Elternschaft: Wie man einem Kind ein Freund wird

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Goldener Mittelwert

Einer der Pole einer Beziehung zu einem Kind iststrenge, autoritäre Erziehung, deren Essenz sich deutlich in der abgedroschenen Phrase „Die Milch auf deinen Lippen ist noch nicht getrocknet“ widerspiegelt. In der modernen Welt verliert dieser Ansatz zunehmend an Relevanz; immer mehr Eltern sind darauf bedacht, sicherzustellen, dass ihre Kinder sich voll ausdrücken können, ohne auferlegten Stereotypen zu erliegen: Druck und Argumente wie „. weil ich es gesagt habe“ funktionieren nur kurzfristig und sind kein Beweis für aufrichtige Fürsorge. Die jüngere Generation erlebt neue Trends in der „freien“ Erziehung: Da wir die Nebenwirkungen der Strenge aus erster Hand kennen, entscheiden wir uns für das andere Extrem und verfallen in die Falle der Freizügigkeit und Nachsichtigkeit unseres Kindes. Nicht umsonst gilt: „In Japan ist für Kinder unter 7 Jahren nichts verboten“! Aber die Ergebnisse lassen Eltern an der Richtigkeit ihrer Entscheidung zweifeln, die von dem Wunsch bestimmt wird, eine eigenständige, unabhängige und starke Persönlichkeit zu erziehen. Ein Elternfreund im wahrsten Sinne des Wortes zu sein, erfordert mehr Weisheit und Mut als das Übliche Methoden von Karotten und Peitschen.Foto: Thinkstock/Gettyimages.ru

Fallstricke der Gleichheit

Vielleicht das Bild einer sorglosen liberalen Mutter, mitWer sich wie eine Freundin benehmen kann, ist sehr attraktiv. Wer von uns hat in seiner Kindheit nicht von modernen, aktiven Eltern geträumt, die nicht mehr belehren und erlauben als ihre Altersgenossen? Die Freiheit der Moral birgt eine versteckte Bedrohung: Ein Freund kann nicht die Verantwortung für das Leben und Handeln eines Kindes übernehmen – das ist es Die Aufgabe der Erwachsenen! Wenn Kinder auf Augenhöhe mit uns kommunizieren, verlieren wir unweigerlich ihren Respekt. Das Kind braucht diese Gleichheit nicht so sehr, wie wir glauben: Vorgetäuschte Unverwundbarkeit ist nichts anderes als eine Abwehrreaktion, eine unbewusste Bitte um Hilfe. Verzweifelte Versuche, ihre Unabhängigkeit zu demonstrieren, signalisieren den Eltern, dass sie noch mehr Sensibilität und Fingerspitzengefühl zeigen müssen. Wenn Ihr Vorschulkind oder Teenager sicher ist, dass Sie auf seiner Seite sind, wenn sein Grundbedürfnis – Sicherheit – befriedigt ist, verliert es die Motivation Um Sie noch einmal auf asoziales Verhalten aufmerksam zu machen. Und wenn Sie sich weigern, einem Kind Ihren Willen aufzuzwingen, ist es wichtig, nicht zu weit zu gehen, denn die Wahrheit liegt immer in der MitteFoto: Thinkstock/Gettyimages.ru

Die Einhaltung von Familienhierarchien ist kein Relikt der Vergangenheit.

Der Ältere muss sich um den Jüngeren kümmernUnterstützen und leiten Sie es: Erfahrung und Weisheit können mit dem Anschein von Gleichheit nicht mithalten! Die höhere Stellung der Eltern demütigt das Kind keineswegs, sondern gibt ihm die Gewissheit, dass alles an seinem Platz ist. Und der Platz eines fürsorglichen, aufmerksamen und liebevollen Erwachsenen ist unersetzlich. Es ist traurig, dass eine tiefe heilige Verbindung manchmal nur auf die Ebene freundschaftlicher Beziehungen reduziert wird. Durch die Verletzung der natürlichen Hierarchie entziehen wir uns freiwillig unseren Verpflichtungen und entziehen dem Kind den Boden unter den Füßen. Die Freiheit von unseren Meinungen und Regeln schadet in erster Linie ihm selbst, denn weder ein sehr kleines Kind noch ein jüngerer Schulkind oder Teenager kann selbstständig die richtigen Richtlinien wählen. Freundschaft im positivsten Sinne bedeutet, eine respektvolle Beziehung zu einem aufzubauen Kind, bei dem die Rechte der Jüngeren berücksichtigt werden, die endgültige Entscheidung jedoch immer vom Erwachsenen getroffen wird. Es ist wichtig, wenn möglich die Gründe für Ihr Handeln zu erklären und um Vergebung bitten zu können (wir liegen so oft falsch). Nutzen Sie die Rechte des Älteren, aber schauen Sie nicht herab. Dann wird der Frieden in der Familie nicht mehr brüchig und instabil erscheinen.Foto: Thinkstock/Gettyimages.ru

Die feine Grenze zwischen Vertrauen und Offenheit

Glauben Sie, dass wir uns vorbehaltlos widmen könnenKinder in ihre eigenen Angelegenheiten einzubeziehen und Verständnis zu erwarten, ist ein schwerwiegender Fehler. Eine unreife Psyche kann dieser schweren Belastung nicht gewachsen sein: Schon als Kind ist es nicht so einfach, und das Wissen über die Probleme von Erwachsenen wird unsere Kinder in keiner Weise auf die harte Realität vorbereiten, indem wir unseren Kindern unsere Verwirrung und Ohnmacht offenbaren Wenn man ihnen nicht näher kommt, ist es wahrscheinlicher, dass sie dadurch Angst bekommen und sich hilflos fühlen. Das Fundament der Grundlagen – der Glaube, dass Eltern alles kontrollieren können – wird erschüttert. Kinder meiden instinktiv allzu offene Gespräche, weil sie befürchten, dass von ihnen im Gegenzug die gleiche Aufrichtigkeit erwartet wird. Und von ihnen zu verlangen, dass sie teilen, was ihnen auf der Seele liegt, ist echte Gewalt gegen den Einzelnen, denn selbst zwischen engen Freunden gibt es manchmal Geheimnisse. Die stillschweigende Anerkennung, dass jedes Familienmitglied einen persönlichen Freiraum hat, trägt zur Bildung starker, gesunder Beziehungen bei. Die Rolle der Eltern besteht darin, für ihr Kind die Person zu sein, der man zuhört und die es so akzeptiert, wie es ist Kinder können keine Gleichaltrigen ersetzen, daher lohnt es sich, ihnen das Recht auf Freundschaft zu überlassen. Es ist eine angemessene Schirmherrschaft unsererseits, die es unseren Kindern ermöglicht, sich immer zuverlässig unterstützt zu fühlen.