רק לפני כמה עשורים, גירושין היותופעה נדירה ביותר. עם זאת, כיום גירושין הם תופעה נורמלית לחלוטין, ולעתים קרובות נשים מגדלות ילדים בעצמן. עם זאת, החיים אינם מסתיימים לאחר גירושין, ולעתים קרובות אישה מתחתנת שוב. אב חורג במשפחה אינו נדיר בימינו, וקשה מאוד להפתיע בכך מישהו. עם זאת, מובן מאליו שהופעתו של מבוגר מבחוץ במשפחה עם ילדים אינה יכולה להיעלם מעיניו. כמובן, יש משפחות שבהן שינויים כאלה במשפחה מתנהלים כמעט ללא כאב, כמו שאומרים, "ללא תקלות". עם זאת, לא לכל המשפחות יש כל כך מזל אם לדייק, רק למעטות. ברוב המקרים, משפחות שבהן מופיע אב חורג מתמודדות בהכרח עם מספר רב למדי של בעיות וקונפליקטים שונים, החל מהזניחות ביותר ועד החמורות למדי. וככלל נוצרים קונפליקטים בעיקר בין האב החורג לילדים. ומשם זה רק זריקת אבן לסכסוך בין גבר לאישה. האם ניתן למנוע קונפליקטים אלו? למרות העובדה שמתכון יחיד ואוניברסלי שהוא אידיאלי לכל משפחה פשוט לא קיים. עם זאת, פסיכולוגים משפחתיים מנוסים עדיין נותנים כמה עצות כלליות שיסייעו להחליק את תקופת ההסתגלות הקשה הזו למשפחה, ולצמצם את הקונפליקטים למינימום האפשרי. מאמר זה ידון כיצד לבטל את כל הקונפליקטים האפשריים בין אב חורג לילד במהירות האפשרית, וכן לעזור להם ליצור יחסי ידידות ואמון בין הילד ובן המשפחה החדש - האב החורג. אחרי הכל, זה בעצם אמיתי, אם כי תצטרכו לנסות ולהתאמץ. אין לקוות שהמצב ייפתר מעצמו, ועוד יותר מכך, אל תדרוש מהילד לעשות את הצעדים הראשונים לקראת פיוס. מבוגרים הם שיצטרכו לקחת אחריות מלאה על הנעשה במשפחה, כי יש להם ניסיון חיים. והרבה יותר חוכמה מילד. וחוץ מזה, אסור לשכוח שהם צריכים את השינויים האלה בחיים, ובוודאי לא הילד. בהתאם, הקלפים בידיים שלכם - הילד אינו מחויב להסתגל אליכם.
אבא או דוד?
השאלה הראשונה. Который необходимо прояснить с самого начала – это то, как должен обращаться ребенок к новому члену семьи. Зачастую женщина, руководствуясь желанием как можно быстрее приучить ребенка к своему новому мужу, заставляет называть его папой. В некоторых случаях ребенок беспрекословно подчиняется матери и начинает называть отчима папой практически с первого дня. Как правило, подобное развитие событий типично для двух случаев. Либо в том случае, когда ребенок еще слишком маленький, и слово мамы для него пока еще непреложная истина, папу он помнит плохо, да и моральными аспектами и душевными терзаниями в силу возраста озабочен весьма мало, либо в том случае, если ребенок настолько боится своей матери, что возражать ей не решается. И если в первом случае, как правило, проблем особых в отношения отчима и ребенка не возникает, разумеется, при том условии, что отчим является взрослым и разумным человеком, способным принять и полюбить ребенка любимой женщины, во втором случае дело обстоит намного хуже. И это совсем не удивительно – называть – то папой чужого человека будет, но вот искренне полюбить его ребенку сразу же вряд ли удастся. Да, он не будет вступать в открытые конфликты с матерью и отчимом, но вот то, что будет твориться в его душе, останется тайной за семью печатями. Более того – возможно, в том случае, если бы ребенка не принуждали называть отчима отцом, таких бы проблем и не возникло, так как ребенок со временем смог бы понять и принять нового члена семьи, а очень возможно, и искренне полюбить его. Но вот это принуждение к называнию отчима папой нередко вызывает сильнейшие противоречия и чувство протеста у ребенка. Именно поэтому семейные психологи, основываясь на достаточно большом опыте и результатах наблюдения за подобными семьями, в которых появился новый мужчина, имеют свою четко определенную точку зрения на эту проблему. Ни в коем случае не принуждайте ребенка к чему бы то ни было, а уж тем более к тому, чтобы ребенок признал своего папу плохим. А ведь именно к этому вы его и призываете, заставляя назвать папой совершенно постороннего пока еще для него человека. Для ребенка это является сильнейшим психологическим потрясением, сила которого такова, что далеко не каждый взрослый сможет самостоятельно справиться с ней. А что уж говорить про маленького ребенка? Поверьте – если ребенок полюбит отчима и захочет этого, он и сам обязательно рано или поздно назовет его папой. Однако, разумеется, это утверждение справедливо только в отношении к дошкольниками – школьники и подростки вряд ли пойдут на это добровольно. Гораздо разумнее, чтобы ребенок обращался к своему отчиму по имени. С одной стороны, так будет гораздо легче для ребенка, который не будет ощущать себя предателем по отношению к родному отцу. Поверьте, для ребенка это понятие отнюдь не пустой звук – для него это настоящая трагедия. А со второй стороны – обращение по имени гораздо проще для самого отчима. Ведь ему сейчас также приходится очень и очень непросто – ведь именно он приходит в чужую семью. Новые привычки, новый распорядок, полностью новый уклад жизни, ребенок. Это для матери ребенок является непременной и давно привычной естественной составляющей ее жизни. А для мужчины ваш ребенок – абсолютно чужой человек, привычки, желания, манера поведения которого абсолютно неизвестны. И мужчине, даже самому чуткому и заботливому, потребуется некоторое время для того, чтобы узнать ребенка. А уж в том случае, если ребенок отвергает отчима и всячески протестует против его появления в их с мамой жизни, мужчине вообще приходится очень тяжело. Поставьте себя на его место – вы попали в совершенно незнакомую обстановку, стараетесь освоиться, быть хорошим. А все ваши усилия категорически отвергаются, более того. Вас постоянно пытаются в чем – то обвинить. А если у мужчины еще и своих детей нет, то для него ваш ребенок и вовсе кажется неким инопланетным созданием. И ему гораздо сложнее стать отцом для вашего ребенка. Разумеется, это ни в коем случае не значит, что мужчина не сможет принять и полюбит вашего ребенка – если он вас по-настоящему любит, то сможет. Однако не ждите, что он станет настоящим отцом. А вот другом, наставником и советчиком быть вполне в состоянии, и скорее всего, со временем так оно и будет. Поэтому в том случае, если обращение по имени устраивает обе стороны – и ребенка, и отчима, пожалуй, стоит остановиться именно на этом варианте. Как правило, мужчина в этих случаях не протестует. Но если же он вдруг начнет настаивать на обращении ребенка «папа», обязательно поговорите с ним и объясните, что это необходимо для улучшения обоих – и ребенка, и его самого. 
הזהר מראש!
לעתים קרובות מאוד מבוגרים עצמם יוצרים מאודתנאים מוקדמים משמעותיים להופעתם של קונפליקטים בין אישיים בין האב החורג לילד. והטעות הראשונה שמתרחשת לעתים קרובות היא השפעת ההפתעה. לעולם אל תיתן לילדך הפתעה שעלולה להיות לא נעימה - אל תציג בפני ילדך עובדה מוגמרת. לעתים קרובות אישה מסתירה את מערכת היחסים שלה מהילד שלה, במיוחד אם הוא או היא עוברים תקופת התבגרות קשה, כשהיא מאמינה בטעות שכך יהיה טוב יותר. עם זאת, לא סביר שזה ישתפר. הרי למה האמת נסתרת מהילד? כי אמא חושדת שעלולים להיווצר קונפליקטים שונים. אבל עליכם להבין שבכל מקרה לא תוכלו להימנע מעימותים – במוקדם או במאוחר תצטרכו לספר לילדכם, אם כמובן אתם מתכננים לתת לגיטימציה לזוגיות שלכם ולחיות יחד. עם זאת, לכל הקונפליקטים הללו תתווסף בעיה נוספת - טינה עזה כלפיך על שהסתרת ממנו את האמת. לכן, נסו ליידע את ילדכם על הנישואין המוצעים מראש. אם כי, כמובן, יש זמן לכל דבר, והיכרות עם ילדכם עם הנבחר שלכם היא הכרחית רק אם מערכת היחסים שלכם רצינית מספיק, והתוכניות שלכם די מדויקות ומוגדרות. אחרת, לאחר הפגישה השנייה או השלישית, הילד יפסיק לקחת אותך ברצינות. היו מוכנים שלילדכם יהיו מספר עצום של שאלות שונות. וכמעט כולם יעסקו בו בראש ובראשונה. אין צורך לפחד מזה. ועוד יותר מכך, בשום מקרה אין להאשים ילד באנוכיות - השאלות הללו הן טבעיות ונורמליות לחלוטין. יתרה מכך, השאלות עשויות להיראות לך תמימות מדי או להיפך, חסרות טאקט. לדוגמה, ילד עשוי לשאול האם הוא עדיין יוכל ללכת לקולנוע עם אמו, לבקר את סבתא שלו, האם יורשה לו לבוא למיטה של אמו בבקרים, כמו קודם, וכן הלאה. והשאלות האלה הן די טבעיות - אחרי הכל, עבור ילד הערובה העיקרית לשקט הנפשי היא דווקא יציבות חייו. והופעתו של בן משפחה חדש לא יכולה לעבור ללא שינויים. וחוץ מזה, לילד אין עדיין ניסיון חיים, אז בשבילו הרבה דברים ברורים ומובנים מאליהם עדיין נראים כמו תעלומה. לכן, היו מוכנים לכך שתצטרכו לענות בסבלנות רבה ובפירוט על כל השאלות שיש לילדכם. ותנסה לא לדחות את השיחה הזו ללא הגבלת זמן. ככל שתקדימו להודיע לילדכם ולהשיב על שאלותיו, כך יהיה לו יותר זמן להתרגל לרעיון ולקבל אותו. זה אומר שיהיו לך פחות בעיות בעתיד.
הפגישה הראשונה של האב החורג והילד
לעתים קרובות קורה שאישה מביאהבעלה לעתיד הביתה מבלי להכיר לו את הילד קודם. עם זאת, אל תשכח שמציאת גבר זר בשירותים או במטבח בבוקר עלולה לגרום לילד לחוות הלם פסיכולוגי אמיתי. זה מאוד טיפשי לצפות שילד יבין הכל בעצמו. לכן, הפגישה הראשונה של הילד עם אביו החורג צריכה להתקיים איפשהו בשטח ניטרלי - בפארק, בבית קפה, באולם קולנוע. יתרה מכך, צריכות להיות לפחות שתיים או שלוש פגישות כאלה. ורק אחרי זה אתה יכול להזמין גבר או ללכת לבקר אותו. יתרה מכך, במקרה זה, יש להגדיל את משך הביקורים בהדרגה עד שהילד רגיל לחלוטין לאב החורג.
גידול אביו החורג של הילד
אבן נגף נוספת היא השאלה שלהאם אב חורג יכול לגדל ילד. יש הטוענים, ואף מאמינים בתוקף, כי במשפחה אין לאב חורג זכות לגדל ילד, בעוד שאחרים אומרים שהוא בהחלט חייב לקחת חלק בגידול הילד. מי מהם צודק? למעשה, שניהם צודקים. עם זאת, הכל צריך להיות בזמן שלו ובמתינות. כמובן, גבר לא צריך להתחיל לנזוף ובעיקר להעניש ילד כבר מהימים הראשונים להופעתו בחייו. כך, הוא לא יוכל להשיג דבר מלבד מחאה אלימה, התמרמרות ומערכות יחסים הרוסו. עם זאת, אי אפשר גם להסיר את עצמך לחלוטין מהתהליך החינוכי. הרי גם הגבר וגם הילד הם בני אותה משפחה. זה אומר שלא סביר שנוכל להתעלם אחד מהשני. בואו נזכור שחינוך הוא לא רק נזיפה והענשת ילד. דוגמה אישית, ייעוץ ידידותי, כל עזרה שילד צריך - כל זה גם חלק מהתהליך החינוכי. אגב, לעתים קרובות מאוד אמהות, שחוששות כיצד יתפתח היחסים בין הילד האהוב שלהן ובן הזוג לעתיד, עושות מבלי משים את אותה טעות - הן מנסות לא להשאיר את הילד לבד עם האב החורג לרגע. עם זאת, פסיכולוגים אומרים שלתקשורת פנים אל פנים כזו יש השפעה חיובית מאוד על התפתחות הקשר בין הילד לאב החורג. וזה לא כל כך מפתיע. בנוכחותך, גם האב החורג וגם הילד מרגישים כל הזמן אילוץ כלשהו, מכיוון שהם חוששים לומר או לעשות משהו לא בסדר ובכך להעליב או להרגיז אותך. לבדם, הם יוכלו לשאול אחד את השני את כל השאלות שמעניינות אותם, והסיכוי שלהם למצוא שפה משותפת גבוה בהרבה. והכי חשוב, זכרו שהעובדה שהופיע אב חורג במשפחה לא יכולה לקלקל את היחסים בין האם לילד. אנו ממליצים לקרוא:
