כאשר מחברת המאמר, הפסיכולוגית אלסיה סנטורו,היא גדלה, היא היתה עדה למספר מריבות גבוהות של הוריה - עקשנים מאוד. התנגשויות אלה היו תמיד רק מילולית, כעס מתבטא בהשלכת חפצים על השולחן או בטריקה בדלתות, אך עדיין הפחידו אותה. שערוריות כאלה גורמות למומחים רבים לטעון שההורים אינם יכולים לריב מול ילדים. עם זאת, המחבר למד הרבה במצבים כאלה. לדוגמה, מה ההבדל בין מריבה רצינית וחילוקי דעות משותפים. עכשיו, כשיש לה משפחה משלה, מתכנסים כמעט כל שבוע ויכוחים בריאים, אבל התנגשויות בהיקף מלא התרחשו רק פעמיים בכמה שנים. וכך, לדברי אלסיה, היא מחויבת להתנהגותם של הורים שלא הסתירו את סתירותיה, ולכן החליטה הכותבת לגלות את הקשר עם בעלה לעיני הילדים. אבל תמיד לזכור את ההבדל העצום בין סכסוך למריבה אלימה, שבה שני הצדדים נראה לא בסדר. בנוסף, סכסוכים יומיים אינם יוצרים סביבה בריאה ביותר לילדים. לאחר שדיברה על כל אלה, ניסחה אלסיה חמש התוספות של מריבות אצל ילדים.
צילום: Getty Images
1. ילדים רואים שאפשר לחלוק אחד על השני ולהשקפות שונות
אם אתה אף פעם לא מתווכח מול הילדים שלך, אז הםלגדול עם תחושת מציאות מעוותת שבה הכל תמיד בסדר ואנשים תמיד מסכימים אחד עם השני. גם כשהם רואים אנשים וילדים אחרים בני גילם נלחמים, הם ילכו בעקבות הדוגמה שלך. ואם יש להם קונפליקטים עם בן הזוג שלהם במערכות יחסים עתידיות, ייתכן שהם פשוט לא יודעים מה לעשות. אחרי הכל, ההורים שלהם מעולם לא טרחו לעשות סדר. אולי משהו לא בסדר איתם? ילדים צריכים לדעת שזה בסדר גמור שיש להם השקפות ואמונות שונות שעלולות להוביל לחילוקי דעות, וזה גם בסדר גמור.
2. ילדים לומדים שסכסוכים הם חלק נורמלי ביחסים ובחיים בכלל
למרות שחשוב מאוד שהאווירה מסביבילד, היה חיובי ומלא אהבה, אין צורך להגן עליהם מההבנה של העובדה שגם אנשים קרובים יכולים לריב. אם אתם נלחמים ואז משלימים מולם, אתם מראה להם שזוג מאושר הוא לא בהכרח מושלם ושהם לא חייבים להסכים עם הכל בקשר. אם ילדיכם צעירים מאוד ואתם לא רוצים להרגיז אותם עם המריבות שלכם, אז יש כמה עצות למקרה הזה: "כשהבנות שלנו הלכו לגן ודאגו למריבות שלנו, חייכתי ועודדתי אותן עם מיוחד קוד - פרשתי את אצבעותיי בסנטימטר, הדגמתי כמה ההבדלים בינינו קטנים, ואז פרסתי את זרועותיה לרווחה כדי להראות כמה גדולה הייתה האהבה שלנו."
3. ילדים מבינים שתפוקת הרגשות היא טבעית
הדבר הגרוע ביותר הוא לשמור מחשבות שליליות בפניםרגשות, כעס, תסכול, עד שאתה מתפוצץ, שופך את כל העושר הזה החוצה. ריבים רציניים של הוריו של המחבר היו תוצאה של רגשות מודחקים שכאלה, וילדים תמימים סבלו כתוצאה מכך. אתה צריך להשתחרר ממה שמטריד או מדאיג אותך בזמן אמת, גם אם הילדים שלך נוכחים. על ידי כך, אתה מלמד אותם לבטא את הכעס שלהם במילים במקום לדכא אותו, מצטט פופ שוגר את המחקר.
4. ילדים לומדים לפתור קונפליקטים
לא כל מחלוקת קלה לפתרון, אבל מתיאם אתם מתווכחים על משהו מול ילדיכם, אתם מנסים למצוא מוצא מהיר יותר ויעילה יותר כדי לא לעשות טראומה של הצופים הכפויים שלכם. נסו לגרום להם לאמץ מכם מודל זוגיות, שבו כל סכסוך עם בן זוג, קרוב משפחה או חבר מסתיים בחיוב. מחקר שנערך לאחרונה על ילדים בני 5 עד 7 על ידי חוקרים מאוניברסיטת רוצ'סטר ונוטרדאם מצא שילדים שהוריהם "התווכחו בצורה בונה" חוו ביטחון רגשי גדול יותר והיו ידידותיים יותר בשלוש השנים הבאות ואכפתיות יותר כלפי ילדים אחרים .
צילום: Getty Images
5. ילדים סופגים את מודל ההתנהגות לעתיד
אם אתה עדיין לא יכול להגיעהסכימו עם בן זוגכם, הראו להם את היכולת "להסכים לא להסכים", ואז שימו את הוויכוח בצד - לתמיד. זה הרבה יותר טוב מאשר להתווכח עד שתהיו צרודים שוב ושוב, כי ממילא לא תגיעו להסכמה על פתרון הבעיה. כך הילדים שלכם יוכלו לבנות את המודל הנכון של התנהגות בעתיד ביחס למחלוקות שנראות בלתי פתירות. כולנו לא מושלמים. אם אינכם יכולים להימנע מוויכוח ממש רם מול ילדיכם, הקפידו לדון איתם מאוחר יותר. הסבירו שהייתם ברגשותיכם זמן רב מדי ואיבדתם את העשתונות. ספר לנו מה אתה מתכנן לעשות או כבר עשית כדי לפתור את הסכסוך ומה היית עושה אחרת אם היית יכול לחזור אחורה בזמן כל ילד צריך ביטחון ששום דבר לא יקרה למשפחתו, זה בלתי ניתן לשבירה. כשהם צופים בהוריהם רבים ומתפצלים, זה נותן להם ביטחון שניתן לפתור כל בעיה.
