Mennesket er et stærkt væsen, og begge delebåde fysisk og moralsk og psykisk. Han er modstandsdygtig over for den mest alvorlige stress og kan overleve enhver tragedie. Dette stabilitetsniveau er sikret af omfattende psykologisk beskyttelse. Det er takket være hende, at du ikke tænker på ting, der er ubehagelige og vanskelige for din sjæl. Psykologisk beskyttelse står vagt over din personlighed og beskytter den mod skadelige påvirkninger. Det er som en slags filter, der frastøder eller behandler negativ information. Det gør han gennem psykologiske forsvarsmekanismer. Vi vil fortælle dig, hvad de er og "hvad du skal spise dem med" i denne artikel.

Mekanismer for psykologisk forsvar

Dens navn er psykologiske forsvarsmekanismerDet var ikke tilfældigt, at vi modtog — de beskytter individet. Fra hvad? De beskytter os mod alle former for negativ information, beskytter os mod psykologiske traumer, reducerer angst og hjælper os med at bevare selvrespekt og kærlighed. Psykologisk beskyttelse af individet kan ikke være den eneste sande frelse fra alle verdens problemer. De giver os kun et kort "pusterum", så vi får styrke og skynder os i kamp med denne styrke. Når der er for meget negativ information, ophører psykologiske forsvarsmekanismer med at være effektive, og en person, der har mistet sine illusioner, begynder at handle og lede efter en reel vej ud af situationen. Psykologer beskriver en endeløs række af forskellige psykologiske forsvar, men vi gør dig opmærksom på kun de mest interessante og ofte stødte på i livet.

Undertrykkelse. Meget ubehagelig beskyttelse, der beskadiger din hukommelse. Kernen i undertrykkelse er reduceret til, at når der sker noget dårligt, synes information om denne traumatiske oplevelse at være "udvist" fra din bevidsthed. Og så spørger du, som om der ikke var sket noget, "Hvad var det?". Det mest interessante er, at du virkelig glemmer den mest ubehagelige oplevelse, og om den situation, der forårsagede det.

Negation.Hvis forkøbsret — dette er at "slette" oplysninger, der allerede er modtaget, så har afslag et mindre "støvet" job — det tillader simpelthen ikke sådan information at nå bevidstheden. Denne psykologiske forsvarsmekanisme dukker op først, og det er ikke overraskende, fordi den beskytter os mod den mest psykologisk truende information. For eksempel, når en tæt på dig dør, er din hjerne i de første minutter (eller endda dage) ikke enig med den barske virkelighed, og dit hoved snurrer: "Det kan ikke være!" Dette er benægtelse.

Rationalisering.Enig, det lyder meget smukt! Men i virkeligheden er alt ikke så lykkeligt, fordi dette også er en forvrængning af information om virkeligheden. Kun i dette tilfælde er informationen forvrænget på en ret smuk måde — der er falske, men gyldige grunde til at retfærdiggøre noget, det være sig dine egne fejlagtige handlinger eller omvendt andres ubehagelige handlinger over for dig. Det klareste eksempel på en sådan rationalisering kan være en pige, der kommer med endeløse undskyldninger for sin elskede og ikke ønsker at indrømme den bitre sandhed, at han simpelthen ikke elsker hende.

Omvendt reaktion ("reaktive formationer").I sin kerne er dette adfærd, der er diametralt modsat dine ønsker. Dette sker på grund af en konflikt i din sjæl: på den ene side vil du noget, og på den anden side — din bevidsthed forbyder dig at ville dette, og til dyngen — selv tænke over dette ønske. Og du opfører dig på en måde helt modsat af dit ønske. Det lyder forvirrende, ikke? Men alt bliver klart, hvis du tænker på, hvordan teenagere udtrykker deres kærlighed og hengivenhed. På den ene side kan drengen lide pigen, men på den anden side fortæller dem omkring ham (og hans bevidsthed) ham: "Kom nu, rigtige fyre bliver ikke forelskede og taler ikke om piger," og forbyder derved ham fra at opleve denne ømhed. Og så opfører han sig helt uventet — trækker pigen, han kan lide, i pigtails. Og hun, der ikke er klar over, hvordan tingene virkelig er, bliver fornærmet og forvirret.

Projektion.Åh, mange mennesker er skyldige i dette! Projektion er tilskrivningen af ​​ens kvaliteter, tanker, følelser, hensigter til andre mennesker — generelt alt, hvad der sker i dit hoved. Det kan være både negativt og positivt. Et eksempel på en negativ er følgende tankegang: "Jamen, jeg ville ikke lade en bil køre, og ingen vil nogensinde slippe mig igennem," og et eksempel på en positiv — denne: "Jeg prøver ikke at bedrage nogen, og ingen vil narre mig." På den ene side er dette bestemt gavnligt, for uden projektion ville vi kun vandre rundt i uvished. På den anden side — i stedet for at leve i virkeligheden, opfinder du noget om det og går glip af det virkelige liv "her og nu."

Regression.Et meget sjovt psykologisk forsvar i udseende, hvis mekanisme er, at en person begynder at opføre sig som et lille barn. Dette kan vise sig i helt andre situationer. For eksempel vil du have dit tiende par nye sko, men din mand kommer pludselig i en attitude og går ikke med til at købe dem til dig. Så begynder du først at kurre med ham, hvis det ikke hjælper — være lunefuld, og hvis dette ikke hjælper, så skaber du en skandale. Lyder det bekendt? Nej, det er selvfølgelig ikke den eneste mulige reaktion, men nogle gange sker det. Eller, når nogen har forurettet dig, kan du føle dig som en lille pige, der gerne vil have medlidenhed. Og nogle gange kan denne barnlige adfærd være meget effektiv.

Sublimering.Dette er den sundeste og mest produktive psykologiske forsvarsmekanisme. Det er når du tilfredsstiller dine ønsker og behov, men på en positiv og kreativ måde. Alle har sikkert hørt om Freuds idé om to grundlæggende instinkter — trangen til livet, som viser sig i seksuelle lyster, og trangen til døden, som viser sig i ønsket om at ødelægge og forårsage skade. Men du kan ikke altid have sex og slås! Når man lever i samfundet, er en person derfor for det meste tvunget til at erstatte sådanne forhåbninger med andre — lysten til at skabe, arbejde, lære noget, dyrke sport mv. ... Uden sådan en forsvarsmekanisme ville vi aldrig være kravlet ud af hulerne og bygget et civiliseret samfund.

Omsorg.Når en person bliver træt af de problemer, der er ramt ham, forlader han simpelthen det hele — gemmer sig i et mørkt hjørne, fortaber sig i alkohol eller går simpelthen i seng. Der er en lukning på en selv, mens det problem, der forårsagede angst og tristhed, ikke er løst på nogen måde. Pleje er nyttigt som et midlertidigt pusterum, men som livsstil er det ikke kun ubrugeligt, men endda skadeligt, da problemer bliver ved med at hobe sig op og hober sig op, som en snebold, der slet ikke bidrager til at løse dem og forbedre ens eget liv.

Udskiftning. Simpelthen sætte søgen efter en "syndebukk". Når vi føler negative følelser for nogen eller noget, men vi kan ikke udtrykke dem til ham, søger vi et objekt, der kan brydes. For eksempel forbød chefen dig med de sidste ord på arbejdet, og du kan ikke svare ham direkte og sidde og sluge fornærmelsen. Men når du kommer hjem, sprænger du din aggression og vrede i de første husstande, der kom til hånden, som faktisk ikke skyldes noget. Reaktionen som helhed er nyttig: det er muligt at "sænke dampen" og ikke eksplodere. Men i dette tilfælde, som andre steder og altid, kan overskud være farligt.

Identifikation. I almindelighed vedtager vi, takket være identifikation, opførsel af vores forældre og andre vigtige voksne for os, når vi vokser op. Dette er en nødvendig mekanisme til ordentlig vækst og udvikling. Men det kan fungere på andre tidspunkter. For eksempel, når du bliver fortalt en hjerteskærende historie om den pige, som din mand forlod, er du sur. Og du bliver vred, fordi du identificerer dig med pigen og kommer på hende, hvorefter du straks har lyst til at knække hendes mands hoved.

Desacralisation. En meget interessant mekanisme, der manifesterer sig i, at du forsøger at være seriøs over de ting, der virkelig betyder noget for dig. Du synes at afskrive dem, så hvis noget ikke virker, føler du ikke følelsen af ​​skuffelse og tab. Det lyder lidt flamboyant, så lad os prøve at forstå eksemplerne. Du ved sikkert, hvornår mange moderne piger griner efter andres ønske om at gifte sig med og højlydt erklære: "Ægteskab? Bryllup? Ja dette er alt filistisk nonsens, opfundet af onde monstre til at slave af kvinder! ". Selv om man ser på dem, viser det sig, at hver af disse piger virkelig ønsker at blive gift, men da ingen kalder dem, gør de dette emne til en latterliggørelse, så det ikke bliver trist og offensivt.

Kompleks af Iona. Denne mekanisme fik sit navn på grund af den bibelske heltenion, som i lang tid forsøgte at undgå en profets rolle og frygtede det ansvar, der var tildelt ham. Lyder meget bekendt, ikke? Sikkert gjorde hver af os mindst en gang i mit liv noget, der frygtede, at det ikke ville fungere, at det vil være for svært og svært, eller at det slet ikke er for hende. Dem, der har denne beskyttelse bliver en livsstil, opnår ikke særlig succes på nogen måde og er tilfreds med en ganske gennemsnitlig stilling og levestandard.

Skjult fare

Og hvad sker der, når mekanismerneпсихологической защиты работают не так, как хотелось бы? К сожалению, такое бывает, причем довольно часто. Причиной сбоя в отлаженной работе психологической защиты личности является простая и объяснимая тяга человека к спокойствию. Ведь никто из нас не хочет, чтобы ему было страшно, тревожно и плохо! Поэтому, когда желание находиться в состоянии психологического комфорта пересиливает желание исследовать мир и рисковать, отлаженные механизмы психологической защиты перестают работать так, как надо, и начинается самообман. Психологическая защита — это целый охранный комплекс, состоящий из отдельных механизмов. При этом у каждого из нас есть своя любимая психологическая защита, которой он пользуется чаще всего. Например, для любого, даже самого странного человеческого поведения вы пытаетесь найти разумную причину и объяснить его с помощью логики. Так находит проявление ваша любовь к рационализации. Но есть тонкая грань между просто наиболее предпочитаемой защитой и нарушением равноценного соотношения в их работе. Неприятности начинаются тогда, когда используемая вами психологическая защита совершенно не подходит ситуации. Например тогда, когда лучше всего было отключиться от поступающей извне вредной информации, вдруг начинаете ругаться со всеми подряд. В итоге достается всем — и вам, и окружающим вас людям. Каковы же возможные варианты неблагоприятного исхода событий? Например, человек может слишком часто прибегать к защите своей личности при помощи реактивных образований. Если такой человек — это вы, то самое главное для вас — это самоконтроль и управление своим поведением. При этом вы любите получать удовольствие от жизни, но приходится постоянно подавлять свои неадекватные или неправильные желания. Постоянно так делая, вы рискуете потерять контакт со своим телом. Вы его не слушаете и даже иногда ругаете, и в один далеко не прекрасный момент оно решит: “Да что я все время высовываюсь? Мое мнение и желания все равно никому неинтересны, поэтому я буду молчать!”. И замолчит. И будет напоминать о себе лишь всякими недомоганиями и болячками. Поэтому важно запомнить: самоконтроль очень важен, ведь без него вы не сможете быть воспитанным и культурным человеком, однако перебарщивать с ним не стоит. Разрешайте себе иногда побыть девушкой с не очень правильными желаниями. Другой возможный вариант — это перегиб в сторону отрицания. Ну, тут все очень просто. Когда в вашей жизни слишком много отрицания, вы живете не полной жизнью, а лишь ее половиной. И пусть это будет позитивная или даже лучшая половина вашей жизни, но это всего лишь половина. Которой всегда будет мало. Кроме того, не получая отрицательно обратной связи от жизни, вы не сможете ее улучшить. Вам будет трудно работать над ошибками и менять свое поведение в правильную сторону, поскольку вы просто не будете знать, где и что идет не так. Это как жить без боли, которая сигнализирует нам о неполадках в организме — вы просто можете не понять, что вам холодно или что вы раскроили череп, что даже может привести к смерти. То же самое и с душой, которой важны тревога и прочие неприятные переживания. У человека, который слишком часто пользуется замещением, как правило, нехорошая репутация. Среди своих друзей и знакомых он или она слывет человеком агрессивным. Если это про вас, то вы, наверное, уже и сами устали от своего гнева. Без замещения, конечно, было бы хуже, и вы бы вообще не вылезали из серьезных конфликтов, а в особо запущенных случаях — из мест не столь отдаленных. Однако и с замещением вам и вашим близким живется несладко, ведь именно они зачастую выполняют роль “козлов отпущения”. Если стали замечать за собой столь частые вспышки агрессии, то стоит задуматься — откуда в вас столько злобы? Это может быть поводом для серьезной работы над собой, в противном случае вы рискуете состариться в одиночестве и с целым букетом сердечно-сосудистых заболеваний (а именно ими в большинстве своем страдают злюки). Излишняя регрессия может говорить о том, что вы, вообще-то, не хотите становиться взрослым и ответственным человеком. Подобное нежелание может скрываться за маской уверенной и самостоятельной дамы, однако в глубине души вы — девочка, которая хочет почувствовать себя в безопасности. Вам хочется, чтобы было как в детстве — можно почти все, и максимум, что тебе за это будет — выговор от родителей. Вы стремитесь испытывать то же детское многообразие эмоций и ощущений, которых во взрослой жизни бывает недостаточно. В такой ситуации необходимо понять, что мешает вам повзрослеть и превратиться из маленькой девочки во взрослую женщину, а после попытаться это устранить. Проекция вообще очень важна для нормальной жизни любого человека. Она помогает нам познавать мир, разгоняя туман неопределенности. Однако в тот момент, когда ее становится слишком много, вы перестаете общаться с настоящими людьми и начинаете общаться с придуманными вами образами. Что не есть хорошо, потому что вы не телепатка и не способны на 100% угадать, что думают и чувствуют другие. Эти другие могут даже обижаться на то, что вы все решаете за них. Ключ к разрешению подобной проблемы — разговаривайте с людьми. Спрашивайте их: “А что ты подумал? А что ты чувствуешь?” И вы выясните, что все совсем не так, как происходит у вас в голове. Например, когда вы споткнулись, многие не смеются над вами, а испытывают сочувствие и желание помочь. Или когда вы сидите на свидании с парнем, думая: “Он считает, что я говорю глупости что я толстая жалкая некрасивая”, попробуйте рискнуть и спросить напрямую, что он сейчас думает, общаясь с вами. Наверняка вы будете удивлены результатом. И после такой практики мир станет лучше и добрее к вам! Использовать свой ум — это дело хорошее, но когда речь идет об излишней рационализации, позитив как-то тускнеет. И вот почему. Вы тратите очень много времени на то, чтобы найти причину или оправдание тому, что их не имеет. По сути, это такое красивое и завуалированное отрицание. Оно также не пускает к вам информацию об объективной реальности, только делает это при помощи вашего же ума. Выход здесь такой же, как с любым другим отрицанием: когда вы ловите себя на использовании такой защиты в сотый раз, просто скажите себе: “Эй, что ты делаешь? Хватит отрицать то, что происходит. Прими это и смирись! Пусть будет тяжело, но это надо пережить и забыть”. Это может быть поводом задуматься: а нет ли у вас психологической установки, звучащей приблизительно так: “Всегда надо улыбаться, быть счастливым, жить на позитиве, все всегда должно быть хорошо”. Если сейчас вы узнали себя, то от этих мыслей нужно отказаться. Такая установка ставит вас в очень жесткие рамки и мешает испытывать иные эмоции, а также заставляет испытывать грусть и злобу, когда жизнь оказывается не такой радостной. Десакрализация — это такой особый вариант рационализации. Вы что-то теряете или разочаровываетесь в чем-то, но не хотите переживать грусть. Это вообще неполезный механизм. Ведь, не признавая важность того, что вы теряете, вы не сможете это вернуть или найти заново. Это как громко говорить вслух: “Да мне не нужна ваша конфета!” — тогда вам ее точно никто не предложит. А вот подойти и сказать: “Знаешь, я все-таки хочу конфету” бывает сложно, но это единственно возможный вариант ее получить по-взрослому. В комплексе Ионы тоже нет ничего хорошего — вы пытаетесь использовать свой ум, который угодливо подсовывает вам причины отказа от самореализации: “ты не сможешь”, “это сложно”, “это трудно”, “оно тебе не нужно” и т.д. … Самое главное, что вы теряете — свой творческий потенциал и возможности для личностного роста. Ощутимая потеря, не правда ли? Так может, стоит прекратить отнекиваться и взять наконец ответственность в свои руки? И только тогда вы сможете достичь чего-то большего, ведь, как говорится, “кто не рискует — тот не пьет шампанского”! Чрезмерная изоляция тоже до добра не доводит. Это отрицание в квадрате — вы отрезаете себя от любой информации о внешнем мире. Ну что тут скажешь, при злоупотреблении таким способом защиты вы просто пропускаете свою жизнь. И в старости вам будет нечего вспомнить — ваша жизнь предстанет перед вами белым листом, если продолжать от нее бегать. Но вы же так делать не будете? Возвращайтесь к жизни, и она вам обязательно улыбнется! Однако, бывает так, что усиливается не один механизм, а вся психологическая защита в целом. Что это значит? А то, что человек ставит свою защиту своей личности на максимум, и его тревога полностью отключается. Чем это грозит? Вообще, это не очень хорошо. Как говорится, “вы будете жить счастливо, но не долго”. Все дело в том, что вы перестаете адекватно оценивать реальность и происходящее с вами, поскольку вы получаете только позитивный ответ, а негативный отфильтровывается. Соответственно, вы совершаете массу ошибок, не понимаете, что вы делаете не так, и у вас очень мало шансов это исправить. Нет ничего хорошего в этом психологическом вакууме, поскольку он отгораживает вас от настоящей жизни. Но ничего хорошего нет и в тотальном снижении интенсивности работы всех механизмов. Надо во всем знать меру, и психологическая защита — не исключение. Когда ее выраженность снижается, человек становится невероятно уязвимым ко всем поступающим извне вредностям. Постоянная бомбардировка вашего «Я» всяческой неприятной информацией чревата тем, что вы не успеваете восстановить силы и истощаетесь. А это уже гораздо неприятнее простой усталости, поскольку ведет к различным психосоматическим нарушениям. Подведем итоги. Психологическая защита — это двуликий Янус, который может сослужить вам как добрую, так и злую службу. Главное — не перегибать палку и пользоваться услугами ваших “охранников” с умом. Помните о том, что окончательно избавиться от тревоги невозможно, да и не нужно. Пусть психологическая защита бережет вас от чрезмерных неприятностей и негативных чувств, однако с неизбежными проблемами вам придется встретится самой. Ведь только так вы сможете приобрести полезный и необходимый для вашего развития жизненный опыт, который и делает ваш путь уникальным и неповторимым.

Kommentarer

kommentarer