نهاية: "من الجيد أن أعيش في المدينة!" لا أستطيع حتى أن أتخيل ماذا أفعل بنفسي في هذه البرية!"، فمن الواضح أنك ستقلبهم ضدك. صدقوني، من المؤكد أن حماتها المستقبلية ستتوقف لحظة لتخبر ابنها على انفراد برأيها الصادق بشأن عروسه. لذلك، تذكر أن التكبر لم يضيف أي مزايا لأي شخص. في نفس الحالة، إذا لم يكن من الممكن إيجاد أرضية مشتركة، فيجب عليك محاولة نسخ إيماءاتهم وطريقة التواصل واستخدام نفس المفردات عند التحدث مع الأقارب المحتملين. هذه الحيل بسيطة للغاية، ويمكن لأي فتاة ذكية وملتزمة إتقانها. ولديهم قدرة فعالة للغاية على الفوز بسرعة كبيرة على حماتهم وحماتهم في المستقبل. ولكي لا يبدو العيش مع والدة زوجك بمثابة جحيم بالنسبة لك، هناك العديد من القواعد البسيطة ولكنها فعالة جدًا والتي ستساعد في بناء علاقات طبيعية. وينبغي أيضًا أن تتبعهم زوجات أبنائهن اللاتي لا يعشن مع حماتهن تحت سقف واحد. بعد كل شيء، في أي حال، عليك أن تتقاطع في العطلات العائلية، وهكذا، قم بزيارة بعضكما البعض. لذلك، فإن هؤلاء الشابات الذين يحبون أزواجهن حقًا ويريدون جعل حياتهم الأسرية مريحة وسعيدة، بحاجة إلى قبول قواعد معينة للعبة في العلاقات مع حمااتهم.

قواعد اللعبة: الطريقة الشائعة للحياة

بادئ ذي بدء، نحن نتحدث عن الأسرة العاديةلحظات. إن وجود ربتي منزل في مطبخ واحد أمر صعب للغاية حقًا. علاوة على ذلك، إذا كانت إحداهما حمات ذات خبرة، والثانية زوجة ابن شابة وطموحة. نعم، ستواجهان وقتًا عصيبًا، لكن التكيف ممكن تمامًا. للقيام بذلك، تحتاج إلى إظهار الاحترام وعدم انتهاك حدود المساحة الشخصية لبعضكم البعض. وتحقيق ذلك ليس بالأمر الصعب إذا اتبعت بعض النصائح البسيطة.

لذا النصيحة رقم 1:لا تنسي أنك أنت من أتيت إلى منزل حماتك، وليس العكس، كما يحدث كثيرًا الآن، ولعدد من الأسباب، يتعين عليك أنت وزوجك الانتقال للعيش مع والديه بعد ذلك حفل الزفاف فلا تنس أنك أنت من أتيت إلى شقتهم أو منزلهم. قبل ظهورك، كانت هناك تقاليد وقوانين وقواعد معينة تعيش وفقًا لها أي عائلة عادية. لذلك، أنت الذي سيتعين عليه التكيف إلى حد أكبر. إن مشاركة الأسرة أمر صعب دائمًا، خاصة مع الأشخاص الذين لا يمكنك إلا تخمين عاداتهم. لتبدأ، ما عليك سوى إلقاء نظرة فاحصة على كيفية عيشهم في عائلتك الجديدة، وماذا يأكلون، ويشترون، ومتى يقومون بالتنظيف، وما إلى ذلك. من الممكن أن بعض اللحظات لن تعجبك، ولكن التحلي بالصبر، لأنه في هذا الوقت يشعر كل فرد في المنزل ببعض الانزعاج. هناك، إذا جاز التعبير، طحن. بمرور الوقت، عندما يهدأ الجميع قليلاً وتعود الحياة إلى روتينها المعتاد، ستفهم بشكل أفضل ما الذي يناسبك وأين تشعر بعدم الراحة. ولعل حماتك ليست من الذين يدخلون غرفة العروسين دون أن يطرقوا الباب وفي أي وقت. وهذا، كما ترى، هو بالفعل إضافة كبيرة.
نصيحة رقم 2:لا تصبحي خادمة ولا تحولي والدة زوجك إلى خادمة. في بعض الأحيان، مع ظهور امرأة أخرى في الشقة، تصر حماتها على إدارة أسرة منفصلة. يعد هذا خيارًا جيدًا جدًا، لأنه يمكنك شراء البقالة الخاصة بك وطهي ما تريد. ومع ذلك، كوني مستعدة لحقيقة أن والدة زوجك ستصبح مهتمة أيضًا بما تطعمينه لابنها بالضبط. لا تغضب، فهي لا تريد إذلالك أو السيطرة عليك. في أغلب الأحيان، يكون هذا مجرد مظهر من مظاهر الوصاية المعتادة من جانبها تجاه زوجك، لأنه قبل أن يعيشوا بشكل مختلف. كن هادئًا، أو الأفضل من ذلك، اسأل عما تطبخه عادةً لابنها، وما هي الأطباق التي يحبها، واكتب بعض الوصفات. من المؤكد أن حماتك سوف تحب ذلك، وفي نظرها سوف تصبح زوجة حانية، ولم يعد خيار الإدارة المشتركة أقل شيوعًا. لا تزال حماتك تتولى مهمة المطبخ بنفسها، ودائمًا ما تتناول أنت وزوجك عشاءً ساخنًا في المساء. وبطبيعة الحال، هذا مريح للغاية. يحب رجلك هذا بشكل خاص، لأنه كان يعيش قبل مقابلتك، وسيكون سعيدا إذا ظلت الحياة دون تغيير. لكن! لا تأخذ هذا الوضع كأمر مسلم به. اعرض مساعدتك في الأعمال المنزلية في كثير من الأحيان، والأهم من ذلك، قم دائمًا بالتنظيف بعدك أنت وزوجك: اغسل الأطباق مباشرة بعد تناول الطعام، وقم بالتنظيف، واشتري البقالة، وما إلى ذلك. ليست هناك حاجة للحماس المفرط - وبهذه الطريقة تخاطر بإظهار أنك تتعدى على دور ربة المنزل الرئيسية. فقط اعرض مساعدتك - مع مرور الوقت، ستكون رسالتك الإيجابية موضع تقدير. إن الموقف الذي تعرض فيه حماتها في البداية ترك الحياة اليومية لها بالكامل، بحجة أنك بحاجة إلى الدراسة (العمل)، أمر غير مقبول على الإطلاق. صدقوني، سوف يمر الوقت، وسوف تفكر: "نعم، اتضح أنني أعيش مع امرأة كسولة!"، والتي لن تتردد في إبلاغ ابنها عنها. لتجنب ذلك، من الأفضل أن تشير على الفور إلى مدى المسؤولية عن بعض الأعمال المنزلية بالنسبة لك ولحماتك. سيكون هذا الموقف من جانبك هو الموقف الصحيح الوحيد.
نصيحة رقم 3:لا تفقدي شخصيتك الفردية ليس سراً أن جميع الحموات يحبون مشاركة تجارب حياتهم الخاصة. وغالبًا ما يكون لديهم حقًا ما يتحدثون عنه. بعد كل شيء، الذين يعيشون في واقع ما بعد البيريسترويكا، كان على الكثير منهم أن ينتشلوا أزواجهم وأطفالهم من نقص المال على أكتاف نسائهم. تخيل مقدار القوة الجسدية والمعنوية التي تطلبتها حماتك للقيام بذلك! لذلك تعامل مع نصائحها باحترام. هناك طريقة أخرى ممتازة لكسب والدة زوجك وهي التشاور معها والتعبير عن الامتنان الحار لها. ومع ذلك، إذا كنت مهتمًا برأيها بشأن بعض القضايا الخطيرة، فلا تعد بمتابعتها دون أدنى شك إذا كنت لا توافق في البداية على موقف حماتك. في هذه الحالة، قد تتعرض للإهانة بشكل خطير. من الأفضل أن أشكر بصدق، ولكن احتفظ بالحق في اتخاذ القرار. الصدق يستحق الاحترام دائما. تحب جميع الحموات تقريبًا تقديم النصائح، والتي عادة ما تعتبرها زوجات الأبناء بمثابة توبيخ. على سبيل المثال: "كان بإمكانك الانتظار لشراء هذه السيارة باهظة الثمن! الآن هم مدينون!" أو: "لا يوجد مال، لكنك ستذهب إلى عيد ميلاد شخص ما مرة أخرى! سيكون من الأفضل جمعها ببطء! " وهكذا. في هذه العبارات، كقاعدة عامة، لا يوجد عداء خاص. تتذمر الحموات ببساطة لأنهن يرغبن حقًا في تثبيت أنفسهن في مكانهن السابق كسيدة المنزل الذي اعتادن عليه منذ فترة طويلة. يكفي خلق الوهم بأهميتها - وسوف تهدأ وتتعلق بزوجة ابنها. أشكر حماتك على تذمرها، بغض النظر عن مدى العدوانية التي قد تبدو عليها. وعلى رعايتها للأسرة الشابة. لكن لا تحاولي تحسين العلاقات مع والدة زوجك التي تعيشين معها تحت سقف واحد أو بشكل منفصل، واسأليها باستمرار عن رأيها في أي مسألة تافهة. يمكن أن يؤدي ذلك إلى اعتبارك عديم الخبرة وغير حاسم وغير متبلور تمامًا. لا تخف من أخذ زمام المبادرة والدفاع عن رأيك، ولكن افعل ذلك بطريقة مهذبة وهادئة وعقلانية. تذكر أن الاستقلال لا ينبغي أن يتجاوز حدود الصواب.
نصيحة رقم 4:حافظ على حرمة المساحة الشخصية تحتاج كل عائلة شابة تعيش مع والديها إلى مساحة شخصية. إذا سمح والدك أو حماتك مرة واحدة على الأقل بدخول غرفتك مع زوجك دون طلب الإذن أولاً ودون طرق الباب، فحذري بصدق من أنك لا تحبين ذلك. ولكن عليك أيضًا التعامل مع المساحة الشخصية لأفراد الأسرة الآخرين بالاحترام الواجب. من خلال كونك أول من وضع مثل هذا المثال، ستتمكن بسرعة من التأكيد على ما تتوقعه من الأقارب الجدد. يحدث أن تتجاهل الحموات التلميحات اللطيفة بعدم الدخول دون سابق إنذار، ثم تطلب فقط من زوجك وضع مزلاج من الداخل، ولكن ليس قفلًا بمفتاح بأي حال من الأحوال. وإلا فإن الأشخاص في المنزل قد يعتقدون أنك شخص غير موثوق به وكتومي. لكي تحظى بالاحترام، قم بتنظيف الغرفة التي تعيش فيها مع زوجك بنفسك - لا تدع حماتك تفعل ذلك. من الأفضل أن تحافظي على نظافتها دائمًا، فلن يكون لدى والدة زوجك سبب للتعليق عليك مرة أخرى أو مسح الغبار بيديها في غيابك. على أية حال، يحتاج الأشخاص الذين يعيشون تحت سقف واحد إلى التكيف مع بعضهم البعض. وإذا جرت العادة أن تراقبي النظافة في بيت زوجك بعناية، فاقبلي ذلك كضرورة لا نقاش فيها. فيما يلي مثال على أحد المواقف: ريتا، التي أُجبرت على مشاركة المأوى مع حماتها، غالبًا ما اقتحمت غرفة صديقتها وهي تبكي: "لا أريد أن أعيش مع هذا الشخص غير الرسمي!" يجب أن أقول إن ريتا كانت شخصًا لا يستطيع أن يتحمل النظام عضويًا. لا يمكن لطبيعتها الإبداعية أن تشعر بالراحة إلا في ظروف الفوضى. وكانت ناتاليا سيرجيفنا، التي كانت حماتها، متحذقة بشكل خاص، ولكنها حساسة أيضًا. لم تطلب من ريتا مباشرة تنظيف الغرفة التي يتقاسمونها مع زوجها، لكنها قامت ببساطة بتنظيفها بنفسها في غياب العروسين. ومن الواضح أن زوجة الابن غضبت من ذلك، لكن ما الذي منعها من الاستجابة لتلميح حماتها؟ العناد المبتذل، المعبر عنه بكلمة "لا أريد". يجب أن أقول أنه في النهاية، بدأ الزوج الشاب في الحفاظ على النظام، ومع ولادة ابنها، فهمت ريتا سبب الحاجة إلى النظافة على الإطلاق ولماذا كان من الأفضل أن تكون كل الأشياء في أماكنها.
نصيحة رقم 5:تذكري أن زوجك بمظهرك لم يتوقف عن حب والدته، حاولي ألا تضعي زوجك في موقف يضطر فيه إلى أن يكون بين نارين. لا تشتكي له من أي تصرفات من جانب حماتك، خاصة إذا كانت تتعلق بقضايا يومية تافهة وقابلة للحل تمامًا. صدقني لن يتشاجر عليك وعلى والدتك والعكس صحيح. بالطبع، ستتبع بعض الخطوات من جانبه بحثًا عن حل وسط، لكن هذا من غير المرجح أن يناسب أي شخص. لكن زوجي سيكون لديه فكرة مزعجة للغاية: "أعيش وكأنني على برميل من البارود. أين يمكنني الذهاب للاسترخاء؟" كيف تعتقد أن هذا يمكن أن ينتهي؟ لذلك، سيكون من الأفضل أن تحاول حل حالات الصراع والقضايا المثيرة للجدل بشكل فردي مع حماتك.

لكن لا تراكم الانزعاج داخل نفسك، وحاول دائمًاقم بتنعيم الحواف الخشنة وكن خائفًا من إفساد العلاقة مع والدة زوجك. يؤدي هذا عادةً إلى انفجار من العدم عندما ينفد صبرك أخيرًا. من الأفضل أن تعبر فورًا، ضمن حدود الحشمة، عما لا توافق عليه بدلاً من أن تتحمل الصمت، وأن تكون في تسوية أبدية مع نفسك. هذا الموقف لن يؤدي إلا إلى تفاقم الوضع والإخلال بالتوازن في الأسرة.

قواعد اللعبة: الجانب الأخلاقي

بالإضافة إلى اللحظات اليومية، هناك أيضًامشاكل أخرى من الأفضل تجنبها على الفور بدلاً من إزالة العواقب المحتملة في المستقبل. تجدر الإشارة إلى أن زوجة الابن بحاجة إلى الالتزام بالتكتيكات التالية: لا تشرك والديها في صراعات مع زوجها، وتكون صادقة، وتعلم الولاء، وما إلى ذلك. هذه هي الأشياء التي سيتم مناقشتها في مجموعة النصائح التالية.

نصيحة رقم 1:قم بتسوية الأمور مع زوجك دون شهود، فلا يوجد شيء أسوأ من الوضع عندما تحدث مشاجرات بين الزوج والزوجة أمام الوالدين، ولا يهم على الإطلاق من هو حاضر في نفس الوقت - حماتي أو. حماة " أم الزوج أو أم الزوجة. كل أم مصممة بطبيعتها على حماية طفلها، حتى لو كان لديها أطفال بالفعل. لذلك، لا تعتمدي على دعم حماتك، وتوبيخ زوجك على شيء أمام عينيها. حتى لو ظلت صامتة أو تحدثت لصالحك، فلن تفكر فيك جيدًا لنفسها. قد يحدث أيضًا أن تقف والدة زوجك إلى جانبه وتبدأ في توبيخك، لأننا نعلم جميعًا أنه لا توجد حقيقة واحدة. في هذه الحالة، سيتم استخلاص حماتك أيضا في الصراع، وسوف تشعر بالإهانة، وحتى بعد التصالح مع زوجتك، سوف تغضب من والدته لفترة طويلة. لذلك، حاول حل جميع التناقضات على انفراد، دون جذب انتباه والديك من أي طرف، إذا كنت ترغب في الحفاظ على علاقات طبيعية معهم. اسأل زوجتك عن نفس الشيء.
نصيحة رقم 2:لا تحاول أن تبدو أفضل مما أنت عليه بالفعل، فمن المستحيل إرضاء جميع من حولك. "نظرًا لأننا نعيش مع والديه، أريد أن أثبت للجميع ما يمكن أن أكون عليه زوجة مثالية وزوجة ابن" - من الواضح أن مثل هذا الموقف هو موقف خاسر. إلا إذا كنت بالطبع امرأة من لحم ودم، ولست ملاكًا سماويًا. على سبيل المثال، في البداية ستحاول جاهدًا أن تثبت نفسك من جميع الجوانب لتكون مثاليًا حقيقيًا، لكنك في الحقيقة لست كذلك. مما لا شك فيه أنك ستكون أول من يتعب من هذه اللعبة قريبًا. لكن من حولك، الذين تمثلهم حماتك، اعتادوا بالفعل على صورتك الأصلية. هل يمكنك أن تتخيل مدى خيبة أملها إذا قمت بحماسة بتنظيف الحمام وتجميل المطبخ لمدة شهر، ثم فجأة تخلت عن هذه المهمة؟ لذلك، من الأفضل تجنب التظاهر، ولكن أيضًا عدم إظهار الجانب السيئ من نفسك. فقط كن على طبيعتك وعامل حماتك بالطريقة التي تحب أن تعامل بها. والحياة المستقبلية سوف تضع اللهجات اللازمة. إذا أظهرت حماتك ما يكفي من الحكمة، وتبين أنك فتاة صبورة وذات أخلاق جيدة، فقد تتطور علاقات ودية بينكما. ولكن إذا لم يحدث هذا، فلا تلوم نفسك لعدم قدرتك على حب والدة زوجك، وهي - أنت. تقبل هذه الحقيقة كحقيقة ثابتة وحاول ببساطة تجنب الصراعات.
نصيحة رقم 3:إذا خسرت المعركة، فسوف تفوز بالمعركة، وأخيرًا، استسلم لوالد زوجك وحماتك في الأشياء الصغيرة. بعد كل شيء، لا حرج في أنهم يطلبون منك غسل الأرضية بقطعة قماش، وليس ممسحة، أو تنظيف المنزل بالمكنسة الكهربائية، وعدم كنسه. ربما تكون حماتك معتادة على القيام بالتنظيف العام مثلاً مرة كل ثلاثة أسابيع، وتطلب منك المشاركة. أو من المعتاد أن تتناول عائلاتهم وجبات العشاء يوم الأحد، حيث يتجمع جميع الأقارب المقربين. ومن الأفضل لك في هذه الحالات أن تستسلمي، لأنه لن يحدث شيء سيء، وسيكون أهل زوجك سعداء إذا احترمتي تقاليدهم. ومن ثم سيكون لديك المزيد من الفرص في الأمور الأكثر أهمية بالنسبة لك ولزوجتك، وشكرًا لك على النصيحة، والقيام بالأشياء بطريقتك الخاصة. ففي نهاية المطاف، ما يهم الآباء حقًا ليس أين تنفق أموالك، أو ما ترتديه، أو كيف تخطط لقضاء عطلة نهاية الأسبوع القادمة. إنهم يريدون منك أن تستمع إلى آرائهم باحترام، وأن تتبنى، كلما أمكن ذلك، ما يعتبرونه تجارب حياتية قيمة. وحتى لو بدا لك الكثير غير ضروري، فقط استمع. في بعض الأحيان قد يكون هذا كافيا.
نصيحة رقم 4:من خلال إظهار الرعاية الآن، يمكنك الاعتماد على مساعدة حقيقية في المستقبل، وقد أثارت إحدى الشابات حسد معظم الأمهات على الموقع بقصصها عن مدى حظها في العيش مع حماتها. كاتيا، هذا هو اسم هذه الفتاة، ببساطة لم تستطع الحصول على ما يكفي من "الأم الثانية" المثالية التي حصلت عليها. "على الرغم من أن لدينا طفلين، إلا أنني أشعر بحرية كبيرة لأنني أستطيع أن أفعل كل ما أحتاج إليه. قالت كاتيوشا، وتنهد الآخرون بحسد: "إذا أردت، أذهب للتسوق، إلى صالون تجميل، أو مع صديقة في مقهى". لكنها هي الوحيدة التي عرفت سبب وجود مثل هذه العلاقة بين عائلتهم. قبل عامين، عندما كانت كاتيا حامل بابنتها الثانية، أصيبت حماتها بمرض خطير. ووجدت نفسها طريحة الفراش لمدة ثلاثة أشهر. وكانت كاتيا هي التي أخرجتها عمليا من العالم الآخر، حيث أن حماتها، التي كانت ذات طابع مشاكس للغاية في ذلك الوقت، طردت جميع المساعدين الذين عينهم ابنها بفضيحة. أصرت زوجة الابن على الانتقال للعيش مع والدة زوجها، وتولت هي نفسها جميع المشاكل والمشاكل المرتبطة برعاية امرأة مريضة. وذوبت حماتها. بعد ولادة حفيدتها الثانية، لم تشكر كاتيوشا على رعايتها فحسب، بل أولت اهتمامًا كبيرًا للمولود الجديد، ولكنها أتاحت أيضًا لزوجة ابنها فرصة إكمال دراستها في المعهد، والتي انقطعت بسبب إجازة الأمومة. وبطبيعة الحال، مثل هذا المثال أمر نادر الحدوث. ولكن يمكنك دائمًا أن تسأل فقط عن صحة حماتك، ولا تنس أن تتمنى لها عيد ميلاد سعيدًا، أو اذهب للتسوق وإلى الصيدلية، أو اسكب كوبًا من شاي الأعشاب قبل النوم. من الممكن أن تؤدي علامات الاهتمام الصغيرة هذه في المستقبل إلى حقيقة أن والدة زوجك ستعرض مساعدتها بإخلاص عندما يظهر طفل صغير في المنزل. صدقني، لن يكون هذا غير ضروري بالنسبة لك خلال الأوقات العصيبة من الليالي الطوال والأيام المليئة بالمخاوف.
نصيحة رقم 5:تخيل نفسك في مكان حماتك. السر الرئيسي لبناء علاقة جيدة مع والدي صديقك أو زوجتك هو محاولة وضع نفسك في مكانهم. دعونا نتخيل ما سنفعله إذا عملنا في مكان تعمل فيه حماتنا، وقمنا بجميع واجباتها، وقمنا بتربية ابن وتزوجنا من والد زوجها. تشكلت وجهات نظرها حول الحياة على مدى سنوات عديدة في هذه الظروف. ومن خلال تخيل نفسك في مكانها، يمكنك فهم حماتك بشكل أفضل وقبولها وحماتك كما هما. بعد كل شيء، والدا الرجل الذي تحبه هما والديك أيضًا. بمجرد أن تفهم هذا، كل شيء سوف يصبح في مكانه وسوف تتوقف عن القلق بشأنه.

لذلك، قبل أن تتنهد بحزن، وتكرر،مثل تعويذة، عبارة: "أنا حقًا لا أريد مشاركة المطبخ مع والدتك!" أو "لا أستطيع ولا أعرف كيف أتأقلم!"، حاولي أن تفهمي أن مجرد موافقة حماتك على منعك أنت وزوجك من التجول في زوايا غريبة يشير بالفعل إلى الاستعداد للتسوية. من الواضح أن هذا الموقف يستحق على الأقل الامتنان الإنساني العادي من جانبك. ننصحك بقراءة: