الأبوة والأمومة: كيف تصبح صديقًا لطفل

الصورة: Thinkstock/Gettyimages.ru

المتوسط الذهبي

أحد أقطاب العلاقة مع الطفل هوتربية صارمة واستبدادية، ينعكس جوهرها بوضوح في العبارة المبتذلة "الحليب على شفتيك لا يزال رطبًا". في العالم الحديث، يفقد هذا النهج أهميته تدريجيًا؛ حيث يشعر المزيد والمزيد من الآباء بالقلق بشأن كيفية تمكن أطفالهم من التعبير عن أنفسهم على أكمل وجه دون الخضوع للصور النمطية المفروضة. إن خوفنا من قمع الفردية ليس عبثًا: فالضغوط والحجج مثل " "لأنني قلت ذلك" لا تعمل إلا في الأمد القريب. وهي ليست دليلاً على الاهتمام الحقيقي. إن الجيل الأصغر سناً يشهد اتجاهات جديدة في التربية "الحرة": فنحن على دراية مباشرة بالآثار الجانبية للصرامة، ونختار الطرف الآخر، الوقوع في فخ التساهل والتساهل مع طفلنا. ليس من قبيل المصادفة أن "في اليابان، لا يُمنع الأطفال دون سن السابعة من القيام بأي شيء"! لكن النتائج تجعل الآباء يتساءلون عن صحة اختيارهم، الذي تمليه الرغبة في تربية شخصية مستقلة، مكتفية ذاتيا وقوية. ولكي تكون صديقا للوالدين بالمعنى الحقيقي، فإن الأمر يتطلب قدرا أكبر من الحكمة والشجاعة مقارنة باستخدام الأساليب المعتادة للجزرة والعصا.الصورة: Thinkstock/Gettyimages.ru

مطبات المساواة

ربما كانت صورة الأم الليبرالية المتحررة،من يمكنك التعامل معها كصديقة، فهي جذابة للغاية. من منا لم يحلم في طفولته بآباء نشيطين لا يحاضرون ويسمحون لك بأكثر من أقرانك؟ إن حرية الأخلاق تخفي تهديدًا خفيًا: لا يمكن للصديق أن يتحمل المسؤولية عن حياة وأفعال الطفل - هذه هي المهمة إذا لم يتمكن الأطفال من التواصل معنا على قدم المساواة، فإننا نفقد احترامهم حتما. الطفل لا يحتاج إلى هذه المساواة بقدر ما نتصور: فالتظاهر بالحماية ليس أكثر من رد فعل دفاعي، وطلب غير واعٍ للمساعدة. إن المحاولات اليائسة لإظهار استقلاليتهم تشير إلى أن الآباء بحاجة إلى أن يكونوا أكثر حساسية ولباقة. عندما يثق طفلك في مرحلة ما قبل المدرسة أو المراهق في أنك في صفه، وعندما يتم تلبية حاجته الأساسية إلى الأمان، فإنه يفقد الدافع للاتصال عليك مرة أخرى. انتباهك للسلوك المعادي للمجتمع. ورفض فرض إرادتك على الطفل، فإن الشيء الرئيسي هو عدم المبالغة، لأن الحقيقة دائمًا في المنتصفالصورة: Thinkstock/Gettyimages.ru

الامتثال للتسلسل الهرمي للأسرة ليس من بقايا الماضي.

يجب على الكبير أن يهتم بالصغير،دعمه وتوجيهه: فالخبرة والحكمة لا يمكنهما أن يتنافسا مع مظهر المساواة! إن المكانة العليا للوالدين لا تذل الطفل بأي حال من الأحوال، بل تمنحه الثقة بأن كل شيء في مكانه. ومكان الشخص البالغ الذي يهتم ويحب هو مكان لا يمكن تعويضه. من المحزن أن تنحدر العلاقة المقدسة العميقة أحيانًا إلى مستوى العلاقات الودية. وبانتهاك التسلسل الهرمي الطبيعي، نزيل طواعية التزاماتنا ونهدم الأرض من تحت أقدام الطفل. إن الحرية من آرائنا وقواعدنا تضر به في المقام الأول، لأنه لا يمكن لطفل صغير جدًا، ولا حتى تلميذ في المدرسة الثانوية أو مراهق، أن يختار بشكل مستقل الإرشادات الصحيحة. الصداقة بالمعنى الأكثر إيجابية هي بناء علاقة محترمة مع الطفل، حيث يتم احترام الحقوق. يتم أخذ الصغار في الاعتبار، ولكن القرار النهائي يتخذه دائمًا الشخص البالغ. من المهم أن تشرح أسباب أفعالك عندما يكون ذلك ممكنًا، وأن تكون قادرًا على طلب المغفرة (نحن مخطئون كثيرًا)، وأن تستخدم حقوق كبار السن، ولكن لا يجوز الاستخفاف بهم. ومن ثم فإن السلام في العائلة لن يبدو هشًا وغير مستقر.الصورة: Thinkstock/Gettyimages.ru

الخط الرفيع بين الثقة والصراحة

أن نعتقد أننا نستطيع أن نكرس أنفسنا دون إخفاءإن إشراك الأطفال في شؤونك وتوقع الفهم هو خطأ فادح. لن تتمكن النفس غير الناضجة من التعامل مع هذا العبء الثقيل: فالطفولة ليست بالأمر السهل كما هي الحال الآن، والمعرفة بمشاكل الكبار لن تحضر أطفالنا بأي حال من الأحوال للواقع القاسي. ومن خلال الكشف عن ارتباكنا وعجزنا لأطفالنا، فإننا نساعدهم على فهم ما يحدث لهم. لا تقترب منهم، فهذا من شأنه أن يخيفهم ويجعلهم يشعرون بالعجز. إن أساس الأسس ـ الاعتقاد بأن الوالدين قادران على القيام بكل شيء ـ سوف يهتز. فالأطفال يتجنبون غريزياً المحادثات الصريحة المفرطة، خوفاً من أن يتوقع منهم أن يكونوا صادقين بنفس القدر في المقابل. إن مطالبتهم بمشاركة ما يجول في أذهانهم هو عنف حقيقي ضد الفرد، لأنه حتى بين الأصدقاء المقربين هناك أسرار أحيانًا. إن الاعتراف الصامت بأن لكل فرد من أفراد الأسرة مساحة شخصية يساعد على تكوين علاقات قوية وصحية. إن دور الوالدين أكثر أهمية بكثير - أن يصبحوا بالنسبة لطفلهم ذلك الشخص الذي سيتم الاستماع إليه، والذي سيقبله كما هو. لا يمكن أن يحل محل أقران الأطفال، لذا يجدر بنا أن نترك لهم حق الصداقة. إن الرعاية المعقولة من جانبنا هي التي ستسمح لأطفالنا بالشعور دائمًا بأنهم تحت رعاية موثوقة.