ילדים והורים הם על אהבה. זה בטח קשור לאהבה. אבל ביחסים אלה לפעמים יש כל כך הרבה שנאה שהיא אפילו מפחידה. אחרי הכל, זה האדם הכי יקר שלך שאתה אוהב פשוט כי הוא. והוא מכה על הכי כואב. הנה שני סיפורים טיפוסיים - שונים, אבל איומים באותה מידה לאמהות." שלוש שנים היא שנאה את אביה. עכשיו היא בת חמש, היא שונאת אותי, מתווכחת שאני נוזף בה ומכה אותה. מדבר אלי בנימה קפריזית, תוקפנית במיוחד. קוראת מילים רעות, שאותן למדה בגן. אני מנסה להעניש אותה מלקסיקון רע, אני מעניש. לדוגמה, אני אומר: אני אשמע את המילה הזאת שוב - אתה תלך לחדר אחר. ניסיתי להתנצל על התעללות אם פגעתי בה. היא התוודתה על אהבתה. הכל ללא הועיל: בוכה ואומר שהוא לא יסלח. הוא מנסה כמיטב יכולתו לדקור אותי, לפגוע בי. מה לעשות להתעלם? כדי להחמיר? לקלקל? חכה עד שזה יעבור? "
צילום: GettyImages "בגיל 17 פגשתי את בעלי לעתיד, הוא היה מבוגר ממני בעשר שנים. התברר שהוא אלכוהולי שיכור. ניסיתי לחנך אותו מחדש, נשאתי לו בן. הבעל ברח. באופן כללי, אני אשם בעצמי, אבל זו הסיבה שזה לא קל. העזרה לא היתה מוסרית ולא כספית מאיש. הלכתי לעבודה בעיר אחרת. אמא יכולה לשתות ולשכוח את הנכד שלה. ברגע שזה קרה, חזרתי ולא נתתי לה ללכת עוד לבנה. היא לקחה את הילד איתה. חי בחדר נשלף. הוא ניגש אל הגן. אפילו אז הוא נעשה היסטרי, אם משהו לא עובד או לא, לא כרצונו. הוא היה רק פירור, ובמקום לעזור לו, כעסתי עליו, נזף, צעק וטפח על רגליו. לא עצרתי והיכו אותו, ואז מצאתי עבודה טובה, לא הייתי מבוקר עד ערב מאוחר. הוא היה עם מטפלות וחברות. הוא נעשה תוקפני, בגיל ארבע למד לשקר. אני מבין, הוא חיפש את תשומת לבי, הוא ילד פתוח מאוד, אבל צחוקו נשמע פחות ופחות. אני מאוד אוהב אותו, אבל נזף ואסר הרבה. שוב, היא הרימה את ידה, ואפילו נעלבה, ואז הבנתי מה אני עושה עם הבן שלי. הוא בכיתה ד ', הוא מעל הממוצע, הוא לא מכבד אותי. זה נכון, אבל בשביל מה? אנחנו נשבעים כל יום, הבן שונא אותי עכשיו ואומר שאני אשם בכל דבר, הוא בן עשר, ולא הצלחנו להתמודד עם היסטריה. במילה "לא" הוא צועק וצועק ברגליו. עם דודה וסבתא, הוא לא מתנהג כך. אני מתבייש מאוד מולו ומאחל לי לנכה את חייו." "אני אם רעה." שתי הנשים הגדירו את האבחנה הזאת. אבל אולי זה לא כל כך משהו אחר יכול להיות קבוע? כדי להבין זאת, עליך להבין תחילה מדוע אנו שומעים מילים כאלה.
סיבה 1
לעתים קרובות, "שונא" נשמע בחום של מריבה. לעתים קרובות כי הם עצמם לא יודעים איך לדבר עם הילדים שלהם. אנחנו בדרך כלל עומדים ברמה המובילה: ההורה הוא המלך, הוא יכול להעניש ולתגמל, להזמין ולדרוש. ואנחנו שוכחים לגמרי שיש להתייחס לילד כאל שוויון - הוא אדם עם הרגשות והצרכים שלו.פול טרונטאייב, פסיכולוג הילד: 
הילד מדבר על שנאה לעתים קרובות בגללהוא אינו יודע לבטא את רגשותיו ביחס למבוגר בכל דרך אחרת, ומשתמש באותם ביטויים שנשמעו איפשהו והם דומים במובן מסוים. שכן "אני שונאת אותך", ניתן להסתיר מגוון רחב של רגשות אמיתיים של ילד: צער, כעס, רוגז, טינה ואפילו עצב. לכן, אל תסגור את עצמך ממנו, לאחר ששמעתי מילים מעליבות. לדבר עם התינוק על הרגשות שלו, לגלות מה הוא באמת חווה. "את כל כך כועסת. מה הכעיס אותך? אתה עדיין רוצה לשחק ולכן אתה כועס עלי שהגיע הזמן לחזור הביתה? "בשיחות כאלה אנחנו עוזרים לו לא רק להגדיר את רגשותיו ביתר דיוק, אלא גם להביע אותם. ככלל, כאשר ילד אומר משהו דומה, הסיבה היא דווקא זה - בניסוח הלא נכון. בנוסף, שנים עד 5-6 (או אפילו יותר), ילדים אינם משקיעים ביטויים פוגעניים כאלה של משמעות עמוקה ומשמעות כמו שאנחנו המבוגרים.
סיבה 2
ילד אחר יכול להתנהג כך.בשל לחץ מוגזם, דרישות מוגזמות על זה. זעם, כעס ומרירות מצטברים בו, מעת לעת מתבטאים בתגובות מחאה, מילים לא נעימות, תוקפנות גלויה וכו '. במקרה זה, אתה צריך לחשוב, אולי אתה צריך לשקול מחדש את מערכת החינוך במשפחה? האם החינוך הפך לדיכוי?בפרקטיקה שלי היה מקרה כשהיה ילדהאיסור של אמא לראות סרט מצויר אחר אמר שהוא יקפוץ מהחלון כדי "לגרום לאמא שלו להיות כואבת כמו שהיא עושה לו". העבירה כבר צברה בה זמן רב והביאה לביטוי (שנשמע, אגב, מהסבתא) על אירוע מטריד, כך נראה. וכמובן, לנער בן שש שנים לא היו נטיות אובדניות אמיתיות, אבל היה רצון עז לנקום, ילד שגדל במשפחה שבה ההורים אינם בטוחים בעצמם והחלטותיהם יכולות לומר "אני שונא אותך". אין מושגים כאלה כמו התנהגות מקובלת, כבוד, כבוד לגבולות אחרים, סמכות הורית. הילד מרגיש שהוא יכול להתנהג כך, מותר לו. אגב, בעזרת טריקים כאלה הילד יכול לנסות (לעתים קרובות די בהצלחה) לתמרן הורים, לאלץ אותם איכשהו להוכיח את אהבתם.
צילום: GettyImages
סיבה 3
הסיבה עשויה להיות קשר רגשי חלשעם ילד - אז הוא אפילו מנסה למשוך את תשומת הלב של הוריו אליו לפחות עם "רע", "רשע" ביטויים והתנהגות שלילית. אם אתה שומע ביטוי כזה מילדך, בשום מקרה לא מגיב בגסות או בתוקפנות: "אני אבקש ממך לדבר עם אמא שלך ככה!", "אה, אתה שונא, אז אני אעזוב אז עכשיו. " התנהגות זו לא עוזרת לך או לילד, וכמה לקלקל את המצב כבר לא נעים - בקלות.
מה עלי לעשות?
1. אנחנו עוזרים לילד בשיחה כדי להבין את הרגשות שלהם ומבטאים אותם נכון: "אתה כעסתי ששברתי את הבית שלך בטעות. עכשיו אני מתקן את הכל ". אנו נמנעים מתוקפנות הדדית וממניפולציות כמו: "אם אתה לא אוהב אותי, אז אני אעזוב אותך לנצח". אנחנו שומרים על הרגיעה ומבינים את המצב, ולא מתנגדים בתמורה. אנחנו לא מאפשרים לילד לתמרן אותנו עם ביטויים דומים. אתה לא צריך לאפשר לילד כי יש לך רק מגורש כי הוא "לא אוהב אותך." להסביר את הסיבה לאיסור ולדון ברגשות של הילד. הקפד לחשוב אם אין צורך לשנות משהו במערכת יחסים עם ילד. אולי הלחץ עליו חזק מדי או שאנחנו מעריכים קצת את ההצלחות הקטנות והגדולות שלו? או להיפך, לילד מותר יותר מדי, אולי גבולות היחסים נמחקים מדי?כפי מראה בפועל (למרבה המזל, אולמרבה הצער), לעתים קרובות, לא משנה כמה ההורים מתייחסים לילדיהם, הם אוהבים אותם. אבל כדי למחוק אהבה בשיטתיות, על ידי ירידה, כל יום - בקלות. והתוצאה היא מצער.
