האם אתה מסתכל לפעמים על ילדך בהפתעה? האם אתה חושב כי פירור הוחלף? רק אתמול, הילד המתלונן והצייתן התחיל להזכיר לך את הירידה בגיהינום? כמובן, במקרים כאלה, ההורים מפוחדים ומבולבלים, לעתים קרובות הם לא יודעים איך להתנהג במצב זה או אחר. ואיפה לפנות לעזרה, גם ההורים לא תמיד מבינים. לעתים קרובות מאוד פסיכולוגיית הילד להורים היא תעלומה אחת גדולה. מידע זה במאמר זה נועד לעזור להורים להבין דבר כזה קשה כמו פסיכולוגיית הילד. הלכנו בצורה לא סטנדרטית ותיארנו את המידע בצורה של מסר מהילד להורים. אנו מקווים שתצייר את המסקנות הנכונות מהמידע שהתקבל. וזכור כי הפסיכולוגיה של ילדים בגיל בית הספר שונה להפליא מן הפסיכולוגיה של פעוטות. לכן, הקפד לשקול את הגיל של הילד שלך. אמא ואבא! 1. לא לפנק את כל הגחמות שלי לפנק אותי שלא לצורך! אני מודע לכך שלא כל מה שאני מבקש הוא הכרחי עבורי. זה רק ככה אני מרגיש אותך - כמה אתה תיתן לי בתגובה לדרישות שלי. 2. אל תפחד להראות איתנות מסוימת בתקשורת איתי. בשבילי, המשרד שלך, אבל טקטיקה הוגנת של התנהגות ביחסים איתי יביא לי הרבה יותר יתרונות מאשר לפנק את כל הגחמות שלי. רק כך אוכל לכבוש את המקום המיועד שלי וללמוד להשיג את מטרותי בחיים. 3. לא כדאי להגיב לשפע העצום של שאלות חסרות משמעות וחסרות משמעות לחלוטין, שאני כל כך אוהב לשאול אותך. אני לגמרי לא מעוניין בתשובות אליהם - אני רק רוצה לקבל את תשומת הלב המתמדת שלך האישיות שלי, כי כל הילדים הם מטבעם אגואיסטים מפחידים. אל תפנקו את האנוכיות שלי, אחרת בחיים הבוגרים יהיה לי קשה מאוד. 4. אל תיכנס לפאניקה ותחווה את רגשותי לגבי, אפילו על המחלה הטריוויאלית ביותר. מהר מאוד אני מבין שזו הדרך הקלה ביותר להשיג את תשומת הלב, הסימפתיה ומספר מסוים של פינוקים. אתה לא רוצה לקבל סימולטור קטן? 5. אל תתייחסו אלי כאל ילדה בגיל צעיר. במקרה זה, אני מסתכן להביא לך הרבה צרות, להיות crybaby ו whiner. ואתה צריך לעשות בשבילי גם את הדברים האלה שאני עצמי יכול לטפל באופן מושלם. 6. בשום מקרה לא תיכנסי לכל הפרובוקציות שלי. ככלל, כל התעלולים האלה הם רק ניסיון להרחיב את הגבולות שלי, ובאותו הזמן שוב לבדוק את עצביך ואת סבלנותך לכוח. 7. אם ביצעתי כל עוול, אל תבקש ממני להסביר לך למה עשיתי את זה. לתת לך תשובה היא משימה קשה מאוד ולפעמים בלתי אפשרית, כי לעתים קרובות אני עצמי לא יודע למה אני עושה את זה בכל מקרה - זה תכונה נורמלית של פסיכולוגיית הילד. 8. לא כל הזמן לבדוק את האמת שלי. הנפש שלי עדיין לא חזקה מספיק, אז תחת לחץ מתמיד, אני מהר מאוד להתחיל לספר שקרים. אין לעורר את התפתחות הרגל שלילי של שקרים. 9. אל תתעלמו מהפחדים שלי, אבל אל תתנו להם יותר מדי תשומת לב. התנהגות כזו יכולה להוביל לכך שאפחד עוד יותר. אבל חשוב לי מאוד ללמוד איזה אומץ הוא. לעולם אל תבטיח לי מה אינך יכול לעשות. ואם הבטיחו - הקפידו לשמור על הבטחותיכם. אחרת, האמונה שלי בך יכולה להיות מזועזעת ואני לא בוטח בך. 11. להיות עקבי לחלוטין איתי. לאחר איסור או לאפשר לי שום דבר, אף פעם לא לשנות את דעתך. אחרת, אני אהיה מבולבל ואנסה כל הזמן להרחיב את היקף המותר. זה יגרום הרבה צרות לך ולי. 12. אל תנדנד לי כל הזמן ואל תרטון לי על כל מיני דברים שלא ראויים לתשומת לב מיוחדת. במקרה זה, ברמה התת-מודעת, אתחיל להגן על עצמי מפני התקפות מתמידות ולהחמיץ את כל מה שאתה אומר, על ידי האוזניים. 13. אל תקרא לי כל הזמן רישומים ותנהל עבודה מסבירה כך, ללא כל פגמים, רק למטרות מניעה. אתה תהיה מופתע מאוד ללמוד כמה אני יודע על מה טוב ומה רע. 14. בשום אופן לא תגיד לי כמה אתה מושלם ו חטא. אני יכול לקבל תחושה מתמשכת של חוסר ערך ובלתי אפשרי להגיע לרמה שלך. כתוצאה מכך, אני אגדל חוסר ביטחון עצמי. 15. אל תדאג יותר מדי כאשר אתה שומע ממני את המילים: "אני שונא אותך." אני לא חושב בשום אופן באמת! אני אוהב אותך מאוד, אני רק רוצה לחזור בתשובה על המילים שלך או לבטל את העונש. 16. אמא ואבא! אל תשתמשו במילים של אהבה! אל תגיד לי שאתה אוהב אותי, ומיד לבקש משהו. לכן, אתה ליידע אותי כי אהבה היא משהו כמו שינוי של מטבע. בסופו של דבר אני אתחיל להתמקח איתך. ותאמין לי, אתה בהחלט לא יהיה המנצח. 17. אל תתייחסו לטעויות שלי ולעוולות שלי כאילו עשיתי איזה חטא נורא. אני אותו אדם כמוך. עדיין קטן. אבל, עם זאת, אני, כמוך, יש את הזכות לעשות טעויות וללמוד מהם את השיעורים המתאימים. שלב זה הוא מאוד חשוב עבור תהליך של להיות אדם. בסופו של דבר, אני אפחד לעשות משהו, כדי לא לטעות. 18. ואף פעם, אמא ואבא, לא להגן עלי מפני ההשלכות של הטעויות שלי. אחרי הכל, אני, כמוך, ללמוד מהטעויות שלי. ואל תשכח שאני באמת אוהב לנסות דברים חדשים ולהתנסות - רק כדי שאוכל לדעת את העולם. אתה צריך להשלים עם זה. 19. אל תנסו להצביע על אי-קבילותה של ההתנהגות שלי ישירות בתוך הסכסוך. כאשר אני חווה רגשות חזקים: טינה, כאב, פחד, כעס - אני מאוד תופס את כל הניסיונות לדבר איתי. המילים שלך פשוט לא ישיגו את מטרתם. זה הרבה יותר הגיוני פשוט לדכא את ההתנהגות הלא רצויה שלי. אבל עדיף לדחות את השיחה למועד מאוחר יותר, כאשר אתה ואני להירגע. 20. לעולם אל תעיר לי הערות, ובוודאי לא תגער בי עם זרים. קו התנהגות כזה רק יעורר תגובה מחאה אלימה. המילים שלך תהיה השפעה הרבה יותר אם אתה מדבר איתי באווירה רגועה יותר, והכי חשוב, פנים אל פנים. 21. לעתים קרובות לשבח אותי כי הפיתוח המוצלח שלי הוא בלתי אפשרי ללא אישור שלך והבנה. עם זאת, לא לשבח אותי בדיוק ככה, ללא הצדקה - כל שבח צריך להיות הרוויח. 22. חשוב לי מאוד לדעת שנולדתי באהבה ובהבנה הדדית של ההורים. תאמין לי, גם אם אני עדיין צעירה מדי ולא מבינה משהו, אני עדיין מרגישה כשמשהו לא מצליח במשפחה שלי. לא נשבע בנוכחותי, בבקשה! 23. אני לא אתלונן בפניך אם אני שם לב שאתה מקדיש יותר תשומת לב לאחי או לאחותי, וכפי שנראה לי, אהבה. אני רק הולך לתקוף ולהעליב את מי שמקבל את האהבה שלך. אני לא עושה את זה כדי להרגיז אותך. רק אז אני מנסה להחזיר צדק. 24. כבר 6 - 7 שנים, אני מתחיל להתעניין במין השני. אל תעמיד פנים שאתה לא שם לב לשאלות שלי, או תן לי מידע כוזב ביודעין. אם אתה לא יכול לענות על השאלות שלי, חברים וחברים מבוגרים יותר יסביר לי מהר מאוד שהם מצאו אותי לא כרוב ולא הביא חסידה. ותאמין לי, זה יכול להיעשות בצורה שאתה פשוט לא אוהב. אתה יכול לספר לי על היחסים בין המינים בצורה מובנת ונגישה לגילי. 25. אל תסתיר ממני את רגשותי ורגשותיי. כמובן, בגלל הגיל שלי, אני לא יכול להבין את כל מה שקורה לך. ולמען האמת, כנות מופרזת יכולה רק לפגוע בנפש שלי. עם זאת, אתה לא צריך לחייך ולומר שהכל טוב, אם אתה מרגיש רע. אני עדיין ארגיש את זה. 26. אמא ואבא, אל תדאגי כי אנחנו מבלים מעט מדי זמן ביחד. זה הרבה יותר חשוב לי לא כמה אנחנו ביחד, אבל איך בדיוק אנחנו מבלים הפעם. אתה יכול להיות בסביבה במשך כמה ימים ולא לשמוע אחד את השני, ואתה יכול לבלות יחד רק כמה דקות ביום, אבל באותו זמן להבין אחד את השני עם חצי מילה. 27. אל תחיל עלי כוח פיזי כטיעון. כמובן, מן הסטירה איתי שום דבר רע לא יקרה. אבל גם טוב - אני יכול להגיע למסקנה כי אחד חזק יותר - הוא תמיד צודק. וזה יוביל למספר עצום של בעיות בחיי, גם בילדות וגם מאוחר יותר. 28. באותו זמן בחיי, כשהשפעת החברים עלי הופכת חזקה במיוחד, הקשבתי אלי מאוד. ואף כי בשלב זה דעת החברים חשובה לי יותר משלך, אני זקוק נואשות לעזרתך, להגנה ולתמיכה. אמנם, כמובן, אני עצמי לא מבין את זה ובכל דרך אפשרית לנסות לדחות את העזרה שלך. בשלב זה, זה הגיוני להראות איזושהי נחישות ולהתעקש על עצמך - אחר כך, כשאגדל, אני אסיר תודה לך על כך. 29. להיות חברים איתי, אמא ואבא! כמובן, קודם כל אתה הורי, אבל זה לא צריך למנוע ממך להיות חברים שלי. אז בעיניך תהיה סמכות כפולה: הן הורים והן חברים. אל תדאג, אז אני אלך על הגבולות שלנו ביחסים שלנו - תאמין לי, אני מרגיש רזה מאוד גם כשאני צעיר מאוד. 30. נסו להתנהג כך שדבריכם אינם חולקים על מעשיכם. אני מרגיש מאוד מתוחכם את כל השקרים ואת שקרים המילים שלך. ואם אתה לא עושה מה שאתה עצמך הביקוש, אני להסיק כי סטנדרטים כפולים הם נורמליים. ואל תופתעו אז, שבו גדלתי כל כך צבוע.
מילת מפתח
פסיכולוגים ילדים ומחנכים טוענים כיהפסיכולוגיה של גידול ילדים צריכה להתבסס בעיקר על אהבת ההורים לילדם. לא, אפילו הטכניקות הפסיכולוגיות המתוחכמות ביותר לא יעזרו לכם ליצור קשרים עם הילד שלכם, אם הוא לא ירגיש את האהבה וההבנה שלכם. עם זאת, זה גם לא שווה לזכור כי אהבה עיוורת היא גם מאוד לא רצוי. כל הזמן מפנק את גחמתו של הילד, המתירנות במוקדם או במאוחר יוביל בהכרח לילד להיות מפונק מאוד. בכל גיל ילד צריך לדעת מילים כאלה כפי שהוא אפשרי, בלתי אפשרי, לא עכשיו. אחרת, אתה מסתכן להגיע הביתה עריץ אנוכי. ותאמינו לי - אם ילד בן שלוש, כועס בכעס ברגלו, הוא מצחיק, אז הנער מסתכן בשיגעון. אם, מסיבה כלשהי, אתה לא מסוגל להתמודד עם הבעיות שיש לך במערכת היחסים שלך עם הילד שלך, אל תהסס לבקש עזרה מומחים מוסמכים. זה די קל לקבל עזרה מפסיכולוג ילד. אם הילד שלך עדיין צעיר, אתה יכול לפנות פסיכולוגים העובדים בגן שלך. ובמקרה אתה גר בעיר גדולה ואתה רשאי המצב הכלכלי שלך, יש לך הזדמנות לפנות למרכזים מיוחדים משבר, המתמחה בפסיכולוגיה של ילדים בגיל הגן. אם זה נער, אז אתה יכול לעזור לכל פסיכולוג - הן למבוגרים והן למשפחה. אגב, עזרה של פסיכולוג משפחתי במקרה של סכסוך יהיה מאוד שימושי עבור שני הצדדים - את הנער ואת הוריו. ואולי, ההורים הם הרבה יותר מאשר הילד עצמו. אחרי הכל, רוב הסכסוכים נובעים דווקא בגלל טקטיקות שגויות של התנהגות ההורים. אנו ממליצים לך לקרוא:
