על הביטחון העצמי שלך וכיצד הוא משפיע על הילד שלך
בטח אתה חולם שהילדים שלך יודעים,מה שהם רוצים זו איכות חשובה מאוד לחיים, כי זו שאלה של ביטחון עצמי, הערכה עצמית גבוהה, בחירה נכונה של עבודה, משפחה, חברים וכו'. איך ללמד את זה ילד? בכלל לא, אם אתה לא יודע איך לממש את הרצונות שלך.
מיכאיל לבקובסקי - הפסיכולוג היקר ביותררוסיה ארכיון אישי: ההורים שלי מעולם לא שאלו: "מה אתה רוצה לארוחת בוקר או צהריים? איזה בגדים אתה צריך לבחור? "בדרך כלל, מה אמא הכינה, אכלנו. מילות המפתח עבורנו היו "ימין" ו"נכון ". אז כשגדלתי התחלתי לשאול את עצמי: מה אני באמת רוצה? והבנתי שאני לא יודע את התשובה, וכל כך הרבה מאיתנו - אנחנו רגילים לחיות באופן אוטומטי על תרחישים הוריים, וזו בעיה גדולה, כי הדרך היחידה לחיות את החיים שלך בשמחה היא לחיות את זה כפי שאתה רוצה.ילדים עד 5-8 שנים מתפתחות באנלוגיה עם ההורים - כך פועל עולם החיות כולו. כלומר, לו אתה דוגמה, אתה שואל: איך ללמוד להבין את הרצונות שלך? התחל קטן עם פרטים ביתיים. ובמוקדם או במאוחר תבין מה אתה רוצה לעשות. שאל את עצמך: איזה סוג של גבינת קוטג 'אתה אוהב? לאחר שתמצא את התשובה, להמשיך הלאה. לדוגמה, אתה קם בבוקר - ולא אוכלים מה יש במקרר או מבושל מראש, אם אתה לא רוצה לאכול את זה. עדיף ללכת לבית קפה, ובערב לקנות לעצמך את מה שאתה באמת אוהב בחנות לקנות את מה שאתה באמת אוהב, ולא מה שאתה מוכר על המכירה. ואת ההלבשה בבוקר, לבחור את הבגדים שאתה אוהב.
צילום: יש בעיה אחת חשובה עם ספק עצמי - זה אמביוולנטיות, כאשר אתה נקרע על ידי רצונות רב כיווניים: למשל, אתה יכול לאכול, לרדת במשקל, לישון ולצפות בטלוויזיה, וגם יש הרבה כסף ולא לעבוד.זו הפסיכולוגיה של נוירוטים: מצב של קונפליקט פנימי, החיים שלהם לא כפי שהם רוצים, תמיד יש לכאורה נסיבות שמפריעות ... אנחנו חייבים לצאת מהמעגל הקסמים הזה, אולי בעזרת פסיכולוג, אנשים כאלה לא מכבדים את הבחירה שלהם, הם יכולים להיהרס במהירות במשך זמן רב, והמוטיבציה שלהם משתנה במהירות. מה לעשות עם זה? לא משנה אם זה נכון או לא, לנסות לעשות מה שאתה רוצה. אם אתה מקבל החלטה, מנסה לא לשפוך אותו לאורך הדרך ולהביא אותו עד הסוף! היוצא מן הכלל הוא כוח עליון, עצה נוספת לספקים: עליך לשאול שאלות פחות לאחרים: הדוגמה החביבה עלי היא חדר ההלבשה לנשים בחנות: שם תוכל לראות את הנשים האלה מיד! אל תתקשר אל המוכר או אל הבעל ואל תשאל אותם אם הדבר מגיע אליך או לא. אם אתה לא מבין את עצמך, לעמוד ולחשוב לפחות עד סגירת החנות, אבל ההחלטה צריכה להיות שלך! זה קשה ויוצא דופן, אבל בדרך אחרת - בכל דרך שהיא. באשר לאנשים אחרים שרוצים משהו ממך (וכך פועל העולם שלנו, שכולם צריכים משהו אחד מהשני), אתה צריך להמשיך ממה שאתה בעצמך רוצה. אם הרצון של האדם עולה בקנה אחד עם שלך, אתה יכול להסכים, אבל לא לעשות כלום כדי לפגוע בעצמך או הרצון שלך תן לי לתת לך דוגמה קשה: יש לך ילדים קטנים הזקוקים לתשומת לב, ואתה בא מהעבודה, אתה עייף מאוד ואתה לא רוצה לשחק איתם . אם אתה עדיין הולך לשחק, אתה עושה את זה לא בגלל תחושה של אהבה, אבל בגלל תחושת אשמה. ילדים מרגישים כל כך טוב! הרבה יותר טוב להגיד לילד: "אני עייף היום, בוא נשחק מחר". והילד יבין שהאם משחקת איתו, כי היא באמת אוהבת לעשות את זה, ולא בגלל שהיא צריכה להרגיש כמו אמא טובה.
על עצמאות הילד
צילום: Gettyimages באופן כללי, ישנן שתי דוקטרינות לטיפול בתינוקות: האחד אומר שיש להאכיל את הילד לפי שעה, והשני הוא שצריך לתת את המזון כשהוא רוצה. רבים בוחרים להאכיל על השעון, כי זה נוח - כולם רוצים לחיות ולישון. אבל אפילו הניואנס הזה הוא יסודי מבחינת היווצרות תשוקותיו של הילד. ילדים, כמובן, צריכים להיות מוסדרים במזון, אבל כחלק מתזונה נכונה, אתה יכול לשאול: "מה אתה רוצה לארוחת בוקר?" או כאשר אתה הולך לחנות עם הילד שלך: "יש לי 1,500 רובל, אנחנו רוצים לקנות לך מכנסיים קצרים וחולצה. בחר אותם בעצמך". הרעיון שההורים יודעים טוב יותר מהילדים מה שהם צריכים הוא רקוב, הם לא יודעים שום דבר בכלל! אותם ילדים שההורים שלהם, על ידי בחירה, לתרום חלקים שונים, גם לא מבינים מאוחר יותר מה שהם רוצים. וחוץ מזה, הם לא יודעים איך לנהל את הזמן שלהם, כי פשוט אין להם את זה. יש להשאיר לילדים את עצמם במשך שעתיים ביום כדי ללמוד להשתלט על עצמם ולחשוב על מה שהם רוצים.ילד מתבגר, ואם תשאל אותו מכל מיני סיבות מה הוא רוצה, אז כל מה שרצונו יהיה טוב. . ואז, בגיל 15-16, הוא יתחיל להבין מה הוא רוצה לעשות עוד. כמובן, הוא עלול לטעות, אבל זה נורמלי. אתה לא צריך להכריח אף אחד להיכנס לאוניברסיטה: הוא ילמד במשך 5 שנים, ואז יחיה עם המקצוע הלא אהוב שלו כל חייו, שאל אותו שאלות, התעניין בתחביבים שלו, תן לו קצת דמי כיס - והוא באמת יבין מה הוא רוצה.
איך לזהות את הכישרון של הילד
אני רוצה לומר מיד שהילד לא הולך לבית הספראין לי מחויבות ללמוד כלום! פיתוח מתקדם לא אומר כלום. בגיל הזה, ילד יכול לעשות משהו רק בצורה שובבה ורק כשהוא רוצה לעשות את זה בעצמו. אין צורך לאנוס אותו. והעובדה שאתה מרחם על הזמן המושקע היא בעיה שלך פסיכולוגים מאמינים שילדים מפתחים עניין יציב בכל פעילות רק לאחר 12 שנים. אתם, כהורים, יכולים להציע לו, והוא יבחר אם לילד יש כישרון או אין - זה החיים שלו. אם יש לו יכולות והוא רוצה לממש אותן, אז זה יהיה, ושום דבר לא יכול לעצור אותו אנשים רבים חושבים: אם לילד שלי יש יכולת למשהו, צריך לפתח אותו! בעצם, אין צורך! יש לו חיים משלו, ואתה לא צריך לחיות בשבילו. ילד חייב לרצות לצייר, אבל היכולת ליצור תמונות יפות כשלעצמה אינה אומרת דבר שאנשים רבים יכולים לקבל את זה. מוזיקה, ציור, ספרות, רפואה - בתחומים האלה אתה יכול להשיג משהו רק אם אתה מרגיש צורך בהם כמובן, כל אמא עצובה לראות איך הבן שלה לא רוצה לפתח את הכישרון הברור שלו. והיפנים אומרים על החשבון הזה שאתה לא בהכרח צריך לקטוף פרח יפה אתה יכול פשוט להסתכל עליו ולעבור. אבל אנחנו לא יכולים לקבל את המצב ולהגיד: "אתה מצייר מגניב, כל הכבוד" - ולהמשיך הלאה.
איך לגרום לילד שלך לעזור בבית
כשילד קטן רואה את אמו ואביואם הם עושים משהו בבית, אז כמובן שהוא רוצה להצטרף. ואם תגיד לו: "לך מפה, אל תפריע לי!" (הרי הוא ישבור יותר צלחות ממה שהוא ישטוף), אז אל תתפלאו כשהבן שלכם בן ה-15 לא ישטוף את הספל שלו. לכן, אם ילד מראה יוזמה, תמיד יש לתמוך בו. אתה יכול להציע להשתתף במטרה משותפת. אבל אז לא היו פניות למצפון: "אתה לא מתבייש, אמא שלך מתאמצת לבד". כפי שהקדמונים ציינו לפני זמן רב: מצפון ואשמה נחוצים רק כדי לשלוט באנשים.
צילום: תמונות גטי אם ההורה רגוע ונהנה מהחיים, אז יש לו חיים פשוטים מאוד. לדוגמה, אם אוהבת לרחוץ כלים והיא יכולה לשטוף אותה עבור ילד. אבל אם היא מסרבת להתעסק בכיור, היא לא חייבת לרחוץ את הכלים בשביל בנה. אבל הוא רוצה לאכול מכוס נקייה, אומרים לו: "אני לא אוהב מלוכלך, לך, תרחץ אתך!" זה הרבה יותר פרוגרסיבי ויעיל מאשר שיש לך חוקים בראש. אין צורך להכריח את הילד הבכור להיות כאחות עבור הצעיר, אם הוא לא רוצה את זה. זכור: לא משנה בן כמה הוא, הוא רוצה להיות ילד. כאשר אתה אומר: "אתה מבוגר, גדול", אתה יוצר קנאה לתינוק. ראשית, הבכור מתחיל לחשוב כי ילדותו הסתיימה, ושנית, כי הוא פשוט לא אהוב.דרך אגב, שים לב איך להתיידד עם ילדים: אחים ואחיות קרובים מאוד כאשר אתה מעניש אותם יחד!
על התפרצויות זעם לילדים
תמונה: תמונות Getty כן, לפעמים הן מתרחשות ללא סיבה טובה, מכחול. ילדים בשלב מסוים מתחילים להבין שהעולם לא שייך להם. זה יכול לקרות, למשל, כאשר האם מכניסה אותו לעריסה שלה, אך לא משאירה אותו לישון איתה, אותם תינוקות שבגלל נסיבות שונות לא עברו תקופה זו, הם "תקועים", קשה להם לחוות את הכישלונות שלהם, את התשוקות שלא מולאו - זה גורם להם זעם חזק. מערכת העצבים מטלטלת. והורים לרוב, נהפוך הוא, מעלים את סף הרגישות של הילד כשהם מרימים את קולו עליו. ראשית, לעולם אל תגיב לצרחות, פשוט צא מהחדר. על הילד להבין שעד שהוא נרגע, השיחה לא תתרחב. אמור בשלווה: "אני מבין שאתה מודאג עכשיו, אבל בוא נרגע ונדבר." ותעזוב את המקום, מכיוון שהילד זקוק לקהל לצורך היסטריה, שנית, כאשר אתה רוצה להעניש את התינוק, אינך צריך להביע הבעות פנים אכזריות. עלינו לגשת אליו, לחייך רחב, לחבק אותו ולומר: "אני אוהב אותך, שום דבר אישי בכלל, אבל הסכמנו, אז עכשיו אני עושה בדיוק את זה." בתחילה, הילד צריך להתנות תנאי, להסביר את הקשר בין סיבה-תוצאה, ואז, אם הוא מפר את הסכמיו, הוא ייענש על כך, אך בלי לצרוח ושערוריות, אם אתה לא ניתן לערעור ויעמוד בתקיפות התינוק שלך ישחק על פי הכללים שלך.
תַצלוּם:Getty images שואלים אותי לעתים קרובות על גאדג'טים - כמה שעות ביום יכול ילד לשחק איתם? 1.5 שעות בימי חול, 4 שעות בסופי שבוע, והזמן הזה כולל הכנת שיעורי בית במחשב. וכך הלאה עד הבגרות. וזה צריך להיות כלל ללא יוצא מן הכלל. כבו את ה-Wi-Fi בבית, קחו גאדג'טים כשהילד לבד בבית, והחזירו אותם כשאתם חוזרים הביתה - יש הרבה אפשרויות.
