Kærlighed ... Måske er dette ord på ethvert sprogbruges næsten oftere end andre. Nogle gange er det brugt til at henvise til en hel række helt forskellige følelser. Vi er alle enige om, at kærlighed er, hvad der får hele verden til at skinne med de lyseste farver og at livet uden det virker tomt og ubrugeligt. På den anden side er dette det ord, vi bruger for nemt til at retfærdiggøre vores følelsesmæssige afhængighed af en anden person. Hvis vi kan lære at skelne kærlighed fra følelsesmæssig afhængighed og styres af denne forskel i praksis, så vil vi glæde ikke kun vores liv, men også livet for de mennesker, som vi kommer i kontakt med. Hvad er kærlighedsafhængighed og hvor farligt kan det være? Er det muligt at overleve uden sådanne tab, og hvordan kan jeg slippe af med det? Hvordan kan du bestemme, hvilken slags forhold du har opbygget, og om der er en lighed mellem kærlighed og kærlighedsafhængighed? Spørgsmål kan spørges uendeligt lad os se bedre efter svar på dem. 
Når forholdet er forvirret
Du kan virkelig blive forvirret i dinønsker at udtrykke og modtage kærlighed og endda sætte sig fast på dem. Du kan miste en følelse af frihed og lykke. Du kan lide, lider meget. For at undgå dette, kan vi tilbyde dig flere måder at afhjælpe situationen, og vil lære dig at genkende og at optrævle det komplekse forhold. Kan du svare nu, hvad er karakteren af kærlighedsafhængighed? Afhængige mennesker normalt forsøger at undgå ethvert ansvar, uendelige klager, skyde skylden på andre, til at ligge. Afhængig normalt undgå udvikling af et nødvendigt kvaliteter og færdigheder, der hjælper til at opretholde langsigtet lykke. De kan manipulere en anden person for at få ham til at gøre noget for dem, som de aldrig vil gøre for sig selv. Du også følelsesmæssigt afhængig, hvis du tror for din sikkerhed og fred i sindet, du har brug for tilstedeværelsen af en bestemt person. Er alle dine tanker optaget kun med dem? Fanger følelsen af tab dig, hvis du ikke kan se det? Tror du, at det skal være til eksklusiv kilde af kærlighed og den eneste følgesvend? Er du jaloux af ham? Kan du ikke træffe beslutninger eller foretage nogen handling uden denne person? Så du er følelsesmæssigt afhængig af ham. Og hvis denne person er din mand, så er der i dit forhold en kærlighedsafhængighed. 
Hvordan skelne kærlighed fra følelsesmæssig afhængighed
Lov og støtte er virkelig vigtige for dig ogdin partner, fordi de inspirerer og øger dit selvværd. Men hvis en af jer er blevet for krævende for kærlighedens manifestationer eller hele tiden skal være beroliget, så er dette allerede et afhængigt forhold. De bygger ikke så meget på gensidig kærlighed og respekt som på behovet for konstant overvågning og følelsesmæssig fodring. Sådanne relationer er bundet hånd og fod og til sidst bliver destruktiv. Er der tegn på, at du kan bestemme, at forholdet bliver genfødt som afhængigt? Der er, vi snakker om dem nu. Tjek om der er sådan en ting i dit forhold? Gå ikke glip af den "første klokke", fordi du er værdig til sand kærlighed! Tilstedeværelsen af et par manipulatorer I dit par var der en manipulator? Han er meget subtil i at kontrollere mennesker. Manipulatoren vil altid være i centrum for opmærksomhed og bruger til dette en række følelsesmæssige tricks. De kan være dominerende, dominerende, altid utilfredse med kritikerne. Manipulatorer bruger ord og kropssprog til at køre nogen i et hjørne. Snorking, råben, sarkasme eller bare et stille, men effektivt, udslettende syn på misbilligelse er alt et manipulatorvåben. Den person, der manipuleres, forsøger at berolige partneren; han trækker sig tilbage i en tvist og tillader endog undskyldning for andre for manipulatorens opførsel og forsøger at retfærdiggøre det. "Åh, han (hun) havde en anden i tankerne, han ønskede ikke at fornærme dig, han er bare meget irriteret i dag. Sandsynligvis en vanskelig dag eller problemer på arbejdspladsen ... "Men der er mere subtile former for manipulation. For eksempel vil en passiv-aggressiv manipulator svigte, eller blive fuld, eller tilbringe en anden form for følelsesmæssig udfordring for at få dig til at føle dig dårlig. "Kom nu, vær opmærksom på mig, jeg ved, at du er for travl til at håndtere mine problemer." Intet, jeg kan klare mig selv. Jeg er allerede vant til at være alene, jeg kan ikke fortsætte sådan her. " Denne adfærd vil få den anden person til at opgive alt for at trøste manipulatoren og omsætte denne konge (eller dronning) i dramaet. Suppression af følelser Har du i stigende grad at undertrykke dine følelser? Generelt er konflikter mellem kærlige mennesker normale og ret forudsigelige. Men i et sundt forhold kan du frit sige, hvad du synes og føler, fordi du ved, at du helt sikkert respekteres og elskes. Du er også overbevist om, at dit forhold er større og stærkere end alle de mulige problemer, du nogensinde kan møde. Du kan nå et kompromis med din partner, og du kan være uenig med ham på nogle måder og føler, at du ikke blev mindre glad for det. Og i forhold karakteriseret ved afhængighed - kærlighed og følelsesmæssige - følelser bruges som våben, og konflikter opfattes som trusler. Hvis de er uenige med dig, så ser du dette som en forræderi, som vil give dig vrede og skuffelse. Den, der bliver manipuleret, løber væk fra konflikter, fordi han bliver for skræmt af manipulatorens reaktion for at gøre indsigelse. Så hele dit liv kan du bruge på transfusion fra tom til tom og sortere alle slags klager og skuffelser. Offrets status er bogstaveligt indtrykt i manipulatorens tankegang: "Han lytter aldrig til mig. Min mening er ligegyldigt. Han er ligeglad med hvad jeg føler! "- Så siger manipulatoren, intet gør dog ikke på en eller anden måde at ændre situationen. Overdreven ansvarsfølelse Normalt er ingen enige om at gøre sig til lidelse ved at kommunikere med manipulatoren. Hvorfor er der sådanne partnere, der påtager sig denne rolle? Hvad forhindrer dem i at pege på manipulatoren er ikke hans uværdige adfærd? Tillader du ikke en anden at forkæle dig så slemt? Ingen bliver offer, hvis han ikke tillader det, gør han? Dette sker som regel på grund af en hypertrophied følelse af pligt og ansvar. "Han har brug for mig! Jeg er den eneste, der er i stand til at forstå ham! "Sommetider overhovedet tager et stærkt ønske om at" redde "nogen. Du tænker: "Hvis jeg forbliver hos ham længe nok, kan jeg overbevise ham eller ændre den." Eller: "Min kærlighed vil hjælpe ham til at blive bedre!" Jeg må sige, at sådan tænkning er typisk for de kvinder, der lider af partnere, ikke kun følelsesmæssigt pres, men endda fysiske slag. Fra dem kan du høre: "Nej, faktisk er han en god fyr. Han har bare mange problemer, og han blev meget nervøs. Han sagde, at han var meget ked af det, han gjorde, og jeg ved, at det er sandt. " En sådan kvinde vil aldrig modsige sin mand for ikke at vrede ham. Og hvis han igen falder i vrede, så skylden for det, vil hun være sig selv. Øget behov for godkendelse Ofte begynder kvinder kun at opleve en følelse af åndelig trøst, når de forsøger at omslutte partneren med en tæt skygge af omsorg og omsorg, og forsøger at glæde sin mand i små ting. For eksempel vender en kvinde hjem efter en arbejdsdag og tager fat i forberedelsen af sin elskede mands middag, ved at tørre sine sokker, stryger sin skjorte og udfolder sine rene lommetørklæder i lommerne. Og manden på dette tidspunkt sidder på sofaen og nyder resten. Hvorfor gør en kvinde alt dette, i stedet for at bede ægtefællen om at hjælpe hende? Ja, fordi hun kan lide at føle sig nødvendig. Hun får en spøgelsesagtig magtfornemmelse og sin egen uundværlighed. Og forstår ikke engang, at en mand ikke kun værdsætter sin indsats, tager dem for givet, men ophører også med at se en kvinde i hende - hun er kun en hjemmeklub for ham. En kvinde er hele tiden ivrig efter at høre anerkendelsesordene for sine problemer og er ekstremt ked af det uden at modtage en belønning i form af anerkendelse af hendes fordele. Når dette fortsætter fra år til år - hvilket ikke er overraskende, når en kvinde udvikler en kærlighedsaffære med sin mand - dynamikken i sådanne begivenheder kun forværres. Manden ophører fuldstændigt med at respektere ægtefællen og forsøger at behage ham i hver eneste bagatel, og konen bliver mere og mere kvældet i en rolle, der er fornærmet af uopmærksomheden af sin gud for kærlighedens offer. Frygt for ensomhed Når du er nedsænket i et afhængigt forhold, forbliver du hos en person, ikke fordi du elsker ham, men fordi du simpelthen er bange for at tage afsted. Uanset hvad, men på et underbevidst niveau, foretrækker du at være bedre i et dårligt forhold end ikke at have noget forhold overhovedet. Du begynder at kigge på dig selv og for manden alle mulige undskyldninger og derved løbe væk fra behovet for at træffe beslutninger og handle for at blive uafhængige. 
15 tegn på, at du er afhængig af kærlighed
Udtrykket "kodependens" blev tidligere anvendt til dem,hvem var i et romantisk (eller andet) forhold til en person, der var afhængig af alkohol eller narkotika. I de seneste år er definitionen af "kodependens" udvidet og omfatter nu definitionen af en person, der er usund, og ikke bringer gensidig tilfredshed med kærlighedsforhold. Nogle gange er det en temmelig vanskelig tilstand, og jeg må sige, at dette er en psykisk sygdom. Mennesker, der er tilbøjelige til afhængige relationer (som regel dem, der har fået noget psykisk traume i deres barndom), ofte på grund af lavt selvværd, søger de præcis sådanne forhold - ensidige, følelsesmæssigt ødelæggende. Det lyder ret hårdt, ikke? Heldigvis er det nok at have mindst lidt viden om denne slags forhold og deres konsekvenser for at bemærke og rette op på disse usunde adfærd. Hvad er tegn på kærlighedsafhængighed? Her er de:
Og nu forsøge nøjagtigt at vurdere, hvad du kangive et sådant afhængigt forhold. Får de dig til at føle sig bedre? Har de giver dig mulighed for at afsløre alt dit potentiale? Øger de din selvtillid? Hjælper de på en eller anden måde din partner? Nej, nej og nej igen! Tværtimod, når du er forsonet med den negative adfærd den anden person og lad ham fornærme dig og følelsesmæssigt gjort til slaver, i virkeligheden, er det du siger til ham: "Bare rolig, kære, det kunne fornærme nogen anden, men ikke mig. Jeg kan tolerere og mere »Det kun underminerer dit selvværd og respekt for andre.
Kærlighed og afhængighed af kærlighed er helt forskellige energier
Kærlighed kan komme fra to forskelligeinterne stater. Når du bliver forelsket, bytter du dine følelser med en, der også elsker dig. Du, som det var, giver hinanden ansvar for begge deres selvværd og følelsesmæssige velbefindende; du er klar til ikke kun at tage, men også at give. Hvis forholdet er bygget på denne måde, så kan du trygt sige, at du elsker. Men hvis du ikke er så meget vigtigt, er den person, så vigtigt for dig, som han elsker dig, hvis du føler, du ikke kan leve uden hans udtryk for kærlighed, hvis du føler dig tryg, når han er tæt på dig - du kan tale klart om Den kendsgerning, at du er suget ind i din uhyggelige kærlighedsaffære. Hvis du er følelsesmæssigt afhængig af kærlighed, at en del af din personlighed, der er nedsænket i "kærlighed" er virkelig som et lille barn, der har brug for kærlighed og beskyttelse. Derfor giver du ikke kærlighed, men du længes efter at modtage det. Inden du der er en vis tomhed, fordi du ikke tager ansvar for deres egen værdighed, og du forventer, at en anden vil udfylde det tomrum. En anden person brænder dit positive selvudtryk ved at udtrykke din kærlighed til dig, så du kan ikke leve uden det for en dag. Således er du umærkeligt erstatningsværdier for dig selv: ønsket om at give gensidig kærlighed og omsorg er erstattet af ønsket om at være konstant hos denne person. Det ser ud til, at du ikke kan leve uden det mere. Når du bliver forelsket, er følelsesmæssigt helt moden, er dine behov for sådanne relationer helt forskellige. Du forstår, hvordan du fylder dig selv med kærlighed, og du behøver ikke længere at vurdere dine kvaliteter udefra for at bestemme din egen personlige værdi. Du behøver ikke nogen til at "fylde" dig og få dig til at føle sig attraktiv og værdig til positive følelser; du opfatter dig selv værdig og fuld af kærlighed. Du oplever denne indre fylde, fordi du har lært at være ansvarlig for dine følelser og behov. Du er så fuld, at du er klar til at dele din kærlighed med en anden person, der igen deler den med dig. Til virkelige følelser er det netop ønsket om at dele kærlighed, i stedet for at modtage det. Normalt tiltrækker hver person mennesker, der ligner hinanden i åndelig modenhed og med hensyn til følelsesmæssig sundhed. Det er klart, at jo mere du engang holdt det interne arbejde med dig selv, jo mere du er følelsesmæssigt moden person, og jo mere du er tiltrukket af selvforsynende mennesker, jo mere sandsynligt, at du vil mødes og elske det samme som dig, en moden mand. I kærlighed supplerer du hinanden. Svigt i parforhold opstår, når én person, "fyld" af sin partner, forventer, at han vil gøre det samme i forhold til det, og det sker ikke. Og så kommer skuffelse. Hver af dem vil bebrejde den anden for ikke at elske den måde, de vil blive elsket på. Relationer bryde op, og det er ofte fordi en eller begge parter ikke ønsker at tage ansvar for deres egne følelser og selvværd og bebrejde hinanden for sammenbruddet af deres kærlighed.
Hvordan man bliver en følelsesmæssigt moden person
Hvis du føler at du manglerfølelsesmæssig modenhed, for virkelig at elske, så skal du arbejde på at uddanne dig selv i de nødvendige kvaliteter. Som vejledning vil vi nævne nogle af de karaktertræk, der er forbundet med modne mennesker:
- De behøver ikke anerkendelse udefra for at føle sig helt selvsikker
- De er ikke bange for fejl. De kender grænserne for deres evner og forstår, at de ikke altid kan være de bedste og uerstattelige;
- De er ikke bange for at forblive alene, føler sig ikke ængstelige, og de keder sig aldrig;
- De er ikke jaloux, fordi de ikke lider af lavt selvværd;
- De føler sig ikke fornærmet, når nogen ignorerer deres mening;
- De føler sig godt tilpas med andre mennesker;
- De er ikke vrede, når nogen kritiserer dem, og de bruger kritik for selvforbedring;
- De bebrejder ikke andre, når de føler sig triste eller skuffede de forstår, at dette er resultatet af uløste problemer og problemer, der lurker i deres underbevidste.
Hvis du er så knyttet til nogen, som du føler,at du ikke kan leve uden denne person, så prøv at forstå, hvad du vil have fra din partner. Din opgave er at blive dig selv, hvad du vil blive, og vent ikke på nogen til at gøre det for dig. Først da vil du være sammen med din partner, ikke fordi du har brug for det, men fordi du elsker det. Du kan elske en mand for det han er, og ikke for hvad han kan give dig. I stedet for at modtage kærlighed kan du give det fra et rent hjerte, og glæden ved det hjælper med at fylde alle "hulrummet" inde i dig. Indbyrdes afhængige forhold er ikke kærlighed. Ved du hvad kærlighed er? At sige til mig selv: "Jeg fortjener bedre!" Og når du begge begynder at vokse internt, vil du virkelig gøre et skridt hen imod sand lykke. Vi anbefaler dig at læse:
Kommentarer
Læs også:
Hvordan slippe af med nikotinafhængighed: stadier og behandling
Narkotikamisbrug: er det muligt at slippe af med
Alkoholafhængighed: hvad det er, hvordan det udvikler sig og hvor forfærdeligt det er
Følelse af angst og frygt: hvordan man slippe af med panik
Sådan får du hjernen til at virke 100%: Hemmeligheden om god hukommelse
Afslapning: De bedste afslapningsteknikker