תפקיד האב בחינוכו של הילד מעריך יתר על המידהקשה. אבל האם כל ההורים יודעים בדיוק מה זה, התפקיד הזה? אחרי הכל, החינוך של ילד הוא לא משימה קלה, ולכן יש צורך לקחת בחשבון מספר רב של ניואנסים, כולל חשוב כמו השתתפות של האב. בוא ננסה אתכם להבין את השאלה הזאת מ "A" ו ל "אני". תפקידה של האם לא יכול להיות overemphasized. היא לובשת תינוק מתחת ללבה, מטפחת אותו בחלב, נושאת אותו על ידיה - במילה אחת, מעניקה לו חיים ודאגה לרווחתו. אבל לא ניתן לזלזל בגורלו של פאפא. האיש גם תורם רבות לחינוכו של הילד, להתפתחות חשיבתו, כישוריו ותפיסת עולמו. במיוחד אם הילד הוא ילד! לעתים קרובות אמהות של בנים מתלוננות על כך שבעלים אינם עוסקים בגידול ילד כלל. אבל, אמהות יקרות, זוכרות את השנים הראשונות לחייו של ילדכם. אתה לא מאשים את עצמך בזה? לעתים קרובות, אמהות צעירות מקנאות על מעמדם החדש ואינם נותנים לאבם לתינוק ירי תותח. גבר אינו מוטרד במיוחד. ולא מפני שהוא אב רע ובעל. הכל הרבה יותר פשוט - האהבה האימהית היא אינסטינקטיבית, והאהבה האבהית היא חברתית. במילים פשוטות, האב לומד לאהוב את הילד שלו.
שלום, אבא!
פסיכולוגים ילדים אומרים את זה יותרהקשר הרגשי הקרוב של הילד עם אביו של המגע הראשון שלהם צריך להתרחש בהקדם האפשרי. באופן אידיאלי, זה צריך להיות השעות הראשונות לאחר הלידה, כאשר הילד הנולד בתת מודע יש את ההופעות הראשונות של העולם הסובב אותו. אבל, למרבה הצער, עד כה לא כל לידה בארץ שלנו הוא שותף, ולכן לעתים קרובות האב לוקח את בנו בזרועותיו רק לאחר השחרור מבית החולים. אבל זה לא מפחיד - אם האב לוקח חלק פעיל בטיפול של הילד, זה עדיין אפשרי להדביק. מקובל כי אבות אינם יודעים דבר על האכלה, רחצה, חיתולים וחיתולים. עם זאת, זה בכלל לא המקרה - מחקרים רבים מאשרים באופן מהימן כי האב אינו גרוע יותר מאשר האם היא מסוגלת לטפל בילד. וטיפול כזה בתינוק מועיל רק - מגע רגשי בטנדם דומה "אב-בן" הוא הרבה יותר חזק. בנוסף, אותם מחקרים מראים כי ילדים הנמצאים בקשר הדוק עם אביהם מראים תוצאות טובות בהרבה בכל המבחנים: פיזית, פסיכולוגית, מוטורית. לכן, אדם שמשתתף באופן פעיל בגידול בנו יש סיכוי גבוה מאוד להיות אבא של גאון קטן. ובכן, בכל מקרה, סומק עבור הבן שלי פשוט לא צריך!
מודל לחיקוי
אי אפשר לאבד את העובדה כי עבוראביו של הילד הוא התגלמות רמת הגבריות. העקרונות המוסריים של האב, המודל שלו להתנהגות חברתית, הרגלים, נימוסים - כל זה הוא דוגמה לחיקוי. בן מעידן קטן מנסה להעתיק את אביו בכל דבר. בהתחלה הצעיר מתנודד בעניבתו של אביו ומרפק את מצחו כמו אביו. ואז הוא מבלה את כליו סביב הדירה. והגיע הזמן - ואופן התנהגותו של אבא מועתק לחלוטין על ידי הבן. אבל זה מאוחר יותר. בינתיים, התינוק גדל ... מתחיל להבין את עצמו כנציג של המין הגברי. וזה קורה לגמרי בהשפעת האב. הילד מתבונן, משווה, מסיק לעצמו מסקנות. ללא שם: אגב, זכור זאת תמיד! הילד מתבונן כל הזמן, ברציפות. האם אתה חושב שהילד מכור למשחק ואינו משלם את תשומת הלב הקטנה ביותר למריבה בין אבא לאמא? אתה טועה מאוד - הוא רואה הכל, וחוץ מזה, הוא זוכר. ויום אחד זה יחול בפועל - התת-מודע יחלץ דגם התנהגות אחד או אחר, שהילד ראה כילד באביו. 
אבא קפדן
לעתים קרובות ניתן לשמוע את דעתו של האבצריך להשפיע על הילד. המודל הסטנדרטי של רוב המשפחות הוא "אמא טובה ורע אבא". חסידי מודל זה של החינוך מאמינים כי קו התנהגות זה מחדיר גבריות לילד. עם זאת, פסיכולוגים של ילדים אומרים כי ילד שחיים בפחד מתמיד מעונש אבהי לא צפוי לגדול יותר אמיץ מאשר הילד שאביו היה אכפת וחיבה. אלא להיפך - בגלל פחד מעונש ודיכוי של חומרת מיותר על ידי האב, הילד יכול לגדול בחוסר ביטחון בעצמו על ידי אדם ביישן. אמנם יש אפשרות אפילו יותר גרוע - ילד יגדל תוקפני, ולפעמים אפילו אישיות אנטי חברתית. מסכים, זה לא יהיה מבוקש על ידי כל הורה. ואלה לא הנחות ריקות. את התנאים המוקדמים הראשונים ניתן להבחין כבר בילדות המוקדמת. ודגם ההתנהגות של הילד תלוי במידה רבה ביחסו של האב כלפי הילד. אם אדם בוחר קו התנהגות קפדני וקריר כלפי בנו, קיימת סבירות גבוהה מאוד שהילד ימנע מהאפיפיור, ויפחית את כל המגעים למינימום האפשרי. זכור, כבר אמרנו שהנער מרצון, אך מדוייק במדויק את מודל ההתנהגות האבהית? לדוגמה, אם האב מבטא את רגשותיו השליליים בעזרת התוקפנות, הבן ינהג בדיוק כך: אם לאחר כועס על בנו, האב מתעלם ממנו ומכריז על סוג של חרם, עד מהרה הילד יגיב. לכן, על מנת להחדיר התנהגות גברית של הילד, האב חייב לעקוב בזהירות אחר מעשיו, מילים, מחוות ואינטונציות. כדי לתקן את התנהגות הילדים יכול להיות קצת שונה - על ידי דוגמה אישית, או בעזרת משחקים. פשוט לדמות את המצב הדרוש והיכו אותו. הקפד - הילד יקלוט את המידע, כמו ספוג. כאן, אם היחסים בין הבן חם, תהליך החינוך יתקדם הרבה יותר קל. האפיפיור יכול בקלות לנהל את התנהגותו ופעולותיו של בנו. וכדי להסביר את זה לא קשה - הילד לעולם לא ירצה לאבד את הרגשות החמים של אביו, וכל סתייגות תהיה טרגדיה אמיתית עבור הבן. וגבריותו של הילד לא תסבול. מחקרים הראו שבאבות טובים ורכים מעדיפים צעצועים "זכריים" - מכונות כתיבה, כלים, חיילים - הרבה יותר מוקדם מאבות חמורים.
אמא קפדנית
אבל במקרים מסוימים, משפחותהמצב ההפוך, שבו אין לאבא זכות הצבעה. האם השוכנת, הסבתא - הילד מתבונן יום אחר יום שאביו אינו מקבל כל החלטה והשתתפות בחיי משפחה. וברוב המקרים במשפחות של אב כזה, למשפחה של אישה אסור לירות בתותח על התהליך החינוכי. וכמובן, באווירה כזאת, יהיה זה טיפשי לקוות שהילד יגדל לגבר אמיתי. עם סבירות גבוהה מאוד של ילד כזה יגדל אישיות חסרת חוטיות לחלוטין, אשר כל חייו יהיו תלויים דעה של אמי, וכתוצאה מכך - אשתי. כמובן, אם הוא עדיין מצליח להתחתן. ואז אמא של הילד הזה רק צריך לנער את ראשה, תוהה על מי נולד בנה.
מה הבנים שלנו?
ומה עם הנשים האלה על אלה אוסיבות אחרות נאלצות לגדל בן לבד? בכל המצבים, הסיבות הללו הן שלהם, ולכן לא נשקול אותן. רק לקחת כנקודת מוצא את העובדה כי אין אבא, או שהוא מבלה הרבה זמן בעבודה. איך להיות? מה צריך להיות חינוך של ילד, כך שהוא יגדל להיות אדם מלא? האם זה לא מציאותי? פסיכולוגים ילדים אומרים שלא הכל חסר תקווה. כמובן, ההבדל בחינוך של בנים ובנות קיים, והוא קיצוני. אבל כדי להתמודד עם המשימה הזאת על ידי כוח של אמא - העיקר הוא שיש רצון ואת הידע הדרוש. קצת פדגוגיה, פסיכולוגיית ילדים קטנה - ויש לך כל סיכוי לגדל גבר אמיתי. הדבר הראשון שאישה צריכה לזכור הוא אהבתה של אמה ואביה לטבע אחר. האם אוהבת את בנה ללא תנאי וללא תנאים. אבל האהבה של האב צריכה להיות מרוויח - על ידי ההתנהגות שלו, הצלחות והישגים. במילים פשוטות - אבא אוהב את הנושא. וכך, במקרה שאישה מגדלת את בנה בעצמה, או שאבא נוסע לעתים קרובות, אמה צריכה לזכור את המוזרויות של הנפש של הבנים, שהיא שונה מאוד מזו של הילדה. שלא כמו בנות, לבנים יש פחות סבלנות והתמדה, הם יותר ניידים ואגרסיביים. ועם הבנים זה כבר הרבה יותר קשה מאז בערך שלוש שנים, שלא לדבר על גיל העשרה. הילד מנסה לטעון את עצמו בכל האמצעים הזמינים - מעשי קונדס שונים, תעלולות, גחמות וצעקות. ככל שהילד גדל, הבעיות יכולות להחריף עוד יותר - עישון, גניבה, אי ציות, גסות רוח. וזה לא רשימה מלאה של דרכים למחות על הילד - נער. לכן, כדי למנוע מצב כזה מצער, אישה צריכה מלכתחילה לבחור את קו ההתנהגות הנכון כלפי בנה. לעתים קרובות, אמא יכולה לשמוע את העצה לשמור את בנה "ב אחיזת ברזל". עם זאת, זה גם רחוק מן הפתרון הטוב ביותר. אחרי הכל, הילד צריך אהבה וחיבה לא פחות מאשר ילדה. אתה לא רוצה לגדל ילד סתום, מפחד לקרוע את העיניים שלך מהקרקע? אז לזכור את הכלל של "הזהב" באמצע. 
את האמת של האמת
ישנם מספר כללים פשוטים ועקרונות,אשר חייב להיות דבק בחינוך של הילד. אחרי הכל, לעתים קרובות מאוד בעיות בהתנהגות של הילד קשורות ישירות הסכסוכים האישיים הפנימיים של ההורים, במקרה זה - אמהות.
- "הורים בבית"
לעתים קרובות שומע נער במשפחות חד-הוריותשהוא האדון היחיד בבית. ובמשפחות שלמות, זה נצפה לעתים קרובות - למשל, כאשר האפיפיור יוצא לעבודה. אבל אתה לא יכול לעשות את זה בכל מקרה! זכור כי הילד חייב להישאר ילד בכל עת ובכל הנסיבות. אחריות מופרזת באופן שלילי מאוד משפיעה על הנפש של הילד, אשר פשוט לא מוכן לאחריות כזו. זכור כי הילד תופס הכל ממש, הרבה יותר ברצינות מאשר מבוגרים. והילד יהיה במתח מתמיד, מחשש לעשות משהו לא בסדר ולאבד את האמון שלך ואת האהבה. ו נטל פסיכולוגי כזה לא יוביל משהו טוב.
- תסתכל על זה או על זה
אל תשכח את הבן שלך- קודם כל אדם. גם אם הוא עדיין קטן מאוד, אבל עדיין גבר. והתפיסה הגברית של העולם והרגשות שונים. ואם החשיבה של הנערה היא כמו זו של האם, אז הבן שונה בתכלית. ותכונה זו חייבת להילקח בחשבון - התייחסו אל הילד בכבוד.
- תקשורת עם גבר
אם הילד לא תהיה הזדמנותלתקשר עם אביך, נסה לארגן את התקשורת הרגילה שלו עם אדם אחר שאתה בוטח בו. זה יכול להיות דוד, סבא או סתם חבר של המשפחה. בכל מקרה, הילד צריך לפחות לתקשר באופן פיזי עם אדם שיכול לתמוך בעצה או לעזור במצב קשה. אחרי הכל, עם כל הרצון של אמא שלי, היא לא תוכל להסתכל על בעיה זו או אחרת מנקודת מבט גברית.
- בית חובות
הבנות הן החברות של אמא. זוהי אקסיומה ואף אחד לא מתווכח עם זה. אבל המצב עם הבנים שונה במקצת. כמובן, הילד צריך חובות הבית. אבל אין צורך להעמיס את הילד ללא צורך - הילד צריך קצת יותר חופש. וזה הרבה יותר הגיוני לא להכריח ילד לעזור לך, אבל כדי להוביל אותו בצורה חלקה לעובדה שהוא עצמו היה כזה רצון.
- להתעניין בעולם הגברי
מאז כבר היה לך כרטיס מזל להיות אמאילד, טרח להתעניין בדברים שעשויים לעניין את הבן שלך. מעצבים, אקדחים, מרוץ, כובעים, נפצים, השחקנים, מותג הרכב האחרון - כל זה אתה צריך להתמקד, כמו דג במים. אחרת, יהיו לך פחות ופחות נקודות מגע עם הבן שלך, במיוחד כאשר אתה גדל. אתה לא רוצה 12-13 שנים בשיחות שלך מופחתים הבנאלי: "איך אתה עושה בבית הספר" פסיכולוגים של ילדים לרוב עומדים בפני מצב שבו אלימות, פחד לגדול מ ילד "ילדה" מודחקת לחלוטין מכל, לדעת ההורים, "גילויים של נשים." וההורים משוכנעים היטב שהם פועלים לטובת בנם. אבל למעשה, המצב הוא בדיוק ההפך. בטקטיקה זו קיימים מספר חסרונות חמורים:
- רגשיות
הילד, מחשש לתגובה שלילית של ההורים,הוא נאלץ להסתיר רגשות. לעתים קרובות ישנם מקרים של הפרעות עצבים ואפילו תקלות. כתוצאה מכך, במוקדם או במאוחר הילד הופך להיות סגורה מאוד מעופש.
- תחילת הקריאייטיב
למרבה הצער, לעתים קרובות הילד מדוכאהתחלה יצירתית. לדוגמה, ההורים נותנים את הילד פוטבול, לא מסתכל על העובדה כי הילד הוא טוב מאוד לרקוד. או במעגל של שריפה על עץ במקום ספל על תפירה של צעצוע רך. 
צליפת זנגוויל
כמובן, לגדל ילד, מעולם לא נזףזה פשוט בלתי אפשרי. עם זאת, המטרה של כל תהליך חינוכי הוא מימוש הילד של התנהגותו, אבל לא ההשפלה שלו. לכן, חשוב כל כך לדעת כמה תכונות של הנפש של הבנים - למעשה, זה שונה מאוד מן הנקבה. יש להעריך כל פעולה של הילד - בצד החיובי או השלילי. אבל אם הדבר החשוב ביותר עבור הבנות הוא הערכה של האישיות שלהם, אז עבור בנים זה הערכה של מעשיהם. במילים פשוטות, אם הבחורה חשובה אז את הרושם הרגשי שהיא מייצרת על אחרים בכלל, אז עבור הילד - את המהות של המעשה. במהלך הערכת המעשים של הילד, הוא שוב "מאבד" אותו במוחו. ובגלל זה המילים "אתה לא עושה טוב" או "אני לא מרוצה איתך" לא תהיה שום פעולה ראויה. הילד פשוט לא מבין מה הבוגר לא אהב. לכן, יש צורך להסביר בפירוט לילד מה בדיוק אתה לא מרוצה. רק במקרה זה יהיה לילד הזדמנות לנתח את המעשה ולהבין היכן טעה. אגב, דווקא בגלל המאפיינים הפסיכולוגיים האלה, ויש אי הבנה בין בנים לאמהות. בעיניה של אישה, המצב נראה כך: היא מקללת את בנה זמן רב ורגשית, וכועסת עוד יותר, משום שהילד, לדעתה, נשאר אדיש לחלוטין לדבריה. כתוצאה מכך, האווירה מתחממת עוד יותר, והילד נסוג עוד יותר. האם באמת אכפת לו מהמצב הזה? בכלל לא! הילד רק הגיב לביקורת בדקות הראשונות. עם זאת, המוזרות של הנפש הגברית היא כי הילד לא יכול לשמור על המתח הרגשי במשך יותר משתיים עד שלוש דקות. לכן, בסופו של דבר, סוג של הגנה פסיכולוגית נכנס לשחק ואת הילד מפסיק לקבל ביקורת. לכן כל השיחות "החינוכיות" עם הילד צריכות להיות קצרות ככל האפשר. בתחילת השיחה, להסביר בבירור לילד מה אתה לא אוהב על זה או מעשה. לאחר מכן לנסח את הדרישות שלך ואת החזון של המצב. ובסוף השיחה, ודא שהילד מבין אותך. רק במקרה זה לשיחה שלך תהיה השפעה נכונה. לפעמים העוולות של הילד הן רציניות מספיק, ולכן ההורים נאלצים לנקוט עונשים. כמובן, לא נראה עכשיו את העונש הגופני של הילד - זה בדרך כלל לא מקובל, שכן כבוד האדם של הילד הוא מושפל. אבל איך להעניש את הבנים? פסיכולוגים ילדים אומרים שהדבר הנורא ביותר לילד הוא אובדן אמון ההורים. לכן, אם ילד ביצע כל עוולה הראויה עונש, עדיף להודיע לו כי אתה יכול להפסיק לסמוך עליו. לדוגמה, ילד היה מאבק בבית הספר. קצר את זמן ההליכה שלו. ותסביר לו למה אתה עושה את זה: "אתה לא יודע איך לשלוט בהתנהגות שלך. זה אומר שמשהו יכול לקרות איתך ברחוב ". עם זאת, לא לכופף את המקל תמיד לתת לילד את ההזדמנות לשקם. אחרת, היחסים נכנסים במהירות למבוי סתום, שממנו לבד, ללא עזרה של פסיכולוג, זה יהיה מאוד קשה לצאת. בנוסף, כעונש, אתה יכול להשתמש החסך של הילד של כל הבידור. לדוגמה, תוכל לבטל הליכה של ילד, לצפות בסרט או לבזבז זמן עם מחשב. עם זאת, לא להגזים - חיי הילד לא צריך להיות מורכב רק "אסור". לכן, לנקוט עונש רק במקרים הקיצוניים ביותר. הורים רבים מאוד כעונש להעניש את הילד עבור כל הדברים שלו - לרוב מתנות. עם זאת, פסיכולוגים ילדים אומרים כי זה לא צריך להיעשות בכל מקרה. לכן, אתה יכול לגרום טראומה פסיכולוגית חמורה על הילד. יתר על כן, אתה עלול לאבד את אמון הילד לנצח. ועל זה אתה צריך לשלם יותר מדי מחיר. לעתים קרובות, הדרך הטובה ביותר להשפיע על הילד היא לדבר עם הילד, ולא בגוונים גבוהים. בדרך זו, 90% מכלל מצבי הסכסוך ניתן לפתור. לכן, נסה לנקוט עונש במקרים הקיצוניים ביותר. ועוד דבר אחד חשוב מאוד - אם אתה עדיין מקבל את ההחלטה להעניש את הילד, לעשות את זה, רק נרגע לגמרי. כעס הוא בהחלט לא היועץ הטוב ביותר במצבים כאלה. אם כבר מדברים על עונשים, אנחנו לא יכולים לומר על תמריצים. אי אפשר לציין רק את מעשיו הרעים של ילד - שבחים לחינוך חשובים לא פחות. לסמן את כל ההצלחות של הילד, כך שהוא יודע שאתה מעריך אותו והם גאים בו. ולשים לב מיוחד - לא לעמוד במעשים טובים כדי לעודד את הילד עם מתנות. אז תוכלו להחדיר בו את הרעיון כי שום דבר לא שווה לעשות את זה רק, אבל אתה צריך לנסות לעשות קצת רווח. אתה לא רוצה את היחסים שלך להיות מסחרי? לכן, העידוד הטוב ביותר לילד יהיה השבח הנפוץ ביותר ... חופש. אם אתה רואה שהילד שלך מגיע לו. תאמין לי - אישור לחזור מהטיול חצי שעה מאוחר יותר, או לבחור צעצוע משלך - בהתאם לגיל הילד - הבן יעריך הרבה יותר צעצוע בתפקיד או בכיס נוסף. כמובן, גידול בן הוא לא משימה פשוטה. עם זאת, אתה בהחלט להתמודד עם זה. אחרי הכל, הדבר החשוב ביותר שהילד שלך צריך הוא האהבה שלך. אנו ממליצים לך לקרוא:
