"אני לא אוהבת את הילד שלי". מחשבה זו נראית פרועה ומגוחכת עבור רוב האמהות, משום שהילד הוא החשוב ביותר בחיי כל אשה. עם זאת, פסיכולוגים משפחתיים בטוחים טוענים כי לפחות פעם אחת בחיים זה היה ביקר ביותר על ידי רוב האמהות הטובות ביותר. דבר נוסף הוא שכמעט כל אישה מיד נסוגה מעצמה זה לא טבעי לחלוטין לדעתם חשב ממש בתחילת הקמתה, כאשר היא עדיין ברמה של תת הכרתי. לאשה אין אפילו זמן להבין: אני לא אוהבת את הילד שלי. לפעמים אישה עדיין עם אימה מבין כי במשך כמה שבריר שנייה נראה כי היא לא אוהבת את הילד שלה. עם זאת, במקרה זה, כל אמא במהירות כונני אותה מעצמה, משכנע את עצמה כי היא פשוט מעריצה את הילד שלה, עושה כל דבר אפשרי בשבילו, ואף יותר. וזה בכלל לא מפתיע - למעשה יש מושג מתמשך בחברה כי אהבה אימהית היא תופעה בלתי מותנית כי קיים בכל אישה רגילה. ואם החברה כבר התרגלה לנשים חלשות מבחינה חברתית, הרי שפשוט בלתי אפשרי לאשה נורמלית לשנוא את ילדתה. כן, והאישה עצמה, שתפסה את עצמה לפחות פעם אחת בחיי וחשבה - אני לא אוהבת את הילד שלי, אני מרגישה רגשות מדכאים מאוד: פחד, בושה, בלבול, אשמה. כמו כן, כמעט בכל המקרים, אישה מאוד שונא את עצמה, מאשים את עצמה על כך שהיא לא מסוגלת לאהוב את הילד שלה. כתוצאה מכך, חיי האישה הופכים לגיהינום מוחלט, מה שהופך את חייה לבלתי נסבלים. במקרה שאשה בשלב זה לא תקבל סיוע מוסמך מתאים, כדי התמוטטות עצבים לתת. והאישה מבינה לגמרי שהרגשות האלה, שהיא מרגישה ביחס לילד - הם לגמרי לא טבעיים. אז, ולהודות למישהו שהיא לא אוהבת את הילד שלה, אישה לא יכולה. וכדי לשמור על כל הרגשות השליליים האלה בעצמך קשה מאוד, ובמשך זמן רב זה לא יהיה אפשרי. מה צריכה אשה לעשות במצב הזה? כמה נשים, לא מעז לחלוק את הפחדים שלהם ואת הפחדים בחיים האמיתיים, לנסות למצוא עזרה באינטרנט. עם זאת, גם באינטרנט, שם, באופן עקרוני, אנונימיות היא לא בעיה כזו, אין זה מקובל לדבר על תופעה כזו. זה שווה נואש אישה כדי ליצור נושא בפורום, כפי שהיא מיד להסיר את מנהלי, במקרה הטוב. ובמקרה הרע - אישה להיכנס לכתובת שלו חבורה של קריאות כועס, אשר בבירור רק להחריף את המהומה הרגשית שלה. והאשה ממשיכה לשתוק, מיוסרת על ידי רגשי נחיתות, אשמה מול הילד שלה והאנשים הסובבים אותה, משחקת את תפקידה של אם למופת, ובו בזמן עמוסת בנוכחות ילדתה. עם זאת, למרבה המזל או למרבה הצער, זה כמעט בלתי אפשרי לרמות את הילד - והתינוק יהיה מאוד מהר להרגיש את הזיהום מצד האם. עבור ילד, זה גם לא הופך להיות משהו טוב. כתוצאה מכך, כל המשפחה סובלת, ואת הילד הראשון. והאישה שוב משכנעת את עצמה שהיא אוהבת את הילד שלה.

בדיוני או מציאות?

אז זה קורה שזה נורמלי לחלוטין,אם נאותה לא אוהבת את הילד שלה, למעשה? לדברי פסיכולוגים - זה קורה. וזה קורה לעתים קרובות למדי - לעתים קרובות הרבה יותר ממה שאתה יכול לדמיין. הסיבות לסירוב כזה לילד שלך יכול להיות מספר עצום. עם זאת, אנחנו רק מדברים על הראשי של אותם, אשר נמצאים בתדירות הגבוהה ביותר.

• ילדים שזה עתה נולדו

מקובל כי האינסטינקט האימהיהוא דבר בלתי מותנה, הטבוע בכל אשה מעצם הגדרתה. עם זאת, זה לא כל כך - נשים רבות מאוד בימים הראשונים או אפילו חודשים לא יכול להסתכל על הילד שלהם. אמנם, כמובן, כמעט כל זה מוסתר היטב, כדי לא להיות נידון על ידי קרובי משפחה וחברים. אגב, זהו מצב של אישה נקרא לעתים קרובות דיכאון כללי. אמנם לא תמיד פסיכולוגים מצליחים להגיע לתחתית הסיבות האמיתיות לבעיה, כי נשים רק לעתים נדירות מודים שהם לא אוהבים את פירורי החדש. עם זאת, למעשה, זה בכלל לא מביך - האהבה האימהית לא תמיד נראה כאילו על ידי קסם. לפעמים אישה צריכה קצת זמן להבין את עצם העובדה של אמהות שלה, להבין ולקבל את הילד שלה. לפעמים זה לוקח כמה שניות, לפעמים כמה ימים, ולפעמים כמה חודשים. וזה לא אומר שהאישה הזאת תהיה אמא ​​גרועה יותר מכל האחרים, שהתאהבו בתינוק שלה לפני שנולד. זה בערך כמו ללמוד לקרוא - חלק מהילדים יכולים לקרוא בתוך ארבע שנים, ומישהו מקבל היכרות עם מכתבים רק בכיתה א '. ובסוף, על ידי החמישי הם יקראו את אותו הדבר. ישנן מספר סיבות עיקריות מדוע אישה לא יכול להיות מספיק אהבה לילדה. אולי ההריון היה בלתי מתוכנן, הורס את כל תוכניות החיים של אישה, ואולי - מאדם לא אהוב. במקרה זה, האישה צריכה קצת זמן כדי לוודא כי התינוק שזה עתה נולד יכול בהחלט להיות תחליף ראוי למה האישה איבדה - ללמוד או קריירה, או כי הילד לא נהיה יותר גרוע כי היא התקלקלה הקשר עם האב. כמו כן, לעתים קרובות מאוד אישה לא יכול להרגיש אהבה לילד שזה עתה נולד אם ההריון או הלידה היה קשה מאוד. במקרה כזה, אישה ברמה התת-מודעת יכולה לראות את פירור מקור ייסוריה. וזה קורה לעתים קרובות מאוד, זה רק כי אישה או לא מבינים את זה בכלל, או מסרב להודות בזה אפילו לעצמה. עם זאת, העובדה נשארת - אפילו להסתכל על ילד לאישה בפעם הראשונה לאחר הלידה לא רוצה, שלא לדבר על לאהוב אותו. עם זאת, הטבע הוא חכם מאוד - הרבה יותר חכם מאיתנו, אנשים. היא דאגה לכך שהזיכרונות השליליים של ההיריון והלידה נמחקו מזיכרון האשה מהר ככל האפשר.במהרה עצם הרעיון - אני לא אוהב את הילד שלי - יבהיל את האשה. וכמו מחיקת הזיכרון של אירועים אלה, האהבה האימהית בהחלט תורגש. רק אישה צריכה סבלנות ולהמתין קצת, ולא להטיח את עצמה על היותה אם רעה. בשלב זה, בשום מקרה לא צריך לנטוש את כל העזרה של קרובי משפחה וחברים. בנוסף, לפעמים אישה לא יכולה לחוות אהבה אימהית כי היא מרגישה מתוסכלת. כן - כן, אל תתפלאו - יש כאלה, ולעתים קרובות מספיק. האשה מצפה שהיא תיוולד קארפוז מקסים, כמו מתוך תמונה של מגזין ילדים. אבל למעשה, ילדים שזה עתה נולדו לא תמיד בשבועות הראשונים לחייהם, הם ברמה של יופי לתינוקות. ואם אתה אומר ביתר דיוק - כמעט אף פעם. וזה בכלל לא מפתיע - שהילד הלידה הוא תהליך לא פחות חמור, מלחיץ וטראומטי יותר מאשר לאישה. מעבר דרך תעלת הלידה, ובכל מקרה יש השפעה - שינוי הצורה של הראש, ייתכנו נפיחות של העיניים, נפיחות של הגוף כולו ופנים, חבורות, חבורות ו "קסם" אחר. אישה צריכה לזכור את זה ואת לא מצפה מיידי יופי שלא מן הפירורים שלה. אבל זה לא ייקח הרבה זמן והתינוק שלך יהיה הכי יפה בעולם. ועכשיו, תאמין לי, ככל הנראה, הרגשות שלך מחזיק את כל אותם הדיכאון לאחר הלידה, אשר מצא כזה כאן בצורה יוצאת דופן. תשוקה לאחר לידה דיכאון - כל המחשבות השליליות והרגשות ייעלמו.

• ילד פעיל

לפעמים אישה יכולה לתפוס את עצמה חושבת על זההיא לא אוהבת את הילד הפעיל שלה. ובמידה מסוימת אפשר להבין זאת - ילד פעיל מדי, שכמעט אינו יושב במקום אחד, למעט אולי בזמן שהוא ישן. לאישה אין דקה של זמן פנוי, כי ילד כזה צריך שליטה מתמדת על המשמר. אחרת, ועד לנקודה של צרות ליד - זה לא מספיק כי אווז בר יכול לעלות על הדעת? אבל העובדה שאישה היא אם לילדה פעילה ומהירה מדי, אינה מסירה ממנה את כל התפקידים האחרים - בישול, ניקיון וכל השאר. ואם אישה עדיין עובדת - לדמיין את רמת העומס שלה בכלל הוא מאוד, מאוד קשה. האשה מתחילה לכעוס על כל העולם הסובב אותה - כולל הילד. והיא מתחילה להרגיש שהיא לא אוהבת את הילד שלה. זה מתחיל להרגיז את הילד כל דבר - מעשיו, מלותיו, מחוותיו, יכול להוביל כל טיפה, אפילו מבט. אישה יכולה להתפוצץ אפילו באשמתו של ילד חסר חשיבות, לצרוח עליו, אפילו להכות. אבל בה בעת היא מודעת היטב לכך שבדרך זו היא לא יכולה לפעול בכל דרך שהיא, אבל מכאן היא מתחילה לכעוס עוד יותר, באופן לא מודע להאשים את הילד על זה, ואף יותר להישבר עליו. מתברר סוג של מעגל קסמים, אשר לבד, ללא עזרה, לשבור לפעמים אישה פשוט לא יכול. אבל איזה סוג של עזרה אישה תצטרך תלוי כמה רחוק המצב נעלם בכל מקרה מסוים. לפעמים לאישה יש די עזרה מחברה או מקרוב שיטפלו בילדה לעצמה במשך כמה שעות בשבוע, נותן לה את ההזדמנות לתת לה קצת זמן - ללכת לקולנוע, מספרה או פשוט ללכת לקניות. לפעמים רק כמה שעות חינם בשבוע יכול לשנות באופן דרסטי את המצב. ולפעמים, אם אישה עברה תכונה קריטית מסוימת, אפילו סוכנת הבית ואומנת לא יכול להציל את המצב - אישה תמשיך להרגיש לא אוהב כלפי הילד שלה. והדרך היחידה להחזיר את האיזון השבור תהיה עזרה מקצועית של פסיכולוגים. ככלל, במצב זה, אין שום שאלה של חוסר אהבה לילד - אמו אוהבת אותו. היא פשוט עייפה כל כך שהיא לא יכולה לראות שום דבר מעבר לעייפות שלה, חוץ מהרוגז שלה.

• ילד "נכון"

כמובן, כל ההורים רוצים את הילד שלהםגדלתי חכמה, כנה, הוגנת, צייתנית. עם זאת, לפעמים זה קורה שילד מתחיל להרגיז את אמה. נראה כי לא ברור מדוע ילד מושלם יכול לגרום להוריו, והאם בפרט, רגשות שליליים. עם זאת, פסיכולוגים מסבירים את התופעה בכך לעתים קרובות המבוגרים, רואים את התנהגות מושלמת, והכי חשוב - את החשיבה של הילד, מתחילים להרגיש תחושה מסוימת של אשמה - כי הם לא אוהבים את זה! עם זאת, מעולם לא מבוגר אחד לא להודות בזה אפילו בפני עצמו, שלא לדבר על אנשים זרים, אפילו פסיכולוגים. וכמו ילד גדל תזכורת סוג מטומטמת להוריהם על פגמים וליקויים משלהם.

• ילד של גיל ההתבגרות

אבל הילד שנכנס כזה קשהבגיל העשרה, גורמת לרוב להורים של הרגשות השליליים הסותרים ביותר. ולא פלא - לפעמים הילדה הצייתנית ביותר הופך יצור בלתי נשלט לחלוטין שהוריהם אינם מובנים לחלוטין. יתר על כן, לעתים קרובות הורים הגיעו לקיפאון ולא מבינים מה לעשות הלאה, חוו את הרגע של ייאוש וחוסר אונים. זה מה שחלק חולשה ועלול להיות כעס כל כך חזק על הילד שלה כי אמא יכולה לתפוס את עצמי חושב שהיא כבר לא אוהבת את הילד. כן, לעתים קרובות הילד עצמו שופך שמן על המדורה, אומר לאמא שהוא כבר לא אוהב אותה. כמובן, כי לאישה יש עבירה מספיק חזקה כדי לשמוע מילות כאלה המיילד שלה, שאותו היא נתנה שנים רבות כל אהבה, רך, חיבה, הטיפול. מסכים כי התנגשויות מתמיד של תוכנית כזו יכולה לפחות לקבל מישהו מתוך עצמם. ובמצב של מתח, זה די קשה לאדם לשלוט ברגשות שלהם, ועוד יותר מכך כדי להבין אותם. ובסופו של דבר, אין שום דבר מפתיע בעובדה שאישה יכולה להחליט שהיא לא אוהבת את הילד שלה. כמובן, הילד גם מרגיש את היחס של הוריו השתנה לו. וגם מתחיל למחות נגד זה. בדרך כלל בגיל התבגרות כמעט כל הילדים ללא יוצא מן כלל מחאה לוקחים על אופיו של התנהגות שלילית, בתורו, הורים כועסים מחמירים את המצב. במקרים כאלה בדרך כלל לפתור מצב משבר מסוים ההורים והילד יכול רק לעזור פסיכולוג המשפחה מנוסה. שימו לב - לא לילדים או מבוגרים, וזה למשפחה, משום סיוע במצבים כאלה צריך לא רק לילד אלא גם הוריו. זה בהחלט לא מקובל להתעלם בעיות אלה, ולתת את המצב להפעיל את מסלולו. אחרת, אתה מאבד לחלוטין הבנה הדדית, ואף יותר מכך, כל השפעה על הילד שלך. מהרה, הוא גדל, ומערכות יחסים שבורים להחזיק מעמד לתמיד, כנראה במשפחות כאלה מובטחים.

מה עלי לעשות?

אז, כפי שאתה כבר יכול לראות, לעתים קרובותחוסר האהבה לילדך, ההורים מקבלים תחושה שונה לחלוטין. כמובן. יש גם מקרים שבהם האהבה האימהית כלל לא קיימת, אבל אנחנו נדבר עליהם קצת יותר. בינתיים, בואו ננסה להבין איך להתנהג יותר. אז, אתה מתחיל להבחין כי הילד שלך התחיל לעצבן אותך, אולי לפעמים הוא אפילו מסוגל לעורר בך תחושה של שנאה, למשל, כאשר הוא לא יכול להתמודד עם שיעורי הבית הבסיסיים, מביא הביתה מבית הספר, לעזאזל, הבא, לא יכול להבין. מה אתה דורש או להיות גס רוח? רגשות כאלה הם כנראה מוכרים מאוד לרוב ההורים. והדבר הכי לא נעים במצב הזה הוא שהאם והאבא לא מבינים בכלל איך להתנהג במצב הזה. הם קורעים את הרוע שלהם על הילד - הם צועקים ומענישים אותו, אבל יחד עם זאת, אי שם עמוק למטה, הם מבינים כי טקטיקות ההתנהגות שלהם לא בסדר, מראש נדונה לכישלון. ובגלל זה, תחושת האין אונות שלהם, מבוגרים כועסים אפילו יותר. לעתים קרובות הורים רבים עושים את אותה טעות נפוצה - הם מבקשים עזרה מאנשים בעלי דעות דומות אשר מבולבלים ואינם יודעים איך להתנהג במצב כזה. והם מוצאים, ללא קושי רב, אותם הורים אשר לחלוטין לשתף את הכעס הצדיק שלהם. עם זאת, מן התלונות על כוס קפה, אין כמעט דבר שיכול להשתנות. רק תחמיץ את הזמן, והבעיה רק ​​תעמיק. ואם האמא יש את האומץ להודות לרוח שהיא כבר לא מרגישה אהבה לילד שלה, וזה לא משנה, רק בתקופות בתקופות של התקפים כבדים של כעס, או במשך זמן מה, זה באמת יכול להיקרא אישה אמיצה. מעשה כזה ניתן להכריע רק על ידי אישים חזקים באמת. זה רק, למרבה הצער, כמעט אף אחת מהנשים האלה לא לנחש, או לא מעז ללכת לפסיכולוג בגלל הפחד של גינוי. ככלל, לכל היותר, מה ההורים עושים במקרים כאלה - זה נשלח לחנות או לאינטרנט בחיפוש אחר מידע שונים על התפתחות הילד וגידולו. והם באמת למצוא מספר עצום של מגוון רחב של מידע - על בריאותם של מחלות שלו אפשרי של התפתחות הילד מתפיסה מאוד שלה עד גיל בעיות ההתבגרות, הקונפליקטים האפשריים ביחסים הבינאישיים של הילדים של אהבה, עישון הראשון סמים. במילה אחת, כמעט כל דבר חוץ ממה שאתה באמת צריך. וזה לא מפתיע כלל - כי זה לא מקובל לדבר על היעדר אהבה הורית, לא מה לכתוב. יתר על כן, לעתים קרובות מאוד, לאחר קריאת ספרים טובים, אינטליגנטיים ונכונים שונים, אשר מתאר בפירוט רב את מה שרצוי להיות הפעולות של הורים במצב, ההורים מתחילים לחוות תחושה מאוד רצינית של אשמה. אחרי הכל, הם לא תמיד עושים כמו מחברי כל זה הספרות הפדגוגית לייעץ. ולמעשה האמת - לעתים קרובות ההורים יודעים היטב את כל העצות שניתנו במצבים כאלה על ידי מורים. עם זאת, מתוך הבזק של כעס זעם כל כך חזק, כי בפועל הידע שלהם לאמהות ואבות אינו אפשרי.

איך זה ייקרא ויענה?

אין ספק, כולם ללא יוצא מן הכלל שמעו מאות פעמיםפתגם זה. וזה משקף באופן מושלם את הבעיות הקיימות ביחסים בין הורים לילדים. זה רק רמז לילדי מה שקרה להורים שלהם, כשהם עצמם היו קטנים. במבט ראשון, הכל נראה מסובך ומבלבל - אבל זה בכלל לא, זה פשוט מאוד. ועכשיו ננסה להבין את כל זה. אנשים מבוגרים, מבועתים לתפוס את עצמם לחשוב שהם לא אוהבים את הילד שלהם, מתחילים לסבול חרטה חמורה על העובדה שהם אב או אמא רע מאוד, הם חווים כי הילד שלהם הרבה יותר גרוע מכל הילדים האחרים, אם כי לעתים קרובות זה לא כך. הורים מתביישים בעצמם, אחרים, הם עשויים להרגיש אשמה על הילד כי הם אף פעם לא הצליחו להיות ההורים האידיאלי ביותר. אמנם, ככלל, כל ההורים מנסים לתת את הילד שלהם כל טוב, ואפילו יותר ממה שהם עצמם היו בילדות. וכאן - תשומת לב, אנחנו מגיעים לרגע הבסיסי והרגיש ביותר. אתה יכול לקנות את הילד הרבה יותר יקר בגדים או צעצועים מאשר היה לך את הזמן, לתת יותר כסף בכיס או חופש אישי מאשר היה לך. אבל לעולם אינך יכול, בכל תשוקתך הגדולה, להעניק לילד יותר אהבה ממך. עם זאת, אתה צריך הזמנה קטנה - אתה לא יכול לעשות את זה רק אם אתה לא מזהה את המעשה כי בשלב כלשהו בילדותך לא היה לך מספיק תשומת לב הורית ואהבה. אל תמהרו להתרעם ולכעוס - אף אחד לא מאשים את ההורים שלכם על שלא אוהבים אתכם מספיק. אבל המציאות של החיים של אותה תקופה קשה עזבה את חותמם - הורים, על פי רוב, כמעט כל הזמן בילה בעבודה כדי להבטיח רמת חיים הגון עבור ילדיהם. וכתוצאה מכך, ילדים עם אחוז גבוה מאוד של הסבירות איבדו כמות מסוימת של אהבה וחיבה הורית. וכתוצאה מכך, הם וילדיהם על כל הרצון לא יכול לתת את זה, פשוט כי הם לא יודעים איך.

סלידה או גירוי?

בנוסף, לעתים קרובות מאוד הוריםמאמינים שהם לא אוהבים את הילד שלהם, למעשה הם פשוט לא מבינים את הרגשות שלהם, מבלבלים אחד עם השני. ובמיוחד - לא אוהבים את הילד עם המטרד הנפוץ ביותר, או כעס. הדבר הראשון המבוגרים סביב הילד צריך להבין הוא העובדה כי גירוי, כעס, ואפילו זעם מוחלט הם טבעיים לחלוטין יש את הזכות להתקיים רגשות. ואל תהיי ביישנית - זה הרבה יותר חכם ללמוד איך לתת להם באופן עצמאי את הדרך שלא פוגעת בך, בילד או בכל אדם אחר מהאנשים שסביבך. לכל אחד יש את הזכות לעשות טעויות, כולל הורים. ויש להכיר בזכות זו ולבקש פשרות אפשריות. במהלך התפרצויות של כעס ורוגז, אדם מבוגר צריך לזכור כי קודם כל הוא כועס לא על הילד, אלא על עצמו. אם הילד גדול מדי, ובכל זאת לא מסוגל להבין את המילים שלך, במהלך פרץ הבא של רגשות שליליים, מנסה לצאת מהחדר שבו הילד. ואל תחזור לשם עד שתהיה רגוע ולא תרגיש שאתה מסוגל לשלוט לחלוטין ברגשותיך. אם הילד שלך מספיק גדול כדי להבין אותך, אל תנסה להעמיד פנים שהכל בסדר איתך - הוא עדיין יבחין בזיוף. זה הרבה יותר הגיוני לספר לילד שאתה כועס באמת, אבל בכלל לא. כל ילד, לדעת את זה, יעביר את ההתפרצויות של רגשות שליליים הרבה יותר קל. שוב אני רוצה להדגיש את העובדה כי אתה לא צריך לנסות לשמור על הרגשות שלך בעצמך, כי במקרה זה בעיות חמורות אפשריות - התמוטטויות עצבים, פסיכוזות, להתיז של רגשות בצורה מסוכנת לאחרים. בכל מקרה, במוקדם או במאוחר צרות רציניות יסופקו לך. איך לזרוק רגשות שליליים, כולם צריכים להבין את עצמו. עבור חלק, הדרך הטובה ביותר לצאת יהיה אגס אגרוף כי ניתן דפק מהלב, עבור מישהו - עיתון ישן כי ניתן לקרוע לחתיכות קטנות, ועל מישהו - שיעורי הבית. להרגיש רגזנים - תמיד לתת לו דרך החוצה. ואתה תבחין שיפורים משמעותיים בעצמך - הבזקים של גירוי תקצר, ותדירות שלהם גם ירידה. הדבר החשוב ביותר שאתה צריך להזכיר כל הזמן את עצמך היא כי הילד שלך הוא בהחלט לא אשם במצב הרוח הרע שלך. נסו לשכנע את עצמכם שההתנהגות של ילדכם מרגיזה אתכם, אך לא את עצמו. והוא בטוח לדבר על זה - באופן דומה תוכלו להגן על הילד מפני בעיות פסיכולוגיות רבות. ואם מסיבה כלשהי עדיין לא הצלחת לשמור על הרגשות השליליים שלך, אל תעמיד פנים ששום דבר לא קרה בכלל. הקפד לדון במצב עם הילד, להתנצל, לומר שאתה מצטער שזה קרה, ולהמשיך לנסות לשלוט ברגשות שלך. הקפד לזהות את זכותך לנוח, במיוחד לאמך. כמעט בכל המקרים, אישה שהפכה לאם, חושבת על עצמה ועל המנוחה שלה באחרונה. במילים פשוטות - היא לא חושבת בכלל. עם זאת, קו זה של התנהגות נידונה לכישלון מראש - מצב בריאותי גרוע והתמוטטויות עצבים. הצורך במנוחה נורמלית מלאה באדם טבוע בטבע עצמו. ואם אישה לא לנוח על מלוא, סיבוכים יכול להיות מאוד סביר. ומצב רוח רע, נוירוזות ועוד - לא רשימה שלמה. לעתים קרובות, כתוצאה מעייפות קשה, העבודה של המערכת החיסונית של הגוף הנשי החמיר באופן משמעותי, וכתוצאה מכך אישה מתחילה לחלות. ומחלות יכול להיות שונה מאוד - מן הצטננות בנאלי להתפתחות של גידולים. בנוסף, אין להכחיש את עצמך לחלוטין הכל. כמובן, את האינטרסים של הילד צריך תמיד להיות מכובד, אבל אסור לשכוח את עצמך גם. אחרת, הילד יגדל גם עם מודעות מתמדת כי אמא ואבא לא צריך שום דבר. ובמצב זה, הילד מובטח לגדול אנוכי, אשר בשום אופן לא יעזור לחזק את היחסים הטובים בין הורים לילדים. הקפד להגביל אך ורק את היקף הקצבה של הילד. היעדר מסגרת כזו מטעה, הן הילד עצמו והן הוריו, מסבך מאוד את חייהם של שניהם. כאשר מסבירים לילד מה אתה יכול ולא יכול לעשות, לעולם לא תחת לשנות את העקרונות שלך. אחרת, הילד כמעט תמיד ינסה ללכת מעבר למסגרת זו, וכתוצאה מכך הקונפליקטים הם בלתי נמנעים. היוצא מן הכלל היחיד לכלל זה הוא משטר היום. לפעמים אתה יכול לשבור את זה בשביל חלק מהדרך האירוע - טיול לקולנוע, לחג או אפילו סתם כך. עם זאת, ודא כי חריגים אלה אינם הופכים את הכלל. המשטר של היום הוא מאוד מאוד חשוב לילד, ואפילו למבוגר - הוא מלמד להיות מאורגן ומאורגן, שהוא יתרון חשוב מאוד לחייו העתידיים.

הילד האידיאלי הוא מיתוס או מציאות?

כמובן, כמעט כל ההורים חלוםשילדם יהיה השלמות, האידיאל. עם זאת, כפי שאתם יודעים, אנשים אידיאליים אינם קיימים באופן עקרוני. וככל שהילד יגדל, ההורים בהחלט יבחין אלה או תכונות אחרות של אופי והתנהגות שאינם עומדים בציפיות שלהם. כתוצאה מכך, הורים, ובמיוחד נשים, אשר נוטים יותר לאידיאליזציה, עשויים להיות מאוכזבים למדי. כדי למנוע זאת, ההורים חייבים, מהיום הראשון לחייו של ילד, להבין שהוא בדיוק אותו אדם. והכי חשוב - לזהות את זכותו של הילד לעשות טעויות ולא להתאים את האידיאל שלך. בנוסף, אל תשכחו כי הילד הוא רק ילד, והוא לא יכול לדעת על כל הנורמות החברתיות. וכדי ללמד את הילד את כללי החיים בחברה היא המשימה העליונה של ההורים. מראש, במצב רגוע ומאוזן, לחשוב על איך להתנהג בצורה הנכונה ביותר במצב אחד או בעיה אחרת. כמובן, אי אפשר לחזות ולחזות את כל העימותים, לעתים קרובות מאוד נצטרך לפעול במצב מסוים. עם זאת, לעתים קרובות מאוד קונפליקטים הם inflaming בגלל אותן סיבות שאינן סוד עבור ההורים. ואגב, לעתים קרובות הורים מכים כמו דג על הקרח ואוסרים על הילד משהו. לכן לדוגמה, אתה יכול לעתים קרובות לראות ילד קטן, מתייפח נואשות כי אמא שלו או אבא אוסר עליו לאכול שלג. וזה המצב יכול לקרות עם סדירות unenviable - כל יום במהלך החורף. ילדים פסיכולוגים ומורים במצב כזה ממליצים לאפשר לתינוק לאכול את השלג מהלב, פעם - ככלל, אחרי זה אף ילד לא ירצה אי פעם לעשות את זה שוב. ושיטה דומה יכולה לחסל מספר רב מאוד של מצבים וקונפליקט של גחמות. אז, את הסיבות הטרחה של ההורים יהיה כמה פעמים פחות. ואת התינוק יהיה צורך למשוך הרבה פחות, וזה גם חשוב. הדבר היחיד שיש לעקוב בקפידה הוא שהילד לא מזיק לעצמו במהלך "הניסויים" האלה.

ואם בכל זאת אין אהבה?

לצער רב, אבל לא משנה כמה זה מוזרלא נראה ממבט ראשון, אבל לפעמים יש מקרים כאשר האם באמת לא אוהב את הילד שלה, אם כי, למרבה המזל, לעתים נדירות מספיק. למה זה קורה וזה נורמלי? בואו ננסה להבין את זה. כולנו מילדות לימדו לאהוב את הוריהם, את המולדת, את המפלגה - אבל מה עוד קצת ... עם זאת, לא כל ניסיון זה אהבה "קדוש" ביותר. ומדוע האהבה לילד להיות בכל המקרים האפשרות "כברירת מחדל"? לפעמים קורה שאישה חווה אכזבה מלידתו של ילד, או שלא רצתה בתחילה את לידתו. כמובן, אפשר לחזות זרם שלם של התנגדויות אלימות, שבמקרים כאלה לא היה צורך ללדת את הילד בכלל. אבל בטוח שכולנו עושים לפחות פעם אחת בחיים שלנו מה אנחנו מתחרטים מאוחר יותר. לכן, אתה רק צריך לקחת כמובן מאליו כי הילד נולד. ואשה במקרה זה אולי לא מחבבת אותו. כמובן, זה נראה מספר עצום של אנשים מדהימים. אבל האם זה באמת מוזר? הסתכלו מסביב - אלפי גברים עוזבים את המשפחה ושוכחים לגמרי את ילדיהם. אבל מסיבה כלשהי, זה לא מפתיע אף אחד, כפי שהוא הפך כמעט לנורמה. אז למה לפחות כמה נשים לא יכול לעשות את אותו הדבר? אתה יכול, כמובן, לומר כי אישה נושאת את הילד שלה במשך תשעה חודשים, ואת האינסטינקט האימהי הוא אחד החזקים ביותר של אדם. אז - כפי שהוא, אך לא תמיד להריונה של האישה היא התקופה המאושרת בחיי - אי נוחות, מבוכה, הלידה כאב כמעט אף אחד - או אוהב. כן, ואינסטינקטים לעיתים קרובות ישנים בשקט, מפנים את מקומם לטיעוני התבונה. כן, וקשה מאוד לדבר על הדמיון הבלתי מותנה של האהבה האימהית. האם זו אישה לאהוב את הילד שלה? אם אתה יכול לשמוע תשובות כנויות, לא מוסתרות מאחורי מסיכה של פחד שמא ירשיע אוניוורסלי, בנושא של נשים מחליטות להיכנס להריון רק כדי לשמור ליד אהוב או להיכנס נישואים רווחיים, או פשוט ללדת כי, זה נראה כבר את המיקום ואת הגיל של אישה כדי לחייב את זה, אתה תהיה מאוד מופתע. ואלה נשים שילדו את הילד רק כי "הגיע הזמן" - הרבה. וזה לא מפתיע - זה קשה מאוד להתנגד קרובי משפחה רבים, חברים ועמיתים לעבודה, אשר כל הזמן טורחים עם השאלות שלהם: ובכן, כאשר כבר? עכשיו הרבה לדבר על העובדה כי נשים הפכו חופשיים לחלוטין. והם יכולים לבחור - איך לחיות, מתי להתחתן, מתי לשאת ילדים. עם זאת, למעשה, למרבה הצער, זה לא כך. המנטליות של אנשים, שהתפתחה במשך מאות שנים, היא קשה מאוד לשנות רק כמה שנים. וכתוצאה מכך, אישה נתון ללחץ פסיכולוגי מתמיד מהסוג - לא רוצה ילד? ללא שם: ללדת, אז תוכל להבין אותו. והיא, נכנע ללחץ אוניברסלי, באמת ללדת תינוק. למרבה המזל, תחושת האמהות והאהבה לילד באה ברוב המקרים גם בזמן ההיריון, במקרה הגרוע ביותר - זמן קצר אחרי הלידה. אבל לפעמים זה קורה כי אישה מבינה באימה שהיא לא באמת אוהבת את הילד שלה. ככלל, היא עצמה מבינה כי רגשות כאלה הם טועים ומבישים, ולכן מסתיר אותם בקפידה. מן הצד, אישה כזו נראית אישה מופתית ומופת לחלוטין. וחוץ מזה, גם בקרב אלו נשים בהריון במודע, אבל כמו כמו גם על בקשתך הוא, רבים שאינם מודעים לעובדה כי הם עדיין אינם מוכנים להיות אמהות להגשים המטרה הטבעית שלהם. הם יולדים ילד ואז הם מופתעים מאוד, לגלות כי אותה אהבה כל סופג אימה לא ממהר אליהם בכלל. אז מה נשים אלה צריך לעשות? להודות בגלוי שהם לא אוהבים את ילדיהם? עם זאת, זה כמעט בלתי אפשרי לעשות את זה. אם הילדים שהושלכו הורים במצוקה המשתמשת בסמי אלכוהול או סמים, וזה מאוד בחברה כבר זמן רב בבתי היתומים של המולדת הגדולה שלנו - כבר רגיל ארוך, ולמעשה אינו מגיב, משהו כמו הודאה מפי אישה משגשגת למדי בהחלט תגרום השלכות חזקות . נשים מבינות את זה, שותקות. וכתוצאה מכך, לא רק שהם עצמם סובלים, אלא גם. מה הכי נורא, הילדים שלהם. גם אם אישה קשה לשלוט בעצמה, ואינה מציגה את המורה או הגירוי שלו, הילד מוקדם - או מאוחר מדי עדיין תרגיש את הקור ואדישות מצד אמו. וזה לא יעבור בלי שמץ של הנפש שלו בכל מקרה.

פנה לפסיכולוג

אם זה קרה, ואתה היית דומהמצבים, לנסות למצוא כוח ואומץ בעצמך, ולטפל בבעיה זו לפסיכולוג מנוסה טוב. במבט ראשון, אישה יכולה לחשוב שאף אחד לא יכול לעזור לה במקרה הזה, ולכן היא לא פונה מומחים. למעשה, זה לא כך. נראה לך שאתה מבולבל, אתה לא יכול להבין איך תחיה יותר, איך לטפל בילד, איך להתנהג. למרבה המזל, כמעט כל הנשים במצב זה מבינים לחלוטין שהילד אינו אשם בכך שהוא נולד. וכמובן, הם מתחילים לחוות תחושה חזקה של אשמה וחרטה, כי הם לא יכולים לתת לילד את חיבתה ואהבתה של האם. למותר לציין כי חוויות כאלה ורגשות שליליים להרעיל את החיים של אמא צעירה מאוד. והיא, ברמה של התת-מודע, מתחילה לחוש עוד יותר כלפי הילד - משום שבגללו היא מרגישה את חוסר הנוחות המוסרי החזק ביותר. הילד, שהרגיש את הסלידה מאמו, מתחיל להיות קפריזי עוד יותר, מה שעושה את האשה עצבנית. מתברר להיות מעגל קסמים אמיתי, אשר יהיה קשה מאוד לשבור, אבל זה כמעט בלתי אפשרי בפני עצמו. פסיכולוג מנוסה יעזור לאישה להבין את רגשותיה, מחשבותיה ורגשותיה, לשים אותם על המדפים. ועם הרגשות המסודרים זה הרבה יותר קל לעבוד, והאישה עצמה תהיה הרבה יותר קלה. גם אם הפסיכולוג לא יכול לגרום לך להבין שהילד הוא הדבר היקר והיקר ביותר שיש לך בחיים, יחד אתה יכול בהחלט לחשב את הקו הנכון ביותר של ההתנהגות שלך, אשר יהפכו לפחות כואב לך ולילד שלך. ודרך אגב, אל תפחד מפסיכולוג! לעתים קרובות נשים אינן פונות אליו רק משום שהן חוששות מפרסום. אבל הרי הפסיכולוג הוא בדיוק אותו רופא כמו כל רופא אחר: מנתח, גינקולוג, מטפל. ורעיון כזה, כסוד רפואי, אינו ביטוי ריק לפסיכולוג. אישה יכולה להיות בטוחה לחלוטין שאף אחד ממילותיה לא יעבור מעבר לקבינט.

המשך להמשיך לחיות

מה שזה לא יהיה, אבל החיים נמשכים - ואתהיצטרך לחיות עם הילד שלך במשך שנים רבות. ומכיוון שבדבריך אתה אדם מבוגר וסביר, אז תצטרך לעשות כל מאמץ כדי להבטיח שהדו-קיום שלך יהיה נסבל. ואולי תלמד ליהנות בילד. הדבר הראשון שאתה צריך לעשות הוא לקחת עלה עם ידית, ולחלק אותו לשני חלקים. בעמודה אחת רשום את כל החסרונות שהופיעו בחייך יחד עם לידתו של ילד, ובשני - כל התוספות. והשווה אותם - ככלל, תמיד יש יתרונות נוספים. אבל גם אם יש רק רגע אחד חיובי או שניים, הם קיימים. לעתים קרובות לזכור אותם - אולי זה יהיה הרבה יותר קל לך. אם מותר לך רווחה חומרית, אתה יכול להשתמש בשירותים של מטפלת. אם החינוך של התינוק נעשה בעיקר על ידי זה, האישה תהיה עצבנית ואת עמוס על ידי נוכחות של הילד הרבה פחות. כן, ולילד זה הרבה יותר טוב לראות פעם ביום במשך חצי שעה אם מאושרת ומרוצה מאשר בסיבוב עגול וכועס. על הנקה במצבים כאלה יש צורך לדבר בנפרד. אם אתה יכול למצוא את הכוח, לנסות לפחות להניק את הילד שלך זמן רב ככל האפשר. כנראה, זה לא שווה להסביר מדוע זה כל כך חשוב עבור הילד. ובריאות האישה, במיוחד בשבוע הראשון לאחר הלידה, ההנקה היא שימושית ביותר - היא עוזרת לרחם להפחית ביעילות ולמנוע דימום. ובנוסף לכך, לעיתים קרובות, במהלך ההנקה, באה האהבה האימהית הידועה לשמצה ביותר. מי יודע, אולי תצליח להתאהב בתינוק הזה, שעדיין נראה לך זר לחלוטין? עם זאת, אם אתה לא מקבל את זה, לא מאשים את עצמך יותר מדי - מספר עצום של ילדים גדלים בריאים על האכלה מלאכותית. בהחלט אין צורך למצות את עצמך אם הנקה היא באמת נטל לך. לפעמים פעולות כאלה יכולות להחריף את המצב. סביר להניח, אם אתה באמת לא אוהב את הילד שלך, זה יהיה סביר ביותר לגשת החינוך שלו, כמו העבודה האחראית ביותר בחייו. ואתה חייב לעשות את העבודה הטובה ביותר האפשרית. לפיכך, אתה תנהל וילד ליצור אווירה פסיכולוגית מקובל חיים נורמליים ולהפסיק את עצמך חווה תחושה מכרסמת האשמה על הילד, את עצמם ואת האנשים סביבך. קשה לומר בוודאות עד כמה באמת לאהוב את ילדיהם יותר נכון - אהבה עיוורת, פזיז, אשר לעיתים קרובות רק כואב לילד שלכם, או אחר כדי ליצור את התנאים האופטימליים ביותר, ברור בקרירות הגה בשבילו. כמובן, בכל מקרה, כמו שאתה ילד או לא, כי אתה ילדת אותו, ואתה מביא אותו. נסו לקחת את העובדה הזאת כמציאות. ותאמינו לי - במוקדם או במאוחר, אבל סביר מאוד שתבינו כמה ילדך יקר לך. ובכל מקרה - הילד שלך אחרי שנים רבות תמיד יאהב אותך, לא משנה מה! אנו ממליצים לך לקרוא:

הערות

הערות