Love... This is probably a word in any languageis used perhaps more often than others. Sometimes it is used to denote a whole range of completely different emotions. We all agree that love is what makes the whole world sparkle with the brightest colors and that life without it would seem empty and useless. On the other hand, it is the very word that we use too easily to justify our emotional dependence on another person. If we can learn to distinguish love from emotional dependence and be guided by this distinction in practice, we will make not only our own lives happy, but also the lives of those people with whom we come into contact. What is love addiction and how dangerous can it be? Is it possible to survive such a state without losses and how to get rid of it? How can you even determine what kind of relationship you have built, and is there any similarity between love and love addiction? The questions can be asked endlessly; let's better look for answers to them.

When the relationship is confused

You can really get confused in yourdesires to express and receive love and even become fixated on them. You may lose your sense of freedom and happiness. You may suffer, suffer a lot. To prevent this from happening, we will offer you several ways to improve the situation and teach you how to recognize and untangle difficult relationships. Can you already answer what characterizes love addiction? Dependent people usually try to avoid any responsibility, endlessly complain, blame others, lie. Dependent people usually avoid developing the necessary qualities and skills that help maintain long-term happiness. They can manipulate another person to make him do for them what they would never do for themselves. Are you also emotionally dependent if you believe that you need the presence of a certain person for your safety or mental comfort. Are all your thoughts occupied only with him? Do you feel a sense of loss if you cannot see him? Do you believe that you must be his exclusive source of love and his only companion? Are you jealous of him? Are you unable to make decisions or take any actions without this person? This means that you are emotionally dependent on him. And if this person is your man, then there is love addiction in your relationship.

How to distinguish love from emotional dependence

Praise and support are really important to you.и вашего партнера, потому что вдохновляют и поднимают вашу самооценку. Но если кто-то из вас стал слишком требовательным к проявлениям любви или постоянно нуждается в том, чтобы его успокаивали, то это уже зависимые отношения. Они основаны не столько на взаимной любви и уважении, сколько на необходимости постоянного контроля и эмоциональной подпитке. Такие отношения связывают по рукам и ногам и в конечном итоге становятся разрушительными. Есть ли какие-то признаки, по которым можно определить, что отношения перерождаются в зависимые? Есть, о них мы сейчас поговорим. Проверьте, нет ли такого в ваших отношениях? Не стоит пропускать «первые звоночки», ведь вы достойны настоящей любви! Наличие в паре манипулятора В вашей паре наметился манипулятор? Он очень тонко умеет управлять людьми. Манипулятор всегда хочет быть в центре внимания и использует для этого ряд эмоциональных трюков. Они могут быть властными, доминирующими, всегда всем недовольными критиканами. Манипуляторы используют слова и язык тела, чтобы загнать кого-то в угол. Нытье, вопли, сарказм или только тихий, но эффективный, уничтожающий взгляд неодобрения – все это оружие манипулятора. Человек, которым манипулируют, старается успокоить партнера; он отступает в споре и даже извиняется перед другими за поведение манипулятора, пытаясь оправдать его. «О, он (она) имел совсем другое в виду, он не хотел вас обидеть, просто он очень раздражен сегодня. Наверное, трудный день или неприятности на работе…» Однако есть и более тонкие формы манипулирования. Например, пассивно-агрессивный манипулятор будет молча дуться, или напьется, или прибегнет к другому виду эмоционального шантажа, чтобы заставить вас чувствовать себя плохо. «Да ладно, не обращай на меня внимания, я знаю, что ты слишком занята, чтобы заниматься моими проблемами. Ничего, я справлюсь сам. Я уже привык к одиночеству, я и не такое могу пережить». Такое поведение заставит другого человека бросить все, чтобы утешить манипулятора и окружить заботой этого короля (или королеву) драмы. Подавление эмоций Вам все чаще приходится подавлять свои эмоции? Вообще конфликты между любящими людьми являются нормальными и вполне предсказуемыми. Но в здоровых отношениях вы можете свободно сказать, что вы думаете и чувствуете, потому что вы знаете, что вас, безусловно, уважают и любят. Вы также уверены, что ваши отношения больше и сильнее, чем все возможные проблемы, с которыми вы можете когда-либо столкнуться. Вы можете достигать компромисса со своим партнером, а можете в чем-то с ним и не соглашаться, чувствуя при этом, что вас не стали за это любить меньше. А в отношениях, характеризующихся зависимостью – любовной и эмоциональной, — эмоции используются в качестве оружия, а конфликты воспринимаются как угрозы. Если с вами не соглашаются, то вы видите в этом предательство, что вызовет у вас гнев и разочарование. Тот, кем манипулируют, будет бежать от конфликтов, потому что будет слишком напуган реакцией манипулятора, чтобы возражать. Так всю жизнь можно потратить на переливание из пустого в порожнее, перебирая всевозможные обиды и разочарования. Статус жертвы буквально впечатывается в менталитет манипулятора: «Он никогда не слушает меня. Мое мнение не имеет значения. Его не волнует, что я чувствую!» — так говорит манипулятор, ничего, впрочем, не делая, чтобы как-то изменить ситуацию. Преувеличенное чувство ответственности Обычно никто не соглашается обречь себя на мучения, общаясь с манипулятором. Почему же находятся и такие партнеры, которые берут на себя такую роль? Что мешает им указать манипулятору не его недостойное поведение? Не позволяете же вы кому-то другому обращаться с собой так плохо? Никто не станет жертвой, если сам не позволит этого, не так ли? Как правило, такое происходит с вами из-за гипертрофированного чувства долга и ответственности. «Он нуждается во мне! Я – единственный человек, который способен понять его!» Иногда верх берет сильное желание «спасти» кого-то. Вы думаете: «Если я продержусь рядом с ним достаточно долго, я смогу переубедить или изменить его». Или: «Моя любовь поможет ему стать лучше!» Надо сказать, что такое мышление характерно и для тех женщин, которые терпят от партнеров не только эмоциональный прессинг, но даже и физические побои. От них можно услышать: «Нет, на самом деле он хороший парень. Просто у него много проблем, и он стал очень нервным. Он сказал, что очень сожалеет о том, что сделал, и я знаю, что это правда». Такая женщина никогда не будет перечить мужу, чтобы не разозлить его. А если он опять впадет в ярость, то винить за это она будет саму себя. Повышенная потребность в одобрении Часто женщины начинают испытывать чувство душевного комфорта только тогда, когда пытаются окружить партнера плотным облаком заботы и опеки, стараясь угодить мужу в любых мелочах. Например, женщина возвращается домой после отработанного рабочего дня, и хватается за приготовление любимого мужем блюда к ужину, попутно стирая ему носки, утюжа рубашки и раскладывая по карманам суженого чистые носовые платочки. А муж в это время сидит на диване и наслаждается отдыхом. Почему женщина делает все это, вместо того чтобы попросить супруга помочь ей? Да потому, что ей нравится чувствовать себя необходимой. Она получает призрачное ощущение власти и собственной незаменимости. И даже не понимает, что мужчина не только не слишком ценит ее хлопоты, принимая их, как должное, но и перестает видеть в ней женщину – она для него всего лишь домашняя клуша. А женщина постоянно жаждет услышать слова признания за свои хлопоты, и бывает чрезвычайно расстроена, не получив вознаграждения в виде признания своих заслуг. Когда такое продолжается из года в год – что не удивительно, когда у женщины вырабатывается любовная зависимость от супруга – динамика таких событий только усугубляется. Муж совсем перестает уважать супругу, пытающуюся угодить ему в каждом пустяке, а жена все больше погружается в роль обиженной невниманием своего божества жертвы любви. Страх одиночества Когда вы погружаетесь в зависимые отношения, вы остаетесь с человеком не потому, что любите его, а потому что просто боитесь уйти. Так или иначе, но на подсознательном уровне вы предпочитаете лучше быть в плохих отношениях, чем не иметь никаких отношений вообще. Вы начинаете искать для себя и для мужчины всевозможные оправдания, тем самым убегая от необходимости принимать решения и действовать, чтобы стать независимой.

15 signs that you are addicted to love

The term "codependency" was previously applied to thosewho have been in a romantic (or other) relationship with someone who is addicted to alcohol or drugs. In recent years, the definition of "codependency" has expanded to include a person who is in an unhealthy, mutually unsatisfying love relationship. Sometimes this is a rather severe condition, and it must be said that it is a mental illness. People who are prone to dependent relationships (usually those who have experienced some kind of psychological trauma in childhood) often seek out exactly this kind of relationship due to low self-esteem - one-sided, emotionally destructive. Sounds pretty harsh, doesn't it? Fortunately, it is enough to have at least a little knowledge about this kind of relationship and its consequences to notice and correct these unhealthy behavior patterns. What are the signs of love addiction? Here they are:

Because of the rather low self-esteem, you do not consider yourself attractive and worthy of true love.

You feel that you should always do everythingcorrectly, and therefore do what your partner likes. You are afraid of doing something that can cause anger of a man or make him disappointed in you.

Instead of showing your pain, anger or resentment, you will hide your feelings in every possible way. And even try to joke, pretending that nothing happened.

You think that your partner is completely incapable of taking care of yourself, and therefore he really needs you and your concern for him.

At the same time, you are able to put aside all your own needs and desires, completely sacrificing yourself to your man, trying to provide it with everything that he expects from you.

You are afraid to show your partner that you need something, afraid to seem too weak and unattractive to him.

In addition to her husband or boyfriend, you communicate onlywith those men who are clearly not concerned about finding a mistress. Thus, in every way, stress that there are no other men for you than your partner.

You warmly thank your man, even for the most insignificant signs of attention, taking them for manifestations of love.

You understand that you endure his antics too much.long ... But it is better "to be an accomplice of the devil than to go against him." You think that a bad peace is better than a good war; but you do not even think about stopping relations altogether. As we have already said, such women are afraid of loneliness.

You avoid affinity at any level (sexual, physical or emotional) with anyone to keep distance between yourself and others - in an attempt to maintain your "safety".

You allow yourself to believe in ghostly excusesthe unseemly acts of your man, who themselves and think up for themselves. And this instead of looking at the truth in the face and realizing that you actually encourage him to such behavior with his attitude.

Instead of building healthy relationships, youuse the indirect or passive-aggressive forms of communication mentioned above - all in an attempt to avoid another conflict or disagreement.

You can use sexual attention from your partner as a sign of your acceptance and approval.

You confuse sex and love.

You are afraid to show any external signs of your emotions, so as not to find your weaknesses.

Now try to soberly assess what you need.can such a codependent relationship provide. Do they make you feel better about yourself? Do they allow you to reach your full potential? Do they increase your self-confidence? Do they help your partner in any way? No, no, and no! On the contrary, when you put up with another person’s negative behavior and allow them to abuse you and emotionally enslave you, what you are really saying is, “It’s okay, honey, that might hurt anyone else, but not me. I can keep on putting up with it.” This only undermines your self-respect and respect for others.

Love and dependence on love are completely different energies

Falling in love can come from two different sourcesinternal states. When you fall in love, you exchange your feelings with someone who also loves you. You kind of hand over responsibility for your self-esteem and emotional well-being to each other; you are ready not only to take, but also to give. If the relationship is built in this way, then we can confidently say that you love. But if you are not as concerned with the person themselves as you are with how much they love you, if you feel that you cannot live without their manifestations of love, if you feel calm only when they are next to you - we can definitely say that you have been sucked into the quagmire of love addiction. If you are emotionally dependent on love, then the part of your personality that is immersed in “love” is actually like a small child who needs love and protection. Therefore, you do not give love, but crave to receive it. There is a certain emptiness inside you, because you do not accept responsibility for your own sense of dignity, and you are waiting for someone else to fill this emptiness. The other person feeds your positive self-perception by expressing their love for you, so you cannot live a day without them. In this way, you substituting values ​​without noticing it: the desire to give love and care in return is replaced by the desire to be constantly with this person. It seems to you that you can no longer live without them. When you fall in love, being emotionally completely mature, your needs in such a relationship are completely different. You understand how to fill yourself with love, and you no longer need an assessment of your qualities from others to determine your own personal value. You do not need someone to “fill you up” and thereby make you feel attractive and worthy of positive feelings; you already perceive yourself as worthy and full of love. You experience this inner fulfillment because you have learned to take responsibility for your feelings and needs. You are so full that you are ready to share love with another person, who, in turn, shares it with you. The desire to share love, rather than to receive it, is characteristic of real feelings. Usually, each person attracts people who are similar in spiritual maturity and emotional health. Obviously, the more you have done inner work on yourself in your time, the more emotionally mature you are and the more you are attracted to self-sufficient people, the more likely it is that you will meet and love a mature person like you. Having fallen in love, you complement each other. Relationship failures occur when one person, “filling” their partner, expects that the other will do the same in relation to them, and this does not happen. And then disappointment sets in. Each of them will blame the other for not loving the way they want to be loved. Relationships fall apart, and often this happens because one or both partners do not want to take responsibility for their own feelings and self-esteem and blame each other for the collapse of their love.

How to become an emotionally mature person

If you feel like you're missing outemotional maturity to truly love, then you should work on cultivating the necessary qualities in yourself. As a guide, we will list some character traits inherent in mature people:

• They do not need recognition from outside to feel completely confident;
• They are not afraid of failure. They know the limits of their abilities and understand that they can not always be the best and irreplaceable;
• They are not afraid to remain alone, do not feel anxious, and they are never bored;
• They are not jealous because they do not suffer from low self-esteem;
• They do not feel offended when someone ignores their opinion;
• They feel comfortable with other people;
• They are not angry when someone criticizes them, and they use criticism for self-improvement;
• They do not blame others when they feel sad or disappointed; they understand that this is the result of unresolved issues and problems that lurk in their subconscious.

If you are so attached to someone that you feel,that you can’t live without this person, then try to understand what exactly you want from your partner. Your task is to become who you want to become yourself, and not wait for someone to do it for you. Only then will you be with your partner not because you need him, but because you love him. You will be able to love a man for who he is, and not for what he can give you. Instead of receiving love, you will be able to give it from the bottom of your heart, and the joy from this will help fill all the “emptiness” inside you. Interdependent relationships are not love. Do you know what love is? To say to yourself: “I deserve better!” And when you both begin to grow internally, you will truly take a step towards true happiness. We recommend reading:

Comments

comments