Just a few decades ago, divorce wasan extremely rare phenomenon. However, today, divorce is a completely normal phenomenon, and women very often raise children on their own. However, life does not end after divorce, and often a woman remarries. A stepfather in the family is not uncommon these days, and it is very difficult to surprise anyone with this. However, it goes without saying that the appearance of an outside adult in a family with children cannot go unnoticed. Of course, there are families in which such changes in the family occur almost painlessly, as they say, "without a hitch." However, not all families are so lucky, and to be completely precise, only a few. In most cases, families in which a stepfather appears inevitably face a fairly large number of various problems and conflicts, ranging from the most insignificant to quite serious ones. And, as a rule, conflicts primarily arise between the stepfather and the children. And then it is just a stone's throw to a conflict between a man and a woman. Is it possible to prevent these conflicts? Despite the fact that a single and universal recipe that is ideal for any family simply does not exist. However, experienced family psychologists still give some general advice that will help smooth out this difficult adaptation period for the family, reducing conflicts to a possible minimum. This article will discuss how to eliminate all possible conflicts between a stepfather and a child as quickly as possible, as well as help them establish friendly relations and trust between the child and the new family member - the stepfather. After all, this is actually real, although you will have to try and make some effort. You should not hope that the situation will resolve itself, and even more so demand that the child take the first steps towards reconciliation. It is adults who will have to take full responsibility for what is happening in the family, because they have life experience. And much more wisdom than a child. And, in addition, in no case should you forget that it is they who need these changes in life, and certainly not the child. Accordingly, the cards are in your hands - the child is not obliged to adapt to you.
Dad or uncle?
The very first question. Который необходимо прояснить с самого начала – это то, как должен обращаться ребенок к новому члену семьи. Зачастую женщина, руководствуясь желанием как можно быстрее приучить ребенка к своему новому мужу, заставляет называть его папой. В некоторых случаях ребенок беспрекословно подчиняется матери и начинает называть отчима папой практически с первого дня. Как правило, подобное развитие событий типично для двух случаев. Либо в том случае, когда ребенок еще слишком маленький, и слово мамы для него пока еще непреложная истина, папу он помнит плохо, да и моральными аспектами и душевными терзаниями в силу возраста озабочен весьма мало, либо в том случае, если ребенок настолько боится своей матери, что возражать ей не решается. И если в первом случае, как правило, проблем особых в отношения отчима и ребенка не возникает, разумеется, при том условии, что отчим является взрослым и разумным человеком, способным принять и полюбить ребенка любимой женщины, во втором случае дело обстоит намного хуже. И это совсем не удивительно – называть – то папой чужого человека будет, но вот искренне полюбить его ребенку сразу же вряд ли удастся. Да, он не будет вступать в открытые конфликты с матерью и отчимом, но вот то, что будет твориться в его душе, останется тайной за семью печатями. Более того – возможно, в том случае, если бы ребенка не принуждали называть отчима отцом, таких бы проблем и не возникло, так как ребенок со временем смог бы понять и принять нового члена семьи, а очень возможно, и искренне полюбить его. Но вот это принуждение к называнию отчима папой нередко вызывает сильнейшие противоречия и чувство протеста у ребенка. Именно поэтому семейные психологи, основываясь на достаточно большом опыте и результатах наблюдения за подобными семьями, в которых появился новый мужчина, имеют свою четко определенную точку зрения на эту проблему. Ни в коем случае не принуждайте ребенка к чему бы то ни было, а уж тем более к тому, чтобы ребенок признал своего папу плохим. А ведь именно к этому вы его и призываете, заставляя назвать папой совершенно постороннего пока еще для него человека. Для ребенка это является сильнейшим психологическим потрясением, сила которого такова, что далеко не каждый взрослый сможет самостоятельно справиться с ней. А что уж говорить про маленького ребенка? Поверьте – если ребенок полюбит отчима и захочет этого, он и сам обязательно рано или поздно назовет его папой. Однако, разумеется, это утверждение справедливо только в отношении к дошкольниками – школьники и подростки вряд ли пойдут на это добровольно. Гораздо разумнее, чтобы ребенок обращался к своему отчиму по имени. С одной стороны, так будет гораздо легче для ребенка, который не будет ощущать себя предателем по отношению к родному отцу. Поверьте, для ребенка это понятие отнюдь не пустой звук – для него это настоящая трагедия. А со второй стороны – обращение по имени гораздо проще для самого отчима. Ведь ему сейчас также приходится очень и очень непросто – ведь именно он приходит в чужую семью. Новые привычки, новый распорядок, полностью новый уклад жизни, ребенок. Это для матери ребенок является непременной и давно привычной естественной составляющей ее жизни. А для мужчины ваш ребенок – абсолютно чужой человек, привычки, желания, манера поведения которого абсолютно неизвестны. И мужчине, даже самому чуткому и заботливому, потребуется некоторое время для того, чтобы узнать ребенка. А уж в том случае, если ребенок отвергает отчима и всячески протестует против его появления в их с мамой жизни, мужчине вообще приходится очень тяжело. Поставьте себя на его место – вы попали в совершенно незнакомую обстановку, стараетесь освоиться, быть хорошим. А все ваши усилия категорически отвергаются, более того. Вас постоянно пытаются в чем – то обвинить. А если у мужчины еще и своих детей нет, то для него ваш ребенок и вовсе кажется неким инопланетным созданием. И ему гораздо сложнее стать отцом для вашего ребенка. Разумеется, это ни в коем случае не значит, что мужчина не сможет принять и полюбит вашего ребенка – если он вас по-настоящему любит, то сможет. Однако не ждите, что он станет настоящим отцом. А вот другом, наставником и советчиком быть вполне в состоянии, и скорее всего, со временем так оно и будет. Поэтому в том случае, если обращение по имени устраивает обе стороны – и ребенка, и отчима, пожалуй, стоит остановиться именно на этом варианте. Как правило, мужчина в этих случаях не протестует. Но если же он вдруг начнет настаивать на обращении ребенка «папа», обязательно поговорите с ним и объясните, что это необходимо для улучшения обоих – и ребенка, и его самого. 
Warn in advance!
Very often adults themselves create verysignificant prerequisites for the emergence of interpersonal conflicts between a stepfather and a child. And the very first mistake that often occurs is the effect of surprise. Never give your child a surprise that may be unpleasant - do not present the child with a fait accompli. Often, a woman hides her relationship from her child, especially if he is in a difficult teenage years, mistakenly believing that it will be better. However, it is unlikely to be better. After all, why is the truth hidden from the child? Because the mother suspects that various conflicts may arise. But you must understand that you will not be able to avoid conflicts in any case - sooner or later you will have to tell the child, if, of course, you plan to legitimize your relationship and live together. However, one more problem will be added to all these conflicts - a strong resentment towards you for hiding the truth from him. Therefore, try to inform the child about the proposed marriage in advance. Although, of course, there is a time for everything, and introducing your child to your chosen one is necessary only if your relationship is serious enough, and your plans are quite precise and defined. Otherwise, after the second or third acquaintance, the child will stop perceiving you at least somewhat seriously. Be prepared for the fact that your child will have a huge number of the most diverse questions. And almost all of them will concern him first of all. Do not be afraid of this. And even more so, in no case should you accuse the child of selfishness - these questions are absolutely natural and normal. Moreover, the questions may seem to you either too naive, or, on the contrary, tactless. For example, the child may ask whether he will still be able to go to the movies with his mother, go to his grandmother, whether he will be allowed, as before, to come to his mother in bed in the morning, and the like. And these questions are quite natural - after all, for a child, the main guarantee of peace of mind is the stability of his life. And the appearance of a new family member cannot pass without changes. And besides, the child does not have life experience yet, so many completely obvious and self-evident things still seem like a mystery to him. Therefore, be prepared for the fact that you will have to very patiently and in detail answer all the questions the child has. And try not to postpone this conversation indefinitely. The sooner you inform the child and answer his questions, the more time he will have to get used to this idea and accept it. And therefore, the fewer problems you will have later.
The first meeting of the stepfather and the child
It often happens that a woman bringsyour future spouse home without introducing him to the child in advance. However, do not forget that finding a strange man in the bathroom or kitchen in the morning can cause a child a real psychological shock. It is very foolish to hope that the child will understand everything on his own. Therefore, the child’s first acquaintance with the stepfather should ideally take place somewhere on neutral territory – in a park, cafe, or movie theater. Moreover, there should be at least two or three such meetings. And only after that can you invite the man or go to visit him. Moreover, in this case, the duration of the visits should be gradually increased until the child is completely accustomed to the stepfather.
Raising a child's stepfather
Another stumbling block is the question ofwhether a stepfather can raise a child. Some argue, and even firmly believe that a stepfather has no right to raise a child in a family, while others say that he must definitely take part in raising a child. Who is right? In fact, both are right. However, everything should be in due time and in moderation. Of course, a man should not start scolding and, even more so, punishing a child from the very first days of his appearance in his life. In this way, he will not be able to achieve anything other than violent protest, indignation and spoiled relations. However, it is also impossible to completely withdraw from the educational process. After all, both the man and the child are members of the same family. This means that ignoring each other is unlikely to work. Let us remember that education is not only reprimanding and punishing a child. Personal example, friendly advice, feasible help that a child needs - all this is also part of the educational process. By the way, very often mothers, worrying about how the relationship between their beloved child and future spouse will develop, unwittingly make the same mistake - they try not to leave the child alone with the stepfather for a minute. However, psychologists say that such face-to-face communication has a very positive effect on the development of the relationship between the child and the stepfather. And this is not so surprising. In your presence, both the stepfather and the child constantly feel some constraint, as they are afraid to say or do something wrong, and thereby offend or upset you. Alone, they will be able to ask each other all the questions they are interested in, and their chances of finding a common language are much higher. And most importantly - remember that the fact that a stepfather has appeared in the family cannot spoil the relationship between the mother and child. We recommend reading:
