Hvordan man bor sammen med min svigermor

Har du nogensinde undret dig over hvorforвокруг столько негативных высказываний в адрес свекровей? Почему сложился именно такой стереотип: свекруха — первый враг невестке? Неужели в действительности матери наших мужей такие нетерпимые, злые и скандальные особы, которые любят своих сыновей настолько, чтобы видеть в каждой потенциальной невестке соперницу? Ведь именно «вооруженные» такими представлениями многие молодые женщины входят в семьи мужей, живут в них и через призму таких вот убеждений воспринимают все происходящие вокруг. Конечно, часты ситуации, когда отношения между свекровью и невесткой остаются напряженными, какие бы шаги к «потеплению» ни предпринимались со стороны последней. В этом нет ничего странного, ведь не существует универсальных рецептов, которые подходят всем без исключения. И свекрови иногда действительно бывают нетерпимыми, злыми и ревнивыми женщинами. Но это не означает, что именно вам достанется одна из таких, и поэтому незачем особо стараться и налаживать нормальные отношения. Нередко мама мужа изначально настроена против будущей невестки, думая, что девушка недостаточно сильно любит её сына. Ведь понятия о настоящей любви у всех различны. Жена может считать, что проявлением сильных чувств является ежедневный оральный секс и масса ласковых слов. А мать мужа уверена, что такой любви недостаточно, поэтому невестке нужно бросить работу и посвятить себя котлетам, стирке и глажке рубашек. Переубедить свекровь очень сложно, а вот обезоружить, признав её превосходство, можно. Достаточно сказать: «Ой, я ещё не такая опытная хозяйка! Научите меня, вы же всё делаете отлично!» А заодно и поинтересоваться рецептом любимых котлет мужа. Но не менее частым является и то обстоятельство, когда молодые жены сами провоцируют конфликтные ситуации и усиливают конфронтацию. Поэтому, если вы читаете эту статью и при этом вскоре вам предстоит жить в семье мужа, то в первую очередь избавляйтесь от навязанных обществом стереотипов и, главное, даже мысленно не позволяйте себе называть мать вашего будущего мужа свекрухой. Это слово заведомо несет сильную негативную окраску и вы, возможно сами того не желая, уже изначально настраиваете себя на плохие отношения. Конечно, никто не заставляет вас говорить «мама» — ограничьтесь обращением по имени и отчеству, но именно так называйте свою свекровь даже в собственных мыслях. Ответов на вопрос о том, как жить со свекровью, может быть несколько. И каждая молодая женщина находит для себя единственно возможный путь к сосуществованию. Но самым правильным из них является тот, в котором будет заключена примерно такая мысль: «Я очень хочу жить отдельно, но поскольку в настоящий момент это невозможно, то должна и могу сделать все для того, чтобы не разрушить свои отношения с любимым супругом, деля крышу с его родней». Именно в этом и заключается руководство к действию, ведь речь идет, в первую очередь, не о ваших свекрови и свекре, а о маме и папе вашего мужа. И часто счастливая семейная жизнь молодой пары во многом зависит от того, как именно — плохо или хорошо — складываются отношения между ними и родителями одного из супругов, если по ряду причин все живут под крышей общего дома. Поэтому те жены, которые по-настоящему любят своих мужей, прилагают максимум усилий, чтобы впоследствии иметь не злобных свекрух, а хотя бы доброжелательно настроенных свекровей.

bekendtskab

Ofte afhænger det af, hvilket indtryk du harimponere forældrene til din kommende mand, når I mødes første gang, fremover vil det afhænge af, om I eventuelt kan komme sammen med jeres svigermor under samme tag. Og ikke bare for at eksistere, men for at drive en fælles husholdning, opdrage børn og samtidig opretholde normale menneskelige relationer, og forsøge ikke at vende livet for hinanden og dem omkring dem til et felt af uophørlige fjendtligheder. Selvfølgelig bringer mødet med forældrene til din fremtidige mand altid en vis frygt. Hvem ved, hvordan de vil acceptere en potentiel svigerdatter, og om de vil modsætte sig deres søns ægteskab? Men i virkeligheden er det meget nemmere at erobre dem, end det ser ud ved første øjekast. For at gøre dette skal du bare være opmærksom på nogle psykologiske tricks. Neuro-lingvistisk programmering er baseret på loven om at tiltrække lide at lide. Med andre ord stræber vi ubevidst efter at komme tættere på mennesker, der ligner os. Derfor, når du prøver at vinde din mands forældre, skal du finde fælles fodslag med dem. Det kunne være en lignende uddannelse, politiske holdninger, passion for biler eller madlavning – hvad som helst, hvad som helst, hvis bare den kommende svigermor og svigerfar kunne tale om det i timevis. For at gøre dette skal du selvfølgelig lære så meget som muligt om dem allerede inden det første møde. Og flyt derefter samtalen i den rigtige retning, så fyrens forældre forstår: denne pige er en af deres egne. For eksempel er mor og far til den kommende mand simple mennesker fra den landlige outback, og hvis du demonstrerer overlegenhed med hele dit udseende, gentager du uendeligt: "Det er så godt, at jeg bor i byen! Jeg kan slet ikke forestille mig, hvad jeg skal gøre af mig selv i denne ørken!”, så vil du klart vende dem imod dig. Tro mig, den fremtidige svigermor vil helt sikkert tage et øjeblik til at fortælle sin søn privat sin oprigtige mening om hans brud. Husk derfor, at snobberi aldrig har tilført nogen fordele. I samme tilfælde, hvis det ikke er muligt at finde fælles fodslag, bør du prøve at kopiere deres gestus, kommunikationsmåde og bruge det samme ordforråd, når du taler med potentielle slægtninge. Disse tricks er ret enkle, og enhver smart og opmærksom pige kan mestre dem. Og de har en meget effektiv evne til meget hurtigt at vinde over den kommende svigermor og svigerfar. Og så det ikke virker som et helvede for dig at leve sammen med din mands mor, er der flere enkle, men ret effektive regler, der hjælper med at opbygge normale forhold. De bør også følges af de svigerdøtre, der ikke bor sammen med deres svigermor under samme tag. I hvert fald skal man jo krydse veje ved familieferier og bare sådan besøge hinanden. Derfor er de unge kvinder, der virkelig elsker deres mænd og ønsker at gøre deres familieliv behageligt og lykkeligt nødt til at acceptere visse spilleregler i forholdet til deres svigermødre.

Spilregler: fælles livsstil

Først og fremmest taler vi om almindelig husholdningøjeblikke. To husmødre i ét køkken er virkelig meget svært. Desuden, hvis en af dem er en erfaren svigermor, og den anden er en ung og ambitiøs svigerdatter. Ja, I vil begge have det svært, men det er meget muligt at tilpasse sig. For at gøre dette skal du vise respekt og ikke overtræde grænserne for hinandens personlige rum. Og at opnå dette er ikke så svært, hvis du følger nogle enkle tips.

Så tip nummer 1:glem ikke, at det var dig, der kom hjem til din svigermor, og ikke omvendt, hvis du og din mand, som det ofte sker nu, af en række årsager skal flytte sammen med hans forældre efter brylluppet, så glem ikke, at det var dig, der kom til deres lejlighed eller hus. Før din optræden var der traditioner, visse love og regler, som enhver normal familie lever efter. Derfor er det dig, der i højere grad skal tilpasse dig. At dele en husstand er altid svært, især med folk, hvis vaner du kun kan gætte om. Til at begynde med skal du bare se nærmere på, hvordan de bor i din nye familie, hvad de spiser, køber, hvornår de gør rent, og så videre. Det er meget muligt, at du ikke kan lide nogle øjeblikke, men vær tålmodig, for på dette tidspunkt føler alle i huset noget ubehag. Der kværnes så at sige ind. Med tiden, når alle falder til ro og livet vender tilbage til sin sædvanlige rutine, vil du bedre forstå, hvad der passer dig, og hvor du føler ubehag. Måske er din svigermor ikke en af dem, der kommer ind på det nygifte værelse uden at banke på og til enhver tid. Og dette, ser du, er allerede et stort plus.
Tip #2:bliv ikke tjener og gør ikke din mands mor til en Nogle gange, når en anden kvinde dukker op i lejligheden, insisterer svigermor på at drive en separat husstand. Dette er en meget god mulighed, fordi du kan købe dine egne dagligvarer og lave, hvad du vil. Vær dog forberedt på, at din mands mor også bliver interesseret i, hvad du præcist fodrer hendes søn. Vær ikke vred, hun ønsker ikke at ydmyge dig eller kontrollere dig. Oftest er dette simpelthen en manifestation af sædvanligt værgemål fra hendes side over for din mand, fordi før de levede anderledes. Forbliv rolig, eller endnu bedre, spørg, hvad hun plejer at lave til sin søn, hvilke retter han kan lide, og skriv et par opskrifter ned. Det vil svigermor helt sikkert kunne lide, og i hendes øjne vil du vise sig at være en omsorgsfuld kone. Muligheden for fælles ledelse bliver ikke mindre almindelig. Svigermor står stadig selv for køkkenet, og du og din ægtefælle har altid en varm middag og venter på jer om aftenen. Dette er selvfølgelig meget praktisk. Din mand kan især lide dette, fordi det var præcis sådan, han levede, før han mødte dig, og han vil være glad, hvis livet forbliver uændret. Men! Tag ikke denne situation for givet. Tilbyd din hjælp til huslige gøremål oftere, og vigtigst af alt, ryd altid op efter dig selv og din ægtefælle: Vask opvasken umiddelbart efter spisning, gør rent, køb dagligvarer og så videre. Der er ingen grund til at være alt for nidkær – på den måde risikerer du at vise, at du griber ind i rollen som hovedhusmor. Tilbyd blot din hjælp – med tiden vil dit positive budskab blive værdsat. En situation, hvor svigermor i første omgang selv tilbyder at overlade hverdagen helt til hende, og argumenterer for, at du skal studere (arbejde), er fuldstændig uacceptabel. Tro mig, tiden vil gå, og hun vil tænke: "Ja, det viser sig, at jeg bor sammen med en doven kvinde!", som hun ikke vil tøve med at informere sin søn om. For at undgå dette er det bedre straks at angive omfanget af ansvaret for visse huslige opgaver for dig og din svigermor. Denne position fra din side vil være den eneste rigtige.
Tip #3:mist ikke din egen individualitet Det er ingen hemmelighed, at alle svigermødre elsker at dele deres egne livserfaringer. Og ofte har de virkelig noget at tale om. Når alt kommer til alt, da de levede i post-perestrojka-realiteter, måtte mange af dem trække både mænd og børn ud af mangel på penge på deres kvinders skuldre. Forestil dig, hvor meget fysisk og moralsk styrke det tog din svigermor at gøre dette! Behandl derfor hendes tips med respekt. En anden fremragende metode til at vinde over din mands mor er at rådføre sig med hende og udtrykke varm taknemmelighed. Men hvis du er interesseret i hendes mening om et alvorligt spørgsmål, så lov ikke at følge den uden tvivl, hvis du i første omgang ikke er enig i din svigermors holdning. I dette tilfælde kan hun blive alvorligt fornærmet. Det er bedre at takke oprigtigt, men forbeholder sig retten til at bestemme. Ærlighed er altid værdig til respekt. Næsten alle svigermødre kan lide at give råd, hvilket svigerdøtre normalt opfatter som bebrejdelser. For eksempel: "Du kunne have ventet med at købe denne dyre bil! Nu er de i gæld!" Eller: “Der er ingen penge, men du skal til nogens fødselsdag igen! Det ville være bedre at samle det langsomt!" og så videre. I disse sætninger er der som regel ingen særlig fjendtlighed. Svigermødre brokker sig simpelthen, fordi de rigtig gerne vil etablere sig på deres tidligere plads som husets elskerinde, som de længe har været vant til. Det er nok til at skabe illusionen om hendes betydning – og hun vil falde til ro og blive knyttet til sin svigerdatter. Tak din svigermor for hendes gnaven, uanset hvor aggressiv det kan virke. Og for hendes omsorg for den unge familie. Men prøv ikke at forbedre forholdet til din mands mor, med hvem du bor under samme tag eller separat, og spørg hele tiden hendes mening om en mindre sag. Dette kan føre til, at du bliver betragtet som helt uerfaren, ubeslutsom og amorf. Vær ikke bange for at tage initiativ og forsvare din egen mening, men gør det på en høflig, rolig og begrundet måde. Husk, at uafhængighed ikke bør gå ud over grænserne for korrekthed.
Tip #4:fastholde det personlige rums ukrænkelighed Enhver ung familie, der bor sammen med deres forældre, har brug for personligt rum. Hvis mindst én gang din svigerfar eller svigermor tillader sig at komme ind på dit værelse med din mand uden først at spørge om tilladelse og uden at banke på, så advare ærligt om, at du ikke kan lide det. Men behandl også andre familiemedlemmers personlige rum med behørig respekt. Ved at være den første til at statuere et sådant eksempel, vil du hurtigt kunne understrege, hvad du forventer af nye pårørende. Det sker, at svigermødre ignorerer blide antydninger om ikke at komme ind uden varsel, så bed bare din mand om at sætte en lås på indersiden, men under ingen omstændigheder en lås med en nøgle. Ellers kan folk i huset tænke, at du er en mistroisk og hemmelighedsfuld person. For at blive respekteret skal du selv rydde op på værelset, hvor du bor med din mand – lad ikke din svigermor gøre dette. Det er bedst altid at holde det rent, så vil din mands mor simpelthen ikke have en grund til at komme med kommentarer til dig igen eller tørre støvet med egne hænder i dit fravær. Folk, der bor under samme tag, har under alle omstændigheder et behov for at tilpasse sig hinanden. Hvis det er sædvanligt at omhyggeligt overvåge renligheden i din mands hus, så accepter dette som en nødvendighed, der ikke diskuteres. Her er et eksempel på en af situationerne: Rita, der blev tvunget til at dele husly med sin svigermor, bragede ofte ind på sin vens værelse, helt i gråd: "Jeg vil ikke leve med denne uhøjtidelige person!" Det må siges, at Rita var en person, der økologisk ikke kunne stå for orden. Hendes kreative natur kunne kun føle sig godt tilpas under kaosforhold. Og Natalya Sergeevna, som var hendes svigermor, var især pedantisk, men også sart. Hun sagde ikke direkte til Rita, at hun skulle rydde op på værelset, de delte med sin mand, men ryddede simpelthen op på egen hånd i fravær af de nygifte. Det er tydeligt, at svigerdatteren var forarget over dette, men hvad forhindrede hende i at lytte til sin svigermors vink? Banal stædighed, udtrykt i ordet "jeg vil ikke have." Det skal siges, at den unge mand til sidst begyndte at holde orden, og med sin søns fødsel forstod Rita, hvorfor der overhovedet var brug for renlighed, og hvorfor det var bedre, at alle ting var på deres plads.
Tip #5:husk, at med dit udseende stoppede din mand ikke med at elske sin mor. Prøv ikke at sætte din mand i en situation, hvor han bliver nødt til at være mellem to brande. Klag ikke til ham over eventuelle handlinger fra din svigermor, især hvis de vedrører banale og fuldstændigt løselige hverdagsproblemer. Tro mig, han vil ikke skændes om dig og din mor og omvendt. Selvfølgelig vil visse trin følge fra hans side i søgen efter et kompromis, men det er usandsynligt, at det passer nogen. Men min mand vil have en meget ubehagelig tanke: "Jeg lever, som om jeg er på en krudttønde. Hvor kan jeg tage hen for at slappe af?” Hvordan tror du, det her kunne ende? Derfor vil det være bedre, hvis du forsøger at løse konfliktsituationer og kontroversielle spørgsmål en-til-en med din svigermor.

Men akkumuler ikke irritation i dig selv, prøv altidglat ud ru kanter og vær bange for at ødelægge forholdet til din ægtefælles mor. Dette fører normalt til en eksplosion ud af ingenting, når din tålmodighed endelig slipper op. Det er bedre straks, inden for anstændighedens grænser, at udtrykke det, du ikke er enig i, end at holde ud i stilhed, være i et evigt kompromis med dig selv. Denne stilling vil kun eskalere situationen og forstyrre balancen i familien.

Reglerne i spillet: det moralske aspekt

Ud over hverdagens øjeblikke er der ogsåandre problemer, der er bedre at undgå med det samme end at eliminere mulige konsekvenser i fremtiden. Her er det værd at sige, at svigerdatteren skal overholde følgende taktik: involver ikke sine forældre i konflikter med sin mand, vær oprigtig, lær loyalitet og så videre. Det er de ting, der vil blive diskuteret i den næste blok af råd.

Tip #1:ordne tingene med din mand uden vidner Der er ikke noget værre end situationen, når skænderier mellem mand og kone opstår foran deres forældre, og det er slet ikke ligegyldigt, hvem der er til stede på samme tid - svigermor eller. svigermor. Enhver mor er naturligvis fast besluttet på at beskytte sit eget barn, selvom han eller hun allerede har deres egne børn. Derfor skal du ikke regne med støtte fra din svigermor, og bebrejde din mand noget foran hendes øjne. Selvom hun forbliver tavs eller taler til din fordel, vil hun ikke tænke særlig godt om dig selv. Det kan også ske, at din mands mor simpelthen vil tage hans parti og begynde at skælde dig ud, da vi alle ved, at der ikke er én sandhed. I dette tilfælde vil din svigermor også blive trukket ind i konflikten, du vil blive fornærmet, og selv efter at have sluttet fred med din ægtefælle, vil du være vred på hans mor i lang tid. Prøv derfor at løse alle modsætninger privat uden at tiltrække dine forældres opmærksomhed på begge sider, hvis du ønsker at opretholde normale forhold til dem. Spørg din ægtefælle om det samme.
Tip #2:prøv ikke at virke bedre, end du i virkeligheden er. Det er faktisk umuligt at behage alle omkring dig. "Da vi bor hos hans forældre, vil jeg bevise for alle, hvilken ideel hustru og svigerdatter jeg kan være" - sådan en stilling er åbenbart en tabende. Medmindre du selvfølgelig er en kvinde af kød og blod og ikke en himmelsk engel. For eksempel vil du først prøve for hårdt og demonstrere dig selv fra alle sider for at være ægte perfektion, men det er du faktisk ikke. Du vil uden tvivl snart være den første, der bliver træt af dette spil. Men dem omkring dig, repræsenteret af din svigermor, er allerede vant til dit originale billede. Kan du forestille dig omfanget af hendes skuffelse, hvis du nidkært skrubbede badeværelset og piftede køkkenet op i en måned, og så pludselig opgav denne opgave? Derfor er det bedre at undgå forstillelse, men heller ikke at vise den dårlige side af dig selv. Bare vær dig selv og behandle din svigermor, som du gerne vil behandles. Og fremtidens liv vil placere de nødvendige accenter. Hvis din svigermor viser nok visdom, og du viser dig at være en tålmodig og velopdragen pige, så kan der godt udvikles ret venskabelige forhold mellem jer. Men hvis dette ikke sker, så bebrejde dig ikke dig selv for ikke at kunne elske din mands mor, og hun - dig. Accepter denne kendsgerning som en etableret realitet og prøv blot at undgå konflikter.
Tip #3:hvis du taber kampen, vil du vinde kampen. Og endelig giv efter for din svigerfar og svigermor i små ting. Der er jo ikke noget galt med, at de kræver, at du vasker gulvet med en klud og ikke en moppe, eller at du støvsuger huset og ikke fejer det. Måske er din svigermor vant til fx at gøre almindelig rengøring en gang hver tredje uge, og beder dig om at blande dig. Eller det er kutyme, at deres familie holder søndagsmiddage, hvor alle de nærmeste pårørende samles. I disse tilfælde er det bedre for dig at give efter, for intet dårligt vil ske, og din mands forældre vil være glade, hvis du respekterer deres traditioner. Og så får du flere muligheder i forhold, der er vigtigere for dig og din ægtefælle, takke dig for rådene og gøre tingene på din egen måde. Det, der virkelig betyder noget for forældrene, er trods alt ikke, hvor du bruger dine penge, hvad du har på, eller hvordan du planlægger at bruge den næste weekend. De ønsker, at du lytter til deres meninger med respekt og, når det er muligt, at du adopterer, hvad de anser for værdifulde livserfaringer. Og selvom meget virker unødvendigt for dig, skal du bare lytte. Nogle gange kan dette være ganske nok.
Tip #4:Ved at vise omsorg nu, kan du regne med reel hjælp i fremtiden. En ung kvinde vakte misundelse hos de fleste mødre på siden med sine historier om, hvor heldig hun var at bo hos sin svigermor. Katya, det var navnet på denne pige, kunne simpelthen ikke få nok af, hvilken ideel "anden mor" hun fik. ”Selvom vi har to børn, føler jeg mig meget fri, fordi jeg kan gøre, hvad jeg har brug for. Hvis jeg vil, går jeg på indkøb, i en skønhedssalon eller med en ven på en café,” sagde Katyusha, og de andre sukkede bare misundeligt. Men kun hun vidste, hvorfor deres familie havde sådan et forhold. For et par år siden, da Katya var gravid med sin anden datter, blev hendes svigermor alvorligt syg. Hun fandt sig selv sengeliggende i tre måneder. Og det var Katya, der praktisk talt trak hende ud af den anden verden, da hendes svigermor, der havde en meget stridig karakter på det tidspunkt, smed alle assistenter, der var hyret af hendes søn, med en skandale. Svigerdatteren insisterede på, at de skulle flytte sammen med hendes mands mor, og hun påtog sig selv alle de besvær og problemer, der var forbundet med at passe en syg kvinde. Og svigermor tøede op. Efter fødslen af sit andet barnebarn takkede hun ikke kun Katyusha for hendes omsorg og var meget opmærksom på den nyfødte, men gav også sin svigerdatter mulighed for at afslutte sine studier på instituttet, afbrudt af barselsorlov. Selvfølgelig er et sådant eksempel en sjælden begivenhed. Men du kan altid bare spørge om din svigermors velbefindende, glem ikke at ønske hende tillykke med fødselsdagen, tage på indkøb og på apoteket, eller bare hælde en kop urtete op inden sengetid. Det er meget muligt, at sådanne små tegn på opmærksomhed i fremtiden vil føre til, at din mands mor oprigtigt vil tilbyde sin hjælp, når et lille barn dukker op i huset. Tro mig, dette vil ikke være overflødigt for dig i den besværlige tid med søvnløse nætter og dage fyldt med bekymringer.
Tip #5:Forestil dig, at du er i din svigermors sted. Hovedhemmeligheden ved at opbygge et godt forhold til din kærestes eller ægtefælles forældre er at prøve at sætte dig selv i deres sted. Lad os forestille os, hvad vi ville gøre, hvis vi arbejdede, hvor vores svigermor gjorde, opfyldte alle sine pligter, opdrog en søn og var gift med sin svigerfar. Hendes livssyn blev dannet over mange år under disse omstændigheder. Og når du forestiller dig, at du er i hendes sted, kan du bedre forstå din svigermor og acceptere hende og din svigerfar, som de er. Forældrene til den mand, du elsker, er jo også dine forældre. Når du først forstår dette, vil alt falde på plads, og du vil holde op med at bekymre dig om det.

Derfor, før du sukker trist, gentager,som et mantra, sætningen: "Jeg vil virkelig ikke dele køkkenet med din mor!" eller "Jeg kan ikke og ved ikke, hvordan jeg skal tilpasse mig!", prøv at forstå, at svigermors blotte samtykke til at forhindre dig og din ægtefælle i at vandre rundt i mærkelige kroge, allerede indikerer en vilje til at gå på kompromis. Denne stilling fortjener klart i det mindste almindelig menneskelig taknemmelighed fra din side. Vi anbefaler at læse: