érdekházasság vagy szerelem — melyik az erősebb?

Szerelem... Szent, mindenre kiterjedő érzés,izgalmas és dühítő. Szerelemnek tűnik, — ez a legfontosabb a családalapításhoz. Hiszen a szeretteddel szeretnéd felépíteni a világodat, együtt nevelni a gyerekeket és sokáig élni, és persze boldogan. A valóságban azonban legtöbbször kiderül, hogy a szerelem önmagában nem elég egy erős házasság létrehozásához. A romantikus és magasztos érzések idővel változnak, és már nem okoznak ugyanolyan örömet. A mindennapi élet pedig arra kényszeríti a férjet és a feleséget, hogy leszálljanak a földre, és sok olyan problémát okoznak, amelyek gyakran tönkreteszik az ilyen erősnek tűnő házasságot. De nem mindenki szereti az érdekházasságot! Valóban csak az anyagi összetevőkre kell koncentrálni az élettárs kiválasztásánál? Próbáljuk meg kitalálni, hogyan lehet boldoggá tenni egy házasságot, a családalapításnál mind az érzéstényezőt, mind a mindennapi tényezőt figyelembe véve.

Mi a házasság oka?

A család az egyik legfontosabb alkotóelempszichológiai és szociális jólétünk. Ideális esetben erősnek és megbízhatónak kell lennie. Olyan, amely minden kérdésben támaszt jelent, és védelmet nyújt az élet minden viharával szemben. De sajnos sokszor a család az, ami a legnagyobb aggodalomra ad okot, ami folyamatosan feszült légkörével zavar, ijeszt meg bennünket. A házasság indítékai eltérőek. Valaki bemegy az anyakönyvi hivatalba, mert nem tudja elképzelni az életét szeretett személy nélkül, valaki — anyagi megfontolások alapján valaki — abból a vágyból, hogy bosszút álljon egykori szeretőjén vagy volt szeretőjén. Vannak nők, akik a magánytól való félelem miatt házasodnak össze, akivel először találkoznak, vagy hogy egészséges férfitól szeretnének gyermeket szülni, és vannak olyan házasságok, amelyeket szüleik akaratának engedelmességből hoznak létre. Ezen motívumok mindegyike az erős család létrehozásának alapjává válhat, és mindegyik boldogtalanná teheti a férjet és a feleséget. Végül is a közös élet nem egyes, egyszer s mindenkorra összeállított sémák szerint épül fel. A családban felmerülő problémák sikeres megoldása pedig egyéni és mindkét házastárstól függ. Általánosságban elmondható, hogy a legerősebb házasságok nem is bizonyos problémák kölcsönös megoldásán alapulnak, hanem a házastársak készen állnak bizonyos nehézségek megjelenésére a kapcsolatban. Mik a szokásos nehézségek?

A család stabilitásának leggyakoribb problémái

Számos általános szempont létezikразрушить даже самую счастливую изначально семью. Их, если мы всерьёз намерены отправиться в ЗАГС, необходимо принять во внимание и хорошо обдумать. Первый из таких аспектов, — возраст будущих супругов. Если им менее двадцати лет, конфликты в браке практически неизбежны. Как правило, молодые муж и жена, из-за юношеского максимализма, ещё совершенно не умеют идти на компромиссы. Непримиримость позиций не позволяет им находить консенсус при решении даже незначительных проблем, а неспособность лавировать на крутых поворотах приводит к крайностям. Итог, — постоянные ссоры и метания от любви к ненависти, которые могут окончиться плачевно. Второй аспект, негативно влияющий на стабильность семьи, — поверхностное знание друг друга до заключения брака. В первые несколько месяцев после знакомства люди ослеплены влюблённостью и не в состоянии заметить какие-то, даже значительные, недостатки своих избранников. Взгляд на человека через призму влюблённости всегда обманчив. Призма фиксирует, а нередко и дорисовывает, достоинства, тщательно скрывая отрицательные черты характера. Они проявятся позднее, и могут не только вызвать некоторое разочарование в спутнике жизни, но и его неприятие. Именно этот фактор и становится сначала камнем преткновения, а затем и скалой, об которую разбивается хрупкий кораблик молодой семьи. Третий аспект, часто разрушающий основы счастливого брака, — неполные или неблагополучные семьи, в которых выросли супруги. В этом случае муж или жена могут строить собственный брак на базисе сценария своих родителей, подсознательно или даже осознанно будучи готовыми к разводу. Позиция такого брака: «Я без тебя обойдусь». Подобный подход к браку, конечно же, неверен изначально. Ведь семья должна создаваться на принципах надобности друг другу. Иначе брак теряет всяческий смысл. Знакомиться с родителями своего избранника или избранницы вообще следует намного раньше похода в ЗАГС. Нужно узнать как можно больше об их семейной жизни и домашних нравах, — это поможет осознать причины тех или иных нюансов поведения своего будущего мужа или жены. И потом, ориентируясь на эти причины, миновать множество подводных камней. Есть ещё один нюанс раннего знакомства с родственниками. Вступая в брак, мы приобретаем не только свою вторую половинку, но и всю её семью. И наладить отношения с этой семьёй желательно задолго до свадьбы. В противном случае первые месяцы семейной жизни могут быть существенно омрачены разногласиями в этом вопросе. Ведь в молодожёнах ещё очень сильны привычки к укладу, сложившемуся в доме их родителей. А уклад этот бывает разным. Четвёртым аспектом, не способствующим стабильности семьи, выступает низкий уровень обеспеченности обоих супругов и отсутствие у них хорошей работы и постоянного дохода. Из-за этой проблемы в семейных отношениях нередко возникает множество разногласий, избежать которых непросто. Часто родители молодых выражают недовольство подобным браком, что, конечно же, существенно омрачает безмятежное существование мужа и жены. К тому же, и сами молодожёны вряд ли будут долго счастливы, если в холодильнике пусто, а одни и те же вещи приходится носить годами. Поэтому, решаясь на создание семьи, необходимо подумать и над тем, как её обеспечить хотя бы самым необходимым. Пятый аспект, который может разрушить кажущиеся самыми крепкими браки, — разница в возрасте, вероисповедании и образовании супругов. Вероисповедание, в данном случае, — вопрос не такой актуальный, как разница в возрасте и образование. В развитых странах Европы он практически решён, если только кто-то из молодожёнов не является фанатично верующим человеком. Что же касается существенной разницы в возрасте, то здесь дела обстоят гораздо серьёзней. Между такими супругами нередко возникают психологические барьеры, базирующиеся на мнении: «Я старше, а значит, опытнее и умнее». Однако мнение это может быть ошибочным. Жизненный опыт, — не показатель мудрости или высокого интеллекта. Тем не менее, тот, кто старше, нередко стремится подчинить себе свою половинку, постоянно настаивая на своём. И хорошо. если она это примет благосклонно. А если нет? Тогда результатом будут постоянные скандалы и непреходящее недовольство друг другом. Разный уровень образования тоже может способствовать аналогичным конфликтам. Проблемами стабильности семьи тут могут стать различный объём знаний, кардинально отличающиеся круги общения, не схожие друг с другом воспоминания о прошлом и прочее. В этом случае у супругов очень остро встаёт вопрос самооценки. Один из них начинает страдать от комплекса неполноценности, у другого же то и дело появляется соблазн занять доминирующую позицию. И, наконец, шестой аспект, способный нанести существенный ущерб семейным отношениям, — добрачная беременность. Конечно же, в ряде случаев она желанна, и является своего рода переходом к новому уровню отношений. Но нередко бывает, что беременность неожиданна и брак, который является лишь её следствием, основывается только на необходимости. Такие браки сложно назвать благоприятными, — изначально они не подразумевают совместного стремления двоих построить собственный мир. Поэтому семьи, созданные таким образом, более всего нуждаются в обоюдной терпимости супругов, ведь теперь перед ними стоит общая грандиозная задача, — вырастить нового человека. Итак, из всего вышесказанного можно сделать вывод, что самые крепкие браки строятся на принципах и материального, и социального, и психологического равенства. Принципы же эти намного легче воплотить в жизнь, если принимать во внимание все, разрушительные для брака, факторы. В целом же, правила счастливого брака можно сформулировать так:

Család létrehozása 22-25 év után;
Előzetes közeli ismerkedés a kiválasztott vagy a választott családdal;
Jó tudás egymásról;
Egyértelmű elképzelés arról, hogy a család szükségleteinek kielégítése hogyan fog teljesülni;
A házastársak közötti mérsékelt életkor-különbség;
Ugyanolyan szintű oktatás;
A férj és a feleség képessége lelkiismeretes és türelmes.

Mi a helyzet a szerelemmel, kérdezzük?Nem igazán fontos a családalapításhoz? Természetesen az. Eleinte a szerelem sok probléma megoldásában segít. De csak az elején... Az emberi psziché azonban nem lehet állandóan izgatott állapotban. Ezért előbb-utóbb az eksztatikus szerelem elmúlik, de a család megmarad. És csak akkor válhat erőssé, ha a házastársakat a szerelem mellett barátság, közös értékek és érdekek is összekötik. Ez elősegíti a kölcsönös megértést és szolidaritást a kötelezettségek teljesítésében és a közös problémák megoldásában. Annak érdekében, hogy ne essen hirtelen darabokra, amikor leesik az égből, először ismernie kell a boldog házasság titkait, először alaposan mérlegelnie kell az összes előnyét és hátrányát. És csak ezután, türelemmel és megértéssel felvértezve menjen az anyakönyvi hivatalba, és nyújtson be kérelmet. Röviden: a szerelmi vagy kényelmi házasságot alaposan meg kell fontolni. Csak így válhat megbízhatóvá, akiről magabiztosan mondhatjuk: „Ez egy boldog és hosszú házasság.” Javasoljuk elolvasni: