Kærlighed... Måske er dette ord på et hvilket som helst sprogbruges næsten oftere end andre. Det bruges nogle gange til at henvise til en række helt forskellige følelser. Vi er alle enige om, at kærlighed er det, der får hele verden til at gnistre med de klareste farver, og at livet uden det ville virke tomt og ubrugeligt. På den anden side er det netop det ord, vi bruger for let til at retfærdiggøre vores følelsesmæssige afhængighed af en anden person. Hvis vi kan lære at skelne kærlighed fra følelsesmæssig afhængighed og blive styret af denne forskel i praksis, vil vi gøre ikke kun vores liv lykkelige, men også livet for de mennesker, som vi kommer i kontakt med. Hvad er kærlighedsafhængighed, og hvor farligt kan det være? Er det muligt at overleve en sådan tilstand uden tab, og hvordan man kan slippe af med det? Hvordan kan du generelt afgøre, hvilken slags forhold du har bygget, og er der nogen ligheder mellem kærlighed og kærlighedsafhængighed? Spørgsmål kan stilles i det uendelige; Lad os hellere lede efter svar på dem.

Når forholdet er forvirret

Du kan virkelig blive forvirret i ditønsker at udtrykke og modtage kærlighed og endda blive besat af dem. Du kan miste din følelse af frihed og lykke. Du kan lide, lide meget. For at forhindre dette i at ske, vil vi tilbyde dig flere måder at forbedre situationen på og lære dig, hvordan du genkender og løser vanskelige forhold. Kan du allerede nu svare på, hvad der kendetegner kærlighedsafhængighed? Afhængige mennesker forsøger normalt at undgå ethvert ansvar, klager i det uendelige, bebrejder andre og lyver. Misbrugere undgår typisk at udvikle de nødvendige egenskaber og færdigheder, der hjælper med at opretholde langsigtet lykke. De kan manipulere en anden person til at gøre for dem, hvad de aldrig ville gøre for sig selv. Du er også følelsesmæssigt afhængig, hvis du tror, ​​at du for din sikkerhed eller mentale komfort har brug for tilstedeværelsen af ​​en bestemt person. Er alle dine tanker kun optaget af ham? Føler du dig fortabt, når du ikke kan se ham? Synes du, at du skal være hans eksklusive kilde til kærlighed og hans eneste følgesvend? Er du jaloux på ham? Er du ude af stand til at træffe beslutninger eller foretage handlinger uden denne person? Det betyder, at du er følelsesmæssigt afhængig af ham. Og hvis denne person er din mand, så er der kærlighedsafhængighed i dit forhold.

Hvordan skelne kærlighed fra følelsesmæssig afhængighed

Ros og støtte er virkelig vigtigt for dig.и вашего партнера, потому что вдохновляют и поднимают вашу самооценку. Но если кто-то из вас стал слишком требовательным к проявлениям любви или постоянно нуждается в том, чтобы его успокаивали, то это уже зависимые отношения. Они основаны не столько на взаимной любви и уважении, сколько на необходимости постоянного контроля и эмоциональной подпитке. Такие отношения связывают по рукам и ногам и в конечном итоге становятся разрушительными. Есть ли какие-то признаки, по которым можно определить, что отношения перерождаются в зависимые? Есть, о них мы сейчас поговорим. Проверьте, нет ли такого в ваших отношениях? Не стоит пропускать «первые звоночки», ведь вы достойны настоящей любви! Наличие в паре манипулятора В вашей паре наметился манипулятор? Он очень тонко умеет управлять людьми. Манипулятор всегда хочет быть в центре внимания и использует для этого ряд эмоциональных трюков. Они могут быть властными, доминирующими, всегда всем недовольными критиканами. Манипуляторы используют слова и язык тела, чтобы загнать кого-то в угол. Нытье, вопли, сарказм или только тихий, но эффективный, уничтожающий взгляд неодобрения – все это оружие манипулятора. Человек, которым манипулируют, старается успокоить партнера; он отступает в споре и даже извиняется перед другими за поведение манипулятора, пытаясь оправдать его. «О, он (она) имел совсем другое в виду, он не хотел вас обидеть, просто он очень раздражен сегодня. Наверное, трудный день или неприятности на работе…» Однако есть и более тонкие формы манипулирования. Например, пассивно-агрессивный манипулятор будет молча дуться, или напьется, или прибегнет к другому виду эмоционального шантажа, чтобы заставить вас чувствовать себя плохо. «Да ладно, не обращай на меня внимания, я знаю, что ты слишком занята, чтобы заниматься моими проблемами. Ничего, я справлюсь сам. Я уже привык к одиночеству, я и не такое могу пережить». Такое поведение заставит другого человека бросить все, чтобы утешить манипулятора и окружить заботой этого короля (или королеву) драмы. Подавление эмоций Вам все чаще приходится подавлять свои эмоции? Вообще конфликты между любящими людьми являются нормальными и вполне предсказуемыми. Но в здоровых отношениях вы можете свободно сказать, что вы думаете и чувствуете, потому что вы знаете, что вас, безусловно, уважают и любят. Вы также уверены, что ваши отношения больше и сильнее, чем все возможные проблемы, с которыми вы можете когда-либо столкнуться. Вы можете достигать компромисса со своим партнером, а можете в чем-то с ним и не соглашаться, чувствуя при этом, что вас не стали за это любить меньше. А в отношениях, характеризующихся зависимостью – любовной и эмоциональной, — эмоции используются в качестве оружия, а конфликты воспринимаются как угрозы. Если с вами не соглашаются, то вы видите в этом предательство, что вызовет у вас гнев и разочарование. Тот, кем манипулируют, будет бежать от конфликтов, потому что будет слишком напуган реакцией манипулятора, чтобы возражать. Так всю жизнь можно потратить на переливание из пустого в порожнее, перебирая всевозможные обиды и разочарования. Статус жертвы буквально впечатывается в менталитет манипулятора: «Он никогда не слушает меня. Мое мнение не имеет значения. Его не волнует, что я чувствую!» — так говорит манипулятор, ничего, впрочем, не делая, чтобы как-то изменить ситуацию. Преувеличенное чувство ответственности Обычно никто не соглашается обречь себя на мучения, общаясь с манипулятором. Почему же находятся и такие партнеры, которые берут на себя такую роль? Что мешает им указать манипулятору не его недостойное поведение? Не позволяете же вы кому-то другому обращаться с собой так плохо? Никто не станет жертвой, если сам не позволит этого, не так ли? Как правило, такое происходит с вами из-за гипертрофированного чувства долга и ответственности. «Он нуждается во мне! Я – единственный человек, который способен понять его!» Иногда верх берет сильное желание «спасти» кого-то. Вы думаете: «Если я продержусь рядом с ним достаточно долго, я смогу переубедить или изменить его». Или: «Моя любовь поможет ему стать лучше!» Надо сказать, что такое мышление характерно и для тех женщин, которые терпят от партнеров не только эмоциональный прессинг, но даже и физические побои. От них можно услышать: «Нет, на самом деле он хороший парень. Просто у него много проблем, и он стал очень нервным. Он сказал, что очень сожалеет о том, что сделал, и я знаю, что это правда». Такая женщина никогда не будет перечить мужу, чтобы не разозлить его. А если он опять впадет в ярость, то винить за это она будет саму себя. Повышенная потребность в одобрении Часто женщины начинают испытывать чувство душевного комфорта только тогда, когда пытаются окружить партнера плотным облаком заботы и опеки, стараясь угодить мужу в любых мелочах. Например, женщина возвращается домой после отработанного рабочего дня, и хватается за приготовление любимого мужем блюда к ужину, попутно стирая ему носки, утюжа рубашки и раскладывая по карманам суженого чистые носовые платочки. А муж в это время сидит на диване и наслаждается отдыхом. Почему женщина делает все это, вместо того чтобы попросить супруга помочь ей? Да потому, что ей нравится чувствовать себя необходимой. Она получает призрачное ощущение власти и собственной незаменимости. И даже не понимает, что мужчина не только не слишком ценит ее хлопоты, принимая их, как должное, но и перестает видеть в ней женщину – она для него всего лишь домашняя клуша. А женщина постоянно жаждет услышать слова признания за свои хлопоты, и бывает чрезвычайно расстроена, не получив вознаграждения в виде признания своих заслуг. Когда такое продолжается из года в год – что не удивительно, когда у женщины вырабатывается любовная зависимость от супруга – динамика таких событий только усугубляется. Муж совсем перестает уважать супругу, пытающуюся угодить ему в каждом пустяке, а жена все больше погружается в роль обиженной невниманием своего божества жертвы любви. Страх одиночества Когда вы погружаетесь в зависимые отношения, вы остаетесь с человеком не потому, что любите его, а потому что просто боитесь уйти. Так или иначе, но на подсознательном уровне вы предпочитаете лучше быть в плохих отношениях, чем не иметь никаких отношений вообще. Вы начинаете искать для себя и для мужчины всевозможные оправдания, тем самым убегая от необходимости принимать решения и действовать, чтобы стать независимой.

15 tegn på, at du er afhængig af kærlighed

Udtrykket "samafhængighed" plejede at blive anvendt om dissesom var i et romantisk (eller andet) forhold til en person, der var afhængig af alkohol eller stoffer. I de senere år er definitionen af ​​codependency udvidet til at omfatte en person, der er i et usundt, utilfredsstillende kærlighedsforhold. Nogle gange er der tale om en ret alvorlig tilstand, og det må siges at være en psykisk sygdom. Mennesker, der er tilbøjelige til afhængige forhold (som regel er disse dem, der modtog en form for psykologisk traume i barndommen), leder ofte på grund af lavt selvværd efter netop sådanne forhold - ensidige, følelsesmæssigt destruktive. Det lyder ret hårdt, ikke? Heldigvis er det nok at have i det mindste lidt viden om disse typer forhold og deres konsekvenser for at kunne mærke og rette op på disse usunde adfærdsmønstre. Hvad er tegnene på kærlighedsafhængighed? Her er de:

På grund af det ret lave selvværd betragter du ikke dig selv attraktiv og værdig til sand kærlighed.

Du føler, at du altid skal gøre altkorrekt, og derfor gør hvad din partner kan lide. Du er bange for at gøre noget, der kan forårsage vrede hos en mand eller gøre ham skuffet over dig.

I stedet for at vise din smerte, vrede eller vrede, vil du gemme dine følelser på enhver mulig måde. Og endda forsøge at joke, lade som om, at der ikke skete noget.

Du tror, ​​at din partner er fuldstændig ude af stand til at tage sig af dig selv, og derfor har han virkelig brug for dig og din bekymring for ham.

Samtidig er du i stand til at afsætte alle dine egne behov og ønsker, helt ofre dig selv til din mand og forsøge at give det med alt, hvad han forventer af dig.

Du er bange for at vise din partner, at du har brug for noget, bange for at virke for svag og unattractive for ham.

Udover hendes mand eller kæreste, kommunikerer du kunmed de mænd, der klart ikke er bekymrede for at finde en elskerinde. På den måde understreger således, at der ikke er andre mænd til dig end din partner.

Du takker din mand varmt, selv for de mest ubetydelige tegn på opmærksomhed, og tager dem til udtryk for kærlighed.

Du forstår, at du udholder sine forkampioner for meget.længe ... Men det er bedre "at være djævelens medskyldige end at gå imod ham." Du tror, ​​at en dårlig fred er bedre end en god krig; men du tænker ikke engang på at stoppe relationerne helt. Som vi allerede har sagt, er sådanne kvinder bange for ensomhed.

Du undgår affinitet på ethvert niveau (seksuel, fysisk eller følelsesmæssig) med nogen at holde afstanden mellem dig selv og andre - i et forsøg på at bevare din "sikkerhed".

Du tillader dig selv at tro på spøgelsesagtige undskyldningerdine menneskers unseemly handlinger, som selv og tænker for sig selv. Og dette i stedet for at se sandheden i ansigtet og indse, at du faktisk opmuntrer ham til en sådan adfærd med hans holdning.

I stedet for at bygge sunde relationer, dubruge indirekte eller passiv-aggressive kommunikationstyper, som diskuteret ovenfor, — og alt sammen for at forsøge at undgå endnu en konflikt eller uenighed.

Du kan bruge seksuel opmærksomhed fra din partner som et tegn på din accept og godkendelse.

Du forvirrer sex og kærlighed.

Du er bange for at vise yderlige tegn på dine følelser, for ikke at finde dine svagheder.

Prøv nu nøgternt at vurdere, hvad dukan skabe sådanne afhængige relationer. Får de dig til at føle dig bedre? Giver de dig mulighed for at nå dit fulde potentiale? Forbedrer de din selvtillid? Hjælper de din partner på nogen måde? Nej, nej og igen nej! Tværtimod, når du affinder dig med en anden persons negative adfærd og giver ham lov til at misbruge dig og følelsesmæssigt slavebinde dig, siger du faktisk til ham: ”Det er okay, skat, det kan måske skade enhver anden, men ikke mig. Jeg kan tåle det yderligere.” Dette undergraver kun din selvrespekt og respekt for andre mennesker.

Kærlighed og afhængighed af kærlighed er helt forskellige energier

Forelskelse kan komme fra to forskelligeindre tilstande. Når du bliver forelsket, udveksler du dine følelser med en, der også elsker dig. I ser ud til at give hinanden ansvar for begges selvværd og følelsesmæssige velvære; du er klar til ikke kun at tage, men også til at give. Hvis relationer er bygget på denne måde, så kan du trygt sige, at du elsker. Men hvis personen selv ikke er lige så vigtig for dig, som det er vigtigt for dig, hvor meget han elsker dig, hvis du føler, at du ikke kan leve uden hans kærlighedsmanifestationer, hvis du først føler dig rolig, når han er ved siden af ​​dig - kan du tal helt sikkert om, at du er blevet suget ind i dit sump af kærlighedsafhængighed. Hvis du er følelsesmæssigt afhængig af kærlighed, så er den del af din personlighed, der er fordybet i "kærlighed", faktisk som et lille barn, der har brug for kærlighed og beskyttelse. Det er derfor, du ikke giver kærlighed, men higer efter at modtage den. Der er en slags tomhed i dig, fordi du ikke tager ansvar for din egen følelse af værd, og du venter på, at en anden skal udfylde den tomhed. Den anden person giver næring til dit positive selvbillede ved at udtrykke sin kærlighed til dig, så du ikke kan gå en dag uden dem. På denne måde erstatter du værdier uden at vide dig selv: ønsket om at give gensidig kærlighed og omsorg erstattes af ønsket om konstant at være i nærheden af ​​denne person. Det ser ud til, at du ikke længere kan leve uden ham. Når du forelsker dig og er følelsesmæssigt fuldt moden, er dine behov i det forhold helt anderledes. Du forstår at fylde dig selv med kærlighed, og du behøver ikke længere en vurdering af dine kvaliteter udefra for at bestemme din egen personlige værdi. Du behøver ikke nogen til at "fylde dig" og derved få dig til at føle dig attraktiv og værdig til positive følelser; du opfatter allerede dig selv som værdig og fuld af kærlighed. Du oplever denne indre fylde, fordi du har lært at tage ansvar for dine følelser og behov. Du er så mæt, at du er klar til at dele kærligheden med en anden person, som igen deler den med dig. Virkelige følelser er kendetegnet ved ønsket om at dele kærlighed frem for at modtage den. Typisk tiltrækker hver person mennesker, der ligner hinanden i åndelig modenhed og niveau af følelsesmæssig sundhed. Jo mere du har lavet internt arbejde på dig selv, jo mere følelsesmæssigt moden du er, og jo mere du er tiltrukket af selvforsørgende mennesker, jo mere sandsynligt er det, at du vil møde og blive forelsket i en moden person ligesom du. Når man bliver forelsket, fuldender man hinanden. Problemer i forhold opstår, når en person, der "fylder op" sin partner, forventer, at han gør det samme i forhold til ham, men det sker ikke. Og så melder skuffelsen sig. Hver af dem vil give den anden skylden for ikke at elske den måde, de ønsker at blive elsket på. Relationer falder fra hinanden, og ofte skyldes det, at en eller begge partnere er uvillige til at tage ansvar for deres egne følelser og selvværd og bebrejde hinanden for ødelæggelsen af ​​deres kærlighed.

Hvordan man bliver en følelsesmæssigt moden person

Hvis du føler, at du går glip af nogetfølelsesmæssig modenhed for virkelig at elske, så bør du arbejde på at dyrke de nødvendige kvaliteter i dig selv. Som en guide giver vi en liste over nogle karaktertræk, der er iboende hos modne mennesker:

• De behøver ikke anerkendelse udefra for at føle sig helt selvsikker
• De er ikke bange for fejl. De kender grænserne for deres evner og forstår, at de ikke altid kan være de bedste og uerstattelige;
• De er ikke bange for at forblive alene, føler sig ikke ængstelige, og de keder sig aldrig;
• De er ikke jaloux, fordi de ikke lider af lavt selvværd;
• De føler sig ikke fornærmet, når nogen ignorerer deres mening;
• De føler sig godt tilpas med andre mennesker;
• De er ikke vrede, når nogen kritiserer dem, og de bruger kritik for selvforbedring;
• De bebrejder ikke andre, når de føler sig triste eller skuffede de forstår, at dette er resultatet af uløste problemer og problemer, der lurker i deres underbevidste.

Hvis du er så knyttet til nogen, at du føler...at du ikke kan leve uden denne person, så prøv at forstå, hvad du præcist ønsker af din partner. Din opgave er at blive den, du ønsker at blive, og ikke vente på, at en anden gør det for dig. Først da vil du være sammen med din partner, ikke fordi du har brug for ham, men fordi du elsker ham. Du vil være i stand til at elske en mand for den han er, og ikke for hvad han kan give dig. I stedet for at modtage kærlighed, vil du være i stand til at give den fra et rent hjerte, og glæden ved dette vil hjælpe med at fylde alle "tomhederne" i dig. Medafhængige forhold er ikke kærlighed. Ved du hvad kærlighed er? Sig til dig selv: "Jeg fortjener bedre!" Og når I begge begynder at vokse internt, vil I virkelig tage et skridt mod ægte lykke. Vi anbefaler at læse:

Kommentarer

kommentarer