Just recently there was peace and harmony in the family.And suddenly the cloudless sky frowned, darkened, and finally broke out into a whole series of quarrels, which no one has the strength to stop. What happened? Why does every little thing cause irritation, increasingly setting the spouses against each other? And now a very serious prospect of divorce looms ahead. It would be necessary to stop, otherwise the tragedy is inevitable. But how? How to save the family if neither the husband nor the wife wants to give in, while not understanding at all what is happening to them? Let's look into the probable reasons for this situation and try to find a way out of such a difficult situation. Problems associated with regular conflicts in families due to insignificant reasons are a fairly common phenomenon. The difficulty in resolving them successfully is that, starting to quarrel over trifles, we can get into such a thicket from which it is very difficult to get out. And then the divorce seems inevitable, despite the fact that there are years of a fairly happy marriage behind them. And under the roof of the house, innocent children suffer from the endless scandals of their parents. Constant quarrels in the family, of course, oppress both spouses. And now the husband, desperate to find inner peace, begins to look for an outlet in drunkenness or in the love of another woman, and the frightened wife rushes to fortune tellers so that they can advise a spell against incessant discord. Both spouses are confused: they do not want to lose their family at all, but it cannot go on like this. Of course, scandals over trifles can have many causes. However, most often the reason for the disruption of stability in the family is a marriage crisis, which, according to psychologists and family psychotherapists, occurs at certain intervals after the conclusion of an official union. It can be connected with the age of the husband and wife, which contributes to the reassessment of plans for the future, and with the appearance of children in the family, the stages of their growing up or leaving the family. Some experts draw an analogy between conflict stages in marriage and crises of human growth. Let us consider these aspects of relationships in more detail.
The crisis of the first year of family life
Initially, constant quarrels in the family arise,как правило, через полгода после свадьбы. Это касается и тех пар, которые до заключения законного брака имели опыт брака так называемого гражданского, и тех, которые раньше вместе не жили. Эмоциональный подъем первых месяцев семейной жизни спадает, романтика сменяется монотонными буднями с множеством бытовых проблем. Все явственнее проступают раздражающие привычки второй половины, и каждый из супругов начинает все активнее внедрять свои нормы поведения в семье. Правила эти нередко бывают ориентированы на устои родительской семьи, которые обычно тоже разные. Итог — постоянные скандалы, которые, в конце концов, нередко способствуют разводу. Реально ли сохранить семью в этой непростой для многих пар ситуации? В первый год совместной жизни молодым супругам следует помнить, что любые попытки навязать другому собственные взгляды на жизнь всегда терпят фиаско. А чужие правила, пусть даже это правила ваших мамы и папы, напоминают одежду с плеча соседа: вроде и наготу прикрывает, но неуютно в ней и неудобно. Поэтому ссоры из-за того, что «моя мама (папа) делает, а ты — нет», основания под собой не имеют. Наши родители тоже когда-то создавали свой отличный от прочих семейный уют методом проб и ошибок. И процесс становления их брака наверняка протекал не без противоречий, непониманий и конфликтов. Для того чтобы найти ответ на вопрос, как преодолеть семейный кризис на этом этапе, нужно прислушаться к себе и понять, что любовь не ушла. Она лишь изменилась, превратившись из любви-страсти в более спокойную и стабильную любовь-дружбу. А такое состояние подразумевает уважение и стремление к взаимопониманию. Любой ссоры можно избежать, если попытаться спокойно обсудить назревающий конфликт. Это поможет нормализовать обстановку и найти свои собственные правила сосуществования в семье. Избегайте стереотипов и образов киношных героев. Не стоит ожидать от супруга, что он отреагирует на какую-то ситуацию именно так, как это было в недавно увиденном фильме. Да и самой молодой жене не нужно копировать образ супер-женщины, стараясь успеть везде и во всем. Такая гонка вымотает вас, а на обиженное «Я разрываюсь между двумя работами и домом!» вы можете услышать следующее: «Дорогая, я вполне мог поужинать вчерашним супом, поэтому незачем было изобретать лазанью!» Будьте проще, не скрывайте свои слабые стороны, но и не осуждайте за них мужа. Еще одним врагом отношений на первом году брака является эгоизм. Да-да, неумение уступать, попытки настоять на своем, противопоставление личных интересов желаниям другого супруга — это та реальность, с которой сталкивается большинство молодых семей. Отгремела пышная свадьба, закончился медовый месяц и наступила обычная жизнь. Вот тут-то и начинаются основные конфликты, ведь под одной крышей, по сути, находятся два совершенно разных человека, один из которых любит побездельничать в выходной, а другому не терпится пойти на прогулку, убрать в квартире, навестить друзей. Эгоизм проявляется еще и в том, что между молодыми мужем и женой возникает соперничество. Разного рода поддевки, насмешки, обидные высказывания в присутствии общих друзей — все это частенько можно наблюдать именно в первые годы супружества. Если молодожены не умеют справляться с собственными эмоциями и держать под контролем рвущееся наружу раздражение, то совместная жизнь быстро становится для них тяжкой ношей. Извечное «Почему я должна (должен)?» все чаще звучит из уст супругов. Но этот вопрос никак не связан с нежеланием брать на себя ответственность за что-либо. Скорее всего, так проявляется стресс от изменившихся условий жизни как в моральном, так и материальном плане. Несвобода, необходимость подстраиваться под потребности и желания другого вызывают внутренний протест. Явление это временное, и чтобы с ним справиться, следует «наступить на горло» собственному эгоизму, не заострять конфликты, понять, что происходит всего лишь притирка характеров, а не прощание с любовью. Терпение, доброта и желание сохранить семью — вот что должно руководить супругами в столь непростой период. Молодому мужу на заре брака стоит усвоить одно очень важное правило: позиция сильного состоит не в том, чтобы добиться неограниченной власти над супругой, а в том, чтобы она сама признала главенство мужчины. И кто громче крикнет в этом случае — значения не имеет. Поддержка, оказываемая жене, решение трудных ситуаций, ответственность за семью — именно это способствует установлению отношений, при которых мужское доминирование выглядит вполне естественно. А вот женщине не стоит видеть в своем муже всего лишь средство для достижения каких-либо благ. Такая позиция всегда проигрышная, поскольку рано или поздно человек устанет только отдавать, ничего не получая взамен. Отсутствие страха перед ответственностью за семью, желание не только получать, но и с радостью дарить себя и свои чувства — вот единственно возможный ответ на вопрос о том, как сохранить любовь в семье на первом году ее существования. 
Family crisis of three to five years
The three-year crisis usually occurs after birthребёнка или начинается на первых годах его жизни. Действительно, появление первенца для обоих супругов — сильный стресс. Связанная с ним радость сменяется постоянной повышенной усталостью от бессонных ночей из-за необходимости ухода за малышом. К тому же, обычно жена бессознательно начинает уделять почти всё своё внимание ребёнку, что чрезвычайно раздражает чувствующего себя лишним мужа. Ссоры в семье в данном случае часто происходят из-за того, что он пытается исправить положение и внести свою лепту в процесс воспитания малыша. Между супругами постоянно возникают споры о том, как его кормить, одевать, как часто брать на руки и так далее. Нередко наблюдается и другая картина. Женщина сознательно переносит всю свою ласку и нежность на ребенка просто потому, что от любимого мужчины она не получает этих чувств по отношению к себе. Нет привычки поцелуя перед уходом и после возвращения с работы, кофе в постель муж не приносит, завтраками по выходным не балует, лишний раз не поинтересуется о самочувствии и так далее. Но не все жены знают, что такое поведение природой заложено в мужчинах-самцах, а не является личным проявлением с их стороны черствости. Большинству представителей сильного пола в принципе чужды сантименты. Чем ярче и активнее выражено в вашем избраннике мужское начало, тем сдержаннее он будет в проявлении чувств. Поэтому не стоит наказывать своего супруга, лишая его ласки намеренно. Помните о том, что мы, женщины, являемся источником тепла, любви и вообще всей эмоциональной составляющей брака. Не старайтесь отомстить, не закрывайтесь от мужа, целиком уходя в заботы о малыше. Так вы только озлобите супруга и подтолкнете к поиску удовольствий на стороне. Вместо этого учите его ответным проявлениям любви в семье. Перед уходом на работу выйдите из комнаты с ребенком на руках, если уже проснулись, и пожелайте от имени обоих удачного дня папе, скажите, что будете скучать и ждать его скорейшего возвращения. Поощряйте любое проявление супругом желания побыть с ребенком, привлекайте его к совместным купаниям и вечерним прогулкам. Но делайте это мягко, тактично и своевременно, ведь если заставлять уставшего от напряженного трудового дня мужчину два часа прогуливаться с коляской, то не трудно догадаться, чем это может закончиться. Поэтому знайте меру и уважайте желание супруга отдохнуть. Не повторяйте одной очень распространенной ошибки, когда молодая мать уединяется с младенцем в одной комнате, а мужа отправляет в так называемую ссылку на диван в гостиной, мотивируя это тем, что ему нужно высыпаться. Да, безусловно, отдых необходим, но не менее важно еще и постигать науку о том, как становиться заботливым папой, а это невозможно без хлопот и бессонных ночей. Не бойтесь на какое-то время оставить мужа и ребенка вместе, предварительно рассказав любимому, где что находится. Ваше отсутствие их сблизит, а также позволит супругу оценить всю меру выпавших на долю жены хлопот и сложностей. Период, связанный с появлением в семье малыша, непростой, он может отдалить мужа и жену друг от друга на долгое время. Для того чтобы пережить его с наименьшими потерями и сохранить семью, нужно помнить, что повышенная раздражительность объясняется усталостью. А споры о методах воспитания малыша возникают из-за обоюдной любви к нему. Поэтому попробуйте проявить гибкость и выдержку. Так вы найдете оптимальный вариант отношений, выработав приемлемую для обоих линию воспитания малыша. Этими же причинами обычно объясняется семейный кризис пяти лет брака. Но в случае с ним подключается еще и инстинкт, заложенный в нас со времен первобытного человека. Тогда союзы между мужчиной и женщиной заключались временно и только для того, чтобы дать племени потомство. И когда ребенку исполнялось три-четыре года, заботиться о нем могли не только отец и мать, но и окружающие. Поэтому мужчина с чистой совестью отправлялся искать любви у новой женщины. Эволюция человеческого сознания, произошедшая с тех времен, безусловно, наложила определенный отпечаток на поведение отца и мужа в семье. Но первобытные инстинкты иногда дают о себе знать, провоцируя кризисные явления на пятом году существования брака. Сгладить их можно, если с младенчества вырабатывать между мамой, ребенком и отцом нерушимую связь, формировать которую помогает взаимная забота, разделение обязанностей, совместное проведение досуга и так далее. Иными словами, необходимо не только на материальном уровне понимать меру ответственности за семью, но и научится особому отношению к детям и друг другу, основанному на любви и ощущении домашнего очага. Только так можно преодолеть непонимание, возникающие на третьем и пятом году супружества, и личным примером ответить на вопрос о том, как сохранить любовь в семье спустя этот период. А вот семилетний кризис и все последующие оказываются намного сложнее двух предыдущих.
Crisis phenomena of any mature marriage
The seventh anniversary of a marriage is a kind ofподростковый возраст семьи, когда муж и жена начинают вести счёт своим достижениям. Они сравнивают собственное положение со статусом сверстников и нередко делают при этом не совсем приятные для себя выводы. Именно они и являются причиной постоянных ссор в семье. Супруги считают виной своих поражений неверный выбор спутника жизни и вспоминают все накопленные за период совместной жизни обиды. В действительности же семейный кризис семи лет является скорее возрастным, поэтому вторая половинка хоть и имеет к нему отношение, но не прямое. Самокопания в данном случае являются весьма негативным фактором. Каждый из нас может найти массу ошибочных поступков в своих действиях. Это нормально — никто не обходится без поражений. В целом кризис, который приходится на седьмой год брака, представляет собой психологическую разрядку, необходимую для накопившихся за всё это время стрессов. Она выражается в повышенной обидчивости и раздражительности, из-за которых и возникают постоянные скандалы в семье. Это очень трудный период супружеской жизни, ведь именно на него приходится большинство разводов. Кроме того, в большинстве случаев даже кажущееся спокойствие и благополучие семилетнего и другого, более зрелого, брака — это всего лишь фасад, за которым скрывается обыденность и монотонность. Дети, работа, дом и редкие развлечения в кругу давно знакомых лиц — все это постепенно приводит к пониманию того, что опьяняющего чувства полета, которое присуще влюбленным, испытать в сложившихся реалиях уже не удастся, а на смену обжигающей страсти пришла пресловутая привычка. Да и вся жизнь кажется до оскомины предсказуемой и поэтому скучной. При взгляде в зеркало и муж, и жена отмечают усталость во взгляде, заметные морщинки и несколько изменившиеся формы тела. Согласитесь, все это отнюдь не способствует позитивным мыслям. Между супругами уже давно нет разговоров о чувствах, их общение сводится к тому, что необходимо купить из продуктов или одежды, куда отправить детей на лето, какую школу или детсад выбрать и так далее. Иными словами, личные интимные темы перешли в категорию запретных, муж и жена живут вроде бы и вместе, но каждый сам по себе. Нередки ситуации, когда супруг старается как можно реже бывать дома, при этом его тяготит недовольство второй половинки и претензии о том, что он мало времени уделяет детям. Но на самом деле мы, женщины, имеем в виду другое. В такой завуалированной форме мы даем понять, что мужского внимания не хватает не ребенку, а нам самим. И чем больше подобных недомолвок и загадок, тем сложнее оказывается сохранить семью. Чтобы кризис этого и более позднего периода прошел легче и не привел к разводу, большое значение имеет наличие взаимодействия между супругами. Ведь часто бывает, что жена изначально с недоверием относится к попыткам мужа справится с воспитанием общего ребенка, пресекает его желание помочь по хозяйству и так далее. В итоге оказывается, что взгляды супругов на большинство аспектов семейной жизни так и остались обособленными. А это довольно опасно, ведь приводит к их отдалению от интересов друг друга. Так что же тогда высказывать недовольство, если муж вместо поездки на пикник с вами и детьми молча отправляется на рыбалку? Поймите, он просто не чувствует себя единым целым с семьей. Прежде всего, первой подайте пример откровенным озвучиванием собственных желаний. Но только без слез, истерик и скандалов. Поговорить лучше наедине, за романтическим ужином и в очень доброжелательной манере. Не стесняйтесь коснуться имеющихся проблем с отсутствием внимания друг к другу. Предложите для начала один выходной в месяц проводить вместе всей семьей, второй — посвящать исключительно друг другу, а оставшимися распоряжаться по собственному усмотрению каждого. Помните, что наличие диалога, четкого признания имеющихся трудностей облегчит поиск путей выхода из кризиса и позволит сохранить семью. Некоторые супруги в этот период предпочитают разъехаться, чтобы наедине с собой поразмыслить над тем, как жить дальше. Если отношения со второй половинкой с самого начала строились на глубоком чувстве, то время, проведенное порознь, заставит соскучиться и понять, что любовь не исчезла, а лишь немного «запылилась» от времени и нуждается в обновлении. Романтическая поездка в отпуск, смена прически, новое совместное увлечение внесут свежие нотки в вашу жизнь и снова раскрасят ее в яркие цвета. Гораздо сложнее, если в первые годы брака крепкий фундамент отношений выстроить не получилось. В этом случае перспектива развода воспринимается как возможность освободиться от надоевших уз и попытаться все начать сначала, но уже с другим человеком. В этом случае, перед тем как разрушать имеющийся брак, необходимо честно ответить на несколько вопросов. Во-первых, не всегда удается повторно выйти замуж или жениться. Готовы ли вы к перспективе навсегда остаться одиночкой? В-вторых, а так ли уж неудачно сложилась ваша нынешняя семья, ведь новый брак также ожидают практически идентичные кризисные явления, и что тогда? Опять будете, как страус, прятать голову в песок, спасаясь от проблем новыми отношениями? Трезво взгляните на свою нынешнюю жизнь, возможно, она не так уж и плоха. Если придете к выводу о том, что вам есть за что бороться, используйте все попытки для налаживания отношений в семье. Желание, терпение и готовность меняться помогут вам избежать развода. Конечно, только описанными периодами кризисы не ограничиваются. Время от времени отношения между супругами будут переходить в конфликтную стадию, миновать которую довольно тяжело. Как сохранить семью в ситуации, которая явственно говорит о наступившем кризисе? Нужно поставить перед ней новые цели. Совместное решение даже небольших задач поможет сохранить единство и осознать, что дальнейшая жизнь врозь немыслима. Основное в этот период — помнить, что он неизбежен и необходим, потому что проверяет семью на прочность и обновляет степень чувств между супругами. Поэтому, уже зная, как сохранить супружеские отношения, призовите на помощь всю свою выдержку и постарайтесь бережно относиться к своей половинке. Ведь крепкая семья — это то, что помогает нам пережить всё. 
Is treason always a reason for divorce?
Sometimes it happens that something looks stronga marriage that has smoothly passed through crisis phenomena does not pass the test of a husband or wife's betrayal. And we are not talking about the fact that it was provoked by negative phenomena in the marriage. It just happened. Out of stupidity, under the influence of a surging passion, in an attempt to experience and relive the forgotten thrill of sensations, and so on. But sobering up came as suddenly as the morning after this significant event. You realize with amazement that you are in bed with a complete stranger to you, and quickly escape to your usual life, filled with children's voices and seemingly insoluble problems. You try to throw the very fact of betrayal out of your head, to forget it like a bad dream, but from time to time you mentally return to this day. Moreover, you try to make amends for your guilt before your spouse with excessive courtesy, special tenderness, which causes bewilderment and questions. What to do in this case? To confess honestly and jeopardize a long-term happy union or silently experience your fall in the hope of keeping it a secret? There is no clear answer to this question. But in any case, your path to the light at the end of the tunnel should begin with forgiveness. Yes, yes, you need to forgive yourself for weakness, for the desire to feel the dizzying freedom, like once in your youth. Do not look for excuses for your actions, but try to let it go and move on. After all, a cold shower in the form of pangs of conscience and rethinking internal values associated with cheating is in itself a severe punishment for each person. Psychologists recommend perceiving what happened as another life lesson, benefiting from it, and not punishing yourself by admitting your sin to your spouse. You should not hurt someone dear to you, put a completely happy marriage at risk and deprive your children of the right to grow up in a complete family because of just one mistake of yours. Steadily survive the first and most difficult period after betrayal in emotional terms and learn to treat it correctly over time. Remember that a marriage born of love can withstand a lot, but is it worth subjecting it to unnecessary trials, endlessly testing its strength? Life constantly throws us difficult tasks, which are quite difficult to cope with. Therefore, learn to appreciate the person who is next to you, do not hesitate to tell him as often as possible about your feelings, ask for help if you need it, and always offer it yourself. And then the familiar phrase "in sorrow and in joy" will be filled with true meaning and strength, before which any crises and adversities will fade. We recommend reading:
