غالبًا ما تحدث الصراعات الشخصية فيعائلة. وهذا ليس مفاجئا، لأنه في الأسرة تحدث أقرب الاتصالات بين الناس. وفي الوقت نفسه، يريد كل فرد من أفراد الأسرة أن يعيش وفقا لأفكاره ووجهات نظره، وليس من الممكن دائما ربطها بعادات ومعتقدات أفراد الأسرة الآخرين. وتحدث الصراعات العائلية على هذا الأساس. من وقت لآخر، يجد الأزواج والآباء والأطفال، أو أفراد الجيل المتوسط والأكبر سنا، أنفسهم على طرفي نقيض من "الحاجز". يمكن أن يحدث الصراع ليس فقط عندما يكون لدى أفراد الأسرة وجهات نظر ومعتقدات مختلفة. تحدث المواجهة أحيانًا عندما لا يتمكن الناس من فهم بعضهم البعض، ولهذا السبب يتوصلون إلى نتيجة خاطئة. وهذا يؤدي إلى ظهور المطالبات والتظلمات، ولا يمكن دائما حل المشكلة سلميا. ما الذي يمكن أن يسبب موقفا متوترا يؤدي إلى شجار؟
الأسباب الشائعة للنزاعات العائلية
لاحظ ليو تولستوي بحكمة أن "... كل. "فالعائلة التعيسة هي التعيسة بطريقتها الخاصة." ويمكن لكل واحد منا أن يعطي أمثلة على ذلك. هذا يتعلق بالتعاسة. الأمر نفسه ينطبق على النزاعات - فقد تكون أسبابها في العائلات المختلفة مختلفة تمامًا. وحتى مرور الزواج بمراحل مختلفة من وجوده يمكن أن يخلق حالات صراع. ما هي أنواع مراحل نمو الأسرة التي يمكن تسميتها بالأزمة؟
- فترة "الطحن" عندما يتعلم العريسان العيش كزوجين ؛
- ولادة الطفل الأول وإتقان دور أمي وأبي ؛
- ولادة الأطفال اللاحقين ؛
- عندما يذهب طفل إلى المدرسة ؛
- الأطفال يدخلون مرحلة المراهقة ؛
- نشأة الأطفال ومغادرة بيت الوالدين ؛
- أزمة منتصف العمر بين الزوجين.
- تقاعد الزوجين
كل مرحلة من هذه المراحل يمكن أن تخلق مختلفةالمواقف العصيبة، والتي بدورها يمكن أن تكون بمثابة سبب محتمل للصراع الأسري. التغيرات في الحالة الاجتماعية والشؤون العائلية يمكن أن تساهم أيضًا في التوتر. يمكن أن يكون:
- الطلاق أو انفصال الزوجين ؛
- الانتقال إلى مكان إقامة جديد ؛
- رحلات لمسافات طويلة ورحلات طويلة.
- الحاجة للعمل في دولة أخرى ؛
- التغيير في الوضع المالي للعائلة
لذلك اتضح أن الصراعات العائلية وقد تكون الأسباب مختلفة تمامًا. قد تتغير اتجاهات وقيم واحتياجات كل فرد من أفراد الأسرة بمرور الوقت، وقد يشعرون بعدم التوافق مع الآخرين.
أنواع المواجهات داخل الأسرة
يحدد علماء النفس أنواعًا مختلفة من الصراعات الأسرية:
هذه هي الأنواع الرئيسية للصراعات. ما الذي يمكن أن يسبب لهم؟ ما هي الحواف الخشنة في العلاقات بين الأشخاص المقربين التي يمكن أن تؤدي إلى كارثة؟
ابحث عن "أخطاء" في العلاقات داخل الأسرة
الصراعات العائلية وأسبابها قريبة دائمامتصلة ببعضها البعض. نحن على استعداد لتقديم قائمة مفصلة، على الرغم من أنها ليست كاملة، بأوجه القصور في الروابط داخل الأسرة والتي يمكن أن تؤثر بشكل كبير على جودة العلاقات والرفاهية النفسية الإضافية للأسرة. فيما يلي بعض الأمثلة:
- استحالة التعبير عن مشاعرهم. في الأسر التي لديها مناخ غير صحي النفسي، وتميل أعضائها لإخفاء مشاعرهم ورفض من مظاهر الآخرين. يفعلون ذلك أساسا من أجل تجنب الألم النفسي والصدمات النفسية.
- نقص التواصل. في العائلات المختلة ، نادراً ما يكون هناك اتصال مفتوح بين الأقارب. إذا نشأت نزاعات عائلية ، يبدأ أفراد العائلة في تجنب بعضهم البعض ، ويبتعدون عاطفياً ويغلقون أنفسهم.
- مظاهر الغضب. إذا كان هناك أي مشاكل، تحاول العائلة غير صحية لإخفائها، وليس لقاء وجها لوجه ومحاولة حلها. في نزاع مثل الأسرة التي غالبا ما تنفذ، المسؤولين عن وقوع المشكلة، ومثل هذه النزاعات غالبا ما تؤدي إلى نوبات الغضب، وحتى استخدام القوة. هذه المواقف تسبب الفوضى والقوى المتورطة في الصراع لتصبح الصم لمشاعر الآخرين. يصبح منع النزاعات العائلية وحلها في هذه المرحلة من العلاقة أمراً بالغ الصعوبة.
- حدود غامضة من "الأراضي الشخصية". في الأسر المختلة ، العلاقات غير مستقرة ، فوضوية. بعض أفراد الأسرة قمع البقية ، دون احترام فرديتهم. يمكن لمثل هذا الانتهاك للحدود الشخصية أن يؤدي ليس فقط إلى نزاع ، ولكن أيضًا إلى أعمال يمكن وصفها بأنها "عنف عائلي".
- التلاعب. يعبر المتلاعبون عن غضبهم وإحباطهم بالطريقة الوحيدة التي يمكنهم بها: يحاولون الضغط على الآخرين لجعلهم يشعرون بالذنب والخجل. لذا يحاولون جعل الآخرين يفعلون ما تريده المتلاعبون أنفسهم.
- الموقف السلبي في الحياة وبعضها البعض. في بعض العائلات ، يتعامل الجميع مع الآخرين ببعض الشكوك وعدم الثقة. فهم لا يعرفون ما هو التفاؤل ، وهم ، كقاعدة عامة ، ليس لديهم أي حس دعابة على الإطلاق. يتمتع الأقارب بمصالح مشتركة قليلة ونادراً ما يجدون موضوعًا مشتركًا للمحادثة.
- علاقات ضعيفة. ويحدث أيضًا أن أفراد العائلة يدركون أن شيئًا ما يحدث بشكل خاطئ ، لكنهم لا يملكون الشجاعة لتجربة شيء ما والبدء في التصرف بطريقة ما بطريقة جديدة. هذا يخلق صعوبات كبيرة في العلاقة ، لا يمكن للأسرة لا تتردد في تطوير كأفراد. انهم يفضلون العيش في الماضي ، لأنه في الوقت الحاضر لا يمكنهم مواجهة التغيرات السلبية.
- العزلة الاجتماعية. بالنسبة للجزء الأكبر ، أعضاء من عائلة غير نفسية نفسية واحدة. هم معزولون عن بعضهم البعض ، وجميع علاقاتهم تتطور (إذا لم تكن قد فقدت القدرة على تطوير العلاقات بين الأشخاص) خارج الأسرة. في معظم الأحيان ، تؤثر هذه العزلة على الأطفال الذين ينشأون في أسرة تعاني من علاقات غير صحية. في بعض الأحيان ، يصبح السلوك غير الاجتماعي سمة مميزة لهم ، الأمر الذي يؤدي في نهاية المطاف إلى عزلة شخصية أكبر - وفي مثل هذه الحالة ، لا يبقى حتى الأصدقاء.
- الإجهاد والأمراض النفسية. يمكن أن العواطف غير المبررة يمكن أن تؤثر سلبا على الصحة وتسبب الأمراض النفسية الجسدية. يفقد مثل هذا الشخص الطاقة بشكل تدريجي ولم يعد قادراً على رعاية الأسرة ، كما كان الأمر من قبل. كقاعدة عامة ، لا يدرك أنه على ما يرام. ليس من المستغرب أن لا يفهم أقاربه هذا أيضًا. إنهم ينظرون إلى لامبالاةهم على أنها لا مبالاة بمشاكل الأسرة ، وهذا بمثابة دافع للصراعات. لكن التعريف الحقيقي لهذه الصراعات هو سوء فهم بسيط!
إذا وجدت واحدًا على الأقل في علاقتكمن بين العلامات المذكورة أعلاه للمشاكل الوشيكة، ليست هناك حاجة للاندفاع إلى الذعر؛ لكن الأمر يستحق استخلاص استنتاجات جادة ومحاولة تحسين العلاقة! يعتمد منع النزاعات العائلية وحلها إلى حد كبير على رغبتك في إيجاد لغة مشتركة مع أحبائك. رغم أنه من الإنصاف القول إن الرغبة وحدها لا تزال غير كافية. تحتاج أيضًا إلى معرفة بالضبط كيف يمكنك حل النزاعات وإقامة علاقات صحية. وهذا ما سنتحدث عنه الآن، مع الأخذ في الاعتبار الأنواع المختلفة للصراعات.
صراع الأجيال
العلاقات الإنسانية بشكل عام هي واحدة منأصعب أسرار الحياة. الروابط بين الأجيال ليست استثناء. الصعوبة الرئيسية التي تنشأ في التواصل بين أفراد الأسرة من مختلف الأعمار هي أن كل واحد منهم هو "منتج" لزمن مختلف تمامًا. لقد تشكل كل جيل في بيئة مختلفة، وهذا يخلق فجوة كبيرة بينهما. هذا هو السبب في أن الموقف تجاه أبسط الأشياء في الحياة مختلف تمامًا، وهذه هي بالضبط خصوصية الصراعات الأسرية بين الأجيال. تريد مثالا؟ لو سمحت! يميل معظم أجدادنا إلى الاحتفاظ بالأشياء التي لا فائدة منها على الإطلاق (من وجهة نظرنا) لأنه في عصرهم كان من الصعب جدًا شراء هذه الأشياء. ونحن، أحفادهم، على العكس من ذلك، نأخذ الأمور باستخفاف شديد وغالباً ما نستبدل الأشياء التي لا تزال صالحة للاستخدام بالكامل بأشياء أحدث وأكثر حداثة - وهذا لأننا نشأنا في زمن أصبح فيه تعريف "عصر المستهلكين "مناسبة. إن التطور السريع للتكنولوجيا يزيد من اتساع الفجوة بين الأجيال. تظهر الأجهزة التقنية الجديدة بسرعة كبيرة لدرجة أن كبار السن ليس لديهم الوقت للتكيف معها. على الرغم من الإنصاف، يجب القول أن بعض الأجداد يظهرون مرونة غير متوقعة ويبدأون في استخدام هذه الأجهزة بكل سرور. لكن بالنسبة للكثيرين، تعتبر مفاهيم مثل الإنترنت أو الهواتف المحمولة أو مشغلات MP3 مجردة تمامًا. ثم يبدأون في التذمر: "كم من الوقت يمكنك الجلوس أمام هذا الكمبيوتر؟" - حتى لو كان الشخص يكسب المال في هذا الوقت، لأن الإنترنت قد منحه الفرصة للحصول على عمل عن بعد. بالكاد يمكننا التأثير على العوامل التي تساهم في الفجوة بين الأجيال. ولكن هناك السبب الأكثر أهمية الذي يجعل هذه الفجوة ممكنة - وهو إحجامنا عن فهم بعضنا البعض والتواصل مع بعضنا البعض. لنفترض أنه ليس لدينا وقت، فكل يوم لدينا متوتر إلى أقصى حد. نحن مشغولون ومجبرون على الدوران مثل السناجب في عجلة - أليست هذه هي الطريقة التي نحاول بها عادة إيجاد عذر لأنفسنا؟ لكن هذه كلها مجرد أعذار! نعم، الحياة اليوم ليست سهلة، نعم، علينا كسب المال - كل هذا صحيح؛ لكن من يحب جاره حقًا ويهتم به سيجد وقتًا للتواصل.
كيف تتطور العلاقات؟
كما قلنا من قبل، هناك صراعات عائلية بينمن الممكن أن تنشأ أجيال عندما يكون هناك سوء فهم بين الفئات العمرية المختلفة و/أو عدم الاحترام، عادة بين الأصغر سنا تجاه الأكبر سنا. قد يكون من الصعب على الأجيال الشابة أن تفهم أن كبارهم كانوا صغارًا أيضًا، وأنهم ساهموا في المجتمع، وأنه على الرغم من أنهم أصبحوا أقل نشاطًا بسبب تقدمهم في السن، إلا أنهم ما زالوا أذكياء ولديهم ثروة من الخبرة التي يمكن أن تكون مفيدة للآخرين. قد تجد الأجيال الأكبر سنا صعوبة في قبول سلوك بعض الشباب. وهم يرون أن الشباب يتمتعون الآن بفرص أكثر مما كانوا يحظون به من قبل، وأن الجيل الأصغر سنا لم يعد يعاني من المصاعب التي كان يتحملها ذات يوم. لا يستطيع كبار السن أن يفهموا أن الشباب اليوم يواجهون مشاكل مختلفة تتعلق بخصائص المجتمع الحديث، ولا يمكنهم أن يدركوا أن هذه المشاكل هي أيضًا صعبة للغاية بطريقتهم الخاصة. ولكن هناك أمثلة على صراعات الأجيال التي تحدث لأسباب أخرى. قد يجد البعض أنه من المحبط الاضطرار إلى رعاية قريب مسن مريض. ربما يحبون هذا الشخص كثيرًا، لكن عليهم تقديم بعض التضحيات باستمرار في حياتهم من أجل تحقيق هذه الرعاية. بالإضافة إلى ذلك، يمكن أن يشعر النسب الأكبر سنا بالذنب وسيعتبر نفسه عبئا على أسرته. وهذا يمكن أن يؤدي إلى الاكتئاب ويكون مصدرا إضافيا للمضاعفات في العلاقات. غالبًا ما تجلب الشيخوخة التمييز أو التحيز ضد الأشخاص في عمر معين، وهذا سبب رئيسي للصراع بين الأجيال.
الأجداد الشباب
إليك مثال آخر لك:يكبر أطفال الآباء الصغار، ويشكلون أسرهم الخاصة، ويكون لهم أحفاد. عادة ما تفاجئ ولادة أحفادهم الأوائل العديد من الأشخاص في منتصف العمر. إنهم ليسوا مستعدين بعد للقيام بدور جديد، لأنهم يعيشون حياتهم الخاصة، الكاملة والنشيطة، وما زالوا مليئين بالطموحات. والبنات أو الأبناء، بعد أن أنشأوا أسرًا وأنجبوا طفلاً، يدركون فجأة أنهم وجدوا أنفسهم في الوقت الخطأ مقيدين بالأيدي والأرجل. ما زالوا بحاجة إلى الدراسة، وهم بحاجة إلى العمل، والشباب له أثره - فهم يريدون مواصلة التواصل مع الأصدقاء، والذهاب إلى السينما، والذهاب للرقص، والذهاب في رحلة... وتبدأ الصراعات. لا يفهم الشباب أن المسؤولية الكاملة عن تربية الطفل تقع على عاتقهم وحدهم، ومن الصعب عليهم أن يكونوا محصورين بين أربعة جدران. كما أنهم لا يفهمون أن الأجداد أيضًا مليئون بالطاقة، وأن لديهم بعض الخطط الخاصة بهم، وأن جميع "الأسلاف" تقريبًا ما زالوا يعملون في هذا العصر. مثال آخر هو العكس تماما من الأول. تتواصل الجدة مع أحفادها، لكن زوجة ابنها لا تسمح لها بإزعاجهم. كل النصائح من حماتها مرفوضة لأن زوجة الابن لا توافق عليها. وهذا لا ينطبق فقط على الأطفال. قد تختلف العادات والقواعد في العائلات المختلفة حتى في الأشياء الصغيرة، ناهيك عن القضايا الأكثر أهمية. لكن الصراعات غالبًا ما تبدأ بأشياء صغيرة... وإليك مثالًا آخر: كانت حماتها تقدم دائمًا لابنها كعكة بالزبدة على الإفطار. وعلى الأرجح أن زوجة الابن الشابة تدعو إلى الأكل الصحي، وبالتالي حولت زوجها إلى الزبادي. ستشعر حماتها بالقلق من بقاء ابنها جائعًا، وستكون زوجة الابن متوترة لأن حماتها تفسد صحة زوجها. سوف يتراكم السخط، وفي يوم من الأيام سوف يتطور إلى صراع.
كيف تحل هذه المشاكل؟
التعايش بين الأجيال ليس لديه أيقواعد ثابتة، ولكن لا يزال من الممكن إيجاد حل للمشكلة. إن أهم شيء يعتمد عليه منع وحل النزاعات الأسرية بين الأشخاص من مختلف الأعمار هو القدرة والرغبة في اكتشاف وجهات نظر مختلفة وتجربة الموقف مع مراعاة مصالح الطرفين. كيف يمكننا أن نفهم بعضنا البعض بشكل أفضل إذا كنا مختلفين إلى هذا الحد؟ كيف يمكننا أن نجعل الآخرين أكثر حساسية للموقف؟ وكيف يمكننا مساعدة الناس على توسيع أفكارهم حول الشباب والشيخوخة؟ كل هذا يتوقف على الوضع المحدد والأسرة المحددة. فيما يلي "الأدوات" الرئيسية التي يمكنك من خلالها تصحيح الموقف الصعب:
الأطفال والصراع
والأمثلة المذكورة ليست بالطبع شاملة.جميع المتغيرات الممكنة للصراعات بين الأجيال. وكثيراً ما يصبح الأطفال المتناميون مصدراً للصراع. العصر الانتقالي وحده - حتى في الأسر الميسورة للغاية — كم من المشاكل يجلب! صحيح أننا لن نفكر الآن في منع النزاعات بين الآباء والمراهقين؛ فهذا موضوع منفصل. ولكن لا نستطيع أن نقول أن أي شجار بين الوالدين له تأثير سلبي قوي على الطفل. حتى لو كان الطفل صغيرا جدا ولم يفهم بعد أي شيء يقوله الكبار، فإنه يبدأ في البكاء على الفور تقريبا بعد أن يبدأ الوالدان في التشاجر. يرى الأطفال أن المستويات المرتفعة من المحادثة بين الوالدين تشكل تهديدًا لرفاهيتهم. ينظر الأطفال الأكبر سنًا أيضًا إلى النزاعات بين الوالدين بشكل مؤلم للغاية. ماذا لو أصبح الأطفال أنفسهم مرتكبي الصراع؟ وإذا أخطأوا فهل يجب توبيخهم ومعاقبتهم؟ بالطبع الحياة هي الحياة، والصراع يمكن أن ينشأ في أي لحظة، وليس من الممكن دائمًا حماية أطفالنا من الآثار السلبية للتوتر. وهنا تأتي الوقاية من الأمراض العصبية عند الأطفال في المقام الأول. كيف تسأل؟ يجب أن نتعلم الشجار بكفاءة. ويجب أيضًا توبيخ الأطفال بكفاءة. وهذا يعني أنه يجب على الوالدين عدم اللجوء إلى الإهانة والسخرية، وعدم استخدام الألفاظ النابية أو العنف الجسدي أبدًا، حتى لو كان مجرد صفعة أو صفعة على الرأس. وهذا يعني أيضًا أنه يجب استخدام الحجج العقلانية أثناء الصراع. يجب ألا ينسى الآباء أبدًا أن الأطفال يتعلمون منهم كل دقيقة كيفية التصرف والتواصل مع الآخرين، لذلك حتى في لحظة الغضب الأعظم، لا ينبغي أن تكون قدوة سيئة لهم. بالإضافة إلى ذلك، بعد الشجار مع نسلك، يجب أن تجد فرصة للتصالح معه، ويجب أن تعبر عن حبك للطفل. يجب أن يشعر طفلك أن كل شيء على ما يرام، وقد مرت الأزمة، ولا يزال عزيزاً عليك.
تسوية النزاعات العائلية
يعتمد منع النزاعات العائلية ومنعها وحلها على موقفك تجاهها. بادئ ذي بدء، تعلم كيفية التصرف بشكل صحيح أثناء الشجار:
- التعرف على المشكلة. ناقشها بهدوء وهادئة مع الأسرة ، مع الانتباه إلى نبرتك والكلمات التي اخترتها للتعبير عن مشاعرك.
- ناقش المشكلة التي تم تحديدها ؛
- إذا أصبحت المناقشة ساخنة وبدأت تتطور إلى مشاجرة ، خذ استراحة حتى يتمكن الجميع من التهدئة والعودة إلى مناقشة هادئة.
- فكر في حل للمشكلة وتنسيقها بشكل جماعي ؛
- تطبيق قرارك على الممارسة. يجب عليك التصرف وفقًا للقرار ، حتى يتم استنفاد الصراع حقًا.
اليوم، لسبب ما، الأسرة ليست أولوية.أصبح العمل والنجاح والمال هو الهدف الأول للكثيرين. ولكن يجب علينا أن ننتبه إلى أهم شيء في حياتنا - عائلتنا وأصدقائنا. كل شيء آخر يمكن أن ينتظر. عندها فقط سيصبح الصراع العائلي "ضيفًا" نادرًا جدًا في منزلك. ننصحك بقراءة:
