Kommunikation er for længst blevet en integreret del afvores liv. På arbejde, mens du studerer, i transport, derhjemme, på internettet — du ved aldrig hvor ellers! Det optager broderparten af vores tid. Og alt ville have været fint, hvis ikke for kommunikationsbarriererne. Det er dem, disse irriterende forhindringer, der forhindrer os i at modtage nydelse og drage fordel af den. Disse barrierer opstår i en lang række forskellige situationer og i næsten enhver person. For at opnå succes i livet skal du derfor have en god forståelse af, hvad kommunikationsbarrierer er, og hvordan du overvinder dem.
Hvilke vanskeligheder er der i kommunikation?
Sandsynligvis har I hver især haft følelsen af detsamtalepartneren ser ud til at forsvare sig ved at rejse en usynlig mur mellem jer. Denne mur er den meget berygtede barriere. Hvor kommer de fra? Kommunikationsbarrierer opstår i vores liv af forskellige årsager — Som regel er dette en tæt sammenvævning af karakteristikaene for vores karakterer og situationer. Og nogle gange kan du ikke finde ud af, hvem eller hvad der har skylden. Som nævnt ovenfor har næsten enhver person stødt på problemer i forskellige kommunikationssituationer, uanset deres køn, alder, sociale status, værdier og holdninger. Dette kan kun betyde én ting — Årsagerne til, at kommunikationsbarrierer opstår, er forskellige, og de er til stede i enhver persons liv. Disse årsager kan eller måske ikke realiseres ved at kommunikere mennesker. Dette afgør i høj grad, hvor hurtigt disse mennesker vil lægge mærke til, at de har problemer, forstå, hvilken slags problemer de er og til sidst være i stand til at løse dem. Forresten kan barrierer for kommunikation endda skabes af en eller flere samtalepartnere — og selv dette er nok til fejl i samspil med hinanden. Det skal siges, at nogle barrierer kan være mere almindelige end andre i visse mennesker og i visse situationer. De kan være karakteristiske for et bestemt køn, alder, erhverv, nationalitet, kultur, situation. Hvert af disse mønstre er værd at overveje separat, men vi vil ikke gøre dette inden for rammerne af vores artikel. Så hvad er de vigtigste typer kommunikationsbarrierer? Kommunikationsbarrierer. Disse er barrierer for kommunikation i forbindelse med udveksling af information mellem samtalepartnere under kommunikation. Hvad er de?
- Semantisk barriere.Det kommer i vejen for dig, når du og din samtalepartner mener helt forskellige ting med de samme begreber. En sådan barriere opstår næsten altid og overalt, fordi Vi forstår mange ting meget forskelligt. For eksempel, for en pige en god mand — dette er en, der elsker hende, tager sig af hende, tjener penge nok, ønsker et barn, elsker at tilbringe tid med hende; og for den anden — en, der sjældent drikker og sjældent slår hende. Derfor taler om det samme emne — "hvordan er alle mænd ens!" — de vil faktisk tale om forskellige ting og kan støde på misforståelser af hinanden. For at ødelægge denne barriere skal du have en god forståelse af din partner og hans billede af verden — de betydninger, som han lægger i forskellige begreber. I tilfælde af mulige unøjagtigheder skal du altid forklare i detaljer, hvad du mener, og forsøge at bruge ord og sætninger, som samtalepartneren forstår.
- Logisk barriere.I bund og grund er det manglende evne til at udtrykke sine tanker. I en sådan persons tale forveksles årsag-virkning-forhold, og begreber erstattes. Eller det kan være svært for ham at finde ord for de komplekse tanker, der løber gennem hans hoved. Hvis du støder på en sådan samtalepartner, så vær tålmodig: lyt til ham meget omhyggeligt og stil spørgsmål — dette vil hjælpe dig med at få de oplysninger, du har brug for. Hvis du selv er skyldig i denne ejendommelighed, så er det bedre at prøve at slippe af med det. Lyt til, hvordan gode talere eller forfattere udtrykker deres tanker, læs en lærebog om logik, tilmeld dig kurser i offentlige taler, eller bed blot venner om at give dig feedback med anbefalinger — Enhver af disse muligheder vil hjælpe dig med at blive en mere attraktiv samtalepartner.
- Fonetisk barriere.Dette er dårlig taleteknik — når det ikke er klart, hvad samtalepartneren siger, og det forstyrrer opfattelsen af information. Hvis du er interesseret i at kommunikere med denne person, så er der flere muligheder. Under formel eller forretningskommunikation bliver du nødt til at tilpasse dig hans måde at tale på, og lejlighedsvis spørge igen i uklare øjeblikke. I uformel eller venlig kommunikation kan du forsigtigt formidle til din samtalepartner, at det er svært for dig at forstå ham på grund af nogle træk i hans tale. Bed ham om muligt om at tilpasse sig dig og justere dem.
- Modalitetsbarriere.Vi modtager alle information fra verden gennem fem sanser, men en af dem har prioritet. Dette er din modalitet. For eksempel kan personer med en visuel modalitet bedst assimilere information, de ser, men information, de hører — meget værre. Ved at vide dette, prøv straks at bestemme modaliteten af din samtalepartner og brug den: vis grafer og diagrammer til den visuelle, leg med din stemme med den auditive, og rør den kinæstetiske oftere og vis alt "på fingrene." Brug passende verber i din tale — for eksempel "se", "høre" eller "føle".
- Den personlige barriere. Hver af os har en karakter, og nogle af hans træk må ikke passe til nogen. Men hos nogen er disse funktioner så skarpe, at dets karakter kan være en barriere i dialog. Dette kan skyldes uvidenhed om deres egen karakteristika eller manglende selvkontrol. For eksempel kan overdreven langsomhed eller omvendt irritation irritere kommunikationspartnere. Hvis du selv har stødt på en sådan person, så prøv at rapportere dit ubehag og bede ham om at være langsommere eller hurtigere. Nå, forsøge at opleve tilstrækkeligt dine egne mangler, fordi for nogen kan de også blive en barriere.
Barrierer for interaktion.Disse er barrierer forbundet med interaktion med en person under kommunikation og som følge af utilfredshed med en kommunikationspartners adfærd. Som regel er der betydelige forskelle i samtalepartnernes positioner.
- Motivationsbarriere. Det opstår, når parterne i dialog er forskellige motiver, der kommer i kontakt med. For eksempel, du ønsker støtte fra en ven, og hun vil have dig til at diskutere sin nye kjole. I dette tilfælde kan du blive konfronteret med manglende forståelse og endda skænderi. For at forhindre det i at ske, vil det være nyttigt at angive dine egne motiver i tide: "Du ved, jeg har virkelig brug for dig til at støtte mig og derefter diskutere kjole."
- Barriere for inkompetence.Findes ofte i teamwork. Du kan blive vred over din partners inkompetence, når han begynder at sige dumme ting, der er indlysende for dig. Dette forårsager følelser af vrede, frustration og spildtid. Du har to muligheder — enten gradvist skubbe ham til en dybere forståelse af problemet (for eksempel ved diskret at forklare noget), eller begrænse kommunikationen. Valg — er op til dig, og det afhænger af dine mål.
- Etisk barriere.Det opstår i en situation med uforenelighed mellem kommunikationspartneres moralske positioner. Det vigtigste — Forsøg ikke at genopdrage eller latterliggøre din samtalepartner. Det er meget mere korrekt at begrænse kommunikationen eller forsøge at finde en form for kompromis, især hvis du har et vigtigt fælles mål.
- Kommunikationsstil barriere.Hver af os har vores egen unikke stil. Det afhænger af temperament, karakter, opvækst, profession og andre faktorer. Som regel tager det lang tid at danne sig, og så bliver det svært at ændre. Kommunikationsstil omfatter hovedmotivet (hvorfor kommunikerer du — selvbekræftelse, støtte osv.), holdning til andre (venlighed, tolerance, grusomhed...), holdning til sig selv og karakteren af indvirkning på mennesker (pres, manipulation, overtalelse osv.). Oftest er vi simpelthen nødt til at acceptere en anden persons kommunikationsstil, da den er svær at ændre, og kommunikation er ofte nødvendig.
Barrierer for forståelse og opfattelse. Det er barrierer forbundet med at opfatte og kende hinanden, samt at etablere gensidig forståelse på dette grundlag.
- Æstetisk barriere. Det sker, når vi ikke kan lide den måde, hvorpå samtaleren ser ud. Der er forskellige årsager til forekomsten, for eksempel hvis han er ujævn eller sjusket klædt eller noget irriterer os om hans udseende. Ikke at tænke over det er svært, men nødvendigt, fordi denne kontakt kan være meget vigtig for os.
- Social barriere.Årsagen til kommunikationsvanskeligheder kan være partneres forskellige sociale status. Det er dog vigtigt at huske her, at udseendet af en sådan barriere primært er forbundet med holdninger i samtalepartnernes sind. Hvis de lægger vægt på hinandens sociale status og finder det en barriere, kan det gøre kommunikationen vanskelig. Men i mange situationer er status ligegyldig — for eksempel for at diskutere nogle af dine yndlingsaktiviteter eller støtte hinanden.
- Barriere for negative følelser.Enig, det er ret svært at kommunikere med en oprørt eller vred person. Mange af os har en tendens til at tage disse følelser personligt (i det mindste delvist). Her er det nødvendigt at huske, at årsagen til samtalepartnerens dårlige humør ofte ligger i nogle andre ting — familiesituation, problemer på arbejdet eller personlig krise. Men hvis samtalepartnerens negative følelser hæmmer samtalen betydeligt, er det bedre at udsætte det til en anden gang.
- Barriere installation. Meget ofte er kommunikation kompliceret, hvis din partner i første omgang ikke har en meget god mening om dig. I de fleste tilfælde vil det være mest korrekt at diskutere dette spørgsmål og ærligt spørge samtaleren om det, forsøge at forklare for ham, at han tager fejl. I situationer hvor dette ikke er muligt, skal du bare prøve at tage højde for denne kendsgerning og opbygge din kommunikation med en partner omhyggeligt nok. Når nogen tid går, og han indser, at hans installation ikke understøttes af noget, kan den forsvinde af sig selv.
- Barriere "dobbelt". Det ligger i, at vi ubevidst tænker på vores samtalepartner som om os selv: vi tilskriver ham vores meninger og synspunkter og forventer af ham de samme handlinger, som vi ville have begået. Men han er anderledes! Det er vigtigt ikke at glemme det og forsøge at opfatte og huske alt, hvad der skelner det fra os.
- Uhøflighed og uvidenhed.Vi møder alle mennesker, der simpelthen er dårligt opdragne. Nogle gange skal du bare udholde en sådan behandling, især når en person ikke reagerer på kommentarer. Det er meget vigtigt at forblive høflig i sådan en situation — nogle gange stopper det i sig selv uhøfligheden. Husk, at du har en form for mål med at kommunikere med sådan en person, og det er tydeligvis ikke ønsket om at sætte ham i hans sted.
- Manglende evne til at lytte. Det manifesterer sig i manglende interesse for hvad du siger, lyst til at tale om dig selv eller konstant afbrydelse. Hvis du er i en sådan situation, er blodet fra næsen nødvendigt for at lytte til dig, prøv at tale bedre. Brug forskellige måder at tiltrække opmærksomhed på: intonation, ansigtsudtryk, gestus, det grundlæggende i NLP.
Hvem er han — en person, der jævnligt støder på kommunikationsbarrierer?
Vi fortalte dig om de vigtigste barrierer,мешающих плодотворному общению людей. Однако, замечали ли вы, что у каких-то людей постоянно возникают какие-то затруднения, связанные с общением, а к других все идет как по маслу? Действительно, есть такие типы характера, которые существенно затрудняют взаимодействие с другими людьми. Как правило, такой человек ведет себя похожим образом в совершенно разных ситуациях. И потом сам же жалуется на то, что никто не хочет с ним общаться. В данном случае в качестве барьера в общении выступает личность этого человека. Каковы же основные черты подобного характера? Прежде всего необходимо сказать о такой особенности, как глобальное недоверие. Такой человек не доверяет ни себе, ни людям, ни миру вообще. Он подозрителен и настроен против окружающих. Как правило, он достигает своих целей за счет других людей. При этом его часто раздирают внутренние противоречия, которые он не очень-то осознает. Человеку, неудачливому в общении, свойственны эгоцентричность, авторитарность и склонность к манипуляциям. Он очень любит, когда его хвалят, когда он получает то, чего давно хотел. Он обладает собственническими чертами. Если его желания не удовлетворяются, он злится, но при этом практически никогда не помогает другим людям в достижении их целей и не сочувствует им. Такой человек эмоционально нестабилен, и у него часто меняется настроение. Окружающие описывают его как раздражительного и вспыльчивого, но внутренне холодного. Он часто испытывает негативные эмоции и обладает низким уровнем самоконтроля. Этот человек плохо понимает других и их чувства. Он нечувствителен к тому, что с ними происходит, отличается низкой проницательностью и наблюдательностью. Ему не дано понять, что собеседнику может быть важно что-то другое или что он по-другому понимает смысл той или иной фразы. Часто он не способен спрогнозировать и оценить будущее. Ему свойственны робость, замкнутость, неуверенность в себе, отчужденность, пассивность, безынициативность. Обычно такой человек оказывается нетерпим, плохо воспитан и невежественен. При этом он мыслит очень жесткими категориями и рамками, и окружающая реальность не должна выходить за них. У него масса стереотипов. Он завистлив и в то же время тщеславен. Много чего ожидает от других людей, склонен к вспышками ревности. Он не умеет аргументировать свои высказывания, выбирать для них адекватную форму, устанавливать и прекращать контакт с другими. Неудачливый в общении, человек не умеет давать хорошую обратную связь. Он много говорит и мало слушает, периодически делает недопустимо длительные паузы в речи, любит перебивать собеседников а потом “тормозить” (это связано с тем, что его словарный запас не соответствует тому, что он хочет сказать). Для него часто оказываются непонятными социальные нормы — он не умеет держать дистанцию, склонен к шантажу, вранью, давлению и агрессии. Чаще всего в общении использует следующие стратегии: защита и избегание общения, обесценивание мнения других и агрессия, контроль за другими или излишний формализм. Такого человека можно охарактеризовать как незрелого, инфантильного, а иногда и безнравственного. Как правило, этот человек не очень-то доволен своей жизнью и успехами. Любые неудачи вызывают в нем злость и агрессию, вследствие чего он зачастую пытается достичь своих целей какими-то аморальными способами. Он не ценит ни себя, ни других людей. У него отсутствует способность по-настоящему любить и заводить близкие отношения, поэтому у него обычно нет друзей и близких. Действительно, нарисованный нами психологический портрет ужасен и напоминает образ какого-то преступника или маргинала. Но в том или ином смысле, это так и есть. Постоянные трудности в общении — это симптом того, что у человека что-то не в порядке внутри него самого. Но далеко не обязательно у него будут присутствовать все перечисленные выше черты и особенности. Психологический портрет, написанный выше, собирателен, и в него включено великое множество разных людей с общей проблемой. Поэтому в жизни вы можете наблюдать только какие-то отдельные черты и особенности.
Vanskeligheder i kommunikation og livssituation
Alt afhænger dog ikke kun af den enkelte ogen persons karakter. Der er situationer, hvor næsten alle af os bliver utilpas. Dette afspejles i al vores adfærd, inklusive kommunikation med andre mennesker. I dette tilfælde er barrieren den situation, der forårsagede ubehag og dens egenskaber. Når du befinder dig i sådanne omstændigheder, føler alle deltagere i kommunikation sig utilpas. Nogle mennesker er mere opmærksomme på dette, mens andre — i mindre grad. Samtidig mærker de det ikke bare — ved et uheld eller bevidst forhindrer de hinanden i at tilfredsstille deres ønsker og opnå kommunikationsmålene. Som et resultat af dette er alle bekymrede, vrede, forstår ikke hinanden og er generelt anspændte. Oftest sker dette i situationer med begrænsning, afvisning, bebrejdelse og fornærmelse (hvilket generelt ikke er overraskende). På den ene side tager den kollektive hukommelse sit præg. Menneskeheden i almindelighed og indbyggerne i Rusland i særdeleshed har gentagne gange oplevet undertrykkelse, undertrykkelse, krig og hungersnød. Derfor er fornærmelser, anklager, begrænsninger og afslag meget tydeligt indprentet i folks sind, som efterfølgende bruger dem oftere og oftere til at løse konflikter, overvinde forhindringer, få magt og endda søge lykken. Dette er ved at blive en typisk måde for en hel nation at reagere på, globalt set. På den anden side bliver det unødvendigt at have sådan en negativ hukommelse, når vi har så rig en aggressionskultur. Sandsynligvis vil hver af jer være enige om, at der i det moderne samfund er meget opmærksomhed på aggression. Alle former for medier er især skyldige i dette — fjernsyn, aviser, magasiner, internet, reklamevirksomheder. Aggressionskulturen bliver også mere og mere populær på grund af nogle træk ved vores liv: overbelægning i skoler, hospitaler og fængsler, høj arbejdsløshed, lave kvalifikationer hos folk, der arbejder med befolkningen, lave lønninger og manglende karrieremuligheder, korruption, dårlig kvalitet af regering og meget mere, som du ved på egen hånd. I står alle over for dette og ved, at disse situationer altid er fyldt med barrierer for kommunikation.
Hvordan forstår jeg, at der er en barriere i kommunikation?
Selvfølgelig skal du være inde i situationendet er ikke svært. I processen med svær kommunikation oplever du ubehag, mistillid til din partner, du kan ikke åbne op, vise følelser, du ved ikke hvad du skal sige — generelt kan sådan kommunikation ikke kaldes let. Men hvis du skal vurdere tilstedeværelsen af psykologiske barrierer, så vil viden om, hvordan mennesker opfører sig i situationer med vanskelig kommunikation, være meget nyttig. Vores non-verbale sprog fungerer som en sådan ekstern indikator. Fjendtlighed, trang til magt og dominans, uoprigtighed og ønsket om at skille sig ud er særligt tydeligt manifesteret i det. Som vi allerede skrev ovenfor, kan vores emne, der ikke lykkes i kommunikation, opleve hele denne skala af følelser og ønsker. I hvilke specifikke tegn kommer alle dens negative træk til udtryk?
Selvfølgelig, en person, der oplever vanskeligheder ikommunikation, ikke altid opfører sig på denne måde. Det er kun de mest typiske og iøjnefaldende markører, og ud fra dem kan vi slutte ikke kun, at der er barrierer for interaktion, men også om samtalepartnerne selv — om deres forhold til hinanden og om deres mål og retningslinjer i kommunikationen.
Sådan overvinder du kommunikationsvanskeligheder?
Så vi flyttede til det mest interessante —как перешагнуть через психологические барьеры. Трудности в общении — штука непростая, но их вполне можно преодолеть. “Как?» — спросите вы. И мы расскажем вам о некоторых способах и приемах преодоления барьеров в общении. Следите за своей внешностью. Это вовсе не означает, что вы должны всегда выглядеть как кинозвезда на ковровой дорожке. Наоборот, во многих ситуациях это будет вычурно и неестественно. Ваша внешность должна вызывать симпатию. Этому способствует аккуратность, опрятность и умение носить те вещи, которые вам действительно идут. Манера общения должна соответствовать ситуации и людям. Согласитесь, будет неудачным ходом, если на дискотеке вы будете общаться со всеми сдержанно и строго, а на переговорах — весело и без дистанции. Учитывайте особенности собеседника: его возраст, пол, воспитание, характер и взгляды. Например, не стоит на встречу с мусульманином надевать короткую юбку. Старайтесь встать на место партнера по общению и попытайтесь понять его точку зрения. Как вы уже, наверное, поняли, все мы отличаемся друг от друга. Одни и те же вещи имеют для нас совершенно разные значения, и так же по-разному мы их понимаем. Отсюда и вытекает большинство барьеров. Самый правильный способ решение таких проблем — разрешить другому быть другим и отличаться от вас, а также попытаться вникнуть в его позицию, даже если вы с ней не согласны. Тренируйте эмпатию и сенситивность. Это, соответственно, способность сопереживать другим людям и чувствовать то, что с ними происходит до мельчайших изменений в состоянии. Две данных черты являются залогом успехов в общении. Не ожидайте от партнеров того, что они не смогут вам дать. Так вы только вызываете обиду у себя и вину у другого за то, что вам не дали. Старайтесь хотеть от партнеров реальных вещей, соответствующих их особенностям, и рассказывайте им о своих ожиданиях. Не пытайтесь сами полностью соответствовать ожиданиям партнера. Во-первых, это скучно, во-вторых, очень тяжело, и долго так существовать невозможно. Лучше будьте естественны по максимуму, но с учетом собеседника и социальных норм. Следите за своими словами. Ваши сообщения должны быть логически связаны, содержать интересную собеседнику информацию и опираться на что-то общее — например, общее понимание смысла слов или какую-то минимальную общую память. Ваша речь должна быть понятна собеседнику как в буквальном смысле, так и в смысле соответствия его кругозору. Будьте открыты и честно говорите о своих мыслях, чувствах и ожиданиях. Если вас о чем-то просят, а вы уже уверены в своем отказе — лучше озвучить его сразу же. Так ни вы, ни собеседник не потеряете время и ресурсы. Прием “взгляд со стороны”. Иногда для того чтобы что-то понять (например, осознать, что конкретно мешает вашему с партнером общению) необходимо посмотреть на ситуацию со стороны, описать ее в отвлеченных словах без привнесении ваших эмоций и личностных особенностей. Уважайте вашего партнера. Даже если он вас неимоверно раздражает, попробуйте проявить фантазию и найти то, что вызовет у вас уважение к нему. Это может быть какая-нибудь мелочь, например, его манера выделять интонацией отдельные слова. Или что-то более серьезное — например, очень грубый в общении человек, который при этом тратит на благотворительность половину своего дохода. В любом человеке можно найти что-то хорошее и достойное уважения, а если этого сделать не получается, то стоит задуматься — а это общение вам действительно необходимо? К сожалению, в жизни не бывает такого, чтобы можно было без барьеров общаться лишь с приятными людьми. Как правило, все мы так или иначе оказываемся в ситуациях, когда эти трудности возникают. Задача, стоящая перед вами в этот момент, — почувствовать барьер, определить его вид и применить способ, наиболее эффективно его устраняющий. Будьте спокойны, уверены в себе, терпимы к слабостям других и старайтесь не попадать в конфликтные ситуации! Советуем почитать:
