הביאו הביתה ידע
צילום: GettyImages *****! - אמר ילדתי בת החמש, כשלא נכנע למגף שניסה להסיר, ואני אסביר: מאחורי הכוכביות המסתירות את המילים לבקשת רוסקומנדזור, מסתתרת מילה אחת מחרידה, שבה השתמשו יסנין ומיאקובסקי. זה אומר נקבה הליכה. עכשיו משמש בקריאת ביניים ביטוי לכעסו וטרדה קיצוניים. טוב, או סתם כמו חבורה של מילים. ילדים לא בדיוק podhodit.Ya חשבתי poslyshalos.- *****! - שוב טס של rotika הילד העדין נגד pugovitsy.Net מזיקים לא poslyshalos.- בן, ואתה יודע מה משמעות המלה - ובכן, - טימותי הביט אליי בעיניים תמות טהורות - כך אומר דימיתי בגן, כאשר משוחקים דימה היא החבר הכי טוב. הממ, אתה לא יכול לברוח מהחברה. גם אם המבוגרים לא להשתמש קללות בבית, להכיר doshkolenok בשפה מגונה יכול בכל מקום. אפילו בקבוצה המבוגרת יותר של הגן. ומה המשפחה פסיכולוג, מייסד הפרויקט Familybuilding דריה Groshev:
- התייחסו לזה כאל תופעה של התבגרות.מבחינתו, עדיין אין הבדל בין מצונזר למגונה. מה שאתה בהחלט לא צריך לעשות זה לנזוף בילד שלך. כך תוכלו לעורר את העניין וההיפר-צורך שלו לבטא מילים כאלה - מכיוון שאמא הגיבה כך, זה אומר שיש בזה משהו. אין גם צורך להתעלם ממה שקרה, בתקווה שאז הוא פשוט ישכח אותם: אולי הוא לא ישכח. צריך להגיב ברוגע, ויחד עם זאת חשוב מאוד לשמור על קשר עם התינוק, לדבר, להסביר. אבל אל תשתמש במושג "מילים רעות". רע למי? למה, אם הם רעים, עדיין אומרים אותם? התמקדו במשפחה: מילים כאלה לא נאמרות במשפחה שלנו. זו, אגב, סיבה טובה לנהל שיחה על ערכי המשפחה.
מקור הרשע
בסדר, אני אדבר עם הילד שלי.אבל אני גם רוצה לחסל את "מקור" הצרות. למחרת אני מעלה בעדינות את הנושא בשיחה עם אבא של דימה "כן, אני יודע", האיש מניף את ידו בעצבנות. - אח שלי בא לבקר, הוא לא שומר על השפה שלו בכלל. ולזה יש אוזניים על הראש, הוא ספג הכל. והוא גם צוחק, זה מצחיק אותו, אתה מבין, כשילד מקלל. עכשיו אני לא יודע מה לעשות, אפילו להכות אותי על השפתיים להכות, כמובן, זו לא אופציה. אבל לשמוע מהורים אחרים שהילד שלך הוא המקלל העיקרי זה גם לא נעים. אפשרויות פסיכולוגית משפחתית, מייסדת פרויקט בניית משפחה דריה גרושבע:- ברור שאם הילד הביא את המילים האלהמשפחה, אז אתה צריך להתחיל עם עצמך. אבל אכן, ישנם מצבים בהם ילדים, לרוב מנהיגים מטבעם, יכולים "לחבר" מילים כאלה ברחוב או במקום אחר. התגובה שלנו - מבוכה, מבוכה, צחוק - יגרום להם להשתמש לעתים תכופות יותר. והאיסור יגרום להם מחאה פנימית ותגובת נגד, כאן כמובן תלוי הרבה בטבע הילד, אבל אתה יכול, לבדך, לנסות ולהמציא איתו אגדה. על הנער שאמר מילים מתעללות (ופעם הרשה לו לדבר את כולן). ילדים לא רצו לשחק איתו. יחד לחשוב על עונש אפשרי על ילד כזה. אולי טבילה כזו בתפקיד תסייע לילד להסתכל על המצב מזווית אחרת ולהבין עד כמה זה פוגע ולא נעים לשמוע את זה.
מאט אינו הנורמה
תמונות: GettyImages מוכר? המומחה שלנו בכל המקרים מדגיש: הדגש בשיחה צריך להיעשות על המשפחה. אבל מה אם האמהות לא "נשבעות בבית ומדברות"? "אני מאוד רגשית", מודה ויטלי. - אני מבין הכל, אבל קשה לרסן את עצמי. טוב יותר להישבע כמו שצריך ולהירגע.בן בן שש של ויטלי באוצר מילים גס יכול לתת סיכויים לכל סוור, מנהל עבודה ואפילו סגן. נכון, אבא שלי מנסה לשמור על הדימוי המוסרי של הבן שלו, וטיחון מעת לעת "טס" מהורה מטפל. "אני אומר לו שאני מבוגר, אני יכול. זה, כמובן, לא טוב, אבל אני לא יכול להיות אידיאל מודל לחיקוי בכל דבר. הוא ילד, הוא לא יכול. בסופו של דבר, אני הראשי, אני קובע את הכללים בבית שלי, זה איך ויטלי מדבר.פסיכולוגית משפחתית, מייסדת פרויקט Familybuilding דריה Grosheva:- מדיניות של סטנדרטים כפולים במקרה זהאינה קבילה. אם אתה מרשה לעצמך להביע את עצמך עם הילד, ואז לאפשר לו להביע את עצמו מדי. אבל אז להסביר שיש מצבים מסוימים כאשר הם לא אומרים כך: עם זרים, במקומות ציבוריים. ב 5-6 שנים הילד כבר מסוגל ללמוד את זה. המיקום הקטגורי "אני אדם מבוגר" יכול להיות מסוכן כי הילד ישאף לעשות את אותו הדבר כדי להיות "מבוגר" מדי. אז אתה צריך להסביר למה אתה לא שווה: אני מבוגר, אני עובד, אני אחראי לך וכן הלאה. זה תמיד טוב אם מבוגר פתוח לדיאלוג. וגם "מחיאות כפיים" סמכות יכול לעורר תגובה חריפה.
הדור המבוגר
אבל אם זה עדיין נסלח לילד בגיל הגן להשתמשמילים, שאת משמעותן הוא לא מבין, אז עם בני נוער הכל מסובך יותר. יש בית ספר ליד הבית שלי. ובכל פעם שאני חולפת על פניה בהפסקה, אני רוצה לכסות לא רק את האוזניים של התינוק, אלא גם את עצמי עם הידיים, אני זוכרת את עצמי בגיל ארבע עשרה. אני מודה, כן, הם נשבעו. הרבה ולעתים קרובות. זה היה אינדיקטור כזה של "מגניבות", דרך לאישור עצמי וביטוי עצמי. סליחה על הביטוי, השוויון. וגם - נקודה עדינה - כשזה הגיע לרגשות ורגשות, מבוכה הוסתרה פעמים רבות מאחורי מילים גסות ובכן, הזמנים משתנים, הבעיות של גיל ההתבגרות נשארות. אבל אם קודם לא יכולנו אפילו לחשוב על קללות מול מבוגרים, ועוד פחות מכך ההורים שלנו, עכשיו השורה הזו, אבוי, נמחקה, פסיכולוגית משפחה, מייסדת פרויקט בניית משפחה דריה גרושבע.- כמובן, אלו בעיות של משבר העשרה.גִיל. ואצל ילדים מודרניים זה מתחיל מוקדם יותר ויותר, אולי אפילו מגיל תשע. במידה מסוימת, המשבר הזה דומה למשבר של ילדים בני שלוש בשני המקרים, ילדים בודקים את גבולות המותר. וכאן יש צורך לקבוע כללים נוקשים מאוד, ושוב בדגש על המשפחה. אנחנו לא מדברים ככה בבית וזה כרוך באיזשהו קנס או עונש. במקרה הזה לא אמורים להיות הנחות, למשל אתמול הענשו אותך על קללות, והיום הבאת א' מבית הספר, בסדר, הפעם סולחים. זה שגוי.
