Nemrégiben a család békében és harmóniában volt. És hirtelen a felhőtlen ég összeráncolta a homlokát, sötétedt, és végül kitört a veszekedések egész sorozata, amelyeknek már nincs ereje megszakítani. Mi történt? Miért bosszantó minden apróság, egyre inkább a házastársak egymás elleni hangolása? És most a válás nagyon komoly kilátásai vannak. Le kell állnunk, különben a tragédia elkerülhetetlen. És hogyan? Hogyan lehet megmenteni a családot, ha sem a férj, sem a feleség nem hajlandó adni, miközben teljesen tisztában van azzal, ami velük történik? Lássuk a lehetséges okokat ennek a helyzetnek, és próbáljunk kijutni egy ilyen nehéz helyzetből. A családok rendszeres konfliktusai jelentéktelen okok miatt gyakoriak. A komplexitás a sikeres megoldását, hogy az indítást a felhajtás semmit, akkor lehet bejutni, mint egy dzsungel, amelyek nagyon nehéz kijutni. És akkor a válás már elkerülhetetlennek tűnik, annak ellenére, hogy eléggé boldog házasság hátulja. És a ház teteje alatt a pápa és anyja végtelen botrányai közül az ártatlan gyerekek szenvednek. Állandó veszekedés a családban, természetesen mindkét házastársat lenyomja. És most kétségbeesetten keres belső béke férj elkezdi keresni egy üzletet részegség vagy szeretni egy másik nővel, és egy rémült felesége odarohan a jövendőmondók, hogy tájékoztatta a telek a szakadatlan küzdelem. Mindketten zavarosak: nem akarják elveszíteni a családját, de nem tudnak ilyen módon folytatni. Természetesen a kis dolgok miatt a botrányoknak sok oka lehet. Azonban legtöbbször az oka a stabilitási zavarok a családban - a válság házasság, jön szerint pszichológusok és terapeuták család, rendszeres időközönként megkötése után a hivatalos unió. Meg lehet csatlakoztatni a kora férj és feleség, elősegítve újraértékelés tervei a jövőre nézve, és a megjelenése gyermek a családban, azok szakaszait felnövő vagy vigyázzon a család. Egyes szakértők analógiát mutatnak ki a házasság konfliktusai között és az emberi növekedés válságai között. Tekintsük részletesebben a kapcsolat ezen aspektusait. 
A családi élet első évének válsága
Kezdetben a családban állandó harcok merülnek fel,rendszerint hat hónappal az esküvő után. Ez vonatkozik azokra a párokra, akik a törvényes házasságkötés előtt megtapasztalták az úgynevezett polgári házasságot és azokat, akik korábban nem éltek együtt. A családi élet első hónapjai érzelmi felemelkedése romlik, a románcot monoton mindennapi élet váltja fel, sok hazai problémával. A második fél bosszantó szokásai nyilvánvalóbbá válnak, és minden házastárs aktívan bevezetik saját viselkedési normáikat a családban. Ezek a szabályok gyakran a szülői család alapjaira irányulnak, amelyek általában szintén különbözőek. Az eredmény - állandó botrányok, amelyek végül gyakran hozzájárulnak a váláshoz. Lehetséges-e megtartani a családot ebben a nehéz helyzetben sok pár számára? Az együttélés első évében a fiatal házastársaknak emlékezniük kell arra, hogy minden olyan kísérlet, hogy saját nézeteit mások életére késztesse, mindig sikertelenül megy. És mások jogait, még ha ez irányítja az anya és apa, ruhák emlékeztető a szomszéd vállára: kedves, és lefedi a meztelenség, de kényelmetlen és kellemetlen. Ezért veszekedés miatt, hogy "anyám (apa), és nem", az indokok nem. A szüleink egykor megteremtették saját különbségüket a családi kényelemtől próbával és hibával. És a házasság megalakulásának folyamata valószínűleg nem ellentmondások, félreértések és konfliktusok nélkül folytatódott. Annak érdekében, hogy megtaláljuk a választ a családi válság leküzdésére ebben a szakaszban, meg kell hallgatnunk magunkat és meg kell értenünk, hogy a szerelem nem ment el. Csak megváltozott, és a szerelmi szenvedélytől nyugodtabban és stabilabb szerelmi barátsággá változott. És ez az állapot jelenti a tiszteletet és a kölcsönös megértés vágyát. Bármilyen veszekedés elkerülhető, ha megpróbáljuk nyugodtan megvitatni a felmerülő konfliktust. Ez segíteni fogja a helyzet normalizálását és megtalálja saját családjával kapcsolatos együttélési szabályait. Kerülje el a filmtörténeti hősök sztereotípiáit és képét. Ne várjon a házastársától, hogy pontosan úgy reagál, mint a közelmúltban látott filmben. Igen, és a legfiatalabb feleségnek nem kell másolnia egy szuperasszony képét, mindent és mindenhol megpróbálnia. Ez a verseny kimerült te, és megsértődött, „én szakadt a munka és a haza!” Lehet hallani a következőt: „Drágám, könnyen vacsorázni tegnapi leves, így nem volt szükség, hogy újra feltalálni a lasagne!” Csak egyszerűen, nem rejti el a hiányosságokat, de és ne bíráld meg őket a férjedért. A kapcsolat másik ellensége a házasság első évében az önzés. Igen, a képtelenség, a saját magához ragaszkodó kísérletek, a személyes érdekek ellenzése egy másik házastárs kívánságaihoz a valóság, amelyet a legtöbb fiatal család szembesül. A csodálatos esküvő véget ért, a nászút véget ért, és a szokásos élet jött. Ekkor, és elkezdenek nagyobb konfliktusok, mert egy fedél alatt, sőt, két teljesen különböző ember, akik közül az egyik szereti a vérző a kimenet, és a többi nem tud várni, hogy sétálni, tiszta a lakás, baráti látogatásra. Az egoizmus azt is mutatja, hogy a fiatal férj és a feleség között folyik a verseny. Mindenféle poddevki, nevetség, támadó állítások közös barátai jelenlétében - mindez gyakran megfigyelhető a házasság első éveiben. Ha az újszülöttek nem tudják, hogyan kell megbirkózni a saját érzelmeikkel, és ellenőrizni kell az irritált külsőt, akkor az együttes élet gyorsan nehéz teherré válik számukra. Az örökkévaló "Miért kellene (én)?" A házastársak ajkairól egyre inkább hallani. De ez a kérdés nem kapcsolódik a nem hajlandó felelősséget vállalni bármiért. Valószínűleg ez az, hogy a stressz az erkölcsileg és anyagilag megváltozott életkörülmények között nyilvánul meg. A szabadság hiánya, annak szükségessége, hogy alkalmazkodni kell egy másik szükségletéhez és vágyához, belső tiltakozást okoz. Ez a jelenség csak átmeneti, és hogy megbirkózzon vele, hogy „kilépett a torok” az önzés, nem közvetlen konfliktusok, megérteni, mi történik éppen átfedésben a karakterek, hanem a búcsú szeretni. A türelem, a kedvesség és a család megmentésének vágya - ez az, ami az ilyen nehéz időszakban kell vezetnie a párat. A fiatal férj az első napokban a házasság az, hogy tanulni egy nagyon fontos szabály: az erős pozícióját nem elérni az abszolút hatalmat felesége, és hogy ő felismerte a fennhatóságát a férfiak. És aki ebben az ügyben hangosabban kiabál, nem számít. A feleségnek nyújtott támogatás, a nehéz helyzetek megoldása, a családért való felelősség - ez segít megteremteni azokat a kapcsolatokat, amelyekben a férfiak dominanciája teljesen természetesnek tűnik. De egy férfit nem szabad látni egy nőnek, csak olyan eszköz, amellyel bármilyen előnyhöz juthat. Ez a helyzet mindig elveszíti, mert előbb-utóbb egy személy csak fáradt lesz, és nem kap semmit cserébe. A félelem hiánya a felelősség a család, a vágy, hogy nem csak kapni, hanem szívesen ad saját maguk és érzések - ez az egyetlen lehetséges válasz arra a kérdésre, hogyan kell tartani a szeretet a családban az első évében. 
Három-öt éves családi válság
A hároméves válság általában születés után következik begyermek, vagy életének első éveiben kezdődik. Valójában az elsőszülött megjelenése mindkét házastárs számára erős stressz. Az ezzel összefüggő örömet az álmatlan éjszakák folyamatosan megnövekedett fáradtsága váltja fel, mivel szükség van a baba gondozására. Ráadásul általában a feleség öntudatlanul elkezdi majd szinte teljes figyelmét a gyermekre fordítani, ami felesleges férje számára rendkívül bosszantó. Ebben az esetben a családon belüli gyalázatosság gyakran fordul elő, mert a helyzet javítására törekszik, és hozzájárul a baba felnevelésének folyamatához. A házastársak között mindig vannak viták arról, hogy miként lehet táplálni, öltözni, milyen gyakran viselni a kezét és így tovább. Gyakran van egy másik kép. Egy nő szándékosan átadja gyermeke iránti szeretetét és gyöngédségét, egyszerűen azért, mert egy szeretett embertől nem kapja meg ezeket az érzéseket magához képest. Nincs szokás csókolni, mielőtt elhagyja a munkát, és miután visszatért a munkahelyről, a férje nem hozza kávét az ágyba, nem indul el a hétvégén reggelizni, ismét nem kérdezősködik az egészségről stb. De nem minden feleség tudja, hogy ez a viselkedés a férfiak hímnemű természetében rejlik, és nem személyes megnyilvánulása a kételkedésnek. Az erősebb neműek többsége elvben idegen az érzelmekhez. A megválasztottnál világosabb és aktívabb kifejezés az ember kezdete, annál inkább visszatartja az érzelmek megnyilvánulását. Ezért nem szabad büntetni a házastársát, megfosztva gyengédségtől. Ne felejtsük el, hogy a nők a melegség, a szeretet és általában a házasság érzelmi összetevője. Ne próbálj meg bosszút állni, ne zárja be a férjét, és hagyja a gondját a babának. Tehát csak a házastársat bántalmazza, és arra buzdít, hogy keressen örömeit az oldalon. Ehelyett tanítsd meg neki a szeretet kölcsönös megnyilvánulásait a családban. Mielőtt elhagyná a munkát, hagyja el a szobát a gyermeket a karjaiban, ha már felébredtél, és mindkét jó napot kívánod az apádnak, mondd meg, hogy unatkozni fogsz és várni fog a hamarosan visszatérőre. Ösztönözze a házastárs vágyának a gyermekkel való megnyilvánulását, vonzza őt az úszáshoz és az esti sétákhoz. De óvatosan, tapintatosan és időben tegye meg, mert ha olyan embert fáradtál el, aki egy fárasztó napot két órát sétál egy babakocsival, akkor nem nehéz kitalálni, hogy ez véget érhet. Ezért ismeri az intézkedést és tartsa tiszteletben a házastárs vágyát pihenésre. Ne ismételje meg azt a nagyon gyakori hibát, amikor egy fiatal anya egy szobában egy csecsemővel nyugdíjba menekül, és elküldi férjét a nappaliban levő kanapén található úgynevezett összeköttetésnek, és ezt elmagyarázza azzal, hogy elég alvásra van szüksége. Igen, természetesen szükség van a pihenésre, de ugyanolyan fontos, hogy megértsük, hogyan lehet gondoskodó apának lenni, és ez lehetetlen a gondok és az álmatlan éjszakák nélkül. Ne féljen elhagyni a férjét és a gyermekedet egy darabig, miután elmondtad a szeretteidnek, hogy hol van minden. A távollét közelebb hozza őket, és lehetővé teszi, hogy a házastárs becsülje meg a feleség által elszenvedett nehézségek és nehézségek teljes körét. A kisgyerek családjában való megjelenéshez kapcsolódó időszak, nyugtalan, sokáig elidegeníti a férjét és a feleségét egymástól. Annak érdekében, hogy a legkisebb veszteséggel megmaradjon és megőrizze a családot, meg kell jegyezned, hogy a fokozott ingerlékenység a fáradtság következménye. A baba oktatásának módszereiről szóló vita a kölcsönös szeretet miatt születik. Ezért próbálja megmutatni a rugalmasságot és a kitartást. Tehát megtalálja a kapcsolat optimális változatát, miután elfogadhatóvá tette mind a gyermek nevelési sorát. Ugyanezek az okok általában elmagyarázzák az ötéves házasság családi válságát. De abban az esetben, vele együtt, a bennünk rejlő ösztönet is összekapcsoljuk a primitív ember idejéből. Ezután a férfi és a nő közötti szakszervezetek ideiglenesen megkötötték, és csak azért, hogy a törzs utóda legyen. És amikor a gyermek három vagy négy éves volt, nemcsak az apja és az anyja, hanem a körülötte lévő más emberek is gondoskodtak róla. Ezért egy férfi, aki tiszta lelkiismerettel ment, szeretett volna keresni egy új nőtől. Az emberi tudat evolúciója, ami azóta történt, kétségtelenül bizonyos benyomást hagyott az apa és a férj családi viselkedésére. De a primitív ösztönök néha érezték magukat, válságjelzéseket váltottak ki a házasság fennállásának ötödik évében. Lehetőség van arra, hogy csecsemőként lerombolják az anya, a gyermek és az apja közötti elpusztíthatatlan kötődést, amelyet kölcsönös gondoskodás, feladatok megosztása, közös szabadidős tevékenységek stb. Formálnak. Más szóval nemcsak az anyagi szinten kell megértenünk a család felelősségének mérését, hanem a gyermekekkel és egymással szembeni, a szereteten és az otthon érzésén alapuló különös magatartás megismerését is. Ez az egyetlen módja annak, hogy legyőzzük a házasság harmadik és ötödik évében felmerülő félreértéseket, és személyes példával válaszoljunk arra a kérdésre, hogy miként lehet megőrizni a szeretetet a családban ezen időszak után. De a hétéves válság és a későbbiek sokkal bonyolultabbak, mint az előző kettő.
Minden érett házasság válságjelensége
A házastársi közösség hét éve egyfajtaa család tizenéves korában, amikor a férj és a feleség elkezd beszámolni az elért eredményeire. Összehasonlítják saját helyzetüket társaik helyzetével, és gyakran nem túl kellemes következtetéseket vonnak maguk elé. Ezek az okai az állandó veszekedésnek a családban. A házastársak úgy vélik, hogy a vereségük hibája rossz partner választás az életben, és felidézik az összes közös élet életében felhalmozódott sérelmeket. A valóságban azonban a hétéves családválság meglehetősen korral összefüggő, így a másik félnek van valami köze ehhez, de nem közvetlenül. Az önmegismerés ebben az esetben nagyon negatív tényező. Mindannyian sok téves cselekedetet találhatunk cselekedeteikben. Ez normális - senki sem vereség nélkül. Általánosságban elmondható, hogy a házasság hetedik évében bekövetkezett válság pszichológiai visszatartó tényezőt jelent a felhalmozódott stresszekhez. Ez fokozott haraggal és ingerlékenységgel magyarázódik, ami miatt állandó családok vannak botrányok ellen. Ez egy nagyon nehéz időszak a házas életben, mivel a válások többségének számít. Ezen túlmenően, a legtöbb esetben még a látszólag nyugodt és jólétének hét év, és a másik, érettebb, házasság - ez csak egy homlokzat, amely mögött elrejti a rutin és a monotónia. Gyerekek, munka, otthon, és az alkalmi szórakoztató tartományban hosszú ismerős arcok - mindez fokozatosan vezet a felismerés, hogy bódító értelemben járat, ami benne rejlik a szeretet, tapasztalat a jelenlegi helyzetet nem sikerül, és a helyére az égő szenvedély jött a hírhedt szokás. És minden élet úgy tűnik, hogy józanul kiszámítható és ezért unalmas. Amikor a tükörbe néz, mind a férj, mind a feleség észreveszi a szem fáradását, észrevehető ráncokat és kissé megváltozott testformákat. Elfogadom, mindez nem járul hozzá a pozitív gondolatokhoz. Házastársak közötti régóta nem beszélnek érzések, kommunikációs csapódik le, hogy meg kell vásárolni a termékeket vagy ruházat, küldjük a gyerekeket, hogy a nyáron, amely az iskolai vagy óvodai kell választani, és így tovább. Más szóval, a személyes intim témák behatoltak a tiltott kategóriába, a férj és feleség látszólag és együttesen élnek, de önmagukban. Nem ritka, hogy a házastársak a lehető legkevésbé otthon próbálják otthon lenni, de a másik fél elégedetlenségét nem tartja kielégítőnek, és azt állítja, hogy kevés időt tölt a gyerekekkel szemben. De valójában nők vagyunk, valami másat értünk. Ilyen fátyolos formában világossá tesszük, hogy a férfi figyelem nem elegendő a gyermek számára, hanem magunk számára. És minél több ilyen mulatság és rejtély, annál nehezebb megmenteni a családot. Annak érdekében, hogy ez a későbbi időszak és a válság válik könnyebben, és ne eredményezze a válást, nagyon fontos, hogy kölcsönhatás van a házastársak között. Sőt, gyakran előfordul, hogy a feleség kezdetben óvatos kísérletet, hogy megbirkózzon a férje teljes oktatás a gyermek, és elnyomja a vágy, hogy segítsen a házimunkában, és így tovább. Ennek eredményeként kiderül, hogy a házastársak nézetei a családi élet legtöbb vonatkozásában továbbra is elszigeteltek. És ez elég veszélyes, mert az egymás érdekeitől való távolságukhoz vezet. Tehát mi van, ha elégedetlenséget fejez ki, ha a férje ahelyett, hogy pikniket folytatna veled, és a gyerekek halkan halásznak? Értsd meg, hogy nem érzi teljesen a családjával. Először is először mutasd be példáját, hogy őszintén szólva saját vágyait. De csak könnyek, hisztériák és botrányok nélkül. Egyedül beszélni egyedül, romantikus vacsorán és nagyon barátságos módon. Ne habozzon megérinteni a meglévő problémákat, mivel nem figyeltek egymásra. Javasoljuk az elején egy napot havonta, hogy együtt töltsék együtt az egész családot, a második - kizárólag egymásnak szenteljék, és a fennmaradó, hogy saját belátása szerint rendelkezzenek. Ne felejtsük el, hogy a párbeszéd jelenléte, a meglévő nehézségek egyértelmű felismerése megkönnyíti a válságból való kilábalást, és segít a család megmentésében. Egyes házastársak inkább ezt az időt hagyják elgondolni, hogyan élhetnek saját maguk. Ha a kapcsolat a második felében a kezdetektől épül a mély érzés, az eltöltött idő szét fog unatkozni, és rájönnek, hogy a szeretet nem ment, de csak egy kicsit „poros” időről időre, és frissítésre szorul. A romantikus nyaralás, a frizuraváltás, az új közös szenvedély friss jegyzeteket hoz az életedbe, és új színeket festeni élénk színekkel. Sokkal nehezebb, ha a házasság első éveiben nem lehetett szilárd alapot teremteni a kapcsolatokhoz. Ebben az esetben a házasság felbontásának lehetősége az alkalom, hogy megszabaduljon az unatkozó kötvényektől, és megpróbálja újrakezdeni, de egy másik személlyel. Ebben az esetben, mielőtt megsemmisítenéd a meglévő házasságodat, tisztán válaszolsz néhány kérdésre. Először is, nem mindig lehet újra házasodni vagy házasodni. Készen állsz arra, hogy örökre egyedül maradjon? Másodszor, a jelenlegi családja olyan rosszul ment el, mert egy új házasság várhatóan gyakorlatilag azonos válságjelenségekkel várható, és akkor mi van? Megint, mint egy strucc, elrejted a fejedet a homokban, és elszalasztja az új kapcsolatok problémáit? Józan pillantás az aktuális életedre, talán nem annyira rossz. Ha arra a következtetésre jut, hogy van valami harcolni, használjon minden olyan kísérletet, hogy kapcsolatokat létesítsen a családban. A vágy, a türelem és a változás hajlandósága segít elkerülni a válást. Természetesen csak a leírt időszakok, a válságok nem korlátozottak. Időről időre a házastársak közötti kapcsolatok a konfliktus szakaszba fognak menni, ami meglehetősen nehéz. Hogyan tartsuk meg a családot olyan helyzetben, amely egyértelműen a kialakult válságról beszél? Új célokat kell kitűzni előttük. Még a kisebb feladatok közös megoldása is hozzájárul az egység megőrzéséhez, és felismeri, hogy a további élet különben elképzelhetetlen. A legfontosabb ebben az időszakban emlékezni arra, hogy elkerülhetetlen és szükséges, mert megpróbálja a család erejét és megújítja az érzelmi szintet a házastársak között. Ezért, ha már tudjuk, hogy tartsuk fenn a házassági kapcsolatokat, segítsünk minden önuralom megsegítésében, és próbáljunk megfogadni a felét. Végül is egy erős család segíti mindent túlélni. 
Az árulás mindig oka a válásnak?
Néha erősa házasság, egyenletesen csúszott a válságjelenségek, nem haladja meg a férj vagy a feleség elárulta vizsgálatát. És nem arról a tényről beszélünk, hogy a házasság negatív jelenségei váltották ki. Csak történt. A hülyeség, a túlterhelt szenvedély hatása alatt, megpróbálja megtapasztalni és átélni az érzelmek elfelejtett akadozását, és így tovább. De a kijózanítás is hirtelen jött, mint a reggel a mérföldkő esemény után. Meglepődsz, hogy rájössz, hogy az ágyadban teljesen más ember van az Ön számára, és gyorsan beleszalad egy ismerős életbe, amely tele van gyermekhangokkal és látszólag oldhatatlan problémákkal. Megpróbálsz megszabadulni az árulás tényétől, felejtsd el, mint egy szörnyű álom, de néha idegesen visszatérsz a mai napig. Ráadásul túlzott figyelmeztetéssel próbálja meg feloldani a bűntudatot a férjével, különös gyengédséggel, mint zavarodást és kérdéseket okoz. Mi a teendő ebben az esetben? Őszintén szólva vallja be és veszélyezteti a sokéves boldog egységet, vagy csendben megtapasztalja a bukását abban a reményben, hogy titokban tartja? Nincs egyértelmű válasz erre a kérdésre. De mindenesetre az alagút végén a fény felé vezető utat bűnbocsánnyal kell kezdeni. Igen, igen, bocsáss meg magadnak a gyengeségedért, a vágytól, hogy szédítő szabadságot érez, mint ifjúságodban. Ne keressen kifogásokat az akcióihoz, de próbáld elengedni és élni. Végtére is, a hideg zuhany a lelkiismeret formában és az árulással kapcsolatos belső értékek újragondolása önmagában már súlyos büntetés minden ember számára. A pszichológusok azt javasolják, hogy észrevegyék, mi történt egy másik életlecként, hogy részesüljenek benne, és ne büntessék magukat azzal, hogy elismerik a férjét a bűnben. Ne bántsd a kedves embert, ne kockáztasd meg a kockázatos házasságot, és megfosztsd a gyermekektől a jogot, hogy teljes családban felnőjön, mert egyedül téved. Erősen túlélje az első és a legnehezebb érzelmeket az árulás után, és végül megtanulja, hogy megfelelően kezelje. Ne felejtsük el, hogy a szerelemben született ház nagymértékben képes ellenállni, de érdemes alávetni a felesleges teszteknek, végtelenül tesztelve a kitartásért? Az élet és így tovább folyamatosan bonyolult problémákat okoz, nehéz lesz megbirkózni. Tehát megtanulják értékelni a közeli személyt, ne habozzon megmondani a lehető leggyakrabban az érzéseidért, kérjen segítséget, ha szüksége van rá, és mindig kínáld fel magad. És akkor a "bánatban és örömben" megismert mondat tele lesz valódi jelentéssel és erővel, mely előtt minden válság és csapás elhalványul. Javasoljuk, hogy olvassa el:
