لقد أصبح التواصل منذ فترة طويلة جزءًا لا يتجزأ منحياتنا. في العمل، أثناء الدراسة، في المواصلات، في المنزل، على الإنترنت — أنت لا تعرف أبدا في أي مكان آخر! إنه يأخذ نصيب الأسد من وقتنا. وكان كل شيء على ما يرام لولا حواجز الاتصال. إنها هذه العوائق المزعجة التي تمنعنا من الحصول على المتعة والاستفادة منها. تنشأ هذه الحواجز في مجموعة واسعة من المواقف وفي كل شخص تقريبًا. لذلك، من أجل تحقيق النجاح في الحياة، يجب أن يكون لديك فهم جيد لماهية عوائق التواصل وكيفية التغلب عليها.

ما الصعوبات الموجودة في التواصل؟

ربما كان لدى كل واحد منكم هذا الشعوريبدو أن المحاور يدافع عن نفسه من خلال إقامة جدار غير مرئي بينكما. هذا الجدار هو الحاجز سيئ السمعة للغاية. من أين أتوا؟ تظهر حواجز التواصل في حياتنا لأسباب مختلفة — كقاعدة عامة، هذا تشابك وثيق لخصائص شخصياتنا ومواقفنا. وفي بعض الأحيان لا يمكنك معرفة من أو ما هو المسؤول. كما ذكرنا أعلاه، واجه كل شخص تقريبًا مشاكل في مواقف التواصل المختلفة، بغض النظر عن جنسه وعمره وحالته الاجتماعية وقيمه ومواقفه. هذا يمكن أن يعني شيئًا واحدًا فقط — تختلف أسباب ظهور حواجز التواصل، وهي موجودة في حياة كل شخص. هذه الأسباب قد تتحقق أو لا تتحقق من خلال التواصل مع الناس. وهذا يحدد إلى حد كبير مدى سرعة ملاحظة هؤلاء الأشخاص أن لديهم مشاكل، وفهم نوع المشاكل التي يواجهونها، وفي النهاية سيكونون قادرين على حلها. بالمناسبة، قد يتم إنشاء حواجز أمام التواصل بواسطة واحد أو أكثر من المحاورين — وحتى هذا يكفي لفشل التفاعل مع بعضهم البعض. ولا بد من القول أن بعض العوائق قد تكون أكثر شيوعًا من غيرها لدى أشخاص معينين وفي مواقف معينة. قد تكون مميزة لجنس أو عمر أو مهنة أو جنسية أو ثقافة أو موقف معين. كل من هذه الأنماط يستحق دراسة منفصلة، ​​لكننا لن نفعل ذلك في نطاق مقالتنا. إذًا، ما هي الأنواع الرئيسية لعوائق الاتصال؟ حواجز التواصل. هذه هي عوائق التواصل المرتبطة بتبادل المعلومات بين المحاورين أثناء الاتصال. ما هم؟

• الحاجز الدلالي.إنه يعيق طريقك عندما تقصد أنت ومحاورك أشياء مختلفة تمامًا بنفس المفاهيم. ينشأ مثل هذا الحاجز دائمًا وفي كل مكان تقريبًا، لأنه نحن نفهم أشياء كثيرة بشكل مختلف تمامًا. على سبيل المثال، لفتاة واحدة زوج صالح — هذا هو الشخص الذي يحبها، ويعتني بها، ويكسب ما يكفي من المال، ويريد طفلاً، ويحب قضاء الوقت معها؛ وللآخر — الذي نادرا ما يشرب ونادرا ما يضربها. ولذلك فإن الحديث في نفس الموضوع — "كيف أن جميع الرجال متشابهون!" — سيتحدثون في الواقع عن أشياء مختلفة وقد يواجهون سوء فهم لبعضهم البعض. ومن أجل تدمير هذا الحاجز، عليك أن يكون لديك فهم جيد لشريكك وصورته للعالم — المعاني التي يضعها في المفاهيم المختلفة. في حالة وجود معلومات غير دقيقة محتملة، اشرح دائمًا بالتفصيل ما تقصده وحاول استخدام الكلمات والعبارات التي يفهمها المحاور.
• الحاجز المنطقي.في الأساس، هو عدم القدرة على التعبير عن أفكاره. في خطاب مثل هذا الشخص، يتم الخلط بين العلاقات السببية ويتم استبدال المفاهيم. أو قد يكون من الصعب عليه العثور على كلمات لتلك الأفكار المعقدة التي تدور في رأسه. إذا واجهت مثل هذا المحاور، فكن صبورا: استمع إليه بعناية فائقة واطرح الأسئلة — سيساعدك هذا في الحصول على المعلومات التي تحتاجها. إذا كنت مذنبا بهذه الميزة، فمن الأفضل أن تحاول التخلص منها. استمع إلى الطريقة التي يعبر بها المتحدثون أو الكتاب الجيدون عن أفكارهم، أو اقرأ كتابًا مدرسيًا عن المنطق، أو اشترك في دورات التحدث أمام الجمهور، أو ببساطة اطلب من الأصدقاء أن يقدموا لك تعليقات مع التوصيات — سيساعدك أي من هذه الخيارات على أن تصبح محاورًا أكثر جاذبية.
• الحاجز الصوتي.هذا أسلوب ضعيف في التحدث — عندما لا يكون من الواضح ما يقوله المحاور، وهذا يتعارض مع تصور المعلومات. إذا كنت مهتما بالتواصل مع هذا الشخص، فهناك عدة خيارات. أثناء التواصل الرسمي أو التجاري، سيتعين عليك التكيف مع أسلوبه في التحدث، والسؤال مرة أخرى أحيانًا في لحظات غير واضحة. في التواصل غير الرسمي أو الودي، يمكنك أن تنقل بلطف إلى محاورك أنه من الصعب عليك فهمه بسبب بعض سمات خطابه. اطلب منه، إن أمكن، أن يتكيف معك ويعدلها.
• حاجز الطريقة.نتلقى جميعًا المعلومات من العالم من خلال الحواس الخمس، لكن الأولوية لواحدة منها. هذه هي طريقتك. على سبيل المثال، الأشخاص الذين لديهم طريقة بصرية يستوعبون المعلومات التي يرونها بشكل أفضل، لكن المعلومات التي يسمعونها - — أسوأ بكثير. بمعرفة ذلك، حاول على الفور تحديد طريقة محاورك واستخدامها: اعرض الرسوم البيانية والرسوم البيانية للمتعلم البصري، والعب بصوتك مع المتعلم السمعي، والمس المتعلم الحركي كثيرًا وأظهر كل شيء "على أصابعك". استخدم الأفعال المناسبة في كلامك — على سبيل المثال، "أرى" أو "أسمع" أو "أشعر".
• الحاجز الشخصي. كل واحد منا لديه شخصية ، وبعض ميزاته قد لا تتناسب مع شخص ما. لكن في شخص ما ، تكون هذه السمات شديدة الوضوح لدرجة أن شخصيتها يمكن أن تكون حاجزًا في الحوار. قد يكون هذا بسبب عدم معرفة خصائص المرء أو عدم ضبط النفس. على سبيل المثال ، قد يؤدي البطء المفرط أو ، على العكس من ذلك ، إلى إثارة غضب شركاء الاتصالات. في حال واجهت نفسك شخصًا من هذا القبيل ، حاول الإبلاغ عن انزعاجك واطلب منه أن يكون أبطأ أو أسرع. حسنا ، حاول أن تدرك أوجه القصور الخاصة بك ، TK. لشخص ما ويمكن أيضا أن تصبح حاجزا.

العوائق التي تحول دون التفاعل.هذه هي العوائق المرتبطة بالتفاعل مع شخص ما أثناء الاتصال وتنشأ عن عدم الرضا عن سلوك شريك الاتصال. كقاعدة عامة، هناك اختلافات كبيرة في مواقف المحاورين.

• حاجز تحفيزي. يحدث عندما يكون لدى الشركاء في الاتصال دوافع مختلفة للتواصل. على سبيل المثال ، تريد دعمًا من صديقة ، وتريد منك مناقشة فستانها الجديد. في هذه الحالة ، قد تواجه سوء الفهم وحتى الشجار. لمنع حدوث ذلك ، سيكون من المفيد الإشارة إلى دوافعك الخاصة في الوقت المناسب: "أنت تعلم الآن أنني في حاجة إلى دعمك ، ثم مناقشة الفستان."
• حاجز العجز.غالبا ما توجد في العمل الجماعي. قد تغضب من عدم كفاءة شريكك عندما يبدأ في قول أشياء غبية واضحة لك. وهذا يسبب مشاعر الغضب والإحباط وإضاعة الوقت. لديك خياران — إما أن تدفعه تدريجيًا إلى فهم أعمق للسؤال (على سبيل المثال، من خلال شرح شيء ما بشكل غير مزعج)، أو تقليص التواصل. الاختيار — الأمر متروك لك، ويعتمد على أهدافك.
• الحاجز الأخلاقي.ينشأ في حالة عدم توافق المواقف الأخلاقية لشركاء الاتصال. الشيء الرئيسي — لا تحاول إعادة تثقيف محاورك أو السخرية منه. من الأصح بكثير تقليص التواصل أو محاولة إيجاد نوع من التسوية، خاصة إذا كان لديك هدف مشترك مهم.
• حاجز أسلوب التواصل.كل واحد منا لديه أسلوبه الفريد. يعتمد ذلك على المزاج والشخصية والتربية والمهنة وعوامل أخرى. كقاعدة عامة، يستغرق تشكيلها وقتا طويلا، ومن ثم يصبح من الصعب تغييرها. يتضمن أسلوب التواصل الدافع الرئيسي (لماذا تتواصل - تأكيد الذات، الدعم، إلخ...)، والموقف تجاه الآخرين (اللطف، التسامح، القسوة...)، والموقف تجاه الذات وطبيعة الشخص. التأثير على الناس (الضغط، التلاعب، الإقناع، الخ...). في أغلب الأحيان، يتعين علينا ببساطة قبول أسلوب التواصل الخاص بشخص آخر، لأنه من الصعب تغييره، وغالبًا ما يكون التواصل ضروريًا.

معوقات الفهم والإدراك. هذه هي الحواجز المرتبطة بإدراك ومعرفة بعضنا البعض، وكذلك إنشاء تفاهم متبادل على هذا الأساس.

• الحاجز الجمالي. وهي تنشأ عندما لا نحب أن ننظر للمصدر. لحدوثه لديهم أسباب مختلفة، على سبيل المثال إذا كان فوضوي أو يرتدون ملابس قذر أو يزعج لنا شيئا عن مظهره. لا تفكر في ذلك قد يكون من الصعب، ولكن من الضروري، وهذا الاتصال قد يكون من المهم جدا بالنسبة لنا.
• الحاجز الاجتماعي.قد يكون سبب الصعوبات في التواصل هو الوضع الاجتماعي المختلف للشركاء. ومع ذلك، من المهم أن نتذكر هنا أن ظهور مثل هذا الحاجز يرتبط في المقام الأول بالمواقف في أذهان المحاورين. إذا كانوا يعلقون أهمية على الوضع الاجتماعي لبعضهم البعض ويجدون أنه يمثل عقبة، فقد يؤدي ذلك إلى تعقيد التواصل. ولكن في العديد من المواقف، تكون الحالة غير مهمة — على سبيل المثال، لمناقشة بعض أنشطتك المفضلة أو دعم بعضكما البعض.
• حاجز المشاعر السلبية.موافق، من الصعب جدًا التواصل مع شخص منزعج أو غاضب. يميل الكثير منا إلى أخذ هذه المشاعر على محمل شخصي (على الأقل جزئيًا). وهنا من الضروري أن نتذكر أن سبب الحالة المزاجية السيئة للمحاور غالبًا ما يكمن في بعض الأشياء الأخرى — الوضع العائلي، مشاكل في العمل أو أزمة شخصية. ومع ذلك، إذا كانت المشاعر السلبية للمحاور تعيق المحادثة بشكل كبير، فمن الأفضل تأجيلها لفترة أخرى.
• تركيب الحاجز. في كثير من الأحيان يكون التواصل معقدًا إذا لم يكن لدى شريكك رأي جيد جدًا في البداية. في معظم الحالات ، سيكون من الأصح مناقشة هذه المسألة ونسأل بصراحة من المحاور عنها ، حاول أن تشرح له أنه مخطئ. في الحالات التي لا يكون فيها هذا ممكنًا ، حاول ببساطة أن تأخذ هذه الحقيقة بعين الاعتبار وأن تبني تواصلك مع الشريك بدقة. عندما يمر بعض الوقت ويدرك أن تركيبه غير مدعوم بأي حال من الأحوال ، يمكن أن يختفي من تلقاء نفسه.
• الحاجز "المزدوج". هو أننا نفكر بطريقة لا إرادية في محاورتنا كما نعلم أنفسنا: فنحن ننسى له آراءنا ووجهات نظرنا ونتوقع منه نفس الأفعال التي ارتكبها بنفسه. لكنه مختلف! من المهم عدم نسيان ذلك ومحاولة إدراك وتذكر كل ما يميزه عنا.
• الوقاحة والجهل.نواجه جميعًا أشخاصًا سيئي الأخلاق. في بعض الأحيان تحتاج فقط إلى تحمل مثل هذه المعاملة، خاصة عندما لا يستجيب الشخص للتعليقات. من المهم جدًا أن تظل مهذبًا في مثل هذا الموقف — في بعض الأحيان هذا في حد ذاته يوقف الوقاحة. تذكر أن لديك نوعًا من الهدف في التواصل مع مثل هذا الشخص، ومن الواضح أن هذه ليست الرغبة في وضعه في مكانه.
• عدم القدرة على الاستماع. يتجلى ذلك في عدم الاهتمام بما تقوله ، والرغبة في التحدث عن نفسك أو المقاطعة باستمرار. إذا كنت في مثل هذه الحالة ، فإن الدم من أنفك ضروري ، حتى يتم الاستماع إليك ، حاول التحدث بشكل أفضل. استخدام طرق مختلفة لجذب الانتباه: التجويد ، تعابير الوجه ، والإيماءات ، أساسيات البرمجة اللغوية العصبية.

من هو — الشخص الذي يواجه بانتظام حواجز الاتصال؟

لقد أخبرناكم عن الحواجز الرئيسية،мешающих плодотворному общению людей. Однако, замечали ли вы, что у каких-то людей постоянно возникают какие-то затруднения, связанные с общением, а к других все идет как по маслу? Действительно, есть такие типы характера, которые существенно затрудняют взаимодействие с другими людьми. Как правило, такой человек ведет себя похожим образом в совершенно разных ситуациях. И потом сам же жалуется на то, что никто не хочет с ним общаться. В данном случае в качестве барьера в общении выступает личность этого человека. Каковы же основные черты подобного характера? Прежде всего необходимо сказать о такой особенности, как глобальное недоверие. Такой человек не доверяет ни себе, ни людям, ни миру вообще. Он подозрителен и настроен против окружающих. Как правило, он достигает своих целей за счет других людей. При этом его часто раздирают внутренние противоречия, которые он не очень-то осознает. Человеку, неудачливому в общении, свойственны эгоцентричность, авторитарность и склонность к манипуляциям. Он очень любит, когда его хвалят, когда он получает то, чего давно хотел. Он обладает собственническими чертами. Если его желания не удовлетворяются, он злится, но при этом практически никогда не помогает другим людям в достижении их целей и не сочувствует им. Такой человек эмоционально нестабилен, и у него часто меняется настроение. Окружающие описывают его как раздражительного и вспыльчивого, но внутренне холодного. Он часто испытывает негативные эмоции и обладает низким уровнем самоконтроля. Этот человек плохо понимает других и их чувства. Он нечувствителен к тому, что с ними происходит, отличается низкой проницательностью и наблюдательностью. Ему не дано понять, что собеседнику может быть важно что-то другое или что он по-другому понимает смысл той или иной фразы. Часто он не способен спрогнозировать и оценить будущее. Ему свойственны робость, замкнутость, неуверенность в себе, отчужденность, пассивность, безынициативность. Обычно такой человек оказывается нетерпим, плохо воспитан и невежественен. При этом он мыслит очень жесткими категориями и рамками, и окружающая реальность не должна выходить за них. У него масса стереотипов. Он завистлив и в то же время тщеславен. Много чего ожидает от других людей, склонен к вспышками ревности. Он не умеет аргументировать свои высказывания, выбирать для них адекватную форму, устанавливать и прекращать контакт с другими. Неудачливый в общении, человек не умеет давать хорошую обратную связь. Он много говорит и мало слушает, периодически делает недопустимо длительные паузы в речи, любит перебивать собеседников а потом “тормозить” (это связано с тем, что его словарный запас не соответствует тому, что он хочет сказать). Для него часто оказываются непонятными социальные нормы — он не умеет держать дистанцию, склонен к шантажу, вранью, давлению и агрессии. Чаще всего в общении использует следующие стратегии: защита и избегание общения, обесценивание мнения других и агрессия, контроль за другими или излишний формализм. Такого человека можно охарактеризовать как незрелого, инфантильного, а иногда и безнравственного. Как правило, этот человек не очень-то доволен своей жизнью и успехами. Любые неудачи вызывают в нем злость и агрессию, вследствие чего он зачастую пытается достичь своих целей какими-то аморальными способами. Он не ценит ни себя, ни других людей. У него отсутствует способность по-настоящему любить и заводить близкие отношения, поэтому у него обычно нет друзей и близких. Действительно, нарисованный нами психологический портрет ужасен и напоминает образ какого-то преступника или маргинала. Но в том или ином смысле, это так и есть. Постоянные трудности в общении — это симптом того, что у человека что-то не в порядке внутри него самого. Но далеко не обязательно у него будут присутствовать все перечисленные выше черты и особенности. Психологический портрет, написанный выше, собирателен, и в него включено великое множество разных людей с общей проблемой. Поэтому в жизни вы можете наблюдать только какие-то отдельные черты и особенности.

صعوبات في التواصل وحالة الحياة

ومع ذلك، كل هذا يتوقف ليس فقط على الفرد وشخصية الشخص. هناك مواقف نشعر فيها جميعًا تقريبًا بعدم الارتياح. وينعكس هذا في كل سلوكنا، بما في ذلك التواصل مع الآخرين. وفي هذه الحالة يكون الحاجز هو الوضع الذي سبب الانزعاج وخصائصه. تجد نفسك في مثل هذه الظروف، يشعر جميع المشاركين في التواصل بعدم الارتياح. بعض الناس أكثر وعياً بهذا، بينما البعض الآخر — بدرجة أقل. وفي الوقت نفسه، لا يشعرون بذلك فحسب. عن طريق الخطأ أو عن عمد يمنعون بعضهم البعض من إشباع رغباتهم وتحقيق أهداف التواصل. ونتيجة لذلك، يشعر الجميع بالقلق والغضب ولا يفهمون بعضهم البعض ويكونون متوترين بشكل عام. يحدث هذا غالبًا في حالات التقييد والرفض واللوم والإهانة (وهو أمر ليس مفاجئًا بشكل عام). فمن ناحية، الذاكرة الجماعية لها أثرها. لقد عانت الإنسانية بشكل عام وسكان روسيا بشكل خاص من القمع والقمع والحرب والمجاعة بشكل متكرر. لذلك، فإن الإهانات والاتهامات والقيود والرفض مطبوعة بوضوح شديد في أذهان الناس، الذين يستخدمونها لاحقًا بشكل متزايد لحل النزاعات والتغلب على العقبات واكتساب القوة وحتى البحث عن السعادة. لقد أصبحت هذه طريقة نموذجية لرد فعل أمة بأكملها، على المستوى العالمي. ومن ناحية أخرى، فإن وجود مثل هذه الذاكرة السلبية يصبح غير ضروري عندما يكون لدينا مثل هذه الثقافة العدوانية الغنية. ربما يوافق كل واحد منكم على أنه في المجتمع الحديث يتم إيلاء الكثير من الاهتمام للعدوان. جميع أنواع وسائل الإعلام مذنبة بشكل خاص بهذا — التلفزيون، الصحف، المجلات، الإنترنت، شركات الإعلان. كما أصبحت ثقافة العدوان ذات شعبية متزايدة بسبب بعض سمات حياتنا: اكتظاظ المدارس والمستشفيات والسجون، وارتفاع معدلات البطالة، وانخفاض مؤهلات الأشخاص العاملين مع السكان، وانخفاض الرواتب وانعدام الآفاق الوظيفية، والفساد، وسوء نوعية العمل. الحكومة وأكثر من ذلك بكثير، والتي تعرفها مباشرة. أنتم جميعًا تواجهون هذا الأمر وتعلمون أن هذه المواقف دائمًا ما تكون محفوفة بالعوائق التي تحول دون التواصل.

كيف نفهم أنه في التواصل كان هناك حاجز؟

بالطبع، يجري داخل الوضع، افعل ذلكانها ليست صعبة. في عملية التواصل الصعب، تشعر بعدم الراحة، وعدم الثقة في شريك حياتك، ولا يمكنك الانفتاح، وإظهار المشاعر، ولا تعرف ماذا تقول — بشكل عام، لا يمكن أن يسمى هذا التواصل سهلا. ومع ذلك، إذا كنت بحاجة إلى تقييم وجود حواجز نفسية، فإن معرفة كيفية تصرف الناس في مواقف التواصل الصعب ستكون مفيدة للغاية. لغتنا غير اللفظية تعمل كمؤشر خارجي. تتجلى بشكل خاص في العداء والرغبة في السلطة والهيمنة والنفاق والرغبة في التميز. كما كتبنا بالفعل أعلاه، يمكن لموضوعنا غير الناجح في التواصل تجربة سلسلة كاملة من المشاعر والرغبات. في أي علامات محددة تتجلى كل سماتها السلبية؟

الأول هو الاتصال بالعين.وفي حالة حواجز الاتصال، فهي عادةً ما تكون نادرة، ومنخفضة الشدة، وفي بعض الأحيان تكون غائبة تمامًا. قد تكون النظرات إلى الشريك حاضرة (وأحيانًا مطولة)، ولكنها جميعها تحدث في وقت التواصل النشط — خاصة عندما يذكر المحاور شيئًا غير سار ولكنه مهم. علاوة على ذلك، إذا بدأ المحاور في تحويل عينيه، وشعوره بوجود خطأ ما، فإن "موضوعنا" سيحاول على الفور التظاهر بأنه محبوب والنظر فيه. لكن هذه النظرة ستكون باردة وصعبة في الواقع.

ثانيا، انها الموقف.بعد أن شعر الناس بصعوبات في التواصل، غالبًا ما يتخذون مواقف غير طبيعية وزاوية ومتوترة، أو على العكس من ذلك، يرتاحون بشكل غير كافٍ، بل ويتراخون في بعض الأحيان. في كثير من الأحيان يكون وضع الجسم مغلقًا (الذراعين والساقين متقاطعتين، ويبتعد الجسم عن المحاور) أو "مرتفع" (الرغبة في الجلوس أعلى، والنظر إلى الأسفل إلى المحاور).

الثالثة ، الإيماءات. وكقاعدة عامة ، فهي حادة ومكثفة ، وهي أيضًا غير طبيعية. هناك رغبة واضحة في إخفاء اليدين (على سبيل المثال ، في الجيوب أو خلف ظهره) ، لتقليب اليدين إلى قبضات اليد أو "الاستيلاء" أو احتلال مساحة أكبر بسبب الموقف والإيماءات. يمكن أن تتخللها اللمسات الخاصة للنفس ولآخر.

رابعا: تعابير الوجه.غالبًا ما يعبر الوجه عن التوتر. تعابير الوجه غريبة — على سبيل المثال، قد يبتسم الفم ولكن تبقى العيون بلا حراك. وبشكل عام، يتميز الوجه بتعابير تدل على عدم الثقة والعداء تجاه المحاور، وكذلك الازدراء والغضب.

وبطبيعة الحال، فإن الشخص الذي يواجه صعوبات فيالتواصل لا يتصرف دائمًا بهذه الطريقة. هذه ليست سوى العلامات الأكثر نموذجية وإثارة للدهشة، ومن بينها يمكننا أن نستنتج ليس فقط أن هناك عوائق أمام التفاعل، ولكن أيضًا فيما يتعلق بالمحاورين أنفسهم -؛ حول علاقتهم ببعضهم البعض وحول أهدافهم وإرشاداتهم في التواصل.

كيف تتغلب على صعوبات التواصل؟

لذا، انتقلنا إلى الجزء الأكثر إثارة للاهتمام -как перешагнуть через психологические барьеры. Трудности в общении — штука непростая, но их вполне можно преодолеть. “Как?» — спросите вы. И мы расскажем вам о некоторых способах и приемах преодоления барьеров в общении. Следите за своей внешностью. Это вовсе не означает, что вы должны всегда выглядеть как кинозвезда на ковровой дорожке. Наоборот, во многих ситуациях это будет вычурно и неестественно. Ваша внешность должна вызывать симпатию. Этому способствует аккуратность, опрятность и умение носить те вещи, которые вам действительно идут. Манера общения должна соответствовать ситуации и людям. Согласитесь, будет неудачным ходом, если на дискотеке вы будете общаться со всеми сдержанно и строго, а на переговорах — весело и без дистанции. Учитывайте особенности собеседника: его возраст, пол, воспитание, характер и взгляды. Например, не стоит на встречу с мусульманином надевать короткую юбку. Старайтесь встать на место партнера по общению и попытайтесь понять его точку зрения. Как вы уже, наверное, поняли, все мы отличаемся друг от друга. Одни и те же вещи имеют для нас совершенно разные значения, и так же по-разному мы их понимаем. Отсюда и вытекает большинство барьеров. Самый правильный способ решение таких проблем — разрешить другому быть другим и отличаться от вас, а также попытаться вникнуть в его позицию, даже если вы с ней не согласны. Тренируйте эмпатию и сенситивность. Это, соответственно, способность сопереживать другим людям и чувствовать то, что с ними происходит до мельчайших изменений в состоянии. Две данных черты являются залогом успехов в общении. Не ожидайте от партнеров того, что они не смогут вам дать. Так вы только вызываете обиду у себя и вину у другого за то, что вам не дали. Старайтесь хотеть от партнеров реальных вещей, соответствующих их особенностям, и рассказывайте им о своих ожиданиях. Не пытайтесь сами полностью соответствовать ожиданиям партнера. Во-первых, это скучно, во-вторых, очень тяжело, и долго так существовать невозможно. Лучше будьте естественны по максимуму, но с учетом собеседника и социальных норм. Следите за своими словами. Ваши сообщения должны быть логически связаны, содержать интересную собеседнику информацию и опираться на что-то общее — например, общее понимание смысла слов или какую-то минимальную общую память. Ваша речь должна быть понятна собеседнику как в буквальном смысле, так и в смысле соответствия его кругозору. Будьте открыты и честно говорите о своих мыслях, чувствах и ожиданиях. Если вас о чем-то просят, а вы уже уверены в своем отказе — лучше озвучить его сразу же. Так ни вы, ни собеседник не потеряете время и ресурсы. Прием “взгляд со стороны”. Иногда для того чтобы что-то понять (например, осознать, что конкретно мешает вашему с партнером общению) необходимо посмотреть на ситуацию со стороны, описать ее в отвлеченных словах без привнесении ваших эмоций и личностных особенностей. Уважайте вашего партнера. Даже если он вас неимоверно раздражает, попробуйте проявить фантазию и найти то, что вызовет у вас уважение к нему. Это может быть какая-нибудь мелочь, например, его манера выделять интонацией отдельные слова. Или что-то более серьезное — например, очень грубый в общении человек, который при этом тратит на благотворительность половину своего дохода. В любом человеке можно найти что-то хорошее и достойное уважения, а если этого сделать не получается, то стоит задуматься — а это общение вам действительно необходимо? К сожалению, в жизни не бывает такого, чтобы можно было без барьеров общаться лишь с приятными людьми. Как правило, все мы так или иначе оказываемся в ситуациях, когда эти трудности возникают. Задача, стоящая перед вами в этот момент, — почувствовать барьер, определить его вид и применить способ, наиболее эффективно его устраняющий. Будьте спокойны, уверены в себе, терпимы к слабостям других и старайтесь не попадать в конфликтные ситуации! Советуем почитать:

تعليقات

تعليقات