צעדת מנדלסון הסתיימה, והזוג הטרי בשמחההולכים הביתה. זה יהיה טוב אם זו תהיה דירה נפרדת. אז אולי המאמר הזה לא היה קיים. אבל לא לכולם יש כל כך מזל עם מרחב מחיה. יש כלות שצריכות להסתגל לחיים עם חמותן בדירת חדר. ורבים מהם אפילו שרדו את הקרב הלא שוויוני הזה. מלבד בדיחות, להיות אמא של בעלך האהוב זה עניין רציני. במיוחד אם היא משוכנעת בתוקף שאתה לא ראוי אפילו לאצבע הקטנה של בנה היקר. ומאיפה אלו באים? שאלה הגיונית. עם זאת, התשובה הגיונית לא פחות: מבית היולדות. יתר על כן, חמות לא נולדות, אלא הופכות. באותו הרגע שבו ילדה צעירה יולדת בן מיוחל ומבינה: הצרור הקטן הזה הוא הדבר הכי יקר שיש לה בעולם. האם אתה חושב שברגע זה האישה הלידה הפכה לאם? יכול להיות. אבל היא גם הפכה לחמות. ולמרות שאת, הכלה לעתיד, עדיין לא נולדת לעולם הזה, היא כבר שונאת אותך. בשביל מה? כי יום בהיר אחד אתה תיקח את בנה. מאוימת? בְּדִיוּק. עכשיו בואו נלמד איך להסתדר עם חמותנו. הפרטים של החיים עם חמות תלויים במספר גורמים:

• אתה גר איתה באותה דירה?
• המצב הכלכלי שלך וחינוך;
• זמינות של ילדים;
• טבעה של החותנת;
• היכולת של הבעל לעמוד על משפחתו.

בשטח האויב

זו האפשרות הקשה מכל האפשרית,כי את, האישה הצעירה, צריכה להסתגל לדירה ולאורח החיים של מישהו אחר. אם אתה רגיל לקום ב-10 בבוקר ולאכול סנדוויצ'ים חמים לארוחת הבוקר, ואמא של בעלך מבשלת דייסת חלב במטבח מאז 6 בבוקר, חילוקי דעות הם בלתי נמנעים. נניח שהשגתם הישג, קמתם ב-6 בבוקר ומשנתם בישנוניות למטבח לבשל דייסה. לא, קודם קפה להתעורר, ואחר כך דייסה. נניח שאפילו הצלחת, ועיניה של החמות הלא מרוצה לנצח נפגשו בציור של רפין. "אישה צעירה במטבח." אז מה אם לא ישנתי מספיק? אבל הדייסה לוהטת ומהבילה על הכיריים, ועדיין נשאר קצת קפה בטורקי. אז מה אם אני נראית חיוורת בלי איפור. תסתכל על עצמך במראה. אה, ואין לך מספיק סוכר בדיסה שלך?? בשביל מה קערת הסוכר? באופן כללי, אכילה מרובה של ממתקים מזיקה. במיוחד אליך. תראה, אתה בקושי יכול להיכנס דרך הדלת. כמובן שכל הדיאלוגים של האישה הצעירה התנהלו נפשית. גם החמות לא חסכה בנזיפות שקטות. והעיקר שכל מחשבה שלהם נכתבה בשחור-לבן על פניהם. וכך תיארנו את חייה של כלה בחודש הראשון לחיים עם חמותה. כשכל אחד מהם עדיין שומר על פרצוף טוב במשחק רע. האישה הצעירה מאוד רוצה לרצות. החמות נלחמת נואשות בשנאה המתקרבת ומנסה להסתיר אותה. ואז מתחילות המלחמות הקרות. הנשק של כל אישה הופך לבעלה הצעיר של האחת ולבן של השנייה. חמות לבנה: טניה שלך שפכה שוב מרק לאסלה ולא שטפה אותו אחריה. הסירחון חלחל לכל הדירה. בקושי הצלחתי לאוורר הכל. הייתה טיוטה כזו שכנראה התקררתי. (התעטשות מדגימה). בעלה הצעיר של אמא: תהיה בריא, אמא. בסדר, אני אגיד לה להיות זהיר יותר. אשה לבעל: סשה, יקירי, אמא שלך שוב דוגלת בי. היום מזגתי מרק לאסלה, ואמא שלי פרצה לאסלה והתחילה לשטוף אותה בהפגנתיות מהדלי. האם באמת אי אפשר היה לחכות עד שהמים ימלאו את המיכל? ואז היא פתחה את החלונות בכל מקום. האם היא עוברת גיל המעבר או משהו? ודיאלוגים כאלה יכולים להימשך בלי סוף. ואז הם מתפתחים לקונפליקטים פתוחים. איזו עצה היית נותן במצב כזה? פסיכולוגים ממליצים לשבת ליד שולחן המשא ומתן. אבל זה מומלץ רק על ידי אותם מומחים שלא חיו עם חמותם. המנוסים אומרים: "רוץ כשהמשפחה שלך שלמה!"

הידד! אנחנו חיים בנפרד!

ובכן? נמלט משבי האויב? האם אתה בונה קן משלך וזוכר את חמותך כאילו היה זה חלום רע? אתה שמח מוקדם מדי. אמא של בעלך בהחלט תבקר אותך. וגם אם מנת השליליות קטנה משמעותית מאשר אם היית גר איתה תחת אותה קורת גג, זה בהחלט יהיה שם. בחוק של כל אישה צעירה כתוב בדם קודמותיה: "ללקק את הדירה לפני שתגיע חמותך". עצה חכמה מאוד. כי כל נוצה שנמצאת על השטיח מאיימת להפוך להרצאה בת שעות על נשים מרושלות. ניקיתם את הדירה שלכם כדי שתוכלו לאכול מהרצפה ולשתות תה מהשירותים? זה לא הכל. עכשיו תגרור את בעלך לשירותים, תכריח אותו להתגלח, ובינתיים תגהץ את מכנסי סוף השבוע שלך. מה הטעם? תראה כמה אתה דואג לבנה. וחלילה יש חור מיקרוסקופי בגרביים שלו! כל חמות פוטנציאלית תתחיל לתפור את הגרביים האלה קודם, ואז היא תתחיל עם שאר הארון. אני מקווה שכל הדברים שלך ארוזים בצורה מסודרת? האם החוטים בקופסה בצבעים שונים? איך זה שאת לא אוהבת תפירה?? לכל עקרת בית שמכבדת את עצמה יהיו חוטים לכל זוג גרביים של בעלה. לא יהיה לך כל כך הרבה? אל דאגה, חמותך בהחלט תיתן לך קופסה שלמה של חוט אחרי שעתיים של תפירת גרביים.

חמותה הפכה לסבתא

אוי אלוהים! זה הבן שלי! יקירתי! תראה איזה חתיך הוא. זו תהיה סערה לכל הבנות! ברגע זה את לא חושבת על חמותך. כל המחשבות עסוקות בבני הרך הנולד האהוב. אתה כל כך שמח שאתה מוכן לסלוח על כל התלונות שלך. לאמא, על שלא קנית את שמלת הנשף שביקשת. האבא שלא נתן לך ללכת למסיבה הכי חשובה בחייך. בעלך, כי הוא לא מסתכל עליך באותן עיניים אוהבות כמו קודם. חמות על בריונות מתמדת. אבל ברור שנמהרת עם הסליחה האחרונה שלך. כי בקרוב תצטרכו להקשיב על הנזק של חיתולים לבנים, על איך לחתל ילדים נכון, כמה שעות ביום ללכת עם התינוק. חמותך תתחיל לטפל בצעירים בכוח מוכפל, מתלוננת בחוסר שביעות רצון על חוסר הסבירות של עקרות הבית הצעירות ועל הידיים שהאם הטרייה מגדלת... עם זאת, זה לא משנה מאיפה הם גדלים. איך להתמודד עם זה? כדי להבין זאת, דמיינו שהבן שלכם גדל.

בואו נחליף תפקידים. אתה - חמות

דמיינתם את זה? חסוך קצת יותר דמיון. אז הוא התאהב ומבלה ימים שלמים עם איזו בחורה. לבסוף הוא הגיע. והוא אפילו לא אכל. ואת כל היום בילתה באפיית פשטידות כרוב. המועדפים שלו. והם חיממו את הבורשט. למה הוא לא אוכל? סווטה האכילה אותי. איזו מין סווטה זו? אז מסתבר שהפשטידות שלה יותר טעימות משל אמא שלה? עצור. האם אתה מרגיש גל של טינה וקנאה זורם בדמך? אתה אפילו לא מכיר את החברה של בנך, אבל אתה כבר לא אוהב אותה. בשביל הפשטידות. עם כרוב. מה שבנך אכל במקום שלך. והוא אפילו הביא איתו כמה פשטידות! זה כבר לעג מוחלט! מי החוצפן הזה חושב שהיא? היא חושבת שאני לא יכול לבשל? או שמשפחתי רעבה? ….הבאת את זה בשבילי? לא תודה. אני לא אוכל מוצרי קמח בלילה. יתרה מכך, לא ברור מי הכין אותו. עכשיו דמיינו שסווטה עוברת לגור בביתכם ומתחילה לאפות את הפשטידות הידועות לשמצה במטבח שלכם? איך זה מרגיש? אתה רוצה להרוג מישהו? אם כן, אז מזל טוב. הצטרפתם לשורות החמות. ותן לבן שלך עדיין לישון בעריסה. אתה לא רוצה לחלוק את זה עם אף אחד יותר.

חוכמה, סבלנות וחסד

עכשיו כשהיית בתפקיד לשנייהחמותי, נלמד להסתדר איתה. הגיע הזמן. וזה לא משנה שהנישואים שלך נמשכים כבר שנים רבות. ויש איבה באותה מידה, אם לא יותר, עם החמות. מוטב מאוחר מאשר אף פעם. אז בואו נפתח אסטרטגיית יחסים.

• נקודה אחת - תוֹדָה

על מה להיות אסיר תודה?אל תמהרו להתווכח ותטענו שאין לכם על מה להודות לעצבנית הזו. מה עם בעלך? הרי חמותו היא שילדה אותו, גידלה אותו וגידלה אותו. ואלמלא היא, אולי הוא לא היה כל כך נפלא. אבל הוא הכי טוב שיש לך. נכון? אם לאחר שנים רבות של עוינות גלויה תתחילו להשליך את עצמכם על חמותכם במילות תודה, לכל הפחות לא יבינו אתכם, ולכל היותר יוזעקו אמבולנס. עדיף לעשות זאת ביום ההולדת של בעלך. אל תעז להגיד את זה בפרצוף שלך? ספר לי בטלפון. התקשרי לחמותך ותודו לה על שילדת וגידלה בן כזה. זה יהיה די מתאים.

• נקודה שתיים - בואו להתייעץ

אני יודע איך אתה לא אוהב להקשיב לתורות נצחיות.חמות. ואני יכול לדמיין את ההבעה על פניך לאחר שתקרא את הנקודה הבאה בתוכנית. אבל קח את המילה שלי על זה. זה עובד. כמובן שאתה אופה פשטידות כרוב מגיל 13, ואתה לא צריך עצה. אין לי ספק שאת הבצק תלוש בעיניים עצומות. אבל יש משהו שאתה לא יודע איך לעשות, אבל חמותך יכולה לעשות? זכור את הסלט האהוב על בעלך, שמשום מה אתה לא יכול להכין. אולי יש בזה איזה סוד? את מי אני צריך לשאול על זה? ניחשתם?

• נקודה שלוש - שֶׁבַח

אם אתה לא יכול להביא את עצמך לשבחהתסרוקת החדשה של חמותך (אכן, שיער שנשרף על ידי מי חמצן בקושי יכול להיקרא תסרוקת), שבח את בנה. זוכרת איך אמהות צעירות שהעריצו את בנך התייחסו אליך בארגז החול? רצית לתקשר איתם שוב ושוב, לא? והכל רק בגלל שהם הביעו את נקודת המבט שלך בקול רם. קצת אחר כך תלמדו לשבח את שרלוטה של ​​חמותכם, את יכולתה לבחור טפטים ולשטוף כל כתמים מבגדים. ואז (אוי, נס) תקבלי שבחים מחמותך. לא, לא, לא ירד גשם של צפרדעים והעולם לא יקרוס. הכל יישאר כשהיה. אמא של בעלך פשוט תתחיל להתייחס אליך קצת יותר טוב.

• נקודה ארבע - אנחנו נותנים מתנות

כן, הכל כל כך בנאלי. אבל ככל שהשיטה פשוטה יותר, כך היא עובדת טוב יותר. חשוב לתת משהו שאתה לא צריך (לכל אחד מאיתנו יש מדף קנסות בארון אליו נשלחות מתנות לא רצויות, אשר לאחר מכן מוענקות מחדש בשמחה). אחרי הכל, אם לא אהבת את היצירה עם הוורדים המכוערים, למה חמותך תהיה מרוצה ממנה? תן מהלב. האם אמא של בעלך אוהבת סיגליות? מצא מגוון נדיר והצג אותו כמתנה. אין צורך להמתין לתאריך מסוים. תן את זה סתם ככה. יתרה מכך, ככל שהמתנה מתחשבת יותר, כך ניתן להשיג איתה השפעה גדולה יותר. דבר נוסף: תן את זה בעצמך. אין צורך לשלוח לבעלך עם חבילות. אני מבין שהפרצוף של חמותך הוא הדבר האחרון שאתה רוצה לראות. עם זאת, אדגיש שוב: תן את זה בעצמך. תן למתנות נעימות להיות קשורות איתך, ולא עם בנך האהוב.

• נקודה חמש - כאשר אסטרטגיות נכשלות

למרבה הצער, זה קורה כל פעם שניהמִשׁפָּחָה. אשתו הצעירה של החמות מצחצחת את הרצפות, נותנת מתנות, פוגשת אותה מהאוטובוס כדי ש"האמא השנייה" לא תסחב תיקים כבדים, וכמעט מנשקת אותה על השפתיים. אבל עדיין לא חמוד. זוכרים את הבדיחה? בן מגיע לאמו עם שלוש בנות. — אמא, אני מתחתנת. נחשו מי מהם הכלה שלי. — וההוא שם. קיצוני משמאל. — בְּדִיוּק! איך ניחשת? — לא אהבתי אותה מיד. זה אותו דבר בחיים. לכן, אם ניסיתם את כל האפשרויות, וחמותכם עדיין מנסה לשכנע את בנכם להתגרש, שנו את הטקטיקה. ראשית, תהיה עצמאי מאמו של בעלך. זה נוגע לנושאי דיור ויחסים כספיים. לעתים קרובות הורים מספקים תמיכה כלכלית לילדיהם. וזה לא רע. עם זאת, במקרה שלך תצטרך לוותר על הכסף. ואז לשים את הדגלים האדומים. כן, אתה קם ב-10 בבוקר. ואתה אוהב לאכול כריכים לארוחת הבוקר, לא דייסה. ואתה לא תשלח את בנך לרקוד, כמו שסבתא שלו רצתה, אלא לקראטה, כדי שילמד להשיב מלחמה. ו... אני חושב שתמצא משהו להוסיף לרשימה הארוכה הזו. אחרי הכל, למה כדאי לך לבנות מחדש את חייך רק כדי לרצות מישהו אחר, נכון? אנו ממליצים לקרוא:

הערות

הערות